Привет! Я хочу рассказать историю, которая произошла с моей знакомой,
25 лет отроду. Мы живем в Томске, это в Сибири, а потому зимой у нас
холодно, и часто бывает гололед. Вот, однажды, в один из таких дней,
когда улица напоминала хорошо раскатанную горку, моя знакомая Ольга,
отправилась куда-то по своим делам. И вот идет она, осторожно так,
и вдруг видит перед собой мужика, который тоже идет так остороженько,
а в руке у него сетка, а в сетке в пакете куриные яйца, наверно, десятка
три. Ольге в голову пришла такая мысль, что этот мужик сейчас запросто
может споткнуться, и все три десятка яиц превратятся в битые. И надо же
такому случиться, что только она так подумала, как на ее глазах, этот
мужик упал,а она, заглядевшись на него, сама подскользнулась и тоже
пребольно ударилась об лед. Придя в себя, она тут же обратилась к мужику
с сеткой, который упал рядом с ней: "Скажите,-участливым тоном
поинтересовалась моя подруга, -яйца целые?" "Ну, да вроде целые",-
отвечает ей мужик и почему то смеется. И тут Ольга заметила, что это
вовсе не тот мужик, который с яйцами, а какой-то другой, с дипломатом!
А тот, который с яйцами где-то уже далеко впереди топает. :)))Она как
начала смеяться! А этот мужик с дипломатом тоже сидит на льду и смеется!
Короче, они поженились год назад. ))))
14 января 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования11
История эта произошла с сотрудницей моей подруги и рассказана ею очень
давно, т.е. случилось все в стародавние советские времена. Сотрудница эта
работала на заводе посменно. В один зимний вечер возвращалась она после
второй смены, часов около 12 вечера домой. А в районе завода участились
случаи краж: то сумку вырвут, то кошелек отберут, то шапку меховую
с головы сдернут. Чтобы избежать подобной участи, сотрудница эта
"вооружилась": сумка у нее пристегивалась к поясу пальто, а к своей
шикарной песцовой шапке она пришила резинку и вечером ходила исключительно
с резинкой под подбородкомю Так вот, спешит она на последний автобус
и видит, что он, родимый, уже показался вдалеке из-за поворота. Она шаг
ускорилаю Сзади топал мужик какой-то. Слышит бедная женщина - и он шаг
ускорил. Она оглянулась - совсем рядом мужичок топает. Ну бабец думает:
"Не дай бог, на автобус не поспею, страшно с этим мужиком тут оставаться,
да и до дому пешкодралом далековато. Она бегом. И, о ужас, мужик-то тоже
на бег перешел. Тут бедная мадам припустила со всех ног, да на беду свою
поскользнулась и грохнулась со всего маху. Мужик на нее. Шапка с нее
слетела. Она в страхе вскакивает, хватает шапку и с шапкой в руках
вскакивает в подоспевший автобус, а предполагаемый бандит остается
"за бортом". Автобус трогается, мужик не успевает. Женщина дрожащими
руками нахлобучивает свою меховую драгоценность, усаживается, переводит
дух и думает, как хорошо, что успела, а то бы хана. Народ на нее, правда,
как-то поглядывает искоса, но тут уж не до этого. Вернувшись домой, она
прямо с порога, не раздеваясь, начинает рассказывать мужу всю эту историю
и видит, что тот вместо того чтобы посочувствовать, буквально валится
в кресло от смеха. Ну бабец, само собой, в гневе, мол, меня чуть
не обокрали, не убили, а тебе смех. Муж, еле выдыхая звуки, советует
подойти к зеркалу. Могу себе представить видок: шапка бедной "чуть
не обокраденной" женщины болтается на резинке в виде капюшона, а на
голове у нее шикарная мужская енотовая шапенция. Бедный мужичок не только
на автобус не успел, но еще и своего головного убора лишился (представляю,
что он подумал об этой мадам)ю
давно, т.е. случилось все в стародавние советские времена. Сотрудница эта
работала на заводе посменно. В один зимний вечер возвращалась она после
второй смены, часов около 12 вечера домой. А в районе завода участились
случаи краж: то сумку вырвут, то кошелек отберут, то шапку меховую
с головы сдернут. Чтобы избежать подобной участи, сотрудница эта
"вооружилась": сумка у нее пристегивалась к поясу пальто, а к своей
шикарной песцовой шапке она пришила резинку и вечером ходила исключительно
с резинкой под подбородкомю Так вот, спешит она на последний автобус
и видит, что он, родимый, уже показался вдалеке из-за поворота. Она шаг
ускорилаю Сзади топал мужик какой-то. Слышит бедная женщина - и он шаг
ускорил. Она оглянулась - совсем рядом мужичок топает. Ну бабец думает:
