Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Чиновник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.01.2002, Новые истории - основной выпуск

ЧИНОВНИК
Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас
постоянно что-то случается.
Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень
тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться.
Я говорю про начальство.
А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали
- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и
задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку,
отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове
отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.
Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую
водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на
мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как
говорится, вечер удался.
Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная,
чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить.
Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не
заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их
там человек триста собралось, без меня справятся.
Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно,
дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей
свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его
очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они
там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника
сходить…
И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу:
какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре
нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба!
Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с
той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в
здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в
кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у
них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить
из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не
справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу
собирают, почему-то одних и тех же.
Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -то сами не таскают?
Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст,
может, в далеком будущем…
…стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками
стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все
понятно - учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме
как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их
охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
Нормально.
Слышу по рации голос Сереги - он у меня сосед по площадке, подполковник,
за общественную безопасность отвечает: "Оцепление са-амкнись!" И менты
в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать
стали. Заволновались они, зашумели: "Эй, начальник, такого уговору не
было!", а тут один из ментов сдури-то крайнему "демонстранту" по
голове палкой-то и врезал.
"Ах, так! Палкой, да по голове!" Что тут началось! Учитывая, что наши
менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще
меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-
минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные
и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая
победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами
поддержал бунтарей.
Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем
наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны
бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа,
осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления
одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку
катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
Короче, стало интересно.
Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на
площадь выходят - как в амфитеатре получается. Взял из холодильника
пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что
произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог.
Слышу по рации - Серега подмогу просит. Минут через десять стройными
рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по
чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им
деваться-то некуда - со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут
спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды
сомкнули.
А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы
сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился
через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко.
И тут Серега в эфир дает команду: "Пожарные - по толпе струей!" Те в
ответ: "Струей так струей…" И как дали! Я в первый раз видел, как струей
человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди
только спины ментов со щитами, до хануриков-то далеко…
Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак
разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо,
кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов.
Народ понял это по своему: "Пожарные на стороне народа!" И с громким
криком "Ура-а-а!" и почему-то "За Сталина-а-а!" давай гоняться за
ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь
страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться
- за счастье - мелкота одна…
И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка,
которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор "Беларусь"
с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы
значит, г…но из туалетов вычерпывать.
Народ понял опять по-своему: "Помощь пришла! Коммуналка с нами!
Впере-е-ед, товарищи!"
Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю,
это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но
народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие
пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась
долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только
увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру,
под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда,
всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая
там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали
одного цвета...
А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли,
но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки -
разбойники, да и только!
Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего
попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше -
с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к
пожарным, но его тоже не забыли - фуражка летела как воздушный змей, так
потом и не нашли.
Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и
уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили
куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у
одного из них черпак на голове был надет.
Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все
норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей,
последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты
хочешь.
Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что
ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать,
кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с
черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял - так сподручнее.
И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные.
А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого
не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет,
за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний
как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала
мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру
спасали, некогда.
Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали,
что пока мы заседали, по всей стране началось..."
Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах...
Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше.
Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так
чиновники и виноваты...
Все, больше не могу.
Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление.
Демократия в действии".

10.07.2004, Новые истории - основной выпуск

Чиновник (поход в боулинг)

Все из нас ходили пьяной толпой куда-нибудь. МЫ ходили в боулинг.

Все началось с того, что приехали мои друзья с маленького города и после
посиделок (стандарт - бутылка водки на брата) у меня же в квартире
потребовали развлечений. В квартире я ЭТОГО не хотел, поэтому предложил
боулинг.

Они очень оживились, мол, давно мы не играли, аж два дня, собрались и
стояли навытяжку в прихожей уже через 1 минуту. Тут надо отметить, что
все они бывшие офицеры. Поэтому, что построить и построиться - для них
одинаково быстро.

Добрались с приключениями в боулинг. А они встали, как бараны, посреди
дорожек и горланят «А кии где получать? » Балбесы, они с бильярдом
перепутали…

Переобул я их по очереди в местные тапочки, усадил в пластмассовые
кресла прям напротив дорожки, объяснил, что, куда, и какая цель. Они,
икая и пытаясь сфокусироваться на мне, дружно закивали головой.

