Поиск по автору:

Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в
начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем
в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же
секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого
забавного случая.
В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой
судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются
сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не
располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит,
что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие
откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения
сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то
отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула
и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную
игру "Ну, погоди!".
Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",-
этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш-
ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему
подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет
играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный
заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком
виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том,
чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных
выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на
задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное
однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего
повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом
навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно
наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
- ... твою мать! Все яйца растерял!!!
Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить
присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит,
что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за
каламбур - Бог ему судья!

(с) НР

Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым
днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое
находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина:
Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках,
крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом,
подзывая голубей:
- Гули, гули, гули, гули...
При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе,
ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент,
когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает
трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем
поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо,
нормальным низким мужским голосом изрекает:
- Да где же, бл#дь, эти голуби?!...
И через секунду снова:
- Гули, гули, гули, гули...
До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.

(с) НР & Мой друг Доктор

......................
Из писем в страховые компании
.....................
перевод с немецкого
....................

Ваш компьютер приписал мне одного ребенка.Но детей у меня нет.От вашего
компьютера и подавно!

После чего преследуемый прыгнул в воду, и,несмотря на многократные
требования,больше не всплывал.

Сошедший с тротуара пешеход безмолвно исчез под моей машиной.

Я ни разу не уезжал с места происшествия до приезда полиции.Меня всегда
увозили...

После этого лежал с нервным срывом и тяжелым кастритом ...

При попытке заехать в свой гараж,врезался в дерево,которое обычно там
не стоит...

Кто украл мой кошелек – сказать не могу,поскольку никого из родственников
рядом не было....

Ваши аргументы меня не убеждают! Поищите для них кого - нибудь потупее,
и то не найдете!

Мой сын никого не переезжал – пешехода,видимо, снесло ветром....

Доходов у нас нет – со смертью тещи ушла последняя скотина со двора....

Мой велосипед сьехал с тротуара,врезался в Мерс,и укатился без меня
дальше.

При исполнении известного народного танца мой партнер подбросил меня
вверх.Потолок оказался намного ближе,чем ожидалось....

Я был почти уверен,что пешеход не дойдет до другой стороны улицы ...

Первыми на месте происшествия меня обнаружили чьи-то коровы ...

К моим документам я отдельно прикрепил всех свидетелей...

Чтобы не встретить его напрямую,я врезался сначала в другую машину...

-[ужас на крыльях ночи]-

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный,
маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает,
оборачивается и хватает мужичонку за горло:
- Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Новый русский случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка
с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.

кавказ . на одной горе мамед пасет овез на другой махмуд пасет коров.
Мамед кричит "Махму-у-у-уд !!! Ты ты моих двух овец не видел ?"
Тот показывает , мол неслышу ничего . Мамед еще громче - "МАХМУ-У-У-Д!!
ТЫ МОИХ ДВУХ ОВЕЦ НЕ ВИДЕЛ ?" тот опять показывает мол не слышу.
Мамед (тихо - себе под нос) : " А пошел ты в жопу!!!"
Махмуд : "САМ ПОШЁЛ В ЖОПУУУУУУУУУУ !!!"

Как брали рейсхтаг

Историю рассказала сестренка, вспоминая свои школьные годы. Был в ее
классе такой кадр по кличке Горох. По жизни прибабахнутый и по рождению
умственно нездоровый. Слегка. Над больными смеяться вообще-то грех, но
в ситуации этот шут Гороховый попадал такие, что частенько вся школа
неделями и месяцами от колик отойти не могла. Наш случай как раз из
этой серии.
Учителя Гороха к доске обычно не вызывали – что взять с умственно
отсталого? Но однажды преподаватель истории заболела, и урок в классе
попросили провести Историка с большой буквы, замечательного человека,
приколиста и любовь всех выпускников Алексея Алексеевича (школа N 17,
г.Владивосток). Он еще у меня преподавал, когда я в той же школе
учился. А.А. был не в курсе ситуации с нашим Горохом, взглянул в
классный журнал, увидел против его фамилии сплошные неуды, и не
мудрствуя лукаво вызвал к доске. Предложив рассказать тему домашнего
задания: Взятие рейсхтага советскими солдатами при победе над Берлином.
Горох вышел и, выяснив после некоторых подсказок фамилии двух советских
солдат, прорывавшихся с алым флагом на крышу рейсхтага, начал
театрализованное представление.
«Егоров, значит, с флагом бежит к рейсхтагу… Тут слева фриц из пулемета
тра-та-та-та-та… Кантария его прикрывает, поворачивается – автоматную
очередь р-р-раз в поганого фрица… Готов! Егоров перебежками до
подбитого танка… Оба-на, укрылся за ним!… Нас так просто не возьмешь!
Тут немцы справа…»
Сей рассказ сопровождается ролевой игрой, что называется, «в лицах»:
Жестикуляцией, выпученными глазами и брызганьем слюны рассказчика,
включая запрыгивание за «подбитый танк» перед всем классом, имитацию
стрельбы из автомата с соответствующим озвучиванием и с прочими
образными деталями повествования.
Класс лежит на партах и дохнет от смеха. А.А. улыбается в бородку и
даже не думает остановить Гороха. The show must go on! Так проходит
минут 15..20, наш герой отрабатывает свою «тройку» ни на секунду
не умолкая и не прерывая театральной постановки. Некоторым уже надоело
смеяться, кто-то просто не может этого делать. Обстановка явно требует
развязки и последняя не заставила себя ждать: Горох на мгновение
затихает, чтобы набрать в грудь побольше воздуха, и выдает:
«И тут они взошли на первый этаж…»
Дикий взрыв хохота уже не дал Гороху возможности продолжить… Урок был
сорван окончательно.

