Поиск по автору:

Однажды зоолог Ар-ский в составе отряда вылез из тундры в поселок
нефтяников, откуда их должен был забрать вертолет. Пока отряд ждал
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и А., поскольку мужик довольно крупномерный и насчет пожрать
очень даже не промах, выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков,
как потом выяснилось, была не очень искренней. Пришел вертолет, все
в него загрузились и летят. При подлете к аеродрому выяснилось,
что блинчики настойчиво просятся наружу, поскольку оказались
неискренними и вообще болтанка страшная. А в вертолете Ми-8, надо
сказать, сзади есть такой лючок, ну и когда не стало никакого
терпежа, Ар-ский этот лючок откинул, да и отбомбился вниз. А вертолет
в это время заходил на посадку. Приземляются, вылезают на солнышко,
и вдруг, видят: бегут какие-то мужики, а в руках - монтировки, вроде
как, щас бить будут. Оказалось, что это местные вертолетчики. Они
вытащили из своего вертолета какие-то деликатные детали, чистили
их керосином, всяко обихаживали и разложили на деревянных щитах
для просушки после керосина. И тут сверху - ЛЯП!, ЛЯП!

Насчет лома в воздуховод это здорово, конечно, но, я вам должен
сказать, что это безобразие все-таки. Безобразник этот мужик.
И без него огорчений хватает. С разрушением воздуховодов я
не по-наслышке знаком, работа грязная и нервная - во-первых,
пока проклятый гипс "болгаркой" режешь, пыль стоит такая, что
пальца в 10 сантиметрах не видно, а о том, что попадает под
респиратор и оседает в легких, просто думать не хочется, а во-вторых,
только и думаешь - счас кааакприбежит кто-нибудь снизу права качать.
И ведь прибегают. Вот была история с моим знакомым Д. Просто феерия.
Пришел Дима на заказ и начал распил короба. Существует два способа
отвоевать место у воздуховода. Первый - все снести нахрен, а дальше
хоть трава не расти. Существует и другой, более щадящий способ,
когда короб сносится не полностью, и вентиляция какая-то остается.
Делает Дима вырез хитрой формы, и даже не подозревает, что еттажом ниже,
равно как и выше, короба уже снесены под ноль. Дальше последовательность
в телеграфном стиле: Под грохот болгарки доносится противный скрежет
и с верхнего этажа приезжает холодильник СТИНОЛ. В это же время вся
гипсовая болванка короба, это где-то около 400 кг, проваливается этажом
ниже, на стоящий там, как потом выяснилось SIEMENS. Дальше, с верхнего
этажа прибегает разгневанная миссис СТИНОЛ, а с нижнего - разгневанный
мистер Siemens в малиновом пиджаке. И поднимается невообразимый хай.
Малиновый пиджак всех выставляет на счетчик, миссис СТИНОЛ просто блажит
в советском коммунальном стиле и собирается звонить в какую-то
архитектурную комиссию или что-то в этом роде. И ведь позвонила -
спрашивается, чем в тот момент думала. Комиссия приехала и сказала - ага,
а вы-то, которые пострадавшие, нахрена воздуховоды покоцали. Короче,
выставили всех на приличную сумму, несмотря на то, что гражданин
в малиновом пиджаке тряс бумажками о согласовании перепланировки,
это, конечно, была залипуха.

