Поиск по автору:

Несколько дней назад я получила массу разнообразнейших эмоций, общаясь с
практикантами, которых к нам прислал факультет журналистики. До сих пор
нахожусь в некотором обалдении. Каждому было дано по три задания:
репортаж или корреспонденция, тематическая статья и интервью. По первому
заданию вообще никаких вопросов быть не должно было бы, поскольку им
давались конкретные названия мероприятий, число и время проведения,
адреса и контактные телефоны. Вопросы были у всех - на уровне "А если
меня туда не пустят?", "А как мне сказать, кто я такая?", "А если я не
пойму, о чем они говорят на этой пресс-конференции, то что мне будет?"

По второму заданию, когда я предложила им назвать темы, их лично
интересующие, они откровенно удивились и сказали: "А нам всегда темы
дает преподаватель, скажите Вы, о чем нам писать". С грехом пополам я
начала раскручивать на тему одну студентку.

- Читать любите?
- Да, очень люблю!
- А что именно любите читать?
- Ну, я вот люблю фантастику, только не иностранную. Давайте я вам об
этом напишу, а то у нас любят все иностранное, а надо любить свое, это
ведь актуальная тема?
- Хорошо, а что вы читали из русской фантастики? - Ну... это... где про
три белых коня поют!"

После этого я уже темы раздавала сама.

А с интервью еще лучше.

- Вы с кем хотите сделать интервью?
- Лучше всего с артистом!
- Хорошо, с каким?
- А можно с Джорджем Клуни?
- Понятно. А Вы?
- А я хочу с писателем.
- С каким?
- Ну, мне все равно. Давайте с Гоголем?"

Я, конечно, свинья. Но я разрешила им делать интервью с Клуни и с
Гоголем. Пусть делают, правда? Знаете, что самое удивительное? Никто из
присутствующих остальных студентов-практикантов даже не фыркнул.

Cтудентка сегодня сказала, что в союзе писателей ей телефона Гоголя не
дали. Я зря надеялась, что она шутит. Поскольку на мою просьбу найти в
интернете даты жизни товарища Гоголя, она полезла в этот самый интернет,
нашла их (кстати, довольно быстро), и покраснела так, что я сразу поняла
- не знала она, что Гоголь умер. Ну, или ей не на журналиста учиться
надо, а на Комиссаржевскую.

Будете смеяться, но ей всего лишь сказали, что телефоны писателей они не
дают. То ли человек не расслышал, что его спрашивали, то ли вообще не
слушал, что девушка хочет. Не дают они телефоны писателей, вот и все.
Гоголь - не Гоголь - какая им там разница в конце концов?

Другая студентка, посланная на пресс-конференцию в Смольный, пришла... в
Смольный собор. Вокруг обошла. Сфотографировала его. И сказала мне, что
никакой пресс-конференции там никто не проводил. Ну да, конечно. Если бы
она его не сфотографировала, я бы вообще не поняла, куда ее занесло.

Хороший знакомый рассказал: Его внук 5 лет после бани с дедом пришел
домой сильно расстроенный.
Мама спрашивает: -Ты что Миша так расстроился?
Внук: - Ага, вон у деда пися большая, а у меня маленькая !
Мама: - А зачем тебе большая ?
Миша: - Зачем, зачем! Гулять буду !

Это что еще за попка?
Это попка хлопкоробки.
В эту попку хлопкороб
Хлопкоробку в хлопке еб.

Опять почти по Фрейду с последствиями...
Небольшой бэкграунд. Дело было в 80-м перед Олимпиадой в Москве. У нас в Баку
тоже к ней готовились - на центральных улицах приспособили большие номера домов
(+ название улицы) с подсветкой. Работал тогда я на скорой помощи,
врачем-токсикологом (отравления истеричек(ков), в основном).
Все началось в "разгар" дежурства. Часа 2 ночи. Вечерние "разборки" любимых,
9-12 часов вечера, уже отъездили. Спать страсть как хочется. Всей бригадой поели
и свалились спать. Ночной вызов, недоразбирались с... Идем гуськом - врач,
фельдшер, водила. Перед выходом со станции окошко - Табельная. Краем глаза
читаю - Таебельная. Никак не реагирую. В машине срашиваю фельдшера, клюет носом, -
че перед выходом видел. Вывеску, говорит на полном серьезе, сменили, Таебельная
теперь называется. Весь заспанный водила подтвердил, - да, говорит, тоже читаю,
но вам не решился сказать, неудобно как-то. Ну, думаю, начинается. Вызов нам дали
на улицу 28 Мая, дом уже не помню какой, но, как сейчас помню, четный. Приехали.
Темень, только номера домов светятся. Водила спрашивает, какой номер дома на карте
вызова? Говорю. Подъезжаем к ближайшему. Фельдшер смотрит на номер, - 28-й,
говорит, не тот. Водила, - тогда следующий... какой номер? Фельдшер смотрит
на номер, - 28-й, говорит, не тот... И так все дома по одной стороне и проехали.
Водила вяло смернул, что-то не то (мы с фельдшером в полной прострации после 25-30
вызовов),- надо, говорит, четную сторону посмотреть. Ну что, повенули, смотрим.
Все по старому - все дома 28-й номер. Проехали всю улицу обратно, без изменений.
Плюнули на все, айда обратно на станцию. Говорю стершому врачу, - не нашли
адресата. И едва дотащились до кроватей, заснули все бригадой. Наутро - Табельная
на месте, на какое-то чувство смутной неудовлетворенности и не исполненного долга
осталось.
Скорая помощь ночью - лучше подождите до утра, если можете.