Но сначала потребовали выпить. Но потребовали не у меня, а у бармена.
Бар находился за нашей спиной (это очень важно для дальнейшего).

Бармен нехотя и с брезгливым видом принес что-то там им с водкой в
бокалах с трубочкой. Трубочки были выкинуты, коктейли выпиты залпом с
дружным «УРА!!! чему-то там» (я сам не из военных, поэтому их
корпоративные приколы не понимаю). Но что было потом…

Черкасс (кличка) взял шар двумя руками, обтер полотенцем и, шатаясь, по
диагонали, подошел к дорожке. Мы замерли. Первый бросок в жизни, знаете
ли…

Медленно вставив пальцы в шар (как они там у него поместились?) и приняв
стойку - голова почему-то вниз, глаза в пол, левая рука почему-то
вперед, начал раскачивать шар. Мы все, включая бармена за нашей спиной,
затаили дыхание…

Черкасс качал его с такой силой, и по такой огромной амплитуде, что мы
поняли, что он из моих инструкций уяснил одно: нужно ДОКИНУТЬ, а не
ДОКАТИТЬ шар до кеглей. Но было уже поздно…

Шар в максимальной ЗАДНЕЙ точки амплитуды срывается с его руки,
пролетает над нашими головами (мы уже на полу) и влетает в бар, с
грохотом разбивая все бутылки, фужеры, стаканы, короче всю гордость
этого бармена…

Мы, оценив вещь ущерб, нанесенный заведению, тихонько поворачиваем
голову в сторону Черкаса.

Черкасс ЛЕЖИТ на дорожке, в сторону кеглей, на пузе и приложив руку
козырьком ко лбу, вглядывается мутным взором в даль. Именно так,
раздельно: В Даль.

Что он там увидел, я не знаю, но тут началось строительство нас с
охраной, потом строительство охраны пьяными военными, ну, дальше как
всегда…

…Вчера я там был еще раз. И увидел ценник: за разбитый шар-20 $, за
порванные туфли- 10$ и явно новое, дописанное свежей краской: ЗА
РАЗБИТОЕ ТАБЛО (а оно там, В Дали висит, над кеглями!) 1500$...

Приятно, когда твои возможности так высоко ценят...

13.02.2002, Новые истории - основной выпуск

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали в армию.
Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно, на нем
в то время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян!
- Я!
- Георгадзе!
- Я!
- Кукуртчян!
- Я!
- Мукумов!
- Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:
- ЕСТЬ!!!
Майор (с надеждой в голосе):
- Фамилия?
Ответ:
- НИКОЛКО!!!
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами:
"И чтобы ни одна бл..дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

24.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

23.08.2002, Истории - другая десятка

Еще про рекламу. Чиновник.
Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне
кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать.
Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе).
У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж
выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским)
жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей
мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не
дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы
эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать
ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать
догадается, как там ее, соответственно, доченька.
Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем.
Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с
подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит
Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full
size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с
облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке.
От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы,
мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же
процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with
last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа
успокилась по поводу и средней дочери.
Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много
времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на
котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна
фраза "Бритш аэрвейз".
Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В
обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой
знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба
направления..."
Чиновник

