Истории - другая десятка

На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит
с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает
штурмана
по рации:
- Штурман, наши координаты!
Штурман ему еле отвечает:
- Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню.
Капитан вызывает радиста:
- Радист, что там слышно?
Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан!
Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда
пошла,
вторая пошла! ............... Радист, что там слышно?
Радист: Сигналы SOS и координаты!
Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так
определяемся!

Разговаривают две бабульки у подъезда.
Одна и говорит:
- Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть,
выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?

Двое в больнице с травмами. Один другому:
- Как это тебя угораздило?
- Да так... Был у меня Запорожец, а я двигатель авиационный туда
поставил. Разогнался так, что чуть не взлетел. Авария - и я здесь.
- Дак это ж ты был? Ё-мае... А я еду на своем Мерсе, на спидометре
200,
смотрю, меня Запорожец обгоняет. Я подумал, что стою. И вышел.

Едут два голубых ночью, в поезде, в общем вагоне.
Тут один пристает к другому:
-Артурчик, я хочу тебя!
- Ты что, обалдел, кругом народ. Ладно, если бы ехали в купе.
- Ну я тебя очень хочу, прямо сейчас.
- Ну потерпи до завтра. Завтра приедем домой и я тебя хоть целый
день.
- Ну Артурчик, сделаем так, я сейчас крикну и если никто не
отзовется, то
ты меня трахнешь.
Второй голубой дает добро.
Первый значит кричит:
-Люди добрые! С сердцем плохо! Дайте стакан воды!
В ответ тишина.
Раз тихо значит спят. И поехало у них свое дело.
Утро. Мужик разговаривает с приятелем.
- Вчера ехал я в поезде и так зуб разболелся, что немок уснуть.
Приятель советует:
- Ну ты бы попросил бы у кого-нибудь таблетку анальгина.
- Ты что, знаешь какой народ сейчас пошел. Ты говоришь, таблетку
попроси.
Мужик один, с сердцем было плохо, стакан воды попросил, так за это
его всю
ночь ебали.


отправил: Янхаев Шамиль

Прапорщик перед строем:
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик! Моя фамилия Зозо! Зозо!

I Мировая война. Офицерский госпиталь посещает баронесса N.
В одной из палат она останавливается у кровати офицера,лежащего
укрывшись с головой лицом к стене.
Баронесса обращается к генералу-начальнику госпиталя:
- Что с этим несчастным?
Генерал,наклонясь к уху баронессы:
- Мадам,он ранен в такое место,о котором не говорят в полный
голос...
Баронесса(в полный голос):
- Надеюсь,кость не задета?
Все офицеры госпиталя(в полный голос):
- БРАВО,БАРОН!

Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит
Смерть,
все как положено - саван черный, коса сверкает, только
маленькая-маленькая, с кулак величиной.
У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит,
потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!

Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?".
Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!"
Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?"
Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!"
Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?"
Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!"
Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок.
Отец :"Алло!?"
В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше
правительство
трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".

Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами
по полу и говорит:
- Шарик, где мой шарик!
И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья
- Шарик ты где?
- Фью-фью, Шарик, Шарик.
- Собачка ты где?
Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит:
- Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.

Идет Кинчев по улице, как всегда -- весь в черном... Вдруг из-за
угла
выскакивает БГ, выливает на Кинчева ведро красной краски и ржет:
- Ха-ха, красное на черном!!!
Кинчев в ответ берет БГ за золотую цепочку, висящую у него на шее,
и говорит:
- ха-ха, золото на голубом...

На перекрестке останавливается 600 мерин. В зад ему со всей дури
въезжает ... КАМАЗ! Братан вываливает из машинки и прет на водилу:
- Мужик, ты понял, что попал?..
- Да, да, извини, машина тяжелая, не смог затормозить...
- Мужик, ты понял, что ты на крутые бабки попал?
- Да я заплачу... Извини, что так получилось...
- Ну, если денег не хватит, машину, квартиру, дачу продашь,
жену в ломбард заложишь...
Братан посмотрел на мерина, прикинул.
- Мужик, ты на десяточку попал, и, считай, повезло.
- Да, да, я заплачу...
Мужик обходит КАМАЗ, откидывает брезент, а в кузове - от полика до
потолка - пачки баксов. У братана все буквально отвисло... Мужик
осторожно вынимает одну пачечку денежков и дает ему:
- На, тут как раз десять тысяч. И извини, сам не ожидал, что так
получится...
- Мужик, ТЫ - КТО????
- Я? Новый русский, а ты?
- А я ... теперь - не знаю...

