Поиск по автору:

В школе для новых руских учительница спрашивает:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

История взаправдашняя, и хотя непосредственным очевидцем не был, но она
является притчей во языцех конторы в которой пришлось трудиться ло
недавних пор.

В общем суть: Работает там (в оной конторе) глав. бух. Ольга Ивановна -
человек аторитетный и авторитарный, в том возрасте про который в народе
говорят "баба ягодка опять", и что имеет непосредственное отношение к
истории габаритов особенно ниже талии немалых мягко говоря.

Так вот, произошел у нее сугубо рабочий спор с другим сотрудником
данного учреждения, и когда достиг он своего апогея Ольга Ивановна вдруг
страшным голосом кричит на всю контору (контора маленькая и весь
персонал в одной комнате):
- Не спорь со мной у меня жопа-то больше!!

По просшествии некоторого времени которое понадобилось, чтобы утихли
конвульсии и стоны коллектива, выяснилось, что собственно она имела
ввиду ( Не спорь со мной у меня ж - опыта больше!!)

Вот такая история!!

Было это в пору незабвенного моего учения на факультете электроакустики
киевского политеха. Посетив своих корешей-собутыльников из общаги,
заметно окосев от выпитого я решил напосляк посетить общажный сортир.
Заглянув в дверь МЖ, я обнаружил предбанник с рукомойниками, в конце
к-го располагались толчки. На весь предбанник разлилась агромаднейшая
лужа, через которую какая-то добрая душа проложила узкую доску. Решив,
что в синем виде путь путь через этот хренов мостик может быть
небезопасен, я изьял из штанов свою шляпу и начал отливать прямо
с порога в эту лужу.
P.S. Можно представить себе о..ение коменданта общаги, который в это
время мирно стоял у умывальников и чистил свои зубы....

В конце концов из конца в конец!
Будет этому конец наконец?

Прочитал историю с ТИК-ТАК и вспомнил свою...
Было это чуть ли не в застойные времена, т.е. начало перестройки,
на прилавках стало появлятся все больше импортных товаров.Повальное
увлечение коллекционированием:вин,ликеров,сигарет и зубных паст.
Многие через это прошли.На этом собирательстве и произошел у меня сдвиг
"по фазе". Как не зайду в какой нибудь магазин, ищу на прилавках то,
чего у меня нет.А по тем временам названия у зубных паст совдеповских
было раз-два и обчелся:Чебурашка и Поморин.Помните да!? Ну и естественно
ищешь пасты с "крутым" погонялом. Наколлекционировал я тогда их не мало..
Так вот заходим с дрожайшей половиной магазин типа "Галантерея" народу
прилично,она в очередь,я к прилавку. Гляжу клевый такой тюбик,
разрисованный и по нему наискасок написано "MUK-MAK". Я в трансе, такой
зубной пасты у меня точно нет.Боясь, что счас все раскупят, я лезу без
очереди,падаю на стойку и тыча пальцем в витрину, в лицо продавщицы:
"Два МУК-МАКа !". Она одарила меня офигевшим взглядом и говорит :"какой
такой МУК-МАК?" Все кто был в магазине вперлись в меня,супруга тоже...
Все ждут - КТО ТАКОЙ МУК-МАК? Я тыча пальцем поточнее указываю
продавщице на этот "долбанный" тюбик. Осмотрев то, что я требовал
продавщица с ехидством и злорадным блеском в глазах (я понял, что я
уже не первый покупаю "МУК-МАК")говорит так чтобы все присутствующие
слышали:"Молодой человек это не "МУК-МАК", а "ТИК-ТАК".Пауза,у всех
присутствующих начинаются схватки и среди немногих кто сползает от
смеха на пол...моя жена.
С того момента я больше ничего не коллекционирую... разве что женщин.

Набухался мужик в кабаке и по пъяне снял телку (тоже пъяную
в сиську и к тому же с месячными). Что и как, естественно
на утро ничего непомнит.Просыпается...смотрит руки в крови...
Мужик с испугом "Вот нажрался! Наверное убил кого нибудь..."
Смотрит в зеркало:"...и съел...".

Больной:-ДОКТОР,А Я ЖИТЬ-ТО БУДУ?
Доктор:-ЖИТЬ-ТО ТЫ БУДЕШЬ,НО хуе-ево-о-о...

Граждане Украины! Решим проблему нехватки газа массовым переходом на
питание горохом!

Не знаю откуда и не помну когда она появилась, но помоему она
заслуживает внимания

Дело было на Корабле. Доблестные морские волки и так поймут, о каком
военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным
название все равно ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли
это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ
главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки,
пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот
самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто
проголодался.
Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с
легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было,
после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр
радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана,
и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за
небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки
театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой
эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде
белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не
только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло
прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным
вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние.
Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч.
Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь
блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных
руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание
готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким
тумблером и оралось: “Команде приготовиться к ужину! ”.
Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул
тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не
столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной.
Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником
дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать
опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские
раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот….
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы
положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный
состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех
сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд,
но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал
сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу.
Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить
это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего
помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в
дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не
по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался
к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань],
разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без
уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного
ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился
запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым
опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не
понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х
театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со
старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

REM