Истории - другая десятка

Мужик вернулся с охоты,а жена его спрашивает:
-А что это от тебя гавном попахивает?
-Ну идем мы значет с Тузиком по лесу,я покуриваю ,Тузик птичек вокруг
гоняет.Тут заходим в чащу
вокруг темно,мрачно да и Тузик как назло куда то подевался.Вдруг вижу
берлога,я вскидываю ружье, подхожу потихоньку,
заглядываю,а там никого нет.И тут мне на плечо легла лапа....
Я оборачиваюсь и в принципе уже
вижу ,что это Тузик ,но срать остановится ужу не мог.

Одинокая американская девушка стояла на ночном пустынном побережье
и смотрела в звездное небо. Вдруг одна из звездочек
стала увеличиваться в размерах, превратилась в летающую тарелку
и приземлилась рядом с девушкой. Из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые изнасиловали одинокую американскую
девушку, сели в летающую тарелку и улетели.
На следующюю ночь десять одиноких американских девушек стояли
на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова
прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые трахнули десять одиноких американских
девушек,снова сели в летающую тарелку и улетели.
На следующюю ночь уже все одинокие американские девушки стояли
на ночном пустынном побережье и смотрели в звездное небо. Снова
прилетела летающая тарелка, снова из тарелки вылезло два человеко-
подобных существа, которые удовлетворили всех одиноких американских
девушек,и когда собирались улетать , одна из девушек мечтательно
спросила: " А что, вас таких много или только двое ???"
На что один из гуманоидов ответил: " Нэт, нас такых вся Грузия, но
тарэлька есть только у мэня и Гиви "

Подруги общаются:
- Милая, ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делаешь минет?
- Нет...
- А я видела. Я делаю, а он входит...

Мужик с огромным мешком заходит в трамвай, ставит его на пол
осторожненько.
В это время трамвай резко трогается и мужик со всего размаха садится
на него.
-Ну все, труба яйцам!
Бабулька рядом спрашивает участливо:
-У вас там в мешке яйца?
-Да нет, гвозди!

Приходит однажды женщина (Ж) к врачу (В) и говорит, ужасно смущаясь:
(Ж): - Доктор, вы знаете, у меня ужасная проблема... Даже не знаю,
как сказать...
(В): - Ну что вы, говорите, не стесняйтесь, я же все-таки врач.
(Ж): - Ох, это ужасно... Я так смущаюсь... Ну, да ладно... Вы знаете,
доктор, я постоянно пукаю, причем совершенно бесшумно и совсем
без запаха... Вот и здесь уже наверное раз двадцать пукнула... Помогите
мне, доктор.
(В): - Ну что ж, это можно, хотя и займет некоторое время. Вот вам
таблеточки, принимайте их неделю 3 раза в день после еды, а потом
приходите ко мне на прием.

Через неделю:

Дама, вне себя от негодования:
(Ж): - Что вы мне дали, доктор? Ничего не изменилось, кроме того,
что теперь все это дело ужасно воняет...
(В): - Ну вот, обоняние мы с вами вылечили, теперь займемся вашим
слухом...

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Chem otlichayutsya moskali ot russkih?
Russkiye zhivut v Rossii i stroyat Rossiyskoye gosudarstvo,
a moskali zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye
gosudarstvo.
Chem otlichayutsya zhidy ot yevreyev?
Yevreyi zhivut v Izraile i stroyat Yevreiskoye gosudarstvo,
a zhidy zhivut na Ukraine i pomogayut stroit' Ukrainskoye
gosudarstvo.
Chem otlichayutsya hohly ot ukraincev?
Ukraincy zhivut v Kanade i pomogayut stroit' Kanadskoye
gosudarstvo,a hohly zhivut v Zapadnoi Ukraine i meshayut
moskalyam i zhidam stroit' Ukrainskoye gosudarstvo.

Что такое минет по-грузински? - Это тоже, что и по-французски,
но только с аджикой.

Стоит мужик на берегу извилистой реки,рыбу ловит.Слышит,выше
по течению крик:"Идите нах**!" Призадумался:"Что такое?" Стоит,дальше
ловит.Вдруг опять крик:"Идите нах**!!",но уже ближе.Стоит,
не в понятках,дальше ловит.Через несколько минут,еще ближе,опять
крик:"Идите нах**!!!" Мужик,на измене весь,дальше ловит.Тут из-за
поворота выплывает другой мужик на резиновой лодке и ложками
гребет.Рыболов ему кричит:"Слышь,мужик,ты бы еще вилки взял!"
Тот ему в ответ:"Иди нах**!!!"

Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов:
Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде.
Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем.
Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...

Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк.
- Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная
Шапочка?
- Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!

Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста-
вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про-
слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки,
отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли
дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались
снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де-
лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!

Это не анекдот - этот куплет ходил по Ленинграду в начале 90-х:
"Тихо в лесу, только не спит БГ.
Знает БГ, что он Б и что Г,
Вот и не спит БГ..."

А можно как понравится:
"Тихо в лесу, только не спит BG..."

Едет новый русский на иномарке на полной скорости, врезается в другую
иномарку. Оттуда вылезает мужик и говорит: " Я мэр Лужков! ".
На что новый русский ему отвечает: "Каких Лужков, деревня,
мы в Москве!"

Сцена в поезде:
На нижней полке милуется парочка:
- Ой, глазик болит!
- А вот я поцелую, он и пройдет!
- Ой, губки болят!
- А вот я поцелую ... и т. д.
На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел -
- Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?

Профессор в институте читает лекцию о верблюдах: "Вот идет первый
верблюд...Вот он такой, с горбами...Вот идет второй верблюд..Вот он
скрылся за горизонтом...Вот идет третий верблюд..." Одному студенту
надоело это слушать, он говорит: "А где ж суть то?".
А профессор отвечает: "А ссуть то они в песок " :)))))))

Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает
руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое
и очень длинное. Спрашивает:
- Это Он?!!
- Нет, дорогая, это я сру...

Встречаются два рыбака.
1: - Я недавно женился.
2: - И что, она такая же высокая как ты ?
1: - Да нет. Она маленькая, низенькая ...
2: - Ну, наверное она очень умная ?
1: - Да нет, бестолочь конченная.
2: - Может она красавица ?
1: - Уродина каких свет ни видывал.
2: - Может в любви хороша ?
1: - Бревно.
2: - А что же ты на ней женился ?
1: - Зато на ее глисты такой лещ клюет !!!

Встречаются два грузина.
- Гоги как дела?
- Да ни хорошо.
- Виходит плохо?
- Да нэт, виходит хорошо, заходит плохо.

Загадка :
Стоит хуйня, на ней - хуйня
Хуяк, хуяк - и нихуя.

Отгадка: вертолет.

Плывет крокодил по реке, смотрит, мужик сидит с удочкой. "Мужик,
чего ловишь?"
"Грыбы."
"Ты че, рехнулся? Какие грибы???"
"Грыбы отсюда!!!"

Разговор двух дистрофиков:
-"Вань, прикати таблетку!"
-"не-а...это ты Ваську проси...он у нас сильный...он футболку носит"

Театр. Начало спектакля.
Объявляют начало спектакля, гаснет свет...... Через 5 минут выходит
актер с журналом "Playboy" в одной, а со свечкой в другой руке.
Открывает журнал на какой - то странице и начинает дрочить........
Спустя 2 минуты раздается голос из зала "ДА ОН ЖЕ ДРОЧИТ!!!"
Актер: ХУХ (дунул обстремавшись на свечу) ....... КТО ЗДЕСЬ???

Odna golova drakona govorit drugoj: "znaesh, okazyvaetsja tretija golova
v rot berjot". A ta otvechajet: "da pust v rot berjot, glavnoje chtoby
zadnicu ne davala".

Troe pyanex polzut po shpalam zheleznoi' dorogi. Izredka mezhdu soboi
pazgovarivaut. Odin govorit:
-chert! Kkie becokie stupeni poHactroili!
Btoroy:
-A perila-nizkie!
Tretiy radoctHo:
-Hichego rebyata, von cmotrite, Lift idet....

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
Прикинь, я джина поймал, он исполняет любое желание, только он плохо
слышит надо говорить ему погромче!
Другой новый русский взял этого джина и приходя домой сразу ему
говорит:
Хочу много баксов!!!
А тот место этого ему телефонные факсы дает!И так повторялось
несколько раз!
Потом этот новый русский приходит к другому новому русскому
и говорит:
Но он у тебя вооще глухой!
А ты то что думал, что я ему заказывал "Большой Теннис??????????"

Грузинская школа. Урок русского языка. Тема урока: "Мягкий знак после
буквы "л". Учитель: "Дэти, запишите: слова "сол", "фасол" пишутся бэз
мягкого знака, а слова "вилька", "тарелька" - с мягким".