(с) НР

В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько
мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве
популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь...
нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного
строительства транспортных развязок.
Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается
самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения
в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство
давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых
траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило
очень и очень многим легче вздохнуть.
Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает
и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного
города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные
магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как
фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить
несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования.
Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и
хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть
больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше-
описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно
вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в
общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником.
Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору
нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных"
местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь-
ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа
создателей этого чуда света.
Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату-
рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда
же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,

чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная
дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей-
бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения):
- Ох##еть!!!
Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив-
ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе
"какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже
понимает читатель, все не так важно.
Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!

(с) НР

Встретились два друга.Один показывает другому свой шикарный дом:
изысканная мебель, просторный бассейн, новая машина. Друг его спрашивает:
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес. Произвожу очень нужный товар- презервативы. Идут нарасхват.
В это время гость замечает кучу детей у бассейна.
- Да и в семейной жизни ты преуспел...
- A, этo... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Сидим мы давеча с другом. Он юрист и адвокат... подождите смеяться...
Друг взял у меня напрокат комп (на моей же территории) для какой-то
своей мелкой работы: Сидит, стряпает юридидический документ и попутно
листает "Закон нашего края о порядке реализации алкогольной продукции",
периодически хмыкая и время от времени комментируя вслух разные глу-
пости, которые в том законе написаны.
Я скромно пристроился в уголке и почитываю что-то свое, периодически
поднимая голову с многозначительным "Умгу" на восклицания товарища.
За окном вечер и тихо падает снег. В комнате тепло, дымятся чашки с
кофием, ликерчик разлит по маленьким рюмочкам... Идиллия, в общем.
- Послушай, что написано. - Заявляет друг и зачитывает одну из статей
упомянутого закона (за дословность не ручаюсь, но смысл сохранен):
- ...бла-бла-бла... "...под розничной реализацией понимается продажа
через торговую сеть на территории края алкогольной продукции насе-
лению и гражданам для конечного ее употребления".
Мы слегка прикалываемся над "отточенными" формулировками наших
законодателей и попутно меня посещает пикантная мысль, которая тут же
облекается в словесную форму:
- Слушай,- говорю я,- какие оригинальные аналогии можно провести, а?
Например - "под розничной реализацией интимных услуг понимается
продажа женского тела..."
- "Человеческого тела",- перебивает друг,- Разные любители бывают!
Мы смеемся, затем я продолжаю прерванную фразу:
- "...понимается продажа человеческого тела населению и гражданам
для конечного ее употребления".
Спустя секунду до нас доходит двойной смысл словосочетания "конечное
употребление" и мы уже начинаем ржать до слез...
Отсмеявшись, я поднимаю рюмку с ликером,- с той самой алкогольной
продукцией, с которой все и началось,- и машинально произношу тост:
- За конечное употребление!..
Одним словом, ликер пришлось оттирать с пола, поскольку рюмки мы
перевернули от дикого хохота! :-)))

(с) НР

Жена мужу – болельщику «Спартака»:
- Да ты, наверно, свой «Спартак» больше меня любишь!?.
- Да я даже «Динамо» больше люблю…

Газета "Московский комсомолец" (06.11.2005 г.)
Корреспондентка описывает встречу журналистов с Зюгановым по итогам
выборов в Московскую городскую думу.

Цитата:
"Полученный результат - это победа вашей партии?" -поинтересовался у
коммунистов один журналист.
"Я бы так говорить не стал, - ответил Зюганов. - Хотя результат вполне
хороший. ... Но победа - это другое. Когда в стране изменится курс,
будет сформировано ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, в Кремле будет
сидеть ПРЕЗИДЕНТ-ПАТРИОТ, а над Кремлем - реять красное знамя".

"То есть победы не будет НИКОГДА," - немедленно и безапелляционно
подытоживает свою статью корреспондентка. (Везде выделено мною).

Цель автора статьи, конечно, понятна: лишний раз побольнее лягнуть
коммунистов, остроумно, как ей кажется, намекнув на то, что у красных
нет никаких перспектив. Но на самом деле получилась забавная ситуация. В
своем неуемном стремлении к ерничеству корреспондентка открыто брякнула
то, что интуитивно понимают многие, но о чем говорить в СМИ
катерогически запрещено: те слои общества, которые назначают сейчас наше
правительство и президента НИКОГДА не назначат на президентский пост
ПАТРИОТА (помните: Who is Mr. Putin? :-)))) и НИКОГДА не сформируют
ПРАВИТЕЛЬСТВО НАЦИОНАЛЬНЫХ ИНТЕРЕСОВ, а сделать это можно будет, как
следует из слов корреспондентки, только в случае прихода к власти
коммунистов.

