Остальные новые истории

Вот несколько смешных вопросов которые мне пришлось выслушать в Америке
(абсолютная правда):
1:
Правда ли, что в России так холодно, что если вылить чашку кофе, то кофе
замерзнет прежде чем упадет на землю?
2:
Правда ли, что в Росси водка льется на кухне из крана?
3: (Самый оригинальный)
На каком языке вы говорите в России?

Пока это все.. Ждите продолжения.

Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал
какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист
и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я,
ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там
снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная
уверенность, что самое естественное начало телефонного
разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку -
уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же
понемногу начинал соображать. Короче, в конце концов
разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне,
получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

Я с любовью вспоминаю первый свой послеармейский год. Рубеж 80-90-х
годов.... Поступление на 1 курс института, и как следствие -
сборы-сходки, барышни с педагогического факультета, стипендия
40 р., очереди за вино-водочными изделиями и прочее... Проще говоря,
студенческие пирушки в моей компании случались не так уж часто, но
несли ве-е-есьма насыщенный и многоплановый характер...

Как-то раз одна из моих знакомых, барышня, что называется, без
комплексов, (педагогический факультет был славен своими кадрами!)
мне сообщает, что ей страшно нравится мой старый школьный товарищ
(к слову, парень весьма интересный для барышень и тетенек, но в то
время - увы - не раскрывший пока свой могучий потенциал полностью)...

Но - вот беда - она просто не знает как к нему подкатить. - "Понимаешь,
он такой интеллигентный... и ваще... Не могу я так просто... - Пушкина
читала? - Ага! - и в койку..." И просит меня, мол, посодействуй, на
каком коне к нему подъехать... Я (старый сводник:)) ей говорю: " Мать,
нет проблем, но только поделись потом - как там у вас - прогрессирует
или нет.....

Ну, в общем, помощь моя не понадобилась, все нормально - пьянка в
разгаре, песни-пляски под гитару... Наш клиент созрел, радостный,
розовощекий, давит "Сибирскую" в обнимку с нашей чувихой...
Доходит "веселие до точки"... Парочки потихоньку расползаются
по комнатам... В общем все нормально....

На следующий день подруга делится со мной своими впечатлениями...
"Ну, как мой, не подвел?" - спрашиваю... У девицы - полное разочарование голосе....
- "Ты понимаешь, я его спрашиваю - может колготки снять?
А он: Неее... Лучше часы..."

Я от смеха случайно трубку повесил.....
Разумеется, этот экспромт занял свое достойное место в моей
записной книжке...
met

Сегодня. Москва. Автобус маршрута № 608 системы "Икарус".
Табличка на стекле за спиной водителя. Два пункта.
________________
Не стой над душой!

Уважаемые пассажиры!
Помните, каждый вошедший пассажир может оказаться _контролером_!
________________
Вот так заботятся водители о нашем благосостоянии :о))

И вот еще один коротенький диалог – из моих записных книжек того же периода...
Мой приятель (хронический неудачник на женском поприще, но, вместе с тем,
вечно строящий из себя донжуана – вот уж воистину, лучшая защита – это нападение)
кадрит молоденьких девиц в зоопарке (у вольера с шимпанзе):

- Девушки, а девушки! А вы не знаете, как зовут обезьянок?
- Не знаем!
- А вас как зовут?

met

Это произошло сегодня т е 4.12.2000.
Сидели мы у моего друга и мирно пили пиво. И тут ко мне в голову пришла бредовая
идея узнать посылают ли операторы пейджинговых компаний не нормотивную лексику...
Как раз у одного из наших оказался с собой пагер, подключенный к конторе под
названием "Радио Сервис Мобил".
Я позвонил оператору. Трубку взяла как и обычно девушка с приятным голосом.
Не много помявшись, я спросил: "Девушка, можно послать на пейджер сообщение
с не нормотивной лексикой?" На что был получен ответ:"Давайте попробуем :))"
Я прочитал текст сообщения :

"Леха - полный пи%%ец. Андрей."

Распрощался с девушкой и все уставились на этот пейджер...
Как же мы стали ржать когда сообщение всетаки пришло...
Дело в том что оно гласило:

"Леха - привет от Андрея."

Мелкий прикол сегодня подслушала в новооткрытом
компьютерном магазинчике.
За прилавком деваха по виду явно от компов далекая...
Некий псевдохакер ее спрашивает:
"А у вас "подмышники" есть?"
"Вам в "Золушку"
(Золушка - местный магазинчик тканей и всякой
фигни для шитья)
Я там просто осела...:)
(кому не понятно - этот придурок имел ввиду коврик для мышки:)

На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и
повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет
делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны
приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась
целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория
они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!

Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30,
ну и тормозов среди них столько же, если не больше.
Собственно сама история:
Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть
второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин
и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату
зам. директора и юрит ему говорит:
- Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?!
- (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать.
- (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :))
:))))
вот такая история.

Сидим в столовой, обедаем.
Разговор зашел об укачивании (в общественном транспорте, самолетах, машинах).
Одна девушка рассказывает о том, что для нее главная проблема - автомобили.
"Сажусь в машину и меня сразу же начинает тошнить. Единственное, что спасает -
чаще всего я очень быстро засыпаю."

"...и тебя начинает тошнить во сне" - добавляет коллектив.

Это произошло около 2-х, 3-х лет назад. Я тогда учился на младших курсах
ИГЭА.
Как- то ко мне в гости заехал мой давний знакомый. Хотел видимо
попонтоваться новенькой тачкой. А я как раз сел ужинать, ну и пригласил
друга. Поставив на стол сковородку с обжариным мясом,я достал
из холодильника баночку с горчицей и сказал: угощайся. Он берет
кусочек хлеба, на-а-амазывает его бо-о-ольшим слоем гарчицы,
и отправляет,приготовленный таким способом, свой "бутерброт" в свой рот...
Я смотрю: глаза у моего друга становятся все больше и больше,
и сквозь обжигащее пламя он изрекает: Та-а-ак это не кетчуп....

Не для ГРИНПИС.
Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь,
а вижу следующую картину:
Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет.
Бедные соседи!

После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там
дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше
никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек
(так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное
тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую.
Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину
не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую
и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание,
включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов
(замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже
не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской)
уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими
словами...
Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную
одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки
(температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры).
Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной
одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал -
"Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо
от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер,
да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней
каплей...
Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину
на неделю забрали, будут делать...
А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру
прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.

Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая
инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ...
я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму?
Лекарство от эдипова комплекса что ли?

Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...

Очередь в аптеке. Мужчина покупает презерватив. "Ах, какой молодец мужчина!
Вам обязательно поможет"-
с чувством произносит аптекарша
."Правда? Приду вам расскажу"-с благодарностью отвечает мужчина.
"Нет, не поможет!"-убежденным тоном вмешивается сзади торговка очками
- 8 - ( ????
-Пока очки не купит-все так же уверенно заканчивает она.

Опять почти по Фрейду с последствиями...
Небольшой бэкграунд. Дело было в 80-м перед Олимпиадой в Москве. У нас в Баку
тоже к ней готовились - на центральных улицах приспособили большие номера домов
(+ название улицы) с подсветкой. Работал тогда я на скорой помощи,
врачем-токсикологом (отравления истеричек(ков), в основном).
Все началось в "разгар" дежурства. Часа 2 ночи. Вечерние "разборки" любимых,
9-12 часов вечера, уже отъездили. Спать страсть как хочется. Всей бригадой поели
и свалились спать. Ночной вызов, недоразбирались с... Идем гуськом - врач,
фельдшер, водила. Перед выходом со станции окошко - Табельная. Краем глаза
читаю - Таебельная. Никак не реагирую. В машине срашиваю фельдшера, клюет носом, -
че перед выходом видел. Вывеску, говорит на полном серьезе, сменили, Таебельная
теперь называется. Весь заспанный водила подтвердил, - да, говорит, тоже читаю,
но вам не решился сказать, неудобно как-то. Ну, думаю, начинается. Вызов нам дали
на улицу 28 Мая, дом уже не помню какой, но, как сейчас помню, четный. Приехали.
Темень, только номера домов светятся. Водила спрашивает, какой номер дома на карте
вызова? Говорю. Подъезжаем к ближайшему. Фельдшер смотрит на номер, - 28-й,
говорит, не тот. Водила, - тогда следующий... какой номер? Фельдшер смотрит
на номер, - 28-й, говорит, не тот... И так все дома по одной стороне и проехали.
Водила вяло смернул, что-то не то (мы с фельдшером в полной прострации после 25-30
вызовов),- надо, говорит, четную сторону посмотреть. Ну что, повенули, смотрим.
Все по старому - все дома 28-й номер. Проехали всю улицу обратно, без изменений.
Плюнули на все, айда обратно на станцию. Говорю стершому врачу, - не нашли
адресата. И едва дотащились до кроватей, заснули все бригадой. Наутро - Табельная
на месте, на какое-то чувство смутной неудовлетворенности и не исполненного долга
осталось.
Скорая помощь ночью - лучше подождите до утра, если можете.

