Остальные новые истории

«Куда християне, туда и обезьяне»

Торговля оружием – штука тонкая. … Был период, когда некоторые
африканские государства, которые, как тогда говорили, избрали
некапиталистический путь развития, активно покупали нашу авиационную
технику, хотя никто из покупателей толком не мог объяснить, что они с
ней собираются делать, и для чего им нужна аппаратура для дозаправки в
воздухе, если на штатной заправке Су-24 можно пролететь пол-Африки?
Но, желание клиента – закон, самолеты поставили, а для обучения местного
персонала отправили в загранкомандировку советских авиационных
инженеров.
По замыслу командования, наши специалисты должны были обучить
африканских товарищей передовым методам эксплуатации авиационной
техники, а затем отбыть на Родину. Однако, возникли проблемы. И первой
из них была проблема языковая. У наших инженеров никак не выходило
изложить передовую техническую мысль по-французски, и, тем более,
по-арабски, а местные, в свою очередь, дружно не понимали по-русски.
Имелись, конечно, и переводчики, но толку от них не было никакого, так
как просьба перевести на французский простейшую фразу «Увод строба
системы автосопровождения по дальности» вгоняла их в состояние
элегической грусти.
Пришлось разбираться самим. Местных товарищей быстренько обучили Самым
Главным Словам, и процесс пошел. Любо-дорого было смотреть, как утром на
вопрос: «Как дела, месье? » африканец отвечал с приветливой улыбкой:
- Карашшо, заэбись!
Вторая проблема состояла в том, что у наших свежеприобретенных друзей
руки росли анатомически неправильно. Выполнение любой работы на
авиационной технике неизбежно заканчивалась ее разрушением, разодранным
обмундированием и отдавленными пальцами. Как-то раз понадобилось
заколотить деревянный ящик, и наш инженер по природной русской лени,
чтобы не идти за молотком, забил гвозди пассатижами. Еще 3 гвоздя
пришлось забивать «на бис».
Местным почему-то очень нравились советские кипятильники. Причем, особо
ценились чудовищные агрегаты, способные за минуту вскипятить ведро воды.
Зачем в засушливой Африке кипятить ведрами воду с помощью советских
кипятильников никто не понимал, но привозили и дарили их исправно.
Попутно выяснилось, что нигде в мире, кроме СССР, их не делают.
Но лучшим подарком, без сомнения, оставалось домино! Советские
специалисты привезли его с собой и по неистребимой технарской привычке,
в перерывах между полетами начали ворочать плиты.
Местные заинтересовались. Им объяснили. Вскоре африканские товарищи
научились кричать «Риба! » (с буквой «ы» были проблемы) и лихо стучать
локтем по столу, дуплясь на оба конца.
Как-то раз с очередным транспортником наши привезли ящик домино и
подарили всем офицерам авиабазы.
Рассыпавшись в благодарностях, местные инженеры сказали, что они в
благодарность русским друзьям сами (!) сделают стол для домино, чтобы
показать, чему научились.
Тут же была отдана команда, по аэродрому заметались солдаты, вскоре в
комнате отдыха появился набор великолепного французского
электроинструмента и фанера. Лист тщательно раскроили. Взвыла
электропила. Первый перепиленный стул распался на две части. Подивившись
качеству распила, наши продолжили наблюдение.
Постепенно помещение наполнялось обломками мебели, опилками и кусками
фанеры странных форм. Каким-то чудом обошлось без отпиленных рук и ног.
По комнате шарахалось эхо арабского мата. Наконец, последний распиленный
лист фанеры признали условно квадратным. Нужно было прибивать ножки. Из
ящика извлекли хитрый инструмент для забивания гвоздей, с ружейным
лязгом вставили обойму с гвоздями, включили в сеть, местный с
инструментом наперевес задумчиво подошел к столу.
Но тут у нашего инженера по авиационному оборудованию сдали нервы: он
вскочил с места и с криком:
- Стой! Убьетесь на хрен! Дай молоток! бросился к столу…
Кадет Биглер

Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве
человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не
осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы
сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена
послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он
отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько
мгновений погас свет -- этакая "киношная" метафора переключения
сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему
открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в
ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в
трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры"
показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который
заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать
заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего
показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей
датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент
начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются
выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда
клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с
поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.

Материал с сайта www.autopilot.ru

На днях приятель рассказал. Приехала к нему во Францию теща из Киева.
Ну, рассказывает он, решил я ее удивить какими-нибудь местными
деликатесами, а после ужина устроить ей выезд на машине по ночному
Парижу. Говорю ей, мол, сегодня вечером будут вам сюрпризы. Купил
баночку фуа гра (как вы знаете, паштет из специальной гусиной печенки)
подороже-пошикарнее, аккуратненько ножом вырезал крышку и донце, выдавил
цилиндр паштета, порезал всю эту красоту круглыми слоями и положил на
специальные же хлебцы. Подаю на стол, наливаю соответствующего вина, все
так изысканно.
Теща:
- Так вот он, сюрприз?
- Ну да.
Теща берет крайний хлебец с кругляшком паштета и кусает.
Раздается странный и довольно громкий скрежет.
Все смотрят на тещу. Теща, не мигая, смотрит на меня, как-то странно
манипулируя во рту закуской. Я ничего не могу понять. Такое впечатление,
что ее вставную челюсть перекосило и полностью заклинило паштетом.
Пауза полная внутренней борьбы.
Наконец теще удается справиться с катастрофой во рту, и на свет
появляются переехавшая набок челюсть, уж не знаю, целая ли, обломки
хлебца, и тут изо рта на тарелку шмякается жестяное донце от консервной
банки, где был этот самый фуа гра. Черт его знает, как оно приклеилось к
кругляшку паштета, и именно к тому, который теща выбрала!
Теща так горько и укоризненно смотрит мне в глаза, как будто я нарочно
это сделал.
И в этот момент входит моя младшая дочь с кухни:
- Ну, как тебе, бабушка, сюрприз? А ты еще не знаешь, что тебе папа
придумал на после ужина!

В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности»,
то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и
е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в
грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция
достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со
свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в
подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу
накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор
спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет –
«Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот
большой и е.. нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а
дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И
вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он
залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И, принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой
дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »...
А попугай – ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!...
И заливался демоническим смехом.

Алик, орнитолог

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел к
нам в отдел.
Шеф - коллеге: Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега: Я мейл всем отправил.
Шеф: Еще не читал.
Я: У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф: О! Хорошо. Скоро дембель

Кадету Биглеру посвящается
1988 год. Славная ГСВГ, один из военных
аэродромов. Вместо двух эскадрилий МиГ-23 прибыли новые Миг-29 (по тем
временам экзотика и красотища, летают - засмотришься). В те времена с
топливом проблем не наблюдалось, и самолеты крутились в небе целыми
днями и ночами.
У воинов из соседнего автобата было обыкновение ездить к летунам за
спиртом просто по взлетке (часть была прямо у ее окончания, а пилить до
города и потом до КПП летчиков - километров десять получается).
Технология была проста - машина подъезжает к посту у окончания полосы,
дежурный созванивается с вышкой, выбирается "пустышка" - и вперед.
Но однажды отработанная техника дала сбой - то ли на вышке напутали, то
ли у пилота что-то случилось, но картинка получилась маслом - по полосе
прет во всю дурь раздолбанный УАЗик, а за ним следом так-же прет
истребитель... Водила потом говорил, что так как в тот раз он больше
никогда в жизни не смог разогнать свою телегу. На самом деле его бы это
не спасло, посадочная скорость у истребителя будь здоров, догнал бы...
Пилот оказался классный - увидев на полосе машину, он ухитрился уже
после касания снова поднять машину. Что он говорил потом, история
умалчивает, но вот за спиртом после этого воины по полосе уже только
пешком ходили. Тоже не сахар - два километра чапать, но уж очень выпить
хочется...

