Поиск по автору:

Отмечание Нового года было бесконечным. Уже все напились, наелись.
Поспали. Потом опять напились и наелись. Пора и честь знать. Но надо
знать наших мужиков.
- А на посошок? - залепетал гостеприимный хозяин.
- Не вопрос, - прошелестела моя половина.
Компания пришла в себя и отменила посошок лишь после моей фразы,
которая заставила всех забыть о нем.
Я просто спросила:
- А посошок не отвалится?!

Мужчины делятся на два вида:
Сволочь обыкновенная
и
Сволочь необыкновенная!

Милиционер - форменный идиот.

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.

Дураки - лучшие мужья для женщин.

Торговый центр Зеркало в Минске. Рядом - рынок Комаровка.
В платном туалете возле умывальников висит аккуратно отпечатанная
страница с объявлением следующего содержания:
"Уважаемые женщины, Ноги в умывальнике мыть запрещено.
Штраф - 50000 рублей". (где-то 20 баксов)

Дай Бог здоровья придумавшему. Интеллигентнейший человек. ))

Читаю сегодня на доске объявлений:

Kristy 8/5/2003 10:17 Отдам котенка в добрые, заботливые руки. Или
утоплю.

Сегодня на работу, а вчера был новогодний вечер на фирме. Утро весьма
сонное. Размораживаю рыбу для кота. Кот тут же, рядом. Стоит, голову
вверх поднял. И тут его животик судорожно дернулся и я услышала: "Ик".
Вот блин, а фраза должна была бы быть моя.

Если бы мысль была материальна - у кое-кого пуля уже была бы в голове.

Количество денег - мозгов не добавляет.

Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый
Фаберже. И все же.
Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях.
Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как
доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности
работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века.
Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно
отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век.
Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы
гребаные.

Пару недель назад были на Комаровке (центральный рынок в Минске).
Уже вышли, идем на парковку. Впереди две миловидные барышни.
Я не прислушивалась к их трепу. Потом уже муж, отсмеявшись, рассказал.
Одна другой рассказывает: "Пошли мы в магазин в троем: я, блядь, мамаша,
блядь, и сеструха, ебаны в рот"... Велик и могуч язык-то русский. :)

Скажите, почему вы говорите: он поехал на Украину, а не поехал в
Украину?
Ответ: потому что посылают обычно НА ***, а не В ***.

Мужа, как Президента, надо менять раз в пять лет!

Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но
рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием.
Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная:
PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так
представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить
довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас
было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной
биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее
спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее
восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот
сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата
предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный
срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я
незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора
спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем
продвигать?
Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все
прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция -
и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались".
(Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы
сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп
зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не
настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С
трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я
просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" -
усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду
втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и
сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании.
Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше
памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не
чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой
запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал,
что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет
рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я
ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас
сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных
навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! -
полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто
знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную
карьеру:)

В жизни любого мужчины иногда случается праздник ... каждый день.

Барахтаемся с мужем в ванной. Габариты и настроение позволяют. Сидим
лицом к друг другу.
Тут дорогой ласково мне делает замечание: - У тебя козлы в носу.
Я тут же загребаю пригоршню воды и тру сводой лицо, нос и все остальное
сразу. Поднимаю голову и чтобы убедиться, что уже все в порядке
спрашиваю: - Уже ушли? (в смысле козлы) Он утвердительно кивает головой.
Следующая моя фраза сложила его напополам и он чуть не утоп.
Я ему просто сказала: - Даже не спрашивай куда они ушли! :))

Сегодня звонит очередной какой-то проситель на работу. Долго и не в тему
разговаривает. А потом на заднем фоне раздается истошный кошачий крик.
Ну словно режут кота. Громко так.
Хи.
Незадачливый проситель быстро закончил разговор.
Ха-ха.
:)

Купил муж вчера ручки к новым дверям в новую квартиру.
И дали ему с собой каталог фирмы. В принципе, оч. хорошая весч, кто
знает про Эблоу
Так вот не подумали товарисчи фины о том, что скоба для двери МАНДА -
не звучит как-то. Не звучит. :)