Однажды, будучи на Урале в экспедиции, я услышал от Главного
лесничего одного из лесхозов Свердловской области серию баек
про работавшего у них лесника. Лесник носил имя Иван Андреич
и славен был тем, что очень гладко и складно врал истории
с ним якобы произошедшие. Цимес в том, что это было именно
художественные придумки, потому, что лесник, хотя по возрасту
и соответствовал, но не воевал, а самые смачные истории
придумывал про войну. В них иногда были совершенно неожиданные
концовки. Вот например...
Однажды на фронте сижу я в окопе... И вдруг присылает ко мне
комдив ординарца - приходи, мол, Иван Андреич, повечеряем.
Комдив, стало быть, земляк был, дак, надо уважить, как же!
Прихожу, смотрю, ба! Да там сам Иосиф Виссарионыч приехал, а с ним
и вся свита - Молотов, стало быть, Каганович, ну и прочие...
Здорово, грит, Иван Андреич, как здоровье, как дома?
Ничего, говорю, вот в отпуск ездил, бочку соленых огурцов им
привез, значит - порядок.(отдельная история)
..Ну, говорит Иосиф Виссарионыч, - садись с нами, выпей, закуси,
дак, не стесняйся, все свои.
Я, дак, сажусь, не стесняюсь, пью, закусываю...пью, закусываю.
Хорошо так-то посидели - потом кого унесли, - перебрал, стало быть,
кто сам ушел, под конец остались я да Иосиф Виссарионыч. Ну, я
не стесняюсь, дак, пью - закусываю. Тут, видать, сморило его,
зевнул, да и говорит, - пойду я, Иван Андреич, а ты не стесняйся...
Наутро все собрались опять к столу, вышел Иосиф Виссарионыч,
смотрит, и видит... правильно, я сижу - пью, закусываю.
Он меня спрашивает, Иван Андреич, ты, дак, всю ночь и просидел,
что ли? Я говорю, дак, - хорошо посидел, вам спасибо. Ну, говорит
Иосиф Виссарионыч, ты молодец, ну Иван Андреич, ну - МОЛОДЕЦ!
... Б Ы Т Ь Т Е Б Е Л Е С Н И К О М!
Вот.

Так отымеют, что потом концов не найдешь...

Был я дилером, блин,
был я брокером, нах,
никогда не ходил я
в х"№вых штанах.
Я в пи@#$%тых штанах
постоянно ходил,
потому что, бля-нах,
я, блин, брокером был.

А теперь я не ем сервелат-колбасу,
прогорел я совсем и за@#пу сосу

P. S. стишок не мой - знакомого.
Copyright - Биофак МГУ.

История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах.
Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по
зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний
буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит
студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит
преподава-
тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает
преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка,
а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть.
Потом все-ж
ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос
на тему "Что
вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов
было процентов 70.

Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит
Смерть,
все как положено - саван черный, коса сверкает, только
маленькая-маленькая, с кулак величиной.
У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит,
потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!

Пустячок, а приятненько:
Жили были на одной машине Netscape Navigator и Internet Explorer.
И вот, лезу это я сегодня в History к Експлореру, надо мне оттуда
местечко повторить. Открывает он мне, сердешный, History,нахожу нужную
строчку, щелкаю по ней дважды...И ВДРУГ ОТКРЫВАЕТСЯ NETSCAPE И ССЫЛКА
ГРУЗИТСЯ В НЕГО! А вы говорите - нет в мире взаимопонимания!

Тот, кто любит GIN&TONIC
И в мороз, и при жаре
Тот не купит PANASONIC
на потеху детворе

(уж не знаю - чи было, чи нет)
Елкин звонит Гейцу(B.G.), значить, и жалится на всю катушку:
-усе хреново, блин, кризис, оппозиция, шунт, ну прям, абзац,
не знаю, чо делать, ты у нас компьютерно-интелллектуальный гений,
подскажи!?
Гейц: - А ты Черномырдина переинсталлировать пробовал?!!

PostScriptы, (не путать с EPSами)
... Френкель подсовывал Папанину лишнюю деталь, прямо на знаменитой
зимовке...
...если устроить праздник юзеров, представляете, насколько будет
радостного рева БОЛЬШЕ..
...когда Реперы, Рейверы, Панки, Лошки, и ДиДжеи приходят ко мне
на зачет, я просто помираю со смеху...
...однажды, учась в 10 классе, году так в 71 - 72, escape from reality, лопаю
упаковку аскорбинку, а
трамвайо такая большой-большой, красный, как газонокосылк, и пыв
мног-мног. Еду, edu, вдруг, смотрю,
по путям, под знак "мин есть", бабк дорог пребегат, вдруг встал, как
суслик, перепоперег путя трмвайнх.
Водила по газам-тормозам: х#як! Высовывается в окношко и блажит
на всю Кржижановского:
-"Оглядись вокруг себя!! Не е#ет ли кто тебя?"...

Был я дилером, блин,
был я брокером, нах,
никогда не ходил я,
в х"№вых штанах.
Я в пи@#$%тых штанах,
постоянно ходил,
потому, что, бля-нах,
я, блин, брокером был.

А теперь я не ем сервелат-колбасу,
прогорел я совсем и за@#пу сосу

P. S. стишок не мой - знакомого.
Copyright - Биофак МГУ.