ЧИНОВНИК
Или мой город- центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас
постоянно что-то случается.
Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень
тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я
говорю про начальство.
А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали
- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и
задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку,
отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове
отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.
Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую
водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на
мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как
говорится, вечер удался.
Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная,
чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить.
Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не
заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их
там человек триста собралось, без меня справятся.
Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно,
дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей
свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его
очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они
там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника
сходить…
И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу:
какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре
нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба!
Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с
той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в
здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в
кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у
них – около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить
из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не
справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу
собирают, почему-то одних и тех же.
Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -
то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на
сегодня не даст, может, в далеком будущем…
…стоят, вяло что –то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками
стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все
понятно – учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме
как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их
охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
Нормально.
Слышу по рации голос Сереги – он у меня сосед по площадке, подполковник,
за общественную безопасность отвечает: «Оцепление са-амкнись! » И менты
в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать
стали. Заволновались они, зашумели: «Эй, начальник, такого уговору не
было! », а тут один из ментов сдури - то крайнему «демонстранту» по
голове палкой – то и врезал.
«Ах, так! Палкой, да по голове! » Что тут началось! Учитывая, что наши
менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще
меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-
минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные
и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая
победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами
поддержал бунтарей.
Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем
наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны
бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа,
осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления
одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку
катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
Короче, стало интересно.
Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на
площадь выходят – как в амфитеатре получается. Взял из холодильника
пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что
произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог.
Слышу по рации – Серега подмогу просит. Минут через десять стройными
рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по
чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им
деваться-то некуда – со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут
спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды
сомкнули.
А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы
сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился
через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко.
И тут Серега в эфир дает команду: «Пожарные – по толпе струей! » Те в
ответ: «Струей так струей…» И как дали! Я в первый раз видел, как струей
человека с ног сшибают, только брандспойт – то вниз смотрел, а впереди
только спины ментов со щитами, до хануриков- то далеко…
Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак
разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо,
кубарем летели каски, щиты, палки и почему- то ботинки от ментов.
Народ понял это по своему: «Пожарные на стороне народа! » И с громким
криком «Ура-а-а! » и почему-то «За Сталина-а-а! » давай гоняться за
ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь
страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться
– за счастье - мелкота одна…
И в это время со стороны восставших тихо
вползает моя г…новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает -
это трактор «Беларусь» с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной
такой ручкой, чтобы значит, г…но из туалетов вычерпывать.
Народ понял опять по-своему: «Помощь пришла! Коммуналка с нами!
Впере-е-ед, товарищи! ”
Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю,
это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но
народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие
пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась
долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только
увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру,
под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда,
всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая
там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали
одного цвета...
А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли,
но, пока они одного тащат, друзья – повстанцы своих отбивают. Казаки –
разбойники, да и только!
Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего
попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше-
с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к
пожарным, но его тоже не забыли – фуражка летела как воздушный змей, так
потом и не нашли.
Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и
уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили
куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у
одного из них черпак на голове был надет.
Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все
норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей,
последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты
хочешь.
Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что
ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать,
кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с
черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял- так сподручнее.
И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные. А
на них толпа, вся в дерме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не
видел, как в одну дверь тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет,
за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний
как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала
мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру
спасали, некогда.
Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали,
что пока мы заседали, по всей стране началось..."
Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах...
Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше.
Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так
чиновники и виноваты...
Все, больше не могу.
Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление.
Демократия в действии".

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инеженр-программист.
О: На компьютере лабал?(дословно)
Я: Ага, лабал
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00
О: А дома что делал?
Я: Наверное на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересовано)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

История взаправдашняя, и хотя непосредственным очевидцем не был, но она
является притчей во языцех конторы в которой пришлось трудиться ло
недавних пор.

В общем суть: Работает там (в оной конторе) глав. бух. Ольга Ивановна -
человек аторитетный и авторитарный, в том возрасте про который в народе
говорят "баба ягодка опять", и что имеет непосредственное отношение к
истории габаритов особенно ниже талии немалых мягко говоря.

Так вот, произошел у нее сугубо рабочий спор с другим сотрудником
данного учреждения, и когда достиг он своего апогея Ольга Ивановна вдруг
страшным голосом кричит на всю контору (контора маленькая и весь
персонал в одной комнате):
- Не спорь со мной у меня жопа-то больше!!

По просшествии некоторого времени которое понадобилось, чтобы утихли
конвульсии и стоны коллектива, выяснилось, что собственно она имела
ввиду ( Не спорь со мной у меня ж - опыта больше!!)

Вот такая история!!

Случай произошел году эдак в 90, моей дочке-раскрасавице было года
полтора-два. Мамашей я была очень ответственной, все делала как
положено, по часам и минутам. Очень любила наряжать Дашу во все светлое
и красивое, да так чтоб все на нас внимание обращали. Наступила
очередная весна, птички поют, солнышко пригревает, лужи начинают
высыхать. Выходим во двор с Дашей. Я выбираю место посуше и почище,
спускаю, что называется, ребенка с поводка. Ребенок, похожий на
ангелочка, выбирает дальнюю, самую большую лужу. С разбега нырает в нее,
сучит руками и ногами в грязи и орет: "Вот это жизнь!" Картинка маслом.

Зарисовочки с Международной выставки собак « Мемориал Юрия Никулина»,
прошедшей в спорткомплексе ЦСКА 12-13 января 2002. Выпуск 1.

- -- У вас есть новый «Зоокурьер» ( Это такой журнал который выходит раз
в год.)
- -- Нет он всегда выходит в феврале к «Евразии» (« Евразия» –
крупнейшая выставка в России)
- -- Да я знаю, я просто так спросил.

- -- У Вас есть свежий журнал «Кот и пес»?
- -- Ага! Ноябрьский!

Ряды торгующих всякими собачьими аксессуарами и лакомствами.

- -- Дайте мне: два Чапи-шашлыка, свиное ухо, а пиво есть?
- -- М-м-м? Для собак?
- -- Не для меня.
- -- Для людей продают дальше.
- -- А для собак, есть?
- -- Для собак бывают только пивные дрожжи.
- -- А что ж, Вы мне пиво торгуете.
Пауза продавца.
- -- Я! Вам??

Амбал покупает ошейник.
- -- у Вас есть ошейник- цепочка?
- -- Есть. Вот они.
Амбал долго перебирает цепочки, затем распахивает куртку и, показывая у
себя на шее цепь толщиной в палец говорит:
- --- Не мне нужна c таким же плетением. Хочу, чтоб пес стал совсем как
я.