"Не дай бог, на автобус не поспею, страшно с этим мужиком тут оставаться,
да и до дому пешкодралом далековато. Она бегом. И, о ужас, мужик-то тоже
на бег перешел. Тут бедная мадам припустила со всех ног, да на беду свою
поскользнулась и грохнулась со всего маху. Мужик на нее. Шапка с нее
слетела. Она в страхе вскакивает, хватает шапку и с шапкой в руках
вскакивает в подоспевший автобус, а предполагаемый бандит остается
"за бортом". Автобус трогается, мужик не успевает. Женщина дрожащими
руками нахлобучивает свою меховую драгоценность, усаживается, переводит
дух и думает, как хорошо, что успела, а то бы хана. Народ на нее, правда,
как-то поглядывает искоса, но тут уж не до этого. Вернувшись домой, она
прямо с порога, не раздеваясь, начинает рассказывать мужу всю эту историю
и видит, что тот вместо того чтобы посочувствовать, буквально валится
в кресло от смеха. Ну бабец, само собой, в гневе, мол, меня чуть
не обокрали, не убили, а тебе смех. Муж, еле выдыхая звуки, советует
подойти к зеркалу. Могу себе представить видок: шапка бедной "чуть
не обокраденной" женщины болтается на резинке в виде капюшона, а на
голове у нее шикарная мужская енотовая шапенция. Бедный мужичок не только
на автобус не успел, но еще и своего головного убора лишился (представляю,
что он подумал об этой мадам)ю
Эту историю рассказал мой приятель.
Один парень, проходивший медкомиссию перед армией, решил приколоться
над молоденькой медсестрой. Перед тем, как зайти в кабинет, он вставил
в попу глаз куклы. Зашел в кабинет и медсестра ему говорит: «Разденьтесь
за ширмой и нагнитесь». Надев перчатки, она заходит за ширму и заглядывая
ему в задницу слышит: «Доктор, а я Вас вижу». У девушки шок, затем
обморок.
Один парень, проходивший медкомиссию перед армией, решил приколоться
над молоденькой медсестрой. Перед тем, как зайти в кабинет, он вставил
в попу глаз куклы. Зашел в кабинет и медсестра ему говорит: «Разденьтесь
за ширмой и нагнитесь». Надев перчатки, она заходит за ширму и заглядывая
ему в задницу слышит: «Доктор, а я Вас вижу». У девушки шок, затем
обморок.
Надпись на коробочке с мелом от тараканов:
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.
15
Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина
на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же
семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки
яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как
слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете.
Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы?
Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать
попытки встать.
"А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила,
что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал
идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало.
Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее
вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго
не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же
семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки
яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как
слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете.
Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы?
Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать
попытки встать.
"А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила,
что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал
идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало.
Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее
вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго
не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
28
1 сентября. Праздник. Первоклашка идет в школу. Весь такой выхоленный,
наутюженный и т.д. Как и должно быть.
История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает
мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий
в обнимку по дереву от приступов смеха.
После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые
обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь
расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет:
- Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!
наутюженный и т.д. Как и должно быть.
История не в этом. Это все проходили. Что было дальше? Расска-зывает
мой друг, видевший наяву первое возвращение из школы и сползающий
в обнимку по дереву от приступов смеха.
