Повторные анекдоты

Понедельник. Утро. Пьяная доярка заваливается в коровник.
Корова ее спрашивает:
- Что? Опять нажралась, как скотина?
Доярка:
- Му-ууу...
- Доить сможешь?
- Не-еее...
- Держись за сиськи, горе мое, я сама попрыгаю.

Бомж ковыряется в мусоре и находит бутылку.. думает вот щас согреюсь.
Открывает а от туда Джин..
- Д) Давай загадывай и я полечу.. а то столько лет сидел в этой
бутылке..
- Б) Да мне много не надо. хочу быть удачливым..
- Д) все иди ты удачливый..
- Б) только выкинул бутылку, видит 100$ сразу падумал в ресторан
нажратся..
Приезжает в ресторан а там ему..
- Вы у нас 1000`ый посетитель, вам все бесплатно.
- ну нажрался бомж, думает надо поебаться..
- Едет в публичный дом и заказывает что не будь новенькое..
- Ну ему вот у на столько вчера появилась Индуска дествиница..
- ну берет Индуску и всю ночь занимается сексом.
- Под утро сидит и думает
- И) Милый тебе что та не понравилось?
- Б) Да все было супер.... только мне твое пятно на лбу не нравится.
- И) ну стеры если хочешь..
- Б) Принялся стирать, трет и смеется.
- И) Милый что тебя так рассмешило?
- Б) Бля буду не поверишь... я машину выиграл .

Заходит учитель в 5 класс, смотрит на доску и говорит: "А теперь скажите
мне, кто это умудрился в слове МИР сделать три ошибки?"

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор
умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Подстрелил мужик на охоте зайца. Принес его, едва живого, домой, дал
жене: - Зажарь зайку.
- Так ведь масла-то нет!
- Ну, так зажарь его на сале!
- Так и сала нету!
- Ну, так свари его в кастрюле!
- Так на чем сварить-то, если газа нету?
Мужик в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заяц, из последних сил убегая
в лес:
- Так! Ющенко! Так! Ющенко!

Зима холод собачий. Скотный двор. Все злые и голодные. Один только пес
Шарик, бегает, машет хвостом и доволен жизнью. Поднимаются куры утки и
уходят в лес, что бы не сдохнут с голоду. Зовут с собой Шарика:
- пойдем с нами иначе сдохнешь.
А Шарик в ответ:
- не пойду, у меня тут перспектива появилась!
Собираются старшие обитатели скотного двора, - свиньи, козы. Тоже самое,
- в лес, что бы не сдохнут. Так же зовут с собой Шарика, а он:
- не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась!
Собираются главные обитатели скотного двора, крупный рогатый скот и
говорят Шарику:
- пойдем с нами балбес, ведь сдохнешь от голода.
- не пойду, у меня тут перспектива в жизни появилась!
И тут бык заинтригованный спрашивает:
- а что за перспектива такая?
И Шарик расплывшись в довольной улыбке:
- я тут давеча слышал, как хозяин хозяйке говорил, мол если дела и так
дальше пойдут, - мы все у Шарика сосать будем.

Мужики сидят на зоне. Один от нечего делать ковыряется в носу.
Сокамерники ему и говорят:
- Ты что же делаешь, когда ты сдесь в носу ковыряешься, твою жену на
воле ебут!
Мужик задумался, пригорюнился, потом рукой махнул, и дальше в носу
ковыряется:
- Lа и ладно. Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...

Новые пословицы Украины:
- Пан или пропан!

Шеф разъясняет своим подчиненным в офисе:
- "Кароче, понедельник такой день, тяжелый. В понедельник приходим в
себя. А во вторник, понятно, раскачиваемся, готовимся поработать.
Вот в среду - трудимся как следует. Ну, четверг, понятно, это же уже
почти пятница, все дела. А пятница, кароче, это короткий день, это ж ты
понимай, это ж конец недели. Все понятно? вопросы есть?"
- "Шеф, ну а когда же кончится эта фигня со средой?"

