Поиск по автору:

В Израиле есть русское радио. Недавно тамошний диктор выдал
потрясающую фразу: "Несомненно, у Билла Клинтона есть чем заткнуть рот
Монике Левински".

Простенько, и со вкусом.

Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у
меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама
спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак
принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Ну я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда
презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал,
прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их
привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от
дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности
использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с
несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и
говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая
дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет
замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане
презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она
свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял,
куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над
моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют
влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только
презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем
железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка,
которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с
одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать
пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые
картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на
дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать
оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Ну люблю я свою тещу!

Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у
меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама
спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак
принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Ну я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда
презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал,
прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их
привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от
дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности
использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с
несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и
говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая
дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет
замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане
презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она
свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял,
куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над
моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют
влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только
презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем
железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка,
которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с
одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать
пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые
картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на
дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать
оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Ну люблю я свою тещу!

Я сижу один в своей квартире,
На полу валяется рубашка.
Я не знаю, что творится в мире,
Знаю что ко мне придет Наташка.

Выпьем с ней бутылочку "Столичной",
Нас согреет теплая кроватка.
Я скажу ей "Милая Наташка",
И трусы сниму с нее украдкой.

Сколько это будет продолжаться
Знаем только я и дядя Вася.
Это я его зову Наташкой,
Потому что мы с ним педерасты.

Ютуб заблокировали, но он не знал что его заблокировали.