Фамилии.
в Институте Прикладной Химии, СПб. трудится главный бухгалтер
Сторублевцева.

К истории о FAKERS HOUSE. Если кто помнит и знает, в той же Венгрии
аналог советского Интуриста
назывался Ибус ( IBUSS со всякими надстрочными знаками).
И надо ж мне было в кепке фирменной
оказаться в пионерском лагере...Что самое интересное,
носить то я ее-не носила, но, так как в Венгрии
я бывала тогда чаще, чем в пионерских и других лагерях,
что в этом смешного, я
поняла гораздо позже...

Одна бухгалтер не понимает украинского, поэтому сослуживцы ее часто
подкалывают, вплетая в обычную русскую речь украинские фразы. Так в один
из дней к ним в офис привезли бумагу, сослуживцы обращаются к ней
- "Куда попирдиты"
Ну она и отвечает:
- "В окно, куда еще, не в кабинете же.."
А спросили то ее "Куда папiр дiти?", куда деть бумагу.

Перлы майора Просянкина на военных сборах 2004 под Нижним Новгородом:

1) повзводно в составе взводов;
2) товарищ Галаев, как ваша фамилия?
3) спортивные виды спорта;
4) в душе остался остаток в виде осадка;
5) бактерии и другие виды насекомых;
6) стертые потертости;

Ему уже подполковника присвоили. Что уж говорить о неофицерском составе.
И в такой армии нам предлагают служить?

Р.

Девушки, не бойтесь секса.
Х@й во рту вкуснее кекса

Из инета:
Николай Валуев на день стал Дедом Морозом
http://sport.rbc.ru/scandal/index.shtml?/news/scandal/2006/12/27/27200325_bod.shtml
.... а как насчет раздачи ЛУЧШИХ подарков... ой.. ой.. ой..

Генпрокуратура проверяет причастность Невзлина к отравлению Литвиненко
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2006/12/27/27202814_bod.shtml

... насчет подарков.... тоже... ой... ой.. ой...

Конституционный суд не хочет из гадюшника Москвы ехать в ИСТОРИЧЕСКИЙ
дворец Питера...
насчет подарков... ой... ой.. ой...

Слава Клаусу, что росиянам отломятся подарки только от НЕЗАВИСИМОЙ
судебной системы, за оттмену переезда которой проголосовали НЕЗАВИСИМЫЕ
депутаты.

... в России, высшая форма демократии - это борьба нескольких диктатур.

.... нескольких, а не одной как в 37....!!! Всетаки, Россия - ФОРЕВАР.

Несмешно, но поучительно!
Мне вот что интересно. Прожив в России (или даже в Союзе) всю свою
молодость, кто либо из сегодняшних авторов помнит ли, когда именно
блондинки стали центром внимания тупых острот?????? А я вам напомню -
НЕ БЫЛО В РУССКОЙ КУЛЬТУРЕ (ДО СЕРЕДИНЫ 90х) шуток и анекдотов про
блондинок НИКОГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Возникает вопрос - откуда такая несправедливость? Оттуда же откуда и
интернет - из этой несчастной Америки. Все анекдоты про блондинок были
изначально переведены на русский вместе с кучей остальной
капиталистической информации. Так почему же из-за тупых
блондинок-американок должны страдать РУССКИЕ ЖЕНЩИНЫ С РУСЫМИ
(вдумайтесь в значение слова "русый"!!!) волосами???!!!!!!

Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом
вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже
обананился, теперь наяблОчивается".