Остальные новые истории

Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у
меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама
спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак
принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Ну я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда
презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал,
прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их
привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от
дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности
использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с
несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и
говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая
дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет
замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане
презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она
свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял,
куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над
моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют
влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только
презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем
железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка,
которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с
одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать
пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые
картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на
дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать
оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Ну люблю я свою тещу!

Детские шалости (детям до 16 это не надо).

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует
внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор
ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы
поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не
сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

pzrk + Ljon`chik [email protected]

... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва
выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из
2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к
сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно
рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв
часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила
попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя
Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он
решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня
по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату
:-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я
в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более
нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))).
... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих
пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему
решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"

Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы
для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно
отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные
организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких
уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием
отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для
этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской
таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт
поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными
бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о
тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной
головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий
необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и
бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие
исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время
и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня
сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем
верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда
рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками
цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают
по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина.
Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит
цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе.
Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут.
Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает
вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что,
мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего,
естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че
сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил
исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"?
Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши
записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения
наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет
сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся,
настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ
ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности
сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно
нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно,
зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и
теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже
сохранять документы!

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи
купим!"

ЖИЗНЬ ИММИТИРУЕТ ИСКУССТВО.

Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то,
кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не
могу.

Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе
событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович
Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:

«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам
книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »

На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до
конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную
рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха
зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир
Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон
плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что
туда в пору только с пассатижами ходить! »

Анатоль

В семье, весьма далекой от религии, к бабушке приходит
внучка-первоклассница и интересуетсся, что такое ангелы. Попытка
объяснить что-то про существа с крыльями вызывает новый вопрос: "Это как
лошади, да?" (У ребенка стоит возле кровати крылатый игрушечный Пегас).
И тут бабушку понесло. За вечер она так просветила внучку
интеллигентским восприятием божественного мира, что на следующий день в
школе на просьбу учительницы назвать животное на "Ш" девица выдала:
"Шестикрылый серафим".

Эту историю рассказал мне друг, который работает в телефонной компании и
он занимается подключением телефонов клиентам.

Установили, значит, телефон, а на следующий день клиент звонит мастеру
на станцию и говорит гневным голосом:
- Ты вчера нам телефон устанавливал. После тебя ключи пропали.
Мастер:
- Да ты что - у меня и в листе записано, что я у Вас был, зачем мне это
нужно.
- Ну, вот пропали и все.
- Да как они могли пропасть, вы же всегда со мной рядом были, а ты сам
за мной дверь закрывал.
- Меня дома вчера не было, я был на работе.... Я разберусь. (и повесил
трубку).

взято из http://www.colan.ru/morale/artview.php?idx=23

История произошла с моим другом.
Краткая предыстория: он пошел неделю назад на концерт ВИА-ГРА. Вот и вся
предыстория.
Через несколько дней он собирался купить себе настольную лампу, но перед
этим позвонил маме на работу и говорит:
- Мне кажется, что _эта_ лампа стоит слишком дорого для настольной лампы
На что ему мать отвечает:
- Да ты на ВИАГРУ больше денег потратил.
Надо было видеть реакцию коллег, услышавших этот разговор(как
рассказывала потом мама)! ;)

Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда
-желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное
пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного
сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с
директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил
созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть
причастна к составлению оного текста.
- Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого
не волнует, у всех одна репродукция на уме...
Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на
репродуктивное сотрудничество.
Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!

О политизации населения....

На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо
любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это
время на работе. Повезло.
Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную:
- А где Владимирыч?
Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила:
- На лыжах катается!

Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей
как-то меняет восприятие...
Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу
озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу,
который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять.
И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с
удилищем?"
Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все
понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"