Приходит девушка в магазин.
- Мне, пожалуйста, лифчик нулевого размера.
- Девушка! Прыщики йодом мазать надо!

Мужик звонит в публичный дом:
- Але, можно мне девушку заказать?
- Да, пожалуйста. Вам какую: блондинку или брюнетку?
- Все равно. У меня глаз нет.
- Толстую или тонкую?
- Все равно. У меня рук нет.
- Высокую или низкую?
- Все равно. У меня ног нет.
- Но.... самое-то главное у Вас, надеюсь, есть?
- Конечно. Чем же я номер набираю?

Порутчик, вы меняете носки?
-да, на водку.

Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает.
Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз !
А - Ну раз
Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля...
Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова.
Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля...
А - Пят !
Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля...
Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка
снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз
что его так облажают
А - Дэвачка скажи дэсат!
Д - Десять..
А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!

Лекция в институте ...
- Быки Еб## коров 12 РАЗ в ДЕНЬ ...
Женский голос Из первого ряда :
- Извените пожалуйста, сколько РАЗ ?
- 12 ...
- А теперь повторите для последнего ряда.
Повторил...
Мужской Голос с последних рядов :
- А быки с одной коровой 12 раз, или с разными ?
- с Разными ...
- А теперь повторите для первого ряда.

Приходит сын из школы домой и говарит отцу
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки
складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня умный сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал,
и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5?
- Потомучто ты у меня гений сынок.
На следующей день сын приходит из школы и говарит
- Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал
мАлАко,а я
написал молоко, и мне поставили 5
- Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом
классе

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
"ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто
мудак, мосье Оболенский.

Встречаются два друга кавказской национальности.
- Эй, генацвале, машыну купыл, да? Красывая?
- Ну-у-у. Прэдстав закат солнца в лэтний дэн. Пэрэливы, аблачка...
Прэдставил?
- Прэдставил.
- Вот такая же, толка зэленая.

Звонок в дверь:
- Скажите пожалйста, здесь живет ебена мать?
- Да, здесь. А в чем дело?
- Крепитесь мать! Ебена разбился......

KAKAJA RAZNITSA MEZHDU ZHENSKIMI I MUZHSKIMI TRUSAMI ?
MUZHSKIE-- HUEVYE, A ZHENSKIE-- PIZDATYE.

Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут
последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему
сына:
- послушай сынок, все хуйня,кроме пчел
падает на подушку и на последнем выдохе:
- да и пчелы хуйня.

1945 год. Бухенвальд (для незнающих - концлагерь).
В барак заходит надзиратель. Гладко выбрит, одет с иголочки ...

Вытягивается в струнку:
- Господа!(пауза) Война закончилась!(пауза) Всем спасибо!

Взяли нарка(н) в армию, в погранцы. Стоит он, значит на посту с
собакой
(с). Оба обдолбанные в дым. Вдруг... шорох... идет кто-то!
(н)Конопулька... Фаа-аа-аас...
(с)Да ну, в облом, я лучше га-а-а-авкну...

Черепахе звонят. Она снимает трубку:
-Да
-Манда!
-Ничего не понимаю.
Второй раз звонят:
-Да
-Манда!
-Ничего не понимаю.
Пошла к подруге. Говорит:
-Когдая беру трубку и говорю "Да" мне говорят "Манда!".
-А ты говори "алло"
Третий раз звонят:
-Алло.
-Черепаха?
-Да
-Манда!

Сидин Бонд (Б) в баре. Вдруг заходит охрененной красоты чикса (Ч),
проходит мимо Бонда
и садиться за стойку. Бонд подымается, подходит к ней.
(Б): Бонд. Джеймс Бонд.
(Ч): Off. FUCK OFF.

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
-Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-Что Вы имеете в виду?
-Что имею, то и введу.

Атмосфера, как в приемной у дантиста...

-Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с, вот, отношусь ...

Ананас-Мы ее.

idet predstavlenie v tsirke. tut objavljaut:smertelnyi nomer.prosba
sobludat
tishinu.svet vykluchaetsya.vkluchayutsya dva progektora.v
osveshennom
kruge sidit mugik i sret.ludi molchat minut pjat.vdrug kto-to ne
vydergal
i kriknul:tovarishi,chto za bezobrazie!mugik ,ochuev,govorit:kto
zdes7v