Поиск по автору:

Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

Иду я как-то по базару. И, проходя мимо палатки с обувью, где мама с
дочкой, полноватой особой лет так двадцати с хвостиком, пытаются выбрать
для дочки босоножки, слышу такой диалог с продавцом:
- У нас самая лучшая на базаре обувь - будете носить и не сносите.
Мамаша, может и вы чего-нибудь померите, и себе обновку приобритете?
На что дочка изрекает:
- Та не, нэ надо, бо у нас з мамой между ногамы разницы нэмае.

Базар лежал от умиления.

Давеча в газете вычитала. История, может и старая, но, на мой взгляд,
достойна повторения.
Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то раз по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой товарищ
натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он еще
соображал, попросили его: мол, ты, когда будешь ужин выкладывать, делай
это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну, уж если совсем невмоготу - голову
хотя бы высунь за порог. На что тот ответил жизнеутверждающим "о`кей".
Инструктаж был проведен и пьянка продолжалась. Постепенно народ доходил
до своей кондиции. Дошел и наш товарищ. И пошел (наверное, пополз уже)
спать. Через некоторое время у оставшихся появились сомнения в том, что
ушедший сможет выполнить свое обещание на пачкать палатку. Подумав
немного, ребята вытащили храпящее тело из палатки и положили рядом с
ней. В общем, пьянка постепенно подошла к своему логическому завершению,
и туристы расползлись по палаткам, совершенно забыв про спящего на
улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов: ужин
настойчиво просился наружу. Как каждый истинный мифист, он вспомнил
данное товарищам обещание не пачкать палатку и решил претворить его в
жизнь. Нетвердой рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися руками
расстегнул молнию, просунул в полученное отверстие голову и с чувством
выполненного долга вывалил ужин. А потом с таким же чувством закрыл
палатку и продолжал спать. Единственное, чего он не заметил, так это
того, что спал он СНАРУЖИ палатки. Естественно, все оказалось внутри.
Мат товарищей наутро надо было слышать.
Snoopy

... Сегодня вечером после работы решил выбраться за новым софтом. А
поскольку на Митино или еще в какое-то Кукуево ехать времени нет, то
покупаю все где-нибудь в центре, в павильонах...
Ну значит, все чинно-мирно... Народ листает стеллажи, консультируется с
продавцами... уже вечереет... дело близится к закрытию. Все бы так и
шло, но вдруг.... в дверях вырастает типичный представитель расы
программистов: небритый, воспаленные глаза, взлохмаченная шевелюра... и
невидящим взором суетливо шарит по полкам с программами.. Потом подходит
к продавцу и выдает тираду (причем нужно произносить лающими звуками по
отдельности, делая секундные паузы):
...SoftICE Debugger...IDAPro Disassmbler...WinXP..Office XP...
по-видимому задолбало его пользоваться Unixом и решил он заточить
Мастдай под себя... Но тут он выдает фразу, от которой продавец в
нерешительности останавливается: ... и что-нибудь, где все расхерачить
или замочить можно было!!!

Но на этом история не кончается... Растерявшийся продавец нашел
один-единственный вариант ответа: ПОПРОБУЙТЕ русский Corel 10, он у нас
на трех дисках... Гром грянул...
А программист стоял и соображал, что он может там замочить и
расхерачить.

Хроника войны:

КИЕВ, 23 марта. 14:37 РИА "Новости". С военного аэродрома во Львове
/Украина/ во вторник в Кувейт вылетел первый самолет Ил-76 с украинскими
военнослужащими 19-го отдельного батальона радиационной,
бактериологической и химической /РХБ/ защиты для выполнения гуманитарной
миссии.

ИРАК, 23 марта. 18:21 РИА "Новости". Американское командование в
передовом штабе СЕНТКОМ в Катаре подтвердило в воскресенье, что
британский самолет был поражен американской ракетой "Пэтриот".

КИЕВ, 25 марта. 10:07 РИА "Новости". Из Львова в Кувейт самолетом Ил-76
вылетела вторая группа военнослужащих украинского батальона
радиационной, химической и бактериологической защиты.

ИРАК, 25 марта. 19:33 РИА "Новости". Пилот истребителя-бомбардировщика
Ф-16 ВВС США нанес удар по своей же батарее пусковых установок ПВО
"Пэтриот". Авиаудар по батарее "Пэтриот" был нанесен при выполнении
боевой задачи в районе Багдада.
- ------------------------------------

Пентагон никогда не уточнял, что это украинский ДИВЕРСИОННЫЙ батальон
химзащиты.

Вот знакомый рассказал:
Покупает он в ларьке презервативы, а продавщица ехидненько так его
спрашивает:" А Вам какие? С клубничкой или с лимончиком?"
На что знакомый зло отвечает:" На ваш вкус"...

Это даже не история, а скорее просто московский пейзаж...

Стою сегодня в пробке на Дмитровке как раз напротив отделения милиции.
Сижу в машине, погруженный в утренние размышления о недосмотренном сне.
Вдруг из двери отделения вываливаются четверо в форме, с автоматами, в
бронежилетах - короче, полный фарш... Запрыгивают в подъехавший УАЗик,
тот стремительно срывается с места, видимо, на вызов. И демонстрирует
нам свой зад, на котором крупными буквами выведено: "Экипажу СРОЧНО
требуется СТЮАРДЕССА!" Хорошее настроение было обеспечено.

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде сильно не зватает техники - даже самый маленький
плохонький бульдозер мог бы в корне изменить положение на поле...

Едет целый автобус буратин. Едет по ухабам. На каждой кочке трясется. И
вдруг голос с заднего сидения. -Осторожно, не дрова везеш.

Snoopy