Поиск по автору:

Охотники поймут.
ДЕРЕВНЯ. Охота весной на селезня с подсадной. Местный мужик берет дома
утку, идет на водоем. Привязывает к лапам веревку, пускает утку в
ограниченное плавание, маскируется в кустах, сидит ждет.
Другой "охотник" с большой натяжкой - так, лишь бы стрельнуть в состоянии
аффекта от выпитого - пошел со своей легавой в лес погуляти серых уток
постреляти. Долго ли, коротко ли он ходил - дичи нет, ну нет и все тут.
Решил пойти на знакомый водоем, мож там че будет. Идет он, короче,
смотрит - утка плавает. Ну, он думает, не селезень хоть, но домой-то
что-то надо принести. Подходит на исходную, берет прицел, согласовывает
координаты цели и ба-бах.
Вдруг видит, как поверженный враг начанает плыть к берегу... задом.
Ну, думает, это такой хитрый ход, заряжаят стволы еще раз, подбегает со
всей прыти, чтоб вражина не ушла, и метров с десяти дробью пятеркой как
даст из двух стволов... перья, брызги, утки нет.
Из кустов встает мужик, вытаскивает веревку, на ней две лапы и обрывки
тушки домашней любимицы, и грит горе-охотнику:
- Михалыч, @б твою мать, у тебя что, своих уток мало?
Короче, сошлись на том, что Михалыч возместил ущерб жидкой валютой.

Было это в году 96-м.
К моему коллеге приехал старший брат-мент, оба они весьма стеснительные.
Мы зарядились как положено потом нас потянуло на любовь, но для этого
надо было посетить аптеку и вот этот брат заходит в аптеку и
высматривает на витрине подходящий товар по цене и количеству, товар
надо сказать выглядел как лента из фольги с продолговатыми выпуклостями
поперек и надписями на иноземном языке, и было этих выпуклостей ровно
десять штук очень ну очень похожими не презервативы.
Пробив в кассу.. дцать рублей он подходит к окну и говорит:
- Девушка мне пожалуйста ленточку за.. дцать рублей.
Девушка, мило улыбаясь, протягивает ему эту ленту, на что он ей тоже
многозначительно подмигнул и ушел. Дело, надо сказать, было под вечер и
мне надо валить на работу (график такой) само собой любовь мне не
улыбалась что меня очень злило. Протягивая нам эту ленту он говорит он
радостно изрек что-то типа смотри брательник сколько нам должно хватить.
Я в грустном настроении из-за облома сначала не обратил внимание на этот
товар, но по дороге на работу, читая надписи на английском я понял что
это не презики, а таблетки от кашля Strepsils, я в своей обиде с этим
открытием с ними не делился, но попросил их обязательно мне позвонить и
рассказать об их похождениях, после чего мы дружно расстались. Я, с
ехидством потирая руки и представляя их морды, сидел на работе и ждал
звонка, но он не последовал. После мой коллега рассказал такую историю:
Познакомились они с очень милой девушкой, но только с одной и решили по
очереди. По старшинству первый пошел старший брат (надо сказать люди
очень чистоплотные, к тому же напуганные всякими СПИДами и другими
инфекциями, передающиеся половым путем) и вот из комнаты выходит старший
брат с кислой миной и этой лентой и выдает:
- Все брательник любовь умерла, но зато кашлять не будем!
Потом они разобрались, и сбегали опять в аптеку, и я им все рассказал.
Но зла они на меня не держали.
ZASID.