После школы возвращается первоклашка. Подходит к бабушкам, ко-торые
обычно мирно сидят возле подъездов и обсуждают всех и вся. Весь
расхрыстанный, страшно возбужденный. И орет:
- Что?! Сидите тут! И не знаете: а писька-то не так называется!
27
Во многих городах есть улица 8 марта, часто есть и одноименные остановки
общественного транспорта...
Водила по трансляции:
- Следующая остановка - восьмого марта.
Пассажир с надеждой в голосе:
- А пораньше никак?
Прямо анекдот получается....
общественного транспорта...
Водила по трансляции:
- Следующая остановка - восьмого марта.
Пассажир с надеждой в голосе:
- А пораньше никак?
Прямо анекдот получается....
26
Была у нас в школе в моем классе девчонка по имени Елена, по фамилии --
Головач. И когда ее вызывали к доске звучало это приблизительно так:
--Головач Лена, к доске!
Было забавно. (Лен, sorry).
Головач. И когда ее вызывали к доске звучало это приблизительно так:
--Головач Лена, к доске!
Было забавно. (Лен, sorry).
25
Вчера услышал историю от друзей :
Городской автобус движется по городу, конечная точка - недалеко
от садовых обществ. На 2-х местном сидень сидит бабуля, рядом стоит
ее тортик (большой). На одной из остановок входит группа молодых ребят
(15-17 лет), шумно чего-то обсуждают, садятся рядом. У них тоже тортик,
но -поменьше. Некоторое время едут, потом выходят. Автобус следует
до конечной, бабуля собирается выходить и обнаруживает, что ее тортик
ребята заменили на свой. Контролер пытается успокоить ее, типа ну
покушаете маленький, что делать... А бабушка сильно расстроилась:
" Да у меня там мой любимый котик - он издох, я его везла хоронить...
как же теперь-то я его похороню..." Занавес.
Городской автобус движется по городу, конечная точка - недалеко
от садовых обществ. На 2-х местном сидень сидит бабуля, рядом стоит
ее тортик (большой). На одной из остановок входит группа молодых ребят
(15-17 лет), шумно чего-то обсуждают, садятся рядом. У них тоже тортик,
но -поменьше. Некоторое время едут, потом выходят. Автобус следует
до конечной, бабуля собирается выходить и обнаруживает, что ее тортик
ребята заменили на свой. Контролер пытается успокоить ее, типа ну
покушаете маленький, что делать... А бабушка сильно расстроилась:
" Да у меня там мой любимый котик - он издох, я его везла хоронить...
как же теперь-то я его похороню..." Занавес.
24
Рассказал приятель, учившийся в МГУ.
Был у них на военной кафедре полковник по фамилии МУДРАК.
Но вот звали его все почему-то ХРУЙ ;)
Был у них на военной кафедре полковник по фамилии МУДРАК.
Но вот звали его все почему-то ХРУЙ ;)
23
За достоверность не ручаюсь, т.к. сам свидетелем не был.
Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная
остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день.
Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус
марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла
в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас!
Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла
окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит,
едет, руку не вынимая. Дальше диалог:
Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд."
(Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
Ну в общем, Подмосковье, лето (следовательно дачный сезон), автобусная
остановка. Толпа народу ждет автобус, который ходит обычно 5 раз в день.
Все с корзинами, лопатами, кошками, авоськами и т.п. Подходит автобус
марки "Skotovoz", желтенький такой весь. Ну вот, а одна дама (Д) несла
в металической такой сетке яйца (куриные). А народу забилось, ужас!
Против всех законов физики. А она, чтоб яйца до дачи довезти открыла
окошко, ведущее к водителю, просунула туда руку с сеткой и, значит,
едет, руку не вынимая. Дальше диалог:
Кто-то: "Простите, женщина, передайте пожалуйста за проезд."
(Д): "Не могу я у водителя яйца держу."
Автобус в истерике, даже водитель остановился и вылез на улицу, ржать.
22
Кенгуру.