Интересно, это получилось у нее случайно? Или корреспондент буржуазной
газеты тайно состоит на службе у коммунистов? Тогда: "Ай да Зюганов! Ай
да сукин сын!"

P.S. Но какой талант! Одной фразой все расставить на свои места!
Салтаков-Щедрин отдыхает...

Ходили мы, значит, как-то на яхте. :-)
Компания подобралась хорошая, и дружеская атмосфера похода сразу
сложилась просто замечательно. Почти спокойное море, небольшой
ветерок, сразу надувший паруса, горячее летнее солнце, провоцирующее
крепкий морской загар, и чистое лазурное небо над головой... Красота,
одним словом. Прекрасно однохнули с ночевкой на одном из островов
залива Петра Великого и надумали сниматься в обратный путь. Ну и,
как водится, была отдана команда - "Поднять якорь!". "Якорь чист!" -
спустя минуту провозгласил вахтенный и... тут же рассмеялся и поведал
такую морскую байку:
"Якорь чист" на морском жаргоне означает, что на якоре после подъема
нет водорослей и прочего мусора. И, конечно же, это значит, что якорь
поднят и можно отправляться. Так вот, якобы на одном гражданском судне
случилось потерять якорь. Ну бывает иногда такое. А хороший якорь,
особенно на большом судне,- вещь довольно дорогая. В буквальном смысле.
И капитан, опасаясь гнева судовладельца, приказал выточить копию якоря
из дерева. Сделали, покрасили в черный цвет - совсем как настоящий.
Судно проходило с этим муляжом несколько лет, но капитан про деревяшку
помнил и по левому борту (а он там и был) якорь просто никогда
не отдавали. А потом капитан сменился... Судно зашло в очередной порт
и новый капитан огласил: "Отдать якорь по левому борту!" Привычно
загрохотала якорная цепь и... почти сразу капитан услышал удивленный
крик вахтенного: "Якорь всплыл!!!"...
Об эмоциях судовладельца, когда он воочию увидел это творение рук
человеческих, история умалчивает.

(с) НР

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

К дополнительной истории номер 5 за 10-е мая.
Ты брателла наверное в школе плохо учился и поэтому тему не просек. А
ведь 100 милиграм это ТОЧНО 80% от 125 поэтому в тюбике действительно
20% бесплатно исходя из конечного веса.

Я заплатил налоги...

moi tetya samyh gnusnyh pravil
kogda sovsem nevmogotu
Gerasima sebya ebat' zastavit
i ne gugu i ne mumu

ya pomnyu chudnoe mgnoven'ye -
moi tolstyi hui sosala ty
no vot - propalo to videnye
i ya drochil do temnoty

ya vam prines buket iz roz
xotel pozvat' ya vas v kabak
no kto je znal - u vas ponos
iz domu vam nelza nikak...

ya vas lyubil i tak i syak
lyubov proshla - ostalsa sifak ...

plevat' na rabotu , plevat' na druzei
ya v internet vyidu kak mojno skorei
ya site xxx nepremenno naydu
i burno spushu i domoi pobredu ...

skajy ka dyadya ved' nedarom
ebali vsem polkom tamaru
ona teper' v selo vernulas'
kak s kolokolni naebnulas'
ebat' daet i tak i syak
no pravda ot nee sifak ...

esli ty sebya drujyshe
ne imeesh che zanyat'
nakupi ty vodki , pishi
i konchai durnei stradat'

expromt , druzya moi , v obide
ne ostavlyaet nikogo
ty tolko ne drojy pri vide
raboty mozga svoego ...

Для начала возьмем уровень тупости среднестатистического дурака и возведем
эту тупость в бесконечную степень. Полученный результат – 1 Дурка (далее «Д») –
будем считать абсолютной мерой тупости.
Живут у нас за стенкой две соседки – мама с дочкой. Каждая достойно
соответствует показателю примерно в 0,95Д. Оставшиеся 0,05Д они не набрали
исключительно из-за моей душевной щедрости и остатков человеческого сострадания.
Первую муж бросил лет двадцать назад, видимо «Д»-уровень мужика плавно поднимался
до общепринятого в этой семейке. Взрослая уже дочка, как говорят, «вся пошла
в маму». Мужа, я искренне надеюсь, она себе не найдет – пусть хоть одним здоровым
человеком на земле больше будет. Атмосферу добрососедского сосуществования с этими
двумя экземплярами, прости Господи, homo sapiens вы можете себе представить.
Тщу себя надеждой, что постоянное биополе мощностью 1,9Д хоть немного ослабляется
стенами и моей крепкой психикой.
Когда мы сталкиваемся с соседкой-дочкой на относительно узкой лестнице
в подъезде, я, как человек глