Поиск по автору:

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи,
по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых
нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды,
в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы
стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками,
на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз
с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки).
А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между
кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что
из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок.
И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим),
что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый)
приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!"
а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату
согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали
открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки.
Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга,
а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади,
не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту
дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас
отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот,
несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно,
на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат,
ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться,
что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала,
и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное
движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется,
все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно,
затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился,
они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.

Изд-во Центрполиграф, Москва, 2001 год
«Весь Перри Мейсон»
Эрл Стенли Гарднер
«Дело об отсроченном убийстве»
Стр. 443, 6-я строка сверху:

- Я могу удвоить гонорар, правда, не намного.

Ляп не единственный, но самый удачный.
Переводчика! Корректора! Браво! Бис!

Как рождаются анекдоты...
Общаюсь с друзьями-компьютерщиками по Асе. Один из них в Риге, другой в
Москве. Задаю простой вопрос: Могут ли мойщики окон считаться
пользователями Windows. Синхронный ответ поразил -нет, эти люди -
админы. Почему?!
Пользователи смотрят в окна, а админы окна чистят!

Отличились новости на www.utro.ru с заголовком:
"Князь Монако Альбер II достигнет Северного полюса в собачьей упряжке"
Я так понимаю, что запряженный в нее, так как обычно говорят "на собачей
упряжке".

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном
морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел
тетрадь с названием (дословно):
"Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".

Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

Суббота, 02.02.2008, 15:35 мск, ни фига не анекдот.
Жена сыну (6 лет):
- Прекрати есть сопли! Грязными руками...
Мне:
- Ничего смешного!

Приврать для правдивости.

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Надписи на машинах: Газель надпись на боку - "Московский почтамт
оказывает нетрадиционные услуги....."

Для женщин широта важнее долготы.

Лучше меньше, да лучше не надо!

Красная шапочка спрашивает бабушку:
- Почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучка.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такой большой рот?
- Хммм... А ты у деда то писюн видела?..

Пришел мужик к врачу:
Доктор, пописмть не могу.
-Раздевайтесь.Мужик разделся.
-Так у вас там узел.
-А, точно(чешет репу)забыл хлеба купить

Товарищи! Ешьте капусту!
Она - витаминов полна,
и при максимальности хруста,
дает минимально гавна...

Работа для нас праздник,
А по праздникам мы не работаем!

Тебе заняться больше нечем, как беременной ходить.

Один старичок,.. Зубы выбиты, ноги отрезаны, короче инвалид..
Жизнь хреновая, денег нету.
едет по МКАД на запорожце.

На обочине стоят гаишник и мент.. и думают тормознуть или не тормознуть
Короче решили тормознуть...

Г: - Ну что дед, денег давай, дальше хрен поедешь.

Д: - да блин откуда сынки их мне взять, видите зубов нету, кожа облезает,
и смотрите на чем езжу..

М: - Ниче дед.. ты нам тогда историю расскажи.. Да чтоб про Милицию
да про ГАИ был..

Думал дед, думал, ну и начал рассказывать...

Гдето далеко в горах был монастырь в котором жили монахи,
Да и в том монастыре такое Блятство творилось, что настоятель
монастыря невыдержал и нарисовал над куполом центрального зала
офигенную голую бабу..
Вечером монахи как обычно занялись блядством.. да увидели БАБУ..
Тут у них у всех Члены и повставали...
Взял тогда Настоятель огромную косу Да и враз покосил.

М: - Ну и что дед? Где же тут про нас то?

Д: - Ну вот покосил он всем члены, а те что подлиннее были,
пошли Милиции на дубинки..

Г: - А те что покороче
Гаишникам на жезлы?

Д:- Нет, на свистки

Представьте себе ситуацию. Перекресток перед корпусом КГПУ (есть такой
педагогический университет в г.Калуга)на ул.Ленина. Довольно
упитанная девушка, опаздывающая на лекцию, пытается перейти улицу
на красный свет. Доходит до ее половины и, видя мчащуюся прямо на нее
машину, с криком: "Мама!" поворачивает и бежит обратно. Через
несколько секунд она решает повторить попытку, - с воплем "?:*ть твою
мать!" она-таки перебегает дорогу, но уже на ...зеленый свет светофора!
И все это под крики однокурсников: "Юля! Лекции не будет!.."

реальная история о наших тещах
вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним
приехала мама, т. е. теща для моего знакомого,
моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?"
на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти."
тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше
неделя не прошла как она приехала".
последующая пауза была заполнена смехом.
Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы
любим наших тещ:)привет Лео .

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Разговаривают два кадровика:
- Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?

Встречаются два грузина.
- Гоги как дела?
- Да ни хорошо.
- Виходит плохо?
- Да нэт, виходит хорошо, заходит плохо.