Перед одной австралийской софтверной компанией, занимающейся
разработками интерактивных трехмерных симуляторов была поставлена
задача срочно написать программу для обучения пилотов вертолетов
полетам над вражескими территориями в австралийских условиях. То есть,
когда по поверхности имеют обыкновение перемещаться стада коренных
обитателей Австралии. Кенгуру. Цель была - обучить пилотов обходить
мирные стада пасущихся кенгуру, поскольку те завидев вертолет имеют
обыкновение впадать в панику и тем самым выдавать перемещения мобильных
войсковых соединений. Сроки были очень сжаты. И поэтому контора
постаралась нанять самых лучших специалистов. Они и в самом деле были
весьма опытными. И поэтому, не мудрствуя лукаво, вульгарно сп..дили
коды из тактического симулятора, отвечающие за симуляцию поведения
подразделений пехоты в боевых условиях, справедливо рассудив, что
поведение пехотинцев, в целом, будет мало отличаться от поведения
кенгуру при виде вертолета напичканного оружием по самые лопасти.
Заменив скины, и выкинув все лишние поведенческие реакции - все то, что
могло бы помешать однозначной идентификации объектов как кенгуру,
программисты с гордостью представили свое творение руководству, а те, в
свою, очередь отрапортовали заказчику о выполнении задания.
В обучающий центр приехали американцы, те самые заказчики, и привезли с
собой экспериментальную группу пилотов. Их усадили в кресла, где все
было предусмотрено для полноценного восприятия виртуальой реальности,
как именно реальности, без этих излишних эпититов - "виртуальная"...
Совершив несколько пробных полетов, пилоты отметили великолепное
исполнение симулятора. Деревца как им и положено от ветра шевелили
ветками, кенгуру как угорелые в паническом ужасе разбегались применяясь
к складкам местности, пыль клубилась...
Испытания были закончены... Представители заказчика стали
договариваться с исполнителями о сроках промышленной эксплуатации,
когда несколько пилотов решили "спуститься" на поверхность
и "прогуляться по пампасам". Пилоты "вышли" из вертолетов и направились
в направлении небольшого стада "пехотинцев" пассшихся неподалеку.
Каково было их изумление, когда неожиданно кунгуру сгрудились и
организованно ломанулись в кусты случившиеся неподалеку и дали отуда
организованный залп из "Стингеров" по все еще находяшимся в воздухе
вертолетам. Никогда еще боевым, закаленным пилотам, не случалось
испытывать большего потрясения. Посрывав шлемы и костюмы те озадаченно
озирали не менее озадаченных коллег. Программисты выглядели несколько
смущенно. Вылизав практически весь код, тем и в голову не могло придти,
что в пехотных подразделениях существуют специально обученные группы,
предназначенные для борьбы со штурмовыми отрядами дислоцирующихся на
вертолетах и оснащенные пусковыми ракетными установками "Стингер". Что
и было добросовестно реализовано их не менее опытными предшественниками.
...
Однако, несмотря ни на что, заказчики посчитали, что цель разработки
симулятора была достигнута... пилоты, которым пришлось испытывать на
себе разработанный симулятор, отныне панически боялись любых скоплений
кенгуру и облетали их стада десятой дорогой.
Перед одной австралийской софтверной компанией, занимающейся
разработками интерактивных трехмерных симуляторов была поставлена
задача срочно написать программу для обучения пилотов вертолетов
полетам над вражескими территориями в австралийских условиях. То есть,
когда по поверхности имеют обыкновение перемещаться стада коренных
обитателей Австралии. Кенгуру. Цель была - обучить пилотов обходить
мирные стада пасущихся кенгуру, поскольку те завидев вертолет имеют
обыкновение впадать в панику и тем самым выдавать перемещения мобильных
войсковых соединений. Сроки были очень сжаты. И поэтому контора
постаралась нанять самых лучших специалистов. Они и в самом деле были
весьма опытными. И поэтому, не мудрствуя лукаво, вульгарно сп..дили
коды из тактического симулятора, отвечающие за симуляцию поведения
подразделений пехоты в боевых условиях, справедливо рассудив, что
поведение пехотинцев, в целом, будет мало отличаться от поведения
кенгуру при виде вертолета напичканного оружием по самые лопасти.