- -- И чего вы тут продаете?
- -- Лакомства игрушки, косметику, ну и все остальное для собак.
- -- А что это за длинная такая штука?
- -- Сушеный бычий пенис, милочка.
- -- Да!!! И они его сосут!!!???
У продавца возникла пауза в полминуты.
- -- Нет собаки сосать не умеют.
- -- Да!!! А что же они с ним делают???
Продавец выпадает в осадок.
- --Грызут.
- -- А-а-а. Грызут.
И разочарованная дама удаляется.

Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».

Алик, образцовый отец

Была раньше в МГУшной библиотеке доска на которую вывешивали
малограмотные и веьма забавные заявки, поступавшие от студентов
(гуманитариев, прошу заметить). Помню немного:
- рассказы Г. Мопассяна
- Ремарк "Три поросенка" (скорее всего имели в виду Трех Товарищей)
- Габриель Гарсия Эрих Мария Ремаркес

Видел надпись на стене в курилке одной из контор:
"Окурки и фрагменты своих легких отплевывайте в это ведро", и рядом
стоит замызганое ведерко для оного...

Мичурин

О терпении.

Коротко. Наш двор - "проезжий". В общем машины по двору летают
туда-сюда.
Достает. Боремся. Ездят. В очередной раз сосед притащил здоровенный
бетонный блок. Лежит посреди дороги. Уже месяца два. Нам самим не очень
удобно, но не ездят. Знают.
Когда домой приезжаю - машину ставлю посредине, у блока. Машина - джип
шефа. Красивый. Иногда пользуюсь.
Вчера нужно было кое-что перевезти. Чтобы загрузить, нужно было
несколько раз ходить. Ну после работы, уставший, заезжаю во двор. За
мной еще красивый БМВ. Останавливаюсь как обычно. БМВ - метрах в 50 тоже
останавливается.
Иду домой, беру вещи, выхожу, гружу. Ну кто-то кому-то сигналит - может
зовет кого. Снова - иду домой,... Выхожу - сильнее сигналят.
Думаю - очень сильно зовут кого-то. Нервничают. Но наверняка не меня - я
то никому не мешаю ;) Когда я вышел третий раз и снова собрался идти
домой - этот БМВ как будто взорвался. Сигналит, фарами мигает, резко
стартанул, подрулил, резко тормознул сантиметрах в 50. Открывается
задняя дверь. Выходит ДЕЛЕГАТ. Серьезный такой. Типа - "мужик, ну ты
обнаглел".
Я не вдупляюсь. Потом потихоньку доходит - ОНИ НЕ ЗНАЮТ и ИМ НЕ ВИДНО
:)) А мужик идет ко мне.
Я молчу. Он идет.
И снова - "Что, э-э-э, отъехать не можешь - проезд закрыл?!".
Мужик предельно вежлив. (Джип все-таки).
Тут я (ничего ДУРНОГО не имея в виду) выдаю: "Подойди сюда!": [ ]]
И тут мужика заводит. Резкий рывок. И по мере движения он ВИДИТ.
Как говорится "Станиславский отдыхает". Такие перепады настроения!
Это не сыграть! Меня уже прет. Он молча разворачивается, молча залазит в
машину.
ОЧЕНЬ резкий старт - уже назад. Я ржу уже в открытую.
Да, терпение у мужиков! Но я же не специально! А могли бы и по роже
надавать.
Эсер.

Хороший знакомый рассказал: Его внук 5 лет после бани с дедом пришел
домой сильно расстроенный.
Мама спрашивает: -Ты что Миша так расстроился?
Внук: - Ага, вон у деда пися большая, а у меня маленькая !
Мама: - А зачем тебе большая ?
Миша: - Зачем, зачем! Гулять буду !

Эта история произошла на перекресте города Натании (Израиль).
Надо сразу сказать, что в стране есть 2 специфики: только сфеторо
зажигается желтые (еще до зеленого), как южный народ нетерпеливо
начинает сигналить, пока не тронется в путь.
А второе - это жест "рега" (секундочку или терпение), которые
показывается сложенными в "щипоточку" пальцами поднятыми (в отличии от
щипотки) вверх.

Так вот на большом перекрестке, во время поворота останавливается
машина, сразу загородившая весь проезд на все 4 стороны. Потяно, что
водители сразу устраивают трель всевозможных клаксонов и тут происходит
само действие: из машины медленно и торжественно выплывает женщина,
спокойно показывает "регу" на ВСЕ 4 стороны (естественно, все тут же
замолкают, ожидая, что же сейчас произойдет), медленно, спокойно обходит
машину, открывает заднюю дверь, поправляет отклеившуюся табличу с
надписью "Молодой водитель", обходит машину, садится на водительское
сидень, закрывает дверь и... под полное молчание перекрестка медленно и
торжественно покидает оный.

Занавес !

Есть в Австралии сеть магазинов электроники, названная в честь владельца
Dick Smith. В эмигрантских кругах иногда ее называют "Член кузнеца".
Далее из одного эмигрантского форума:

"Попросил жену угадать, какой магазин может называться Членом Кузнеца.
Не угадала.

- Dick Smith, - говорю.
- А что, - спрашивает - smith - это по-английски кузнец?

Н-да, надо ей еще над языком поработать. Хотя, определенный прогресс
наблюдается."

Кстати, тот же Дик Смит начал выпускать, подобно Довганю, кучу белиберды
под своим именем. Со спичками вышел казус: по аналогии с популярной
маркой "Redheads" ("Рыжики") австралийцы прозвали спички Смита
"Dickheads" ("хреноголовые", любимый матюк водителей). Производство
пришлось свернуть.

Aus

Работаю админом в компьютерном клубе. Недавно приходят клиенты,
упакованные ребятишки, мобильники, барсетки, золотишко - все на местах.
И начинается: "Слышь, пацан, мы эта... того... игрушку такую реальную у
чувака одного видели... короче, монстров мочить! Ты эта... того...
сделай нам такую!" Хм... это был нелегкий выбор, особенно если учесть,
что монстров надо мочить в 9 играх из 10. После перебора всех возможных
вариантов братки остановились на Сэме (Serious Sam). Настраиваю им
управление, ники и прочую лабуду, завожу в сетку, мочилово началось!
И тут один из них боковым зрением замечает себя в соседнем мониторе.
Играют в Сэма (Египет, пустыня, пески), а у него скин Санта Клауса!
Санта Клаус, бегущий по песку с огромнейшим пулеметом - зрелище не для
слабонервных! И тут этот индивид, перекрикивая звуки игры (наушники
снять он не догадался), истошно орет: "Администратор, почему я такой
припизденый???" Его услышал ВЕСЬ клуб...

Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена.
Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для
туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия
были перепелиные диетические яйца.
Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой
экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по
словам друга.
Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много -
экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной
горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на
флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо):
- А что это за яйца какие-то нечеловеческие?
Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо
руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не
показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за
одного из членов экипажа.
telenor

Вместе с ребенком учили уроки, в частности "окружающий мир" (к слову
сказать дебильная программа. Читая только учебник ребенок на половину
вопросов домашнего задания не ответит), сейчас проходим экологические
системы. В домашнем задании надо было заполнить таблицу: В левой колонке
написаны участники экологической системы (Производители, Потребители,
Разрушители) а в верхней строке что дают другим и что получают от других
участников. Для производителей ребенок сам справился: написал
Производители дают другим кислород и пищу. Встал вопрос, а что же они
получают от других? Ребенок долго мучился, приставал то ко мне, то к
маме. Потом с просветлевшим лицом подходит ко мне и говорит:
- Я понял что Получают производители!
- И что же?
- Благодарность!