История на тему "ЗАПАДЛО".
История эта правдивая и произошла летом во время нашей с мужем поездки
на Украину в один из райцентров Полтавской области, где живет моя бабуля.
Каждый день мы ходили на речку, на левом берегу коей и стоит этой
богатый весьма необычными "достопримечательностями" населенный пункт,
и брали с собой фотоаппарат. Но один раз мы, К СОЖАЛЕНИЮ, его забыли.
В результате в наш фотоальбом не попали 3 классных снимка, которые мы бы
сделали. А они могли бы быть такими (далее с пояснениями):
1) Путь к реке лежал мимо столба с гнездом аистов, где их обычно
наблюдалось штук 5-6(аистов). В этот "злополучный" день гнездо было
пустым, но метров через 50 мы обнаружили полянку, на которой ПАСЛИСЬ,
по крайней мере, 15-18 АИСТОВ! Вы когда-нибудь видели ПАСУЩИХСЯ
В ТАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ АИСТОВ?! А какой кадр для "В мире животных"?
2) Дальше - хуже... Дальнейший наш путь проходил вдоль берега реки.
И вот идем мы по краю берега (берег-то левый, крутой) и вниз поглядываем
на лодки, что мимо проплывают, да на рыбаков в них. И среди этого
однообразия взгляд натыкается на довольно странное плавательное
средство. Рыбак в нем - вроде нормальный человек, но вот "лодка"... -
КАБИНКА С КАРУСЕЛИ В ВИДЕ САМОЛЕТА!! А что? Ничего даже на воде держится,
только напоминает "подбитый вражеский бомбардировщик, упавший в реку
и крылья по воде разметавший"...:)) - подошло бы для передачи
"Сам себе режиссер"...
3)Но самый прикол произошел, когда мы возвращались с речки. Пока шли
вдоль берега, обратили внимание на военный самолет высоко в небе,
выписывающий мертвую петлю прямо над поселком. Дело в том, что где-то
на другом берегу реки была расположена летная часть, и местные жители
уже привыкли к таким фокусам. Минут через 20, уже поднявшись на гору
и идя по улице по направлению к дому, мы услышали откуда-то с неба
ужасный грохот, нарастающий с каждой секундой. И в тот момент, когда
мы поспешили поднять глаза, НАД НАШИМИ ГОЛОВАМИ В 100 (!!!) МЕТРАХ ОТ
ЗЕМЛИ ПРОШЕЛ тот самый ВОЕННЫЙ САМОЛЕТ!!! И затем взмыл вверх...
У нас не было слов , зато интересен был комментарий какого-то дядьки
на улице:
- Та это, наверное, командир части! Никто из младшего состава такого
не сумел бы! ЭТО ОН З ПЕРЕЛЯКУ (перев.-С ПЕРЕПУГУ) - ДАВНО НЕ ЛЕТАЛ!!!
Ну, а этот сюжет был бы подарком для "Армейского магазина"! :)))

МОРАЛЬ: Собираясь на отдых, берите с собой фото- или видеокамеру! :)))

Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ.

Поймал Змей Горыныч(ЗГ)американца(А), француза(Ф) и русского(Р).
Запер каждого в совершенно пустой комнате без окон, дал по 2 китайских
шарика (довольно тяжелые металлические) и говорит:
-Кто за сутки сумеет меня поразить, того отпущу иначе - съем.
Через сутки заходит к американцу - тот проделал с стене углубление
и играл в игру типа баскетбола.
ЗГ - я подобного в штатах насмотрелся. И съел американца.
Заходит к французу тот на полу играет в игру типа биллиарда.
ЗГ - когда я у вас учился, то играл в подобное гораздо лучше. Съел
француза.
Заходит к русскому. Через некоторое время выходит-заливается.
Свите приказал отпустить русского, купить все что пожелает и отправить
куда пожелает.
Свита приказ выполнила, приезжает и спрашивает что он (русский) такое
придумал?
ЗГ - этот придурок умудрился один шар разломать, а второй потерять!!!

Val

Вобщем очередная студенческая вечеринка... много водки и мало закуски.
Компания в тот раз подобралась разношерстная. Многие друг друга до
второй рюмки не знали.
Празник проходил как обычно: выпили, потанцевали, выпили, закусили и т.д.
После очередного танца одна парочка решила уединиться в свободной
комнате. По прошествии какого-то времени из этой комнаты доносится
истерический женский смех... , затем хрип... Вся кампания (человек 16)
вваливается в комнату и видит такую картину... : в углу комнаты
абсолютно голый с испуганным лицом зажался молодой человек, на кровати в
таком же виде лежит девушка, притом она истерически всхлипывает и
посмеивается. После продолжительного откачивания (пощечины, обливания
холодной водой), девушка смогла рассказать причину своего смеха,
перешедшего в истерику.
В самый ответственный момент... она спросила:"Милый, ты кончил?!?!?!"
На что парень ей ответил:"Нет я еще на третьем курсе..."