Заменив скины, и выкинув все лишние поведенческие реакции - все то, что
могло бы помешать однозначной идентификации объектов как кенгуру,
программисты с гордостью представили свое творение руководству, а те, в
свою, очередь отрапортовали заказчику о выполнении задания.
В обучающий центр приехали американцы, те самые заказчики, и привезли с
собой экспериментальную группу пилотов. Их усадили в кресла, где все
было предусмотрено для полноценного восприятия виртуальой реальности,
как именно реальности, без этих излишних эпититов - "виртуальная"...
Совершив несколько пробных полетов, пилоты отметили великолепное
исполнение симулятора. Деревца как им и положено от ветра шевелили
ветками, кенгуру как угорелые в паническом ужасе разбегались применяясь
к складкам местности, пыль клубилась...
Испытания были закончены... Представители заказчика стали
договариваться с исполнителями о сроках промышленной эксплуатации,
когда несколько пилотов решили "спуститься" на поверхность
и "прогуляться по пампасам". Пилоты "вышли" из вертолетов и направились
в направлении небольшого стада "пехотинцев" пассшихся неподалеку.
Каково было их изумление, когда неожиданно кунгуру сгрудились и
организованно ломанулись в кусты случившиеся неподалеку и дали отуда
организованный залп из "Стингеров" по все еще находяшимся в воздухе
вертолетам. Никогда еще боевым, закаленным пилотам, не случалось
испытывать большего потрясения. Посрывав шлемы и костюмы те озадаченно
озирали не менее озадаченных коллег. Программисты выглядели несколько
смущенно. Вылизав практически весь код, тем и в голову не могло придти,
что в пехотных подразделениях существуют специально обученные группы,
предназначенные для борьбы со штурмовыми отрядами дислоцирующихся на
вертолетах и оснащенные пусковыми ракетными установками "Стингер". Что
и было добросовестно реализовано их не менее опытными предшественниками.
...
Однако, несмотря ни на что, заказчики посчитали, что цель разработки
симулятора была достигнута... пилоты, которым пришлось испытывать на
себе разработанный симулятор, отныне панически боялись любых скоплений
кенгуру и облетали их стада десятой дорогой.
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя.
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Представьте...
Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам.
Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить
за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову
симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда
не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом
троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут...
После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер
девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через
ее голову, рассердилась и громко говорит:
- Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете
сделать!
На что тот обиженно ответил, не долго думая:
- Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
20
Он и она....опосля занятий любовью.Он:" А может все-таки поженимся?"
Она:" .... И кому мы такие нужны..."
Она:" .... И кому мы такие нужны..."
19
Не знаю, подойдет ли по жанру, но это просто улет. Нашел на сайте
www.agava.ru
Если опубликуете то ссылочку на автора, пожалуйста, не хочу быть
плагиатором.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Погонщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит
вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами
и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95
и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная
мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий
на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
· не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
· если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
· отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
· специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.
www.agava.ru
Если опубликуете то ссылочку на автора, пожалуйста, не хочу быть
плагиатором.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком
Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Погонщики Мыши
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95.
Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши.
В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит
вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами
и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть
физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95
и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл.
У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная
мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий
на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера
(матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад
карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и
Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
· не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
· если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
· отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального
тренажера на пульте управления Окнами 95
· специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...",
которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А
(Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете
закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все
более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас
лучше сделать.
История произошла в Волгоградской области на самом деле.
Железнодорожный переезд. Шлакбаум. Вереница машин стоит, ждет поезда.
Возглавляет эту вереницу 600-й Мерс.
По встречке мимо Мерса проезжает белая тонированная Нива и становится
перед Мерсом.
Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там
у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством
исполненного долга садятся обратно.
Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже
с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади
стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно
разбить - фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д.
Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был
открыт).
Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда
мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он
не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину
не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые
ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.
Железнодорожный переезд. Шлакбаум. Вереница машин стоит, ждет поезда.
