Поиск по автору:

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену. Вечер. Троллейбус наполовину
пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся,
из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось
и она обратилась к стоявшему недалеко от нее милиционеру со словами типа
что было бы совсем неплохо, если бы милиционер попросил кого-нибудь
уступить ей место. Милиционер, видимо, совсем не ожидал каких-либо
вопросов, а может просто думал о чем-то своем. Как бы там ни было, он
переспрашивает бабку, чего та хотела. Бабка говорит: "Сесть я хочу".
"А, - говорит милиционер, - это тебе, бабка, не ко мне, это тебе
к прокурору надо".

Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не
видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ... а
потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее
тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с
чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло
бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной
никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме
она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее
Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то
чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах -
отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже,
ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить
род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на
прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди.
Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка
и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я
и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь,
как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча
двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про
Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил
заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на
меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо
всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если
помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет
прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40
минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты
вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик
- и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять,
что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50
раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было
никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в
дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять
цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о
психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается
вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний
голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее
плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это
самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в
итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка
рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

Прочитал недавно в одной газете статью о вреде излучения высоковольтных
линий электропередачи. Небольшая такая заметка и название незатейливое:
"Под проводами кончают раком".

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. -
Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у
офицера связи сдали нервы.

Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка
рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка
через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он
приезжает на место, дальше цитата:
- ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со
своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным
ржанием минут на пять...

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного
мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она
очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину:
муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и
виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку.
Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание
использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем
натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки,
подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на
колени и начала делать ему м.. ет. Обалдевший мужик все это время
продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял
концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на
сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно
трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от
боли сильно прикусила ч.. н своего мужа, ну а у того в свою очередь
моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена
получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с
сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте
рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной
дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища
комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны,
эмульсии и т. д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили
раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались
у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли
спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми
чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по
сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего
побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда
же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места,
второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая
страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись
на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы
тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного
чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое
выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на
расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил
по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш
герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Была исторяи с нводнением и пьяным мусором в подвале.
Аналогично Народ бухает и под вечер один чел нализался так, что
вырубился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгреб все со стола и
уложил этого чела спать. Пошли еще выпили и тоже вырубились, а ночью
проснулись от душераздирающего крика. Как потом рассказывал тот чел:
проснулся посреди ночи, темно, начал шарить вокруг себя, чувствет,
вокруг пустота (на столе же лежит), ну он решил кинуть вилку (видимо ее
просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась и когда он
досчитал до 7 он начал орать

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во
внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в
засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а
радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания
челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над
головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость
промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал
команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск
ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским,
что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не
предусматривались!

Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да
это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом
дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на
обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное
дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас
убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь.
Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. «Труп» вдруг
зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки
пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко,
километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало
мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по
пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из
канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается
запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю
выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На
какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли
подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его
велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни,
а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски
обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина
копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим
навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не
забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал! » -
«Это почему? » - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит
пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в
церкви». - «А что случилось? » - «Да поехал он к кумам в соседнюю
деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и
отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего
не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной
деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую
даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... »
Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

Заметил на столбе: Стандартное обьявление - "Хочешь похудеть - спроси
меня как"
кто-то исправил, сцарапав буквы "п" и "д".
Долго смеялся

Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб
и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику
безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один
огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает
огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу,
дергает рычаг и сует его в унитаз...

Вчера приезжает к нам тетка с дискеткой. На дискетке якобы должны
находиться файлы с кучей графики. Разумеется на дскетке находятся только
ярлычки (*.lnk). Она цельный день тероризирует нас и телефон, пытаясь
получить по электронной почте сами файлы. Вечером уходит нервная и очень
расстроеная. Так и не смогла по телефону объяснить что и на какой адрес
отправить нужно.
Только что - получаю письмо со словами "Отправляю в Ваш адрес дизайновый
проект от Имя_Этой_Тетки". И приатаченый файл: 333.lnk ссылающийся на
A:\

Купив аккумуляторы фирмы "DAHUA". Подумал, что все-таки здорово, когда в
названии есть информация о емкости и о цене.