Контрольное слово:
мы из политеха.... но слово было ЦЫКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФИНАНТРЕН-2
Хилики и медики... Привет

Сидим сегодня на лекции.
У одного моего другана ручка сломалась. Грыз он ее потихоньку,
вот и догрызся. На перемене пошли в ларек,у нас на первом этаже
канцтовары продают.
А надо сказать, что ему нравятся ручки с железным наконечником,
грызутся наверное дольше. подходим значит к ларьку, смотрим товар.
Искомого продукта не находим. Тут мой кореш и выдает:
- У вас есть ручка с железным концом?
Продавец, молоденькая такая девушка закраснелась, засмущалась, и ответила:
- Нет, у нас только с пластмассовым!!!!!
Мы смеялись всю оставшуюся часть лекции.

bumss

Прочитал сейчас на 03.ru, прямо на первой странице:

"Анна 04 Декабря 2000 12:11:25
Моему ребенку 7 лет. Ночью она срит с открытым ртом и храпит. Врач сказала,
что у нее оденлиды и их не стоит удалять. Но я..."

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Для начала возьмем уровень тупости среднестатистического дурака и возведем
эту тупость в бесконечную степень. Полученный результат – 1 Дурка (далее «Д») –
будем считать абсолютной мерой тупости.
Живут у нас за стенкой две соседки – мама с дочкой. Каждая достойно
соответствует показателю примерно в 0,95Д. Оставшиеся 0,05Д они не набрали
исключительно из-за моей душевной щедрости и остатков человеческого сострадания.
Первую муж бросил лет двадцать назад, видимо «Д»-уровень мужика плавно поднимался
до общепринятого в этой семейке. Взрослая уже дочка, как говорят, «вся пошла
в маму». Мужа, я искренне надеюсь, она себе не найдет – пусть хоть одним здоровым
человеком на земле больше будет. Атмосферу добрососедского сосуществования с этими
двумя экземплярами, прости Господи, homo sapiens вы можете себе представить.
Тщу себя надеждой, что постоянное биополе мощностью 1,9Д хоть немного ослабляется
стенами и моей крепкой психикой.
Когда мы сталкиваемся с соседкой-дочкой на относительно узкой лестнице
в подъезде, я, как человек глубоко воспитанный, немного убираю плечо, чтобы
разминуться. Этот же «шедевр» Создателя, напротив, норовит занять максимум
пространства в проходе и зацепить меня своим плечом, даже если места более чем
достаточно. Каждая такая встреча добавляет мне веселого настроения как минимум
на полдня: мне живо представляется, что она позиционирует себя как уверенная
молодая женщина, которой ни к чему потакать разным встречным мужчинам.
Что-то около двух лет назад мои прекрасные соседи решили завести себе собачку.
Скрасить серые будни женщин был призван небольшой тощий пуделек грязно-розового
цвета со свалявшейся шерстью и слезящимися глазами. Спустя примерно три месяца,
когда скандалы за стенкой из-за того, кому играть с собачкой, достигли апогея,
на семейном совете было принято решение – собачек должно быть две. И вскоре
у пуделька появился брат-близнец.
По прошествии небольшого времени бедные животные стали характером вполне
походить на своих хозяев. Первым делом собачки научились совершенно ненормально
для своих размеров гавкать, хотя владелицы животных и по сей день дадут им фору.
Оглушающий уровень лая на высоких тонах, от которого звенит в ушах, моментально
дезориентирует нормального человека в пространстве, а энтузиазм, с которым
пудельки бросаются под ноги, отнюдь не способствует сохранению равновесия. Как
в буквальном, так и в переносном смысле. Не скрою, пару раз приходилась дать
бедным собачкам легкого пинка, навлекая на себя гнев прекрасной, если можно так
выразиться, половины человечества.
Но апофеозом жизненной драмы стали регулярные в последнее время сольные концерты
за стенкой. Время от времени один или оба пуделька, будучи биты, видимо,
за остатки разумного поведения, начинают лаять. Прекрасные дамы, разумеется,
не могут упустить подходящей возможности потренировать голосовые связки
и начинают… гавкать в унисон. Длительность концерта обычно зависит от того,
кто первый устанет. И надо отдать должное – человеческий гений зачастую
оказывается сильнее примитивных животных инстинктов.
Хотя кому в этой жизни нужен такой человеческий гений – вот еще вопрос.