Эта в меру поучительная история не претендует на "щас как похохочем". Но
рекламные креативщики, думаю, проникнутся пониманием.
Пригласили меня давеча на собеседование (вакансия реальная:
PR-топ-менеджер) в одну московскую фармацевтическую компанию (так
представились по телефону). При встрече секретарша дала заполнить
довольно странную анкету. Особенно меня позабавила графа "сколько у вас
было судимостей?" (черт возьми, важная деталь в профессиональной
биографии топ-менеджера!) Деловой настрой как рукой сняло, и я у нее
спросила: "А побеги тоже указывать?" (юмор остался за кадром ее
восприятия, и девочка нервно скрипнула колесиками офисного стула). И вот
сижу я, значит, разговариваю с директором по персоналу. (А зарплата
предполагалась для топ-менеджера полторы штуки баксов на испытательный
срок). Я давай, ес-сно, себя пяткой в грудь настукивать: какой я
незвезденный и офигительный пиарщик! На двадцатой минуте разговора
спрашиваю директора: какой товарный ряд у вашей компании? что будем
продвигать?
Он: "О, мы очень крупная компания по производству... (внимание, все
прожекторы на меня!)... презервативов и фаллоимитаторов. Эта продукция -
и есть наш товарный ряд. Кроме нее мы больше ничем не занимались".
(Бостонская матрица отдыхает!) Я мысленно сосчитала до десяти, чтобы
сохранить светский тон беседы. От уха до уха прокатился калейдоскоп
зачудительных рекламных пародий: "длинный, с пупырышками, но не
настоящий... безалкогольное пиво приводит женщин к фаллоимитатору..." С
трудом удержала свои лицевые мышцы, потянувшиеся к ушам. Морально же я
просто обвисла, представив себе вагоны всяких "резиновых зверюшек" -
усатых, с щетинкой, с ванильным "душком" - которые я должна буду
втюхивать народу. И вводить в его коллективное бессознательное и
сознательное фаллический брэнд этой досточтимой компании.
Пиарить гандоны и резиновые уды - было не моим вариантом (уж лучше
памперсы для хронической диареи или мазь от сколиоза ног). Ну не
чувствовала я себя жрицей PR на скользкой латексной ниве. Короче, мой
запал лопнул, как... э-э-э... их продукция с браком. Директор же сказал,
что как специалист, я ему показалась интересной (как назло!), и он будет
рад меня видеть в PR-отделе своей компании. Приняв задумчивый вид, я
ответила, что столь топовую позицию мне не потянуть. И вообще: у вас
сложилось несколько ложное представление о моих профессиональных
навыках. Мощи, короче, во мне никакой. С другой стороны - е-мое! -
полторы штуки... Но я уже сдулась, как подбитый дирижабль. Хотя кто
знает? Может быть, с их презервативов я могла бы раздуть себе охрененную
карьеру:)

У кого есть дети, наверняка переживали момент, когда чадо начинает
нарочно слова коверкать. Племянница наша ко всем словам "КАНА"
добавляла, вместо РОМАШКА говорила КАНАРОМАШКА.
Как-то на даче нарядили мы ее в платье в горошек и отпустили по лугу
погулять, цветочков порвать. Возвращается, а в каждом горошке на платье
дырочка, а в дырочке цветочек воткнут.
"Зачем?"-спрашиваем.

"ПОКАНАДЕЛАЛА КАНАДЫРОЧЕК. ПОКАНАТЫКАЛА КАНАЦВЕТОЧКОВ. КАНАКРАСИВО!!!
КАНАКРАСИВО!!!"

Вот такое видение прекрасного.

АРИНА

В Словакии в зимний сезон скапливается тысячи любителей горнолыжного
отдыха.
Для каждого заядлого начинающего лыжника трасса повышенной сложности
как непокорная женщина. Многие решают эту проблему, спустившись с горы
на заднице или пешком по времени в пол дня, ради того чтоб гордо сказать
я спустился с вершины горы Хопок.
Это все равно, что овладеть женщиной, сделать кунилингус, но не поиметь.
В канун Нового года, профессионалы лыжного спорта пролетали в костюмах
мультипликационных героев, показывая свое мастерство. Поднимаясь на
бугелях, я наслаждался их мастерством и пред праздничным настроением.
Через секунд 30 появился еще один персонаж показывающий мастерство, это
был мужчина со спустившим до колен лыжным костюмом, а из его задницы
развивался длинный серпантин туалетной бумаги.
Судя по ситуации, у человека перед спуском произошел большой выброс
адреналина, не снимая лыж решил его сбросить, чуть ниже под елкой.

Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой..
шуры-муры оказались в постели..
Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж
таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом
сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные
случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом),
тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно)..
но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм!
Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я
начинаю рассказывать что то смешное..
Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались
сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное
рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к
финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне
сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные
травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из
своего рта, приподнимает голову и говорит:
- Я тут такой анекдот вспомнила!!!!!
P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее
испортил.. вот..

Ехали мы как-то в Америке на машине и видели вывеску у дороги:
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
Добро пожаловать без записи
Гарантировано или волосы назад! :-)

Объявление, какого нарочно не придумаешь (источник - страничка
некоммерческих объявлений, http://www.odessaglobe.com/russian/ads.htm):

"
Привет, леди,

Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить
симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока
(термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm
и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее
время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные
спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все
виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного
лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя
детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно
мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и
хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с
недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю
по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю
леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста.
Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.