16.01.2002, Остальные новые истории

ЧИНОВНИК
Или мой город- центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас
постоянно что-то случается.
Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень
тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться. Я
говорю про начальство.
А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали
- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и
задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку,
отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове
отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.
Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую
водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на
мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как
говорится, вечер удался.
Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная,
чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить.
Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не
заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их
там человек триста собралось, без меня справятся.
Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно,
дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей
свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его
очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они
там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника
сходить…
И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу:
какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре
нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба!
Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с
той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в
здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в
кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у
них – около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить
из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не
справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу
собирают, почему-то одних и тех же.
Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -
то сами не таскают? Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на
сегодня не даст, может, в далеком будущем…
…стоят, вяло что –то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками
стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все
понятно – учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме
как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их
охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
Нормально.
Слышу по рации голос Сереги – он у меня сосед по площадке, подполковник,
за общественную безопасность отвечает: «Оцепление са-амкнись! » И менты
в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать
стали. Заволновались они, зашумели: «Эй, начальник, такого уговору не
было! », а тут один из ментов сдури - то крайнему «демонстранту» по
голове палкой – то и врезал.
«Ах, так! Палкой, да по голове! » Что тут началось! Учитывая, что наши
менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще
меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-
минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные
и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая
победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами
поддержал бунтарей.
Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем
наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны
бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа,
осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления
одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку
катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
Короче, стало интересно.
Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на
площадь выходят – как в амфитеатре получается. Взял из холодильника
пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что
произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог.
Слышу по рации – Серега подмогу просит. Минут через десять стройными
рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по
чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им
деваться-то некуда – со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут
спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды
сомкнули.
А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы
сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился
через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко.
И тут Серега в эфир дает команду: «Пожарные – по толпе струей! » Те в
ответ: «Струей так струей…» И как дали! Я в первый раз видел, как струей
человека с ног сшибают, только брандспойт – то вниз смотрел, а впереди
только спины ментов со щитами, до хануриков- то далеко…
Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак
разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо,
кубарем летели каски, щиты, палки и почему- то ботинки от ментов.
Народ понял это по своему: «Пожарные на стороне народа! » И с громким
криком «Ура-а-а! » и почему-то «За Сталина-а-а! » давай гоняться за
ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь
страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться
– за счастье - мелкота одна…
И в это время со стороны восставших тихо
вползает моя г…новозка, которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает -
это трактор «Беларусь» с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной
такой ручкой, чтобы значит, г…но из туалетов вычерпывать.
Народ понял опять по-своему: «Помощь пришла! Коммуналка с нами!
Впере-е-ед, товарищи! ”
Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю,
это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но
народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие
пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась
долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только
увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру,
под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда,
всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая
там оборона Белого дома... Где свои, где чужие, не разобрать, все стали
одного цвета...
А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли,
но, пока они одного тащат, друзья – повстанцы своих отбивают. Казаки –
разбойники, да и только!
Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего
попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше-
с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к
пожарным, но его тоже не забыли – фуражка летела как воздушный змей, так
потом и не нашли.
Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и
уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили
куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у
одного из них черпак на голове был надет.
Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все
норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей,
последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты
хочешь.
Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что
ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать,
кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с
черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял- так сподручнее.
И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные. А
на них толпа, вся в дерме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого не
видел, как в одну дверь тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет,
за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний
как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала
мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру
спасали, некогда.
Я потом спрашивал: "Вы че все обратно позапрыгивали-то?" "А мы подумали,
что пока мы заседали, по всей стране началось..."
Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах...
Серега навстречу: "Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше.
Дерьмо-то зачем подогнал?" Почему вот так всегда, чуть что - так
чиновники и виноваты...
Все, больше не могу.
Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
Да, совсем забыл. Тема совещания была "Местное самоуправление.
Демократия в действии".

12.02.2002, Остальные новые истории

ЧИНОВНИК (армия)
Когда мы учились в институте, то нас немного подпрягали
в армию. Почему немного? Потому что эти две недели не могли выдержать ни
армия, ни мы сами.
Заканчивал я экономический факультет, и, соответственно на нем в то
время учились исключительно дети дружбы народов СССР.
Радостный майор принимает наше пополнение на плацу:
- Амбарчян! Я!
- Георгадзе! Я!
- Кукуртчян! Я!
- Мукумов! Я!
- Господи, русские-то есть?
Голос из заднего ряда:"ЕСТЬ!!!"
Майор (с надеждой в голосе) "Фамилия?"
Ответ: "НИКОЛКО!!!"
Майор простнонал и отправил нас на аэродром ставить палатки со словами
"И чтобы ни одна бл.. дь нерусская даже и не думала сунуть нос в
городок! И НИКОЛКО ТОЖЕ!!!"