Преферансной историей навеяло...

В общаге ЛЭТИ играли неслабо: и свои, и пришлые. И был один пришелец,
который "драл" нас, как котят; имени-кликухи не помню уже, назовем его
"Боб". Однажды случилось маленькое чудо: Боб продул нам всем по очереди
- ну, не поперло. Бывает, но с ним - редко. Естественно, остался
отыгрываться...

И вот, на исходе воскресенья (а пришел он в четверг), просыпается Боб у
меня в комнате на свободной койке, и спросонья, слабым голосом:
- Водка есть, хоть немного?
- Ты чо, охренел?! Все еще вчера утром кончилось...
- Ну, очень надо.. кошмар приснился... 10 взяток на мизере.
- Всем надо... а что за мизер?
- Понимаешь, снится, что пишу сотку, на призы иду, и сдается мне почти
мизер: две семерки, и длинная масть - вся масть! Ход мой.
- Ну, что, железный мизер, максимум - взятка...
- Ну да, я и хожу: семерка - взятка, семерка - взятка, и остальные -
мои...

Водки мы ему тогда нашли.

В общем, история произошла несколько лет назад. Мои друзья тогда
заканчивали школу, и учительница литературы(!) в начале года выдала им
следующую фразу:"Главное вам сейчас кончить на аттестат, а там уж я вас
натяну, как смогу". По-моему, просто блеск!!!!
Nushka

Бабушке жены 90 лет (это важно).
Прочитала она в газете, о том как у М. Жванецкого забрали джип.
Вышла к нам из своей комнаты и говорит:
- У писателя Жванецкого машину забрали а его самого избили.
ЖАЛЬ СТАРИКА...

По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус
от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось
случайно подслушать разговор.
Вопрос одной из сотрудниц к другой:
- А на клавиатуре русские буквы красные или черные?

... Сегодня вечером после работы решил выбраться за новым софтом. А
поскольку на Митино или еще в какое-то Кукуево ехать времени нет, то
покупаю все где-нибудь в центре, в павильонах...
Ну значит, все чинно-мирно... Народ листает стеллажи, консультируется с
продавцами... уже вечереет... дело близится к закрытию. Все бы так и
шло, но вдруг.... в дверях вырастает типичный представитель расы
программистов: небритый, воспаленные глаза, взлохмаченная шевелюра... и
невидящим взором суетливо шарит по полкам с программами.. Потом подходит
к продавцу и выдает тираду (причем нужно произносить лающими звуками по
отдельности, делая секундные паузы):
...SoftICE Debugger...IDAPro Disassmbler...WinXP..Office XP...
по-видимому задолбало его пользоваться Unixом и решил он заточить
Мастдай под себя... Но тут он выдает фразу, от которой продавец в
нерешительности останавливается: ... и что-нибудь, где все расхерачить
или замочить можно было!!!

Но на этом история не кончается... Растерявшийся продавец нашел
один-единственный вариант ответа: ПОПРОБУЙТЕ русский Corel 10, он у нас
на трех дисках... Гром грянул...
А программист стоял и соображал, что он может там замочить и
расхерачить.

Это полуцитата-полуистория, словом, это цитория.

Классическая ситуация. Идет экзамен. Профессор задал вопрос. Студент
молчит и смотрит на профессора, пытаясь по его лицу отгадать ответ.
Пауза затянулась. Наконец экзаменатор не выдерживает и в сердцах
заявляет:
- Что Вы молчите?! Вы будете отвечать или нет? Что вы смотрите на меня
как ворота на нового барана?!

Делал я как то тут реф по маркетингу... Так вот, в списке литературы
сетевого рефа по маркетингу обнаружил замечательную книжку М. Раздрогина
"азы древнейшей профессии"

Видел своими глазами года 4 назад возле метро "Улица 1905 года"...
Итак, представте картинку: Выход из метро. Сплошная череда магазинчиков:
витрины, над ними - вывески...
Очередная вывеска гласит "Русское молоко".
Под ней витрина, в витрине... бюстгальтеры, бюстгальтеры, бюстгальтеры
специально для кормящих.

Шахматный клуб. Воскресенье. Аншлаг. Народ рубится в блиц, только в
блиц, и на деньги. Один из молодых КМСов постоянно выигрывает. Над ним
подтрунивают (человек 1,5 года отсидел) мол, натренировался на досуге.
Он говорит: нет, в шахматы ТАМ почти не играют. А во что играют? Да игра
такая есть: карамба. А как это?
Ну вот, представьте. Стол. В столе дырка. В нее опущено несколько
веревок. Веревки привязаны к … концам (сорри, мореманы). Во рту каждый
держит монету. Ведущий перемешивает веревки, выбирает наудачу одну и с
силой рвет наверх. Дернутый избранник, ессно, кричит благим матом, и
роняет монету. Ведущий должен ее поймать и это и есть его выигрыш.
Потрясенное молчание и выражение неописуемого несчастья от сопереживания
проигравшему на лицах игроков.
Венчает рассказ комментарий клубного политолога. (Фон: только что
обсужденные в курилке дела Аксененко, Шойгу, замтаможни).
КАКОЙ ГАД НАУЧИЛ КАРАМБЕ ПРЕЗИДЕНТА!!!!!????

"Открытие доктора Волкова - это водородная бомба, которая взорвется в
каждом человеке."
http://www.h-longevity.net/rus/1.shtml

Дожили... :-)

В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони
Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки
собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь):
"пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)

Я неуверенна, но кажется эту историю никто не рассказал на этом сайте….
А почему неуверенна? Потому что ее знают минимум 2 млн человека одной из
республик СНГ. Не говорю именно какой, потому что страшно обидно за свой
народ….
Короче было это несколько лет назад. Выбрали одного «товарища»,
непонятно по какой случайности, председателем парламента, довольно
высшая должность… то есть второй после президента республики. Только вот
непонятно где и на кого от учился…. Интеллектом не блистал …. И каждое
его выступление перед публикой, сопровождалось на следующий день
критикой в оппозиционных газетах…
Вот некоторые его перлы:
- «…. и повернем нашу экономику на 380 градусов!!!! »
- «…….. на все глобусы мира!!! »

Ну и вот история рассказанная им самим в кругу знакомых (за истину не
ручаюсь…. так как меня в «кругу его знакомых» не было). Звонит ему домой
подруга какая-та… наверное очень «близкая». А рядом жена… Ну он бубнит
там что-то непонятное и весит трубку. Жена естно с вопросом Что за мымра
звонила? Мужик конечно может и председатель парламента, но дома он
все-таки муж… первое что пришло ему в голову ответить что это
одноклассница с школы. Жена моментально упомнила ему: Какая
одноклассница?? Ведь ты в школе и четыре класса не окончил????!!!!!!