Пауль [email protected]
"

Сегодня в новостях на орт:
"Новогодние каникулы чеченских детей. Чеченские дети на каникулы выехали
в северную Осетию, где приняли участие в постановке спекталя."
Может среди них Бараев был, а?
Они бы еще мюзикл поставили.

Всем здорово, расскажу как начинались выходные у одного моего
замечательного знакомого (назовем его к примеру Васей ;). Имена
изменены, а то он меня третирует, ходит на этот сайт каждый день :) Так
вот 0)) После бурной и кошмарной недели наступила тяпница, вечер. Тут
самое время расслабиться с пЫвком и отдохнуть... ан нет! Фирма где
работает девушка Васи решила организованной толпой встретить Новый Год и
собрались они все в одном бизнес-центре в районе Павелецкой. Вася,
переживая за свою лУбоФ договорился встретить ее на машине не позже 12
ночера. Уже догадались? правильно :)) Тяпница, ночер, все нормальные
пиплы оттягиваются с пивком и отдыхают, он как самый трезвый ждет звонка
на мобилу. 3 ночи. Раздается звонок. С интервалом в 5 минут в течении
получаса решаются звонки от в дупель трезвой девушки (привет Н!) и
решается вопрос - ехать или не ехать за ней в этот чудный теплый вечер
на нашем роскошном авто за ней или не ехать, мнения девушки каждые 5
минут кардинально меняются. 3 часа 50 минут. Решаю спасать положение и
пока целую мобилу, отбираю трубу от готового порвать и поломать все на
своем пути Васьки и выясняю где же встречать загорающую в этот чудный
вечер девушку. (на улице под -30 и противный ветер). В течении 20 минут
с матом пытаемся завести чудо Советского автопрома москвич 412, попутно
каждые 5 минут продолжаю судорожные попытки выяснить где находится Та,
которую мы летим спасать от скорого замерзания в снегурочку )) Вылетаем
на дорогу, из незамерзших стекол только переднее, печка не помогает,
работает на полную катушку, идем по приборам (через три зеленых свистка
поворот), гаишники глотают свистки. Попутно обьезжаем прохожих, идущих
посередине шоссе (!). Приезжаем в район Павелецкой, нарезаем пару кругов
по набережной, пытаемся по мобиле выяснить, где же тот мост, на котором
стоит Васькина любовь (это по ее словам, хотя такой "трезвой" даже на НГ
не каждый бывает ;) Наконец через 10 минут уговоров наша Снегурочка
передает мобильник кому то рядом и мы с великой радостью узнаем что они
с подругой стоят на кольце поближе к Таганке :) Васька со свирепой
радостью обещает встретить свою любовь и сделать с ней при встрече
смерть через Матумбу. Включаю все свое обаяние и отговариваю его от
этого шага. Несемся туды ) Гаишники перешли на меню исключительно из
свистков ;))) Находим и сажаем девченок в авто, парню что стоял рядом и
рассказал как их найти я бы поставил ящик пива (спасибо тебе, О
неизвестный друг!). Отвозим подругу на Щелковское шоссе и везем любовь
Васьки до дому. Машина за это время так и не прогрелась, хотя печка
работает на полную (представьте прочищенные чистые квадраты в наледи для
боковых зеркал и получистое лобовое). Отвезли, едем до Васькиного дому.
На подьезде к дому с радостью замечаю что открыта заслонка вентиляции на
печке (ну чтобы ЛЕТОМ в салоне не жарко было). Финиш %-)) Заскакиваем в
магазин за пивом, паркуемся, идем к Ваське домой. 5:30 утра. С чуством
выполненного долга смотрим какой то фильм на компе. ЛЯПОТААА!
Всем кто в курсе привет, и совет: начиная праздновать а потом
вываливаясь на улицу смотрите в окошко какая же там погода ) А Ваське с
девушкой желаю всего самого наилучшего и не ссорьтесь! )))
®ReM®