Приходит супружеская пара на прием к гинекологу.
- Доктор, - говорит муж, - у моей жены в пи@де - краб.
Доктор не верит, садит жену в кресло, смотрит... и ох@евает:
- Так у Вас же там краб!!!
Мужик: - Ну я же сразу так и сказал... Вот, пришли за помощью...
Доктор долго думает: это не то, то не это... и "выдает" идею:
- Так, придумал! Мужик, ты ей засовываешь, краб там хватается.. и ты его
вытаскиваешь!
Мужик прикинул, говорит:
- Доктор, ну, мы же к ВАМ за помощью пришли...
Доктор думает: да, клятву Гиппократа давал, короче, надо помогать людям.
Короче снимает штаны, засовывает... - высовывает - ничего...
Опять засовывает - высовывает - не цепляется, гад! Он еще раз - ничего !
И тут он начинает просто по-жестокому трахать женщину!!!
Муж смотрел-смотрел и спрашивает:
- Доктор, а что вы делаете ?
Доктор (не останавливаясь):
- Да я его убью там, нахрен!!!!!

- Это посольство Украины под жовто - блакитным стягом?
- Нет, это вывеска клуба геев - китайцев.

Вопрос: Чем отличается блондинка от курицы?
Ответ: Курица спокойнее сидит на яйцах. =)))

Внимание: пасажирам тур-рейса "Увидеть Париж и умереть" пройти к правой
стенке багажного отделения.

-Мама, мне говорят, что я ненормальная!
- Кто говорит?
- Мухи!

Граждане Украины! Решим проблему нехватки газа массовым переходом на
питание горохом!

Эстонская граница. Подъезжает наровоченная Audi Quatro. Эстонский
погранец:
- У вааас машиннна Quatro, а в салоннне 5 челловвек. Таааак не пойдет!
Выссаживайтесььь!
Начинается скандал, брызги слюной. Погранец посылается за начальником
смены. Через час:
- Начальььник не можжет поддойти, у ннего большайййя проблемма, Fiat Uno
и 5 латышей

http://lib.gazinter.net

Скажите, почему вы говорите: он поехал на Украину, а не поехал в
Украину?
Ответ: потому что посылают обычно НА ***, а не В ***.

И снесла курочка дедушке яичко. Напрочь...

Из письма на Украину:
"А у нас в квартире газ! А у вас?"

Просыпаеться мужик утром, после бодуна, садиться за руль своей старушки
и выезжает "по-бомбить". Денег - нет, клиентов тоже нет! Едет и думает,
как денег заработать. Смотрит в зеркало заднего вида и видит ОКА едет...
"НУ-думает-СЕЙЧАС НА СВЕТОФОРЕ ПО ТОРМОЗАМ РЕЗКО ДАМ, ОНА В МЕНЯ ВЪЕДЕТ,
ВОТ И ДЕНЕГ ЗАРАБОТАЮ!!!"
Подъезжает к светофору, дал по тормозам. Смотрит "мерен" сзади! Выходит,
идет к "мерену", тот открывает окно и водила протягивает деньги, мужик
берет, идет назад, потом возвращаеться и спрашивает:
- "СЛУШАЙ, Я ЧТО-ТО НЕ ПОНЯЛ, КАК ТЫ ЗДЕСЬ ОКАЗАЛСЯ И ГДЕ ОКА КОТОРАЯ
ЕХАЛА ЗА МНОЙ????????"
- "Т-С-С-С-С-С-С-С ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!!!!!!!!"
:-)))

Идет расследование об изнасиловании в телефонной будке. Подозреваемый -
рост 1.50 метра. Пострадавшая - 1.90 метр. Вещественное доказательство -
кастрюлька. Положить пострадавшую не мог (телефонная будка), Даже если
станет на кастрюльку все равно не достает. Преступление не доказано.
После следствия, следователь просит подозреваемого рассказать, не для
протокола, как он ее изнасиловал. "Очень просто - отвечает подозреваемый
- надел кастрюльку ей на голову и за ручки подтягивался"

Один садо-маза спрашивает другого:"А правда в народе говорят, что машу
каслом не испортишь?"

Пропал однажды модератор эхи ru.anekdot Все флудят, флеймят.
День нету, два.. неделю. Интересно стало, куда он пропал. Решили к нему
на квартиру завалиться. Ломают дверь, заходят на кухню, а там все в
кровище холодильник стоит.

David Hohloff Nenavidit