Эта история произошла позавчера: Мой друг Дима переезжал с одного конца
Москвы на другой и для помощи позвал меня и еще двоих Хороших Людей. Т.
к. вещей было немного (половину веса составлял компьютер с
комплектующими), то мы, взяв по 2-3 сумки на человека, решили ехать на
метро (чем на такси бабки тратить, лучше мороженного купить… или
бормотухи!). И, вот, мы, нагруженные тюками, подобно труженикам рынка на
Киевском вокзале, под пристальными взглядами милиционеров, ввалились в
пустой вагон метро «РЕЧНОЙ ВОКЗАЛ», сразу же заняв трехместные сиденья с
краю вагона и разложив между ними свои ноги и кучу перевозимых вещей.
Едем себе, не делая никому гадостей, и вдруг на «ВОЙКОВСКОЙ»
заваливается какая-то претенциозная толстожопая тетка и начинает нас
«сдвигать», чтоб положить свой необъятный тухас на сиденье рядом со мной
(хотя половина мест в вагоне была свободна).
Ей, видите ли, надо было сесть именно здесь! Короче, плюхнулась она и
начала жрать, доставая один за другим из сумки, бананы. Тут ко мне
наклоняется сидящий напротив Дима и тихо говорит мне, чтоб я начинал
разговаривать про бананы. Я, как человек довольно непосредственный,
начал громкий (чтоб все слышали), поддержанный остальными троими диалог:
- Вот, ты, Дима, говоришь, что все фрукты – полезные, а, ведь, не фига
подобного! Например, бананы – вредные! От них толстеют. Вон, Наташка
какая жирная! Все потому, что бананы часто лопает!
- Дааааа, действительно! И прыщи от них вечно…
- Как их, вообще, можно есть! Дерьмо такое! …
- Я их только с горчицей или луком есть могу…
…В таком стиле мы вели беседу минут 15, пока не вышли на «ПУШКИНСКОЙ».
Весь вагон хихикал и радовался, а позеленевшая мадам, сидя с кислой
рожей, давилась своими бананами. О, как она облегченно вздохнула, когда
мы пошли к выходу! …

(Richard)

Мой друг с дочерью заехали на мойку помыть машину. По чистой
случайности, на следующий день в машине "полетел" стеклоподъемник.
Версия случившегося устами 5-ти летнего ребенка:
"Наверное, мыло плохое было!"

В общем-то и не история это вовсе. Просто мой приятель загадал мне пару
загадок, которые мне почему-то очень понравились. Понятия не имею,
откуда он выкопал эти загадки, да и плевать мне на это. Теперь вот не
могу удержаться от того, чтобы не загадать их почтеннейшей публике.

1. Представьте себе картину, на которой нарисовано следующее: обстановка
стандартного пивняка, замызганный столик возле окна, на столе батарея из
пивных кружек. За столиком сидят два здорово датых мужика. А за окном
идут по улице две красивые молодые женщины, и рядом с ними семенит член
на ножках.
Вопрос: как называется эта картина?
Ответ: "Классные телки идут... и хуй с ними. Мы бухаем!"

2. Представьте себе другую картину. На ней изображен зимний лесной
пейзаж. Елки в снегу, солнце такое, что на снег смотреть больно... А в
самой середине холста - срубленный пень, на котором лежит раздавленный в
лепешку член.
Вопрос: как называется эта картина?
Ответ: "Очень тяжелая зима наступила... на хуй..."

Князь Игорь

Есть у нас один такой веселый знакомый Леха парень далеко не глупый, но
до боли меланхоличный и вечно загруженный какими то одному ему ведомыми
мыслями. решил рассказать однажды анекдот о том какие вопросы вам могут
задать вопросы на собеседовании при приеме на работу. тот самый анекдот
про слона в холодильнике. И смене его там жирофом. Так вот после первой
фразы "Как засунуть слона в холодильник" Леха с таким огромным
удивлением и расширяющимися глазами "ДА ЛАДНО".

Реальное объявления с одного из сайтов "знакомств":

Мягкая и тактичная девушка, чье нежное гибкое тело с удовольствием
приедет к Вам в гости и доставит незабываемое наслаждение...
2 часа - 50$, ночь - 100$.

Сегодня. Давлю на баннер и попадаю в и-магазин 24*7. ру Смотрю, что дают
в разделе "видео". И набредаю на "перл":
http://www.24x7.ru/index.php4?secr=5&top=4733&pid=58626

Кому лень кликать - читайте дальше(перл я выделил _вот_так_):

Последний кордон/The Last Border

Capella International Inc. , США, 1994 Художественный фильм - Фантастика
Продолжительность: 101 мин.
Формат носителя: видеокассета Цена: 103.32 руб В ролях: Юрген Прохнов,
Фанни Бастиан, Джолион Бейкер, Кари Вананен Режиссер: Мика Каурисмяки
Музыка: Анси Тиканмаки


К 2009 году загрязнение окружающей среды привело к тому, что началась
жестокая борьба за выживание. Одной из немногих чистых территорий
осталась _Лапландия_на_севере_Арктики,_ где захватившие власть военные
стараются уничтожить сопротивляющихся мирных жителей и партизан. На этом
фоне разворачивается история мести и любви.

*******
Нас, видимо, в этом интернет-гадюшнике совсем за идиотов держат.

Культура и массы. Кто кого?

Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было
проведено небольшое статистическое исследование культурного роста
русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято
отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в
фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для
анализа послужили сформированные по результатам народного голосования
списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно
опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы.
Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего
населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение
дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая
сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно
выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за
2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных
оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в
следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась
более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса
некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным,
но все же внушает некоторые надежды на будущее.
В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками
кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в
2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала
до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по
отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%.
Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже
упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это -
любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить
даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных
стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными.
В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения
культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим
оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу
следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит
полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что
стабилизец уже давно наступил.

Реклама навеяла.
Опечатка.
"Олд Спайс. Всегда на перделе."

Навеяно историей про бандану...
Майский теплый денек. Солнышко светит, птички поют и т. д. Сидим с
друзьями на бульваре ждем наших девушек. Все очень прилично одетые, во
все новье - первая весенняя прогулка всей компаний все-таки.
В общем, сидим, такие мажорные, попиваем пивко. Смотрим - приближается к
нам по бульвару класический BottleHunter (существо неопределенного пола
и возраста), методично проверяющий все урны стоящие возле лавочек.
Двигаясь по такой синусоиде оно наконец добирается до нашей скамейки. И
в этот момент кто-то из наших возьми, да и ляпни:
- можете дальше не смотреть - мы там уже смотрели!
На что следует мгновенное:
- Спасибо...
И мы наблюдаем спину бомжа, медленно удаляющуюся в сторону с которой
пришел.
Немая сцена.

З. Ы. Прошло года три, но до сих пор нас мучает вопрос: Неужели мы были
так похожи на людей, которые ищут в мусорниках?

История произошла недавно. У нас как обычно проходил семинар по истрии
менеджмента. Естесственно никто преподавателя не слушал и все занимались
тем, чем хотели. На его призывы типа: " Ребита, тише ", вообще никто не
обращал внимание. Однако вдруг все успокоились (позже поймете почему ).
И тут ошарашеный таким спокойствием препод выдает: " Странно, а почему
так тихо? А! Все взяли в рот и сосут! ". После секундного молчания вся
аудитория разразилась громовым хохотом. Позже как оказалось он имел
ввиду то, что все стали жевать сухарики, которые постоянно покупали и
грызли на его семинарах и уж тем более лекциях. Привык, бедняга!

В Алма-Ате появилось новое "общепитовское" заведение - таверна
"РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика
по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!