Женская общага. Парень пришел к девушке. Посидели, поболтали. Вдруг
забегает подруга девушки и срочно куда-то ее зовет на пол часа (что-то
срочно пересдавать). Ну что делать, надо идти. А что с парнем делать?
Парням же в женской общаге нельзя находиться. А он с таким трудом туда
пробрался. Короче, решили, что она его закроет в комнате, а сама через
пол часа придет. Закрыла. Ушла. Пол часа нет. Час нет. Два нет. На
третьем часу парню приспичело по большому. На четвертом часу уже глаза
полезли на лоб. На улице уже темно, а тут как назло еще свет отключили.
Ну что делать. Парень нашел газетку, расстелил ее на полу, и навалил на
нее. Свернул, открыл форточку и вышвырнул ее туда. Форточку оставил
открытой – чтобы проветривалось. Сидит – чувствует воняет. Пошарил у
девушки в комнате, нашел какие-то духи, побрызгался. Все равно воняет.
Полил себя духами, а остатки разбрызгал по комнате.
Когда вернулась девушка она охуела. Посреди забрызганной ЗЕЛіНКОЙ
комнаты сидит зеленый чувак, а между оконными рамами, форточка на одной
из которых занавешена сеткой, лежит завернутая в газету какашка!

Пишется письмо, после пережитых событий….

Блин, Жанет!!!
Обоссаться можно!!!
Я час, прям сразу за комп прыгнул, чтобы не забыть высказывание твоей
сестренки!!
И передать дословно, ее сказанное!!
После того как она бросила реплику, я чуть не ох……л, от такого слово
сочетания!!!
Нет, ну ты послушай!!! Надо же до такого до-ду-мать-ся!!!!
Попробую передать последовательно, мои и ее действия!
Я стою на кухни, и лицезрю, как она начинает суетиться в приготовлении
еды.
И тут меня тыкнуло. Да КАК!! О. о. о. о!!
От нечего делать, стоя на кухне, и доставая ее всякими вопросами, до
кучи полез в пакет, который она приперла из магазина. На мои глаза
попалась упаковки киви. Просто там не чего уже не оставалось в пакете, и
поэтому, я только и мог лицезреть эти фрукты.
Далее, меня осенило!
- А почему бы мне, не сделать сок. Конечно, меня такая мысль посетила от
не чего делать. Это не значит, что мне витаминов не хватает, или я
захотел вкусить свежих плодов папуасов. Просто думаю, так, немножечко
разнообразить свой скудный рацион витаминчиком.
Вскрываю нафик пакет. Вскрывать пришлось ножом. До ножниц, было в ламы
тянуться, хоть они и находились от меня в десяти сантиметрах. Зная, что
ножницами было бы намного проще открыть, но стал мучаться ножом. Ох, эта
лень матушка.
Помучившись ножиком, я разодрал пленку. Конечно пришлось не только
пленку, ну и коробку рвать до кучи. Так теперь этот экзотический фрукт
просто валяется в холодильники. По причине, полностью уничтожения
упаковки.
Ну, сорвался ножик. Ну, капельку. Ну, я не виноват же что так несколько
раз, пока коробка в лохмотья не превратилась.
Достал миксер, стаю как урод и чищу киви.
Блин…. , они такие стремные. , ну, то есть липкие! Но держусь, и
продолжаю чистить, и одновременно нарезая, бросаю в емкость.
А тут, моя ненаглядная бросает такую невинную реплику. Это мне тоже на
первый взгляд показалась невинной. Ты слушай, слушай. Это потом у меня
глазки на лоб полезли. А пока, я прибывая в нирване, этого не заметил.
Так вот, она говорит своим ангельским голоском.
А у нас еще бананы есть. Представляешь. БА-на-ны! ВО! Ну, а че мне,
бананы, так бананы. Какая мне нахрен разница, что кромсать в миксер, то
а! Ну, я и выбрал из пучка, какой почерней. Ободрал его, и стою, ножом
его кромсаю.
Я так то бананы не ем, только если в кучи с другими фруктами, и только в
миксере. Чтобы, все, нафиг в кашу! И в мелкую.
А она, опять не унимается. Ты только послушай, что она дальше мне
говорит.
- А я знаю, говорит, почему ты бананы не ешь, а только ножом его, на
куски и в миксер.
Ну, я думаю, а почему бы не спросить. Ну я и спрашиваю
- Ну, и почему, я их не ем. Ну, сам то знаю, не люблю. Или в молодости
обожрался, или еще чего то. Ну, просто не ем и все.
А, она. Смотрит так на меня.
Как я ножом банан. Вжик, вжик. На кусочки его режу. И говорит с болью в
глазах.
А не ешь ты его говорит, потому, что он на член похож, и ты его в рот не
хочешь целиком брать, а только на куски его, и в миксер.
И говорит то, чуть слезами не обливаясь, то. Представь. А, я то и
сказать не знаю что.
А потом обоссавшись. Не то от смеха, не то от того что бурная фантазия
моя представила. И с воплями до клавиатуры побежал тебе писать. Вот
так!!!
ingal