Возглавляет эту вереницу 600-й Мерс.
По встречке мимо Мерса проезжает белая тонированная Нива и становится
перед Мерсом.
Из 600-го выходят двое обиженных насмерть НР, монтировками (или что там
у них было) молча сбивают на Ниве боковые зеркала и с чувством
исполненного долга садятся обратно.
Через пол-минуты из Нивы вываливается несколько человек в камуфляже
с автоматами и так же молча и методично на глазах у всей колонны сзади
стоящих машин разбивают прикладами на Мерсе все, что только можно
разбить - фары, зеркала, стекла, фонари, крылья и т.д.
Потом спокойно садятся в Ниву и уезжают (переезд к этому времени уже был
открыт).
Мимо стоящего разгромленного Мерса проехала вся вереница машин и когда
мимо проезжал мой шурин, рассказавший мне эту историю, в Мерсе он
не увидел ни одного человека. Как и когда они успели покинуть машину
не видел никто.
В последствии выяснилось, что в Ниве были мужички из СОБРа, которые
ехали по срочному вызову. Вот и расстроились чуток.
17
Америка.ЛосАнжелес.Плакат
.Высота = 2м
.Ширина = 6м
.Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена"
.Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!"
Такие дела
.Высота = 2м
.Ширина = 6м
.Картинка = Скрученная газета типа "Еженедельник Бизнесмена"
.Рекламный девиз = "Не читайте этого, используйте это!"
Такие дела
14
Рассказываю со слов одной знакомой, которой можно доверять.
У них в группе есть несколько парней - страшных приколистов.
Так вот, однажды, немного приняв "на грудь", решили они над народом
поприкалываться и не нашли лучшего места, чем метро. Один из них
сел в полупустой вагон и, подожав пока поезд отошел от станции,
подошел к устройству связи с машинистом и , делая вид, что нажал кнопку,
начал говорить: "мне пожалуйста два чизбургера, колу и среднюю картошку".
Народ сидит спокойно, мало ли психов в Москве, но каково же было
их удивление, когда на следующей остановке в вагон зашел чел, в форме
работника Мак'а и принес имеено то, что заказывали...
Вот такие вот приколисты
У них в группе есть несколько парней - страшных приколистов.
Так вот, однажды, немного приняв "на грудь", решили они над народом
поприкалываться и не нашли лучшего места, чем метро. Один из них
сел в полупустой вагон и, подожав пока поезд отошел от станции,
подошел к устройству связи с машинистом и , делая вид, что нажал кнопку,
начал говорить: "мне пожалуйста два чизбургера, колу и среднюю картошку".
Народ сидит спокойно, мало ли психов в Москве, но каково же было
их удивление, когда на следующей остановке в вагон зашел чел, в форме
работника Мак'а и принес имеено то, что заказывали...
Вот такие вот приколисты
13
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли
на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической
путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу,
выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
------
mailman
Motorola Israel
происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли
на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!"
бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста.
Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности.
Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической
путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу,
выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам
------
mailman
Motorola Israel
12
Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
слезы... Ну вобщем так...
Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников
с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная.
ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока
работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга
жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным
чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает:
Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю
Голос из трубки (г): Директор на месте?
С: да, а как Вас представить?
Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз...
С: ой...
Пилочка падает...
Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы
не мешать работе сотрудников
Случай произошел с одним из моих знакомых. Он работает врачом-травматологом
в одной из ереванских больниц. Однажды к ним привезли мужчину с переломами
ноги, руки и сотрясением мозга. Несмотря на многочисленные травмы,
он быстро пошел на поправку, единственное, что волновало врачей, так это
его психика, так как мужик наотрез отказывался от встречи с женой, при
этом кричал и крыл всех матом ужасно, одним словом оставлял впечатление
не совсем нормального, что можно было бы объяснить травмой мозга и прочими
"повреждениями". Однако мой знакомый врач - Арам - заметил, что в другое
время тот совершенно нормален, и вот как-то, после очередного скандала
по поводу нежелания видеть жену, Арам припер его, как говорится, к стенке,
и вот что ему поведал бедолага. Дело было летом (а лето в Ереване ужас
какое жаркое, иногда до 45 градусов доходит), и многие дома ходят
в несколько неприличном виде, ну там в трусах, в майке и т.д., если,
конечно, нет никого из посторонних. Так вот в один из таких жарких летних
дней, когда наш "герой" спокойно отдыхал в трусах на диване, жена
попросила его заменить лампочку на люстре. Мужик не захотел обижать
отказом любимую половину и, поставив стул на стол, взобрался на него
и начал выкручивать перегоревшую лампочку. Жена в это время страховала
снизу - не подумайте ничего плохого, она просто держала за ножки стул -
но вот она, посмотрев вверх (напомню, что муж был в трусах), заметила,
что его мужское, пардон, достоинство призывно вылезло из трусов и в такт
его движениям покачивается туда-сюда. Жена, не будь дурой, взяла
и так игриво-ласково щелкнула его по яйцам! Мужик от неожиданности,
а может и от боли, все-таки место, говорят, обременено многочисленными
болезненными точками, свалился со стола вместе со стулом, по ходу
долбанулся головой о кухонный шкаф (дело было на кухне) и грохнулся
на плиточный пол, сломав при этом ногу и руку. Вот потому-то и не хотел
он видеть свою "драгоценную" половину. Правда потом они помирились
и еще долго над всем этим смеялись. Так что, милые дамы, не щелкайте
и не дергайте мужчин за яйца, это может кончиться трагически!
Эва из Еревана
в одной из ереванских больниц. Однажды к ним привезли мужчину с переломами
ноги, руки и сотрясением мозга. Несмотря на многочисленные травмы,
он быстро пошел на поправку, единственное, что волновало врачей, так это
его психика, так как мужик наотрез отказывался от встречи с женой, при
этом кричал и крыл всех матом ужасно, одним словом оставлял впечатление
не совсем нормального, что можно было бы объяснить травмой мозга и прочими
"повреждениями". Однако мой знакомый врач - Арам - заметил, что в другое
время тот совершенно нормален, и вот как-то, после очередного скандала
по поводу нежелания видеть жену, Арам припер его, как говорится, к стенке,
и вот что ему поведал бедолага. Дело было летом (а лето в Ереване ужас
какое жаркое, иногда до 45 градусов доходит), и многие дома ходят
в несколько неприличном виде, ну там в трусах, в майке и т.д., если,
конечно, нет никого из посторонних. Так вот в один из таких жарких летних
дней, когда наш "герой" спокойно отдыхал в трусах на диване, жена
попросила его заменить лампочку на люстре. Мужик не захотел обижать
отказом любимую половину и, поставив стул на стол, взобрался на него
и начал выкручивать перегоревшую лампочку. Жена в это время страховала
снизу - не подумайте ничего плохого, она просто держала за ножки стул -
но вот она, посмотрев вверх (напомню, что муж был в трусах), заметила,
что его мужское, пардон, достоинство призывно вылезло из трусов и в такт
его движениям покачивается туда-сюда. Жена, не будь дурой, взяла
и так игриво-ласково щелкнула его по яйцам! Мужик от неожиданности,
а может и от боли, все-таки место, говорят, обременено многочисленными
болезненными точками, свалился со стола вместе со стулом, по ходу
долбанулся головой о кухонный шкаф (дело было на кухне) и грохнулся
на плиточный пол, сломав при этом ногу и руку. Вот потому-то и не хотел
он видеть свою "драгоценную" половину. Правда потом они помирились
и еще долго над всем этим смеялись. Так что, милые дамы, не щелкайте
и не дергайте мужчин за яйца, это может кончиться трагически!
Эва из Еревана
8
Рассказал мне эту историю один корень, работающий в качестве
акушера-гинеколога в одной из минских больниц.