Это история про рекламу на ТВ. Конечно, у всех она уже вызывает полное
неприятие и даже раздражение, ее пытаешься не смотреть, не слушать, но
она везде и всюду (см. "Generation P" Пелевина). Это отступление, далее
- собственно история.
Сижу вчера, смотрю что-то по ОРТ, и вот перерыв на рекламу. Внимание,
конечно, сразу переключается на что-то другое (бутерброд там,
намазать...), но краем уха продолжаю слушать, т. к. реклама новая и еще
не совсем на ушах навязла. Какая-то средних лет тетка рассказывает, как
она устала мыться всякой ерундой и как мыло Dove ее спасло ее кожу от
безвременной морщинистой старости... И тут ее финальная фраза меня
просто снесла с табуретки! Привожу дословно как услышал:
" И я потрогала свою щелку и щелку своей дочери и поняла, что
приближаюсь..."
Все, конец цитаты. Конечно, потом я сообразил, что разговор был про
щеку, но произношение-то слов практически одинаковое! Эффект от рекламы
- чисто по Пелевину - Brand essence накрыл target group и снес ей крышу
начисто. Теперь я эту рекламу просто жду с нетерпением и смотрю с
огромным удовольствием, чего и всем желаю! Посмотрите и сами убедитесь!

Путешествие чайника.
(Пародия на Михаила Задорнова)

Дядя Миша никак не мог найти в России ничего смешного для своего
творчества. Россияне были заняты чтением литературы мировых классиков, а
потому выглядили слишком серьезными и задумчивыми. С одной стороны Дядя
Миша был весьма доволен окультуренными соотечественниками, но с другой –
переживал, что не осталось тем для сатиры. Салтыкову-Щедрину повезло
куда больше – он всю жизнь жил в смешную пору. В то время как Дядя Мише
досталось веселого в родной стране только на половину его существования.
Мучился, мучился Дядя Миша и придумал навестить страну, где еще полно
гоголевских, чеховских и щедринских гороев. Где люди не читали Шекспира
и даже Задорного. Как вы догадались - знаменитый Юморист собрался в
Америку.
Пришел Дядя Миша в туристическое агентство. На проходной мужчина, по
пропорциям напоминающий чемодан, вскочил со стула, захлопнул книгу,
которую только, что читал, и вежливо произнес ”Добро пожаловать”. Дядя
Миша машинально взглянул на книгу. Тургенев!
“Чемодан” проводил Дядю Мишу в офис и исчез.
За столом сидела девушка и не отрываясь читала книгу. Дяде Мише даже
пришлось слегка чихнуть, чтобы она обратила на него внимание.
- Ах, извините, пожалуйста, я так увлеклась…
- А что вы читаете, если не секрет? - полюбопытствовал сатирик.
- Я перечитываю Байрона… третий раз. Это восхитительно! Меня зовут
Надя. А что вас привело к нам?
- Хочу забронировать билеты в Америку.
Девушка принялась стучать на компьютере.
- А какую авиа компанию Вы предпочитаете ?
- Вы знаете, сейчас очень опасно летать – террористы, бомбы, даже
ракеты ПВО... В общем я бы хотел поездом. Пусть медленно, но, как
говорится, тише едешь...
- Конечно, конечно. Я понимаю. Сейчас посмотрим какие поезда
останавливаются в Америке.
- Можно и транзитным, - не возражал Дядя Миша. – Только, Вы знаете, я
бы предпочел безопасный вагон где-нибудь в середине поезда. Ну скажем
вагон номер 9.

Девушка послала запрос и компьютер неожиданно задумался “надольше”, чем
обычно. Но вот на экране высветился ответ: “В 9 вагон билетов в Америку
нет”. Дядя Миша как и любой нормальный человек знал, что после 9 вагона
идет 10, который тоже как бы в середине поезда. Надя настучала новый
запрос. На этот раз компьютер и думать не стал, а сразу ответил: “В 10
вагон билетов в Америку нет”.
Надя тоже была нормальным человеком и знала, что после 10 вагона идет
11, но он может быть уже и далеко от середины поезда, поэтому она
предложила вагон номер 8, что идет впереди 9-го.
- Постойте, постойте, - насторожился знаменитый сатирик. – Но 8-ой вагон
не может быть перед 9-ым, если поезд поедет передом. В этом случае 10
вагон окажется перед 9-ым, а 8-ой позади 9-го.
- Я схожу с ума, - переживала Надя. – А что если поезд поедет задом –
так часто бывает. Тогда, действительно, 8-ой вагон окажется перед 9-ым,
а 10 – после 9-го.
- Да черт с ним, лишь бы поближе к середине поезда, - сдался Дядя Миша.
Надя спросила компьютер про 8 вагон. Ответ выдался весьма сердитым: “Ни
в один вагон какого-либо поезда в Америку нет не только свободных мест,
но и вообще никаких мест! ”.
Дядя Миша разнервничался:
- Поймите, я не просто нормальный человек, я еще известный сатирик.
Должны же быть какие-то дополнительные выходы на американский поезд?
Надя позвонила директору турагентства. Тот пообещал решить вопрос без
волокиты. Как и всякий россиянин, он неплохо знал географию и догадался,
что если Америка находится на западе, то поезда туда должны уходить с
Ленинградского вокзала. Закрыв Льва Толстого на 756 странице, он
позвонил по телефону.
Начальник Ленинградского вокзала отложил в сторону Мольера и велел
отыскать бригадира американского поезда.
Короче говоря, начальники всех вокзалов, руководители главков и
министерств искали места на злополучный поезд и в конце вынуждуны были
признать, что билетов, действительно, нет.
Дядя Миша потерял самообладание и разошелся. Пришлось “Чемодану”
отложить Тургенева и утихомирить знаменитого сатирика.
Придя домой, Дядя Миша не успокоился и настрочил фельетон в газету.
Фельетон прочли наверху. Нет, вы не поняли – НА САМОМ ВЕРХУ.
Президент заложил закладку в сборнике Гетте и вызвал к себе Министра
Путей Сообщений. Глава государства не сказал ни слова, а только
посмотрел на министра стальным взглядом.
На утро ответственные товарищи извинились перед Дядей Мишей и помогли
ему подняться в 9 вагон поезда Москва – НьюЙорк.
На железнодорожном вокзале НьюЙорка, знаменитого сатирика встречала
группа туповатых американцев. С удивлением Дядя Миша заметил, что у
одного из них подмышкой книжка. Но прочитав на обложке “Маринина”,
успокоился, тихо пробормотав: “Я так и думал”.
Американцы проводили Дядю Мишу до гостиницы и поспешили на работу,
пообещав навестить вечером.
Дядя Миша любил сочинять сатиру за чашкой чая. В номере чая не оказалось
и он спустился вниз. Как раз напротив гостиницы располагался
супермаркет. Сатирик полагал, что он неплохо знаком с родным языком
Шекспира и без труда отыщет пакет чая.
Побродив по залу, Дядя Миша, наконец наткнулся на пачку, где были
нарисованы чайник и чашка чая. На всякий случай, он убедился, что среди
многих предложений на упаковке имеется слово “tea”. Сомнений не
оставалось – это чай.
Поднявшись в номер, Дядя Миша вскрыл упаковку и обнаружил, что чай
белого цвета. “Все никак у людей”, - проворчал Дядя Миша и заварил чай.
Отпив два-три глотка, знаменитый сатирик срочно захотел попить воды.
Причем выпил залпом литра три.
Вечером, когда пришли американцы, он не упустил возможности обругать
американский чай. Глуповатые американцы не возражали, но заметили, что
сортов чая очень много и нужно постараться подобрать по вкусу. А один,
тот, что с Марининой, попросил показать ему пачку чая. Прочитав чего-то
на упаковке, он закричал:
- Майкл! Это же: “Эффективное средство для чистки чайников”.
- Идиоты, - завопил Дядя Миша и помчался в ванную комнату.
Кто-то из тупых шепнул:
- Давайте надеяться, что средство и в самом деле эффективное.

Илья Рапопорт. Январь 2002.

Было это в 2000 году, на озере в псковской обл, с живописным названием
Жижица, рядом с д. Нежельское. Погода была на редкость мерзопакостная,
из 10 дней моего прибывания там 7 дней шел дождь. Соответственно все
разбрелись по своим полаткам и тупо пили, играя аккордом несложным на
гитаре. Удобства(WC) находились за палатками в канаве и представляли из
себя яму вырытую мною и другом Д. Так как шли дожди она планомерно
набиралась водой. В один из вечеров, мы мирно сидели за столом допивая
38-й литр. Надо сразу сказать что компания собралась веселая, где-то
человек 10-15.
И вот после интересных бесед о литературе и музыки, все перешли к более
прозаичным темам, таким как " Ты меня уважаешь? " или " какая гадость
ваша заливная рыба..", товарищ А. сказав фразу "где тут у вас сортир?",
туманным взглядом всех осмотрев, направился в верном направлении....
Все начали наблюдать за ним, проходить мимо своей палатки А. остановился
и расстегнув палатку стал туда мочиться, не смотря на доносившиеся от
туда протесты..... абзац.....

2-ой момент.

В тот же вечер музыкант М. , все тот же А. ( а мужик он был здоровый -
богатырь) и проказник Н. , отправились к соседям по палаточному лагерю
(только что приехавшим) знакомиться. Посмотрев на часы - 3 часа ночи они
поняли что время самое подходящие, взяли 2 литра самогонки, гитару, и
свечу.. картина.. ползет троица, и впереди ползушего - горящая свеча, у
следущего - гитара, у замыкающего самогон... Здрасти, мы к вам пришли
знакомится... пить будите.. ответ: нет. мы спим. на что А. твердым
голосом сказал НЕТ БУДИТЕ.. и пришлось им слушать пол-ночи матерные
частушки и рыгания под гитару.

отдых был отменным. выпили мы 50 литров. промокли насквозь. вот так .

Слабонервным и брезгливым читать не рекомендуется.
Историю эту я прочитал в СПИД-ИНФО лет 7-8 назад.
Два гея (будем называть их прилично) испробовав все анальные
удовольствия, захотели получить экзотических ощущений. Был у них хомячок
по кличке «Фэгот» в переводе на русский – педик (словарь не брал, не
проверял). И решили они засунуть его в задний проход одному из них. Я не
знаю, чем они руководствовались, видимо перебирание лапок и щекочение
хвостиком сулило небывалые радости и затяжной оргазм. Бедное животное
еще не знало, что его ждет. Гринписовцы наверно их бы убили на месте.
Поскольку животное само «туда» лезть не захотело, его просто засунули в
задний проход первому. Хвостиком оно не щекотало и лапками не
перебирало, а просто застряло в узкой (для хомячка) щели первого.
Что же делать? Надо освободить хомячка, да и с инородным предметом в
заднице ходить не удобно. Идея пришла достаточно быстро, они почему-то
решили, что хомячок выползет на свет. И вот первый встает в позу
ракообразного, а второй подносит зажигалку к его заду. Хомячок
естественно на свет не пошел, зато у первого пошли газы. Бедное-бедное
животное, стиснутое со всех сторон, да еще эта газовая атака … Но это не
самое страшное. А дальше все было как в плохом кино. Газы от огня
зажигалки загораются. Кто хоть раз стрелял и знает как работает патрон
все поймет. Игла бьет по гильзе, порох загорается, в гильзе создается
огромное давление, от которого пуля с огромной кинетической энергией
вылетает из ствола (объяснил, как мог). Так вот газы загораются у
первого в желудке, от этого они естественно расширяются, создавая
избыточное давление, и хомячок пулей в прямом и переносном смысле
вылетает из заднего прохода первого и попадает точно в нос второму.
P.S. Первый увезен в больницу с ожогами желудка, второй тоже увезен в
больницу с переломом носа, хомячок от многочисленных переломов
скончался. НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!

ВСі, с приветом всем iiggoorr.

Достался мне тут, по случаю, камаз. Он сто лет стоял у нас на автобазе
на ремонте. Сначала его оттащили во двор, чтоб третий бокс гаража не
простаивал, потом на задний двор, чтоб вида не портил. Стоял он там год
с лишним пока его не решили продать на запчасти нафиг. Мы с кумом
подсуетились и выкупили его- долги по зарплате зачли ну и добавили кое
что. Отремонтировали- даром, что ли 12 лет в автомеханиках.
Кум у меня башковитый- говорит мы теперь с тобой разбогатеем- будем
фанеру да песок дачникам возить.
А как этих дачников то искать? - решили объявление в газету дать. Кум
говорит,- ты теперь сиди дома будеш заказы собирать, а я фанеру да песок
возить.
Ну я с автобазы и ушел, а все равно фигово платили, да задерживали
постоянно, а кум сразу не ушел- он еще отпуск не отгулял, решил во время
него поработать.
Пара дней прошло- не звонит никто. Неделя прошла- хоть бы один звонок с
заказом. Кум говорит, что рекламную кампанию надо расширить- дать
объявление в обласи- молчем больше газет напечатают, тем больше денег
заработаем. А рекламная компания это, я вам скажу, дело дорогое.
Ну посусекам поскребли кое чего позанимали- напичатали наше обьявление
во всех газетах города и области. И что же вы думаете,- ни одного
звонка, мать его! Ну кум дождался оканчания отпуска пошел на работу,
пошел проситься назад и я сним.
А камаз мы продпли по дешевке- долги надо было чем то отдавать. :(
bars

Как-то зайдя в зоомагазин своими глазами видела цены, написанные на
клетке с симпатичными такими попугайчиками: АЛЕКЦАНДР (наверно, так
птичка называется) - 200 лит (50$), АЛЕКСАНДР ГОЛУБОЙ - 350 лит(90$).
Это дело и петомцах, оказывается, больше ценится.

Рассказал приятель, за правдивость не ручаюсь.
Утро или вечер московский или не московский двор, обычный такой двор,
короче идиллия. Мужик чешет на работу, баба собачку выгуливает, плотник
на девятом этаже вставляет окно в подъезде.
- 000 Бляяя - это плотник орет, (уронил стекло придурок, с похмела)
Баба пачку на крик подняла, и видит такую картину- (возьмите лист формата
А-4 и уроните его с вытянутой руки - траекторию заметили)- вот такой значит
"полет над гнездом кукушки", Ну а мужик, который на работу спешит,
бодренько так лепит, внимания не обращает, на крики и летящее стекло, а
окна в том доме надо сказать большие были, чтоб светлее значит, и то
окно аккурат его по шее, скорость +масса стекла +толщина стекла, короче
башку как бритвой, башка в кусты ну а тело так бодренько дальше идет
(если кто кур когда резал, наблюдал такой эффект -голову ей отрезал а
она носится пока не устанет) только фонтан из шеи, и голова в кустах так
глазами хлопает да губами шевелит типа "Ни %уя себе за хлебом сходила",
а из за угла выруливает бабуля из ранних пташек, за кефиром ходила, и в
обьятья етого всадника безголового.
Когда приехала бригада скорой, то было три готовеньких, бабуля, мужик, и
дама с собачкой.