Середина 90-х. Аспирантское общежитие доблестного педунивера им. Ленина.
На пятнадцатом этаже идет очередная вечерняя попойка не менее доблестных
аспирантов. На балконе, упершись обеими руками о стену, пугая
пролетающих ночных птиц нечеловеческими звуками, с надрывом блюет на пол
симпатичная участница гулянки. Вышедший на нетвердых ногах
гурманствующий любитель потребления никотина на свежем воздухе с ужасом
замечает в луже отвергнутой измученным девичим организмом пищи
посторонние вкрапления подозрительно-красного цвета!
- Танюха! Да тебя же кровью рвет!!! "Скорую" нужно вызвать!
- Д-дурак.... Ик... Эттаа к-кулубника...

P.S. Имя главной героини изменено.

Val

Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса:
…
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные.
Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не
больно если использовать крем …

Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень
приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.

Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......

Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда
не жалуется.

Val

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял -
Так, на всякий случай.

Home sweet home
Жена: Что это шумит?
Я: Отопление.
Ж. : Не может быть!
Я: Прикрути его и убедишься.
Ж.(заводясь): Почему я должна вставать, идти и прикручивать? Я устала не
меньше тебя! Иди сам и прикрути!
Я (флегматично): Ты задала вопрос-я объяснил. Ты не поверила-я предложил
способ проверки. Хочешь-проверяй, не хочешь-не надо.
Па-а-у-уза.
Ж.(кокетливо): Какой ты нудный...

Мой семилетний сын четыре дня рубился в Max Payne в виде бога -
неубиваем, полный арсенал и т. д. Настрелялся всласть, использова все
виды оружия, завалил человек пятьсот нарисованных. Сидит смотрит
финальную сцену, где главный герой валит огромную мачту на пытающийся
улететь вертолет с главной злодейкой, вертолет взрывается и падает с
небоскреба, сын изрекает: - Все-таки слишком жестоко он с ней обошелся.

В ответ на выпуск жевательной резинки "Aerowaves" фирмой-конкурентом
была выпущена жевательная резинка "AeroMP3s". При таких же вкусовых
качествах как и у первой, вторая жуется в 10-12 раз дольше.

Удерживать одержимого от одержимости может только сумасшедший.

Ya lezhu na chuzhoi zhene
Odeyalo priliplo k zhope
Ya delau sina Sovetskoi strane
Na zlo burzhuaznoi Evrope

Vladimir Mayakovskyi

Нз двух зол надо выбирать то что помоложе!!

История про ДЕДА: Динамит взрывается от детонации, а так им можно печку
растапливать.

Курица не птица, Жигули не машина.(с)

Авто-мото-вело-фото,
Ебля, гребля и охота
Плоскодонка и каякинг
И башкой об стол хуякинг

Val

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться пользователями Windows мойщики окон?
Ответ:
- Нет, пользователи смотрят в Windows, а админы их моют...

Озверевший Колобок
Мне вспорол заточкой бок.
Бабка с дедом, на хуя
Вы нам напекли бычья?

Неожиданных мыслей не ожидается.

В американском спецназе проводились испытания на выносливость и
моральную устойчивость. Победившим оказался тот, кто смог продержаться
три месяца без кока-колы, попкорна и проституток.

Была я года три назад в славном Городе Смоленске - ездила на научную
студенческую конференцию. И потрясли меня тамошние нравы до предела.
Сейчас ясно помню два особенно знаменательных факта.

Факт номер 1: на одной из улиц города висела вывеска следующего
содержания: “Похоронное бюро ЖИЛИЩНИК”... Как говорится, диалектика в
массы...
Факт номер 2: Направляясь вечером к общежитию пединститута им. К. Маркса
(где нас, представительниц МГУ, поселили как иногородных участниц), мы с
подругой услышали следующие, поразившие нас своей простотой и
непринужденностью, слова: “Девченки, трахаться будем?" (глагол действия
я заменила на более цензурный - ну не поворачивается рука воспроизвести
оригинал...) Мы честно ответили, что в наши планы это никак не входит, и
пошли дальше. Судя по всему, горячие смоленские парни восприняли это
легко и не были полностью обескуражены нашим ответом. Впечатление такое,
что этот вопрос они задавли так же часто и привычно, как “сколько
времени?" и “почем пиво?"...

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней.
Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи
и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой
платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :).
Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой
и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее
пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь.
Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой,
25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас
холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней,
когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга,
отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так,
и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько,
а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка
три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто
может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же
такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот
мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже
пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику
с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном
поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",-
отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это
вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом!
А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как
начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется!
Короче, они поженились год назад. ))))

Семеро одного козлят.