Однажды глубокой ночью, часов около 4, в больницу поступил срочный заказ
на скорую помощь. Когда вышеозначенная машина с соответствующим персоналом
на борту прибыла на место происшествия, там была обнаружена влюбленная
парочка, которая в столь поздний час умудрилась потерять презерватив
в известном женском органе. Ессесно, уставший и заспанный персонал скорой
помощи не захотел раскрывать влюбленным тайну о том, что в упомянутый
орган можно лазить не только членом, но и пальцами, и решил отвезти их
в больницу и там отомстить каким-либо образом. По приезду в больницу,
санитары отвели сладкую парочку в соответствующий кабинет и пошли будить
дежурного врача гинекологического отделения. Злой спросонья врач
разозлился еще больше. В смотровом кабинете врач поместил особу
с инородным телом в организме в соответствующее кресло и, готовясь
к операции, надел резиновые перчатки с предварительно подрезанным
у основания пальцем. Покопавшись внутри, врач извлек на свет мокрую
резинку и спросил у парня, может ли тот опознать этот предмет. На это
парень ответил, что это и есть тот самый ИХ презерватив. Тогда,
покопавшись в девушке еще немного, врач извлек еще один (уже настоящий
през) и спросил: А ЭТО ЧЕЙ?
Последующую разборку между влюбленными можно опустить, но говорят,
что крика было много.
акушера-гинеколога в одной из минских больниц.
Однажды глубокой ночью, часов около 4, в больницу поступил срочный заказ
на скорую помощь. Когда вышеозначенная машина с соответствующим персоналом
на борту прибыла на место происшествия, там была обнаружена влюбленная
парочка, которая в столь поздний час умудрилась потерять презерватив
в известном женском органе. Ессесно, уставший и заспанный персонал скорой
помощи не захотел раскрывать влюбленным тайну о том, что в упомянутый
орган можно лазить не только членом, но и пальцами, и решил отвезти их
в больницу и там отомстить каким-либо образом. По приезду в больницу,
санитары отвели сладкую парочку в соответствующий кабинет и пошли будить
дежурного врача гинекологического отделения. Злой спросонья врач
разозлился еще больше. В смотровом кабинете врач поместил особу
с инородным телом в организме в соответствующее кресло и, готовясь
к операции, надел резиновые перчатки с предварительно подрезанным
у основания пальцем. Покопавшись внутри, врач извлек на свет мокрую
резинку и спросил у парня, может ли тот опознать этот предмет. На это
парень ответил, что это и есть тот самый ИХ презерватив. Тогда,
покопавшись в девушке еще немного, врач извлек еще один (уже настоящий
през) и спросил: А ЭТО ЧЕЙ?
Последующую разборку между влюбленными можно опустить, но говорят,
что крика было много.
История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!
Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.
5
В общем не знаю на счет правдивости, но кореш клялся и божился...
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс
Итак, Москва летняя ночь,а может уже и утро, алкаши толпятся около
круглосуточных палаток. Около одной из таких палаток стоит девушка,
причем ее голова находится внутри этой палатки, она о чем-то беседует
с продавцом. Тут к палатке подъезжает джип и из него вылезает богатого
вида мужик,который направляется к палатке с целью что-нибудь купить.
Подойдя к палатке он легонько стучит девушку по плечу, мол можно мне
сделать покупку, девушка смотрит на мужика, затем демонстративно достает
платок, вытирает плечо, и затем так же демонстративно его выбрасывает.
Мужик же, не произнося ни слова, заходит сзади и дает ботинком пинка
девушке, затем так же без слов садится в машину,закрывает дверь.
Проходит секунд 10 у джипа опускается стекло и из салона вылетает пара
ботинок...
Вот так вот.
Макс
3
Пару недель назад были на Комаровке (центральный рынок в Минске).
Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни.
Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал.
Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша,
блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)
Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни.
Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал.
Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша,
блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)
Реальная история услышанная в автобусе в н-ой стране на русском языке.
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
Так один русскоговорящий мужик говорит женщине:
-Устроился работать пожарником. Все классно: зарплата, еда, спать можно
сколько хочешь ,но...как пожар хоть увольняйся! :(((
Самый смешной анекдот за 12.12:
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.