Поиск по автору:

КАК НА СВЯТОЙ ЗЕМЛЕ ДЕЛО ШЬЮТ.
Живем мы в Израйле уже 8 лет, страна многонациональная, соответственно,
исповедующая много религий. Основная религия иудаизм (все наверное это
знают), которая, в свою очередь, тоже делится на группы. Не буду
вдаватся в подробности, это очень скучно, скажу только, что самые
вредные среди них ортодоксы. Они тщательно соблюдают все законы Торы, в
буквальном смысле "до последней буквы", и очень ревностно относятся к
людям светским. В народе их называют "досы".
Итак. Автобус, едующий из светского города в город "досов". Народу не
очень много, но основная масса релегиозных. На остоновке входит светская
девушка: сторойная, но с пышной грудью, в джинсах, пупок наружу и маечка
на голое тело. Такой наряд на "доса", все равно, что красная тряпка на
быка действует. Ихние то бабы в жару +40 в тени в париках, в колготках и
платьях с длиным рукавом ходят. Вот один из "них" стал до девчонки
докапываться, пристыжать да позорить. Девчонка то не из робких попалась,
тоже зубы выставляет, да уж больно силы не равные, посколку "досы" друг
за дружку горой стоят. Через пару минут пол-автобуса учавствовала в
обсуждении морального облика современной молодежи в лице этой юной леди.
Пришлось девченке заткнутся, но она отыгралась.
ДОЕХАВ ДО СВОЕЙ ОСТАНОВКИ, ОНА, УЖЕ НА ВЫХОДЕ, ПОВЕРНУЛАСЬ К "ДОСАМ",
ПОДНЯЛА МАЕЧКУ, ОБНАЖИВ ПРЕЛЕСТНУЮ ГРУДЬ И ВЫШЛА ИЗ АВТОБУСА.
Хорошо, водитель понятливый попался, сразу дверь закрыл и поехал, не дал
"досам" из автобуса выпасть.
Но это еще не все. В полицию была подана коллективная жалоба о
сексуальном домагательстве и насилии. Был составлен фоторобот "маньячки"
с особыми приметами.
Судите сами, что "пострадавшие" определили "особой приметой"?

АРИНА

Не знаю, как в других странах, а у нас в Израиловке русские не
усердствуют по поводу изучения местного языка. А израильтяне, надо
сказать, хоть пару слов на русском да знают. Очень много курьезов и
нелепых ситуаций возникает всвязи с этим.
НАПРИМЕР:

1) "КЛЮВ" на иврите КЛЕТКА.
Приходит мужик в зоомагазин, хочет купить попугая. (Далее фразы на
иврите напишу русскими буквами с переводом соответственно)

Мужик: - Туки, туки. (Попугай, попугай.)
Продавец: - Им клюв? (с клеткой?)
Мужик: - Что я живодер какой, зачем мне его клюв?

2) "МА ШАА?" - КОТОРЫЙ ЧАС?
Идет девушка по улице.
Кто-то: Ма шаа?
Девушка: Я не Маша...

3)"ДАЙ" означает ХВАТИТ, а по-русски наоборот.
Два парня клеют афиши. Один, израильтянин, наверху на лестнице, подает
нижнему, русскому, пустое ведро с просьбой:
- Тави ли девек. (Дай мне клея.)
Русский наливает до середины.
- Дай! - кричит первый.
Русский думает, что тот снова русские слова вслух учит, продолжает
наливать.
- ДААААААЙ!! - кричит первый.
- Ну дак я тебе даю, чего ты разорался?

4) Есть очень замечательная фраза, которую русские стесняются произносить
в банке: "ИБАДАТИ ЧЕК ДОХУЙ", что означает "я потерял отсроченый чек"

5) "НИКИТА" переводится, как "ты помыл"
Паренек один по имени Стас подрабатывал на мельнице, в конце рабочего
дня должен был убрать свое рабочее место. Подходит хозяин.
- Никита? - спрашивает.
- Да не Никита я, а Стас!

Наверняка, такие истории случаются и в Германии, и в США, словом, везде,
где есть неугомоный русский народ. Всем привет, кто смеялся. АРИНА.

ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО
НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ!
Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать
подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от
Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому
и был куплен за 105 советских рубчиков.
Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина
2 м в диаметре.
Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru

ARINA

ПОДАРОК НА СВАДЬБУ ДОЛЖЕН БЫТЬ ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ, ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ И АБСАЛЮТНО
НИКОМУ НЕНУЖНЫЙ!
Так думал мой друг, в то время заядлый холостяк, когда шел искать
подарок для своего друга Кости.(Костя ТОЛСТЫЙ привет от
Солодовых!!!)БОЛЬШОЙ ПОЛКОВОЙ БАРАБАН отвечал всем требованиям, поэтому
и был куплен за 105 советских рубчиков.
Месть пришла через два года. На нашу свадьбу был подарен барельеф Ленина
2 м в диаметре.
Р.S. Костя напиши на arinas@inbox.ru

ARINA

ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ!
Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться
бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька
Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое
количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет
- раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука,
так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была.
Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою
маму на разговор к деректору.
То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь
голос, всех отвлекает разговорами....
МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений
Кобыляцкий!
Больше ее не вызывали.

АРИНА.

Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по
"большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском
саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно
из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в
3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь
сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в
множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать -
в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12
как минимум!
Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря
были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску
в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать.
Это была предистория.
Сама история произошла у нас дома.
Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и
слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс
игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть
кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать.
Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто
рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную
кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в
хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время
во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в
баночки с краской и пачкает все "мое тело" !
Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"

У кого есть дети, наверняка переживали момент, когда чадо начинает
нарочно слова коверкать. Племянница наша ко всем словам "КАНА"
добавляла, вместо РОМАШКА говорила КАНАРОМАШКА.
Как-то на даче нарядили мы ее в платье в горошек и отпустили по лугу
погулять, цветочков порвать. Возвращается, а в каждом горошке на платье
дырочка, а в дырочке цветочек воткнут.
"Зачем?"-спрашиваем.

"ПОКАНАДЕЛАЛА КАНАДЫРОЧЕК. ПОКАНАТЫКАЛА КАНАЦВЕТОЧКОВ. КАНАКРАСИВО!!!
КАНАКРАСИВО!!!"

Вот такое видение прекрасного.

АРИНА