22.08.2002, Остальные новые истории

Еще про рекламу. Чиновник.
Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне
кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать.
Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе).
У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж
выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским)
жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей
мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не
дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы
эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать
ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать
догадается, как там ее, соответственно, доченька.
Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем.
Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с
подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит
Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full
size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с
облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке.
От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы,
мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же
процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with
last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа
успокилась по поводу и средней дочери.
Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много
времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на
котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна
фраза "Бритш аэрвейз".
Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В
обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой
знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба
направления..."
Чиновник

12.02.2002, Остальные анекдоты

На улице буря, льет проливной дождь, ветер свищет в окна.
Аптека. Отгорожена от улицы чистенькими витринами, за прилавком стоят
две белочки, чистеньие, в беленьких халатиках.
Открывается дверь, звенит звоночек на двери, заходит ежик. В дождевике,
капюшон на голове. Тяжело проходит по залу, оставляя лужи - следы от
резиновых сапог.
Подходит к прилавку, высыпает кучу мелочи и говорит (без эмоций):
"Тридцать презервативов".
Белочки (хихикая): "Может, что еще?"
іжик поднимает тяжелый взгляд на белочек и тяжело вздыхает: "Тридцать
два!"

21.11.2021, Остальные новые анекдоты

По аналогии с фазами Луны:
Разгар пандемии - полножопие
Затухание пандемии - убывающая жопа
Новая пандемия - новожопие.

05.10.2016, Всякая всячина

"Крым как курорт не конкурентоспособен в принципе ..."

30.10.2019, Всякая всячина

А тем кто постит всякую гадость в соцсетях о руководителях государства и правительства, избиение сотрудниками ФСБ - полезно для здоровья. (По крайней мере не повредит).

10.07.2004, Повторные фразы

Чиновник (про футбол):
Вопрос: Кто выиграл у первой футбольной команды Европы?
Ответ: Нулевая команда.
Вывод: математически правильно...

19.02.2007, Остальные новые анекдоты

Когда девки бегают за кошельком - это блядство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.

20.04.2003, Остальные новые истории

ЧИНОВНИК Перемещение
что-то давно не появлялся на страницах нашего многоуважаемого сайта...
Меня повысили, дали новый кабинет, в новом здании. Ну, и как водится,
когда приходишь на новое место, ты новый, остальное все старое. И это
старое как-то пытается заслужить доверие-расположение начальства. Первый
человек, который меня встретила, это была секретарь, 72 года от рождения
(это я позже в ее личное дело заглянул). Первое, что она мне показала,
это место, где они стаканы (не рюмки!) прячут.
В приемной никакими там факсами, компьютерами, принтерами, интернетами и
не пахло. Мебель из ДСП, с вывалившимися дверями у тумбочек. Стены
побеленые. На окнах штор нет, на подоконнике все эти цветочки -
гераньки... Такой типичный застоялый махровый совдеповский офис.
Захожу в кабинет - столы, стулья разномастные, еще партийных времен,
видно, когда партию разгоняли, кто что смог, тот и утащил, благо что
конторы в одном здании были... переговорное устройство на отдельной
тумбе (мини - АТСом назвать рука не поднимается) - как в "Москве слезам
не верит", когда главная героиня про отгрузку вагонов в вызывающе -
намекающе торчащий микрофон на палке разгон давала.
і-е-е, думаю, приехали, и зачем столько сил надо было тратить? И тут
замечаю, при всей этой рухляди и разрушении, белое чудо - кондиционер LG
в углу, под потолком. На хер он нам, когда тут у нас 8 месяцев зима, не
знаю, видно кто-то все таки перед предыдущим руководством прогнулся...
Белый, новый. Думаю, а где пульт? Поискал в ящиках - только ручку
оторвал... Пульта нет. Ну, думаю, не беда, на панели кнопочки есть,
разберусь...
Подтаскиваю стул, как порядочный снимаю обувь - в кино видел, все так
делают- залазию на стул, понимаю голову вверх и начинаю медленно и
целенаправленно, слева направо разглядывать эту белую большую штуковину
под потолком...
Тут тихонько открывается дверь и входит секретарша (и где их учат ТАК
ТИХО входить?). Я стою на стуле и смотрю вверх, она стоит возле двери и
тихо произносит: "ЭТО КОНДИЦИОНЕР. ОН ВОЗДУХ ОХЛАЖДАЕТ..."
Не надо объяснять, что эта... секретарь работает теперь в самой дальней
и тесной комнате нашего здания, палки- микрофоны выброшены во двор, у
меня на столе стоит комп и я с него пишу истории в "анекдот.ru"...

09.11.2011, Остальные новые анекдоты

Предстал грешник пред богом, и спросил его бог - А за кого ты голосовал
4 декабря 2011 года? Так за вас, Владимир Владимирович!

Чиновник (16)
1
Рейтинг@Mail.ru