Доктор М. Геллер

Про игру в преферанс.
После большой пьянки по поводу сдачи экзаменов(проходила она на даче у
одного кореша) возврашаемся к нему домой. Зашли в подъезд и оказивается,
что он забыл ключи от квартиры и решили подождать в подъезде, как-никак
вещи оставили у него дома, чтобы их на даче не потерять. В подъезде
оказалась кожанная мебель, такие шикарные кресла, стол и диван. Как они
там оказалтсь неизвестно, но мы на них удобно расположились. Сидим ждем
отца кореша, когда он придет и откроет дверь, тут кореш говорит у меня
есть карты давайте пульку загоним.
Значит разложили. Заходит в подъезд чел, посмотрел на нас и пошол к
лифту. А мебеля стоят возле ящичков для почты и видно чем "люди"
занимаются поэтому все заходяшие обращают ВНИМАНИЕ. Тем более вид у нас
я скажу был не очень призентабельный(как-никак 4 дня в
полу-бессознательного состояния), грязные, помятые, не бритые,
испускающие мягкий и свежии аромат и все остальное, что сопутствует
длительному принятию. КОРОЧЕ мы никак не соответствуем сидению на
кожених креслах.
Где-то минут через 20 к нам начали подходить люди и интересоватся:
- Что вы здесь делаете?
- Играем.
- Вы здесь живете?
- Нет(говорю я).
- ???
Кореш долго всем объяснал, что он здесь живет, в такой-то квартире и т.
д. Потом ему надоело и он всех в мягкой форме посылал дальше.
А мы продолжали играть.

Мебель после этого почему-то убрали, хотя кореш говорил, что стояла она
не один год.

Это звонящее чмо разбудило с утра, блядь, на хуй, сука, спать хочу,
блядь!
Ебаный в рот, блядь. К начальнику идти, блядь. Автобус, сука, ждать не
будет, блядь. Сука педрильная, блядь. Похуй, блядь. Спать хочу, на хуй,
распроебись этот начальник стоебучим проблядом, нахуй.
Встал опять. ібаный в рот, блядь, пидорасы, блядь.
Время - пиздец, блядь. Опоздаю, на хуй.
іб вашу мать, скоты мудильчатые пиздокрылые. Блядь, какого хуя будильник
выключил.
Сука, блядь, бриться нихуя не буду, а то ваще пиздец как опаздаю, на
хуй.
Вышел, блядь. Жду-жду, блядь. Жду-жду, блядь. Сука, где ебучий автобус,
на хуй!?
Где, блядь, где этих черножопых ниггеров блядских черти носят??? Суки
облямудевшие, блядь. Пидорасы, блядь, пи-до-ра-сы!!!! Похуй, блядь,
попрусь пешком блядь.
Пришел, на хуй. Тук-тук-тук. Здрасте, блядь. Да, мудак, блядь, а хули,
блядь?
А похуй, а на хуй. Заебись, блядь! Че, блядь, делал? Ну не хуй же сосал,
блядь!
Ебался, блядь, с колбой, блядь. Как? Раком, блядь!!! Как? Заебись,
блядь. Вот спектр, на хуй! Почему хуевый? Потому что хуйню снимал, еби
ее мать баллоном гнутым на хуй!
Че делать буду? Ебаться буду!!!! С другой колбой, блядь. Можно идти,
блядь? На хуй, блядь?
К столу, блядь?! А, блядь! Кофе, на хуй, сначала хочу, сука...
Колба, блядь. Заебись! Мешалка блядь, тефлоновая. Натрием ее ебет,
блядь.
В стекло запаять ее на хуй, чтоб не выебывалась, педрило, блядь.
Грею, грею, блядь. Не, ты прикинь, на хуй??? Тефлон плавится и пиздец
стеклу, блядь.
На хуй. Давай тефлон с магнита отхуячим, блядь. Отхуячил. Зажал, запаял.
Ну вот, заебись, другое дело, блядь! Че блядь????? Че ты хрустишь, блядь
косая, вонючая пиздень, блядь????? Не, ты прикинь, зажал тесно, и она
хрусть! Хрусть и пиздец, на хуй!!!! Блядь, давай по новой...

Реакция блядь. Колба. Все замешал, залил, прогрел, осушил, вычистил,
досыпал, подмел. Все зхаебись, блядь!!! Крутится, блядь. Хуево, но
крутится, ебаный в рот!!! Натрий, блядь добавил, посинел, пиздато, на
хуй. Ну кароче, все ваще - песня. Время приходит - пора натрий гасить.
Бикарбонатом, блядь, аммония, блядь! Взвесил, блядь. Из банки, блядь,
осушеный, блядь. Я ж не лох, блядь, че попало в колбу пихать, блядь!
Насыпал. Заебись, на хуй. Времени 8 вечера, побелеет пойду спать, на
хуй! А он синий, сука! Не, ты прикинь, я его аммонием, а он синий,
блядь! Ебоблядище педрильное, блядь, залупа конская, блядь, уебище
залупохуерогатое, блядь. Пидерсия, блядь!!!!
Че ты, блядь, мне характер, блядь, показываешь! Я же не лох, блядь. Я,
сука, еще аммония нахуячу. Хуяк-хуяк, хуяк-хуяк, блядь. Насыпал еще
блядь, а ты, сука, все синее, блядь, залупоглазое хуестворчатое, чмо,
блядь, рогатое, на хуй! Не вот ведь блядь, а! Ну я на хуй тебя
проакселерирую, сука! Третбутанолом, блядь. Насыпал, блядь. А он, блядь,
плавает себе спокойно, блядь! Не ты прикинь, мешалка работает, а этот
хуесос плавает и ему похуй блядь! А времени уже 11 блядь! Не ну вот ведь
пидорас, блядь, гавновоз засраный, бблядь!
А мешалка, тоже падло, блядь, злоебучее, на хуй! Сука мешает то хуево,
блядь! Мозгоебина косая, на хуй! Хули, блядь раньше мешала, а щас хуево,
блядь, сука!? Пизда, блядь! ібаный в рот, блядь! Тварь, блядь! Пизда,
блядь, рогатая, зассаная волсатая, не бритая, на хуй! Давай другую,
блядь. А нету, блядь! Тефлон есть, а в стекле нету, блядь! ібаный в рот,
давай тефлон. А времени час ночи, на хуй! Тефлон, блядь. А хули, мешает
лучше. Похуй, что натрий его поебет, на хуй. Так, сука, белый, блядь. Не
ну вот ведь сука, то блядь синяя была, как золупа, то, на хуй теперь
побелеть соизволила, мудозвонная пропиздень, на хуй. Вот ведь монда,
блядь. А это что там такое синее? ібаный в рот, не ну прикинь, ну ебаный
в рот, блядь, пиздюлина и поебень какието синие на стенках. іб твою
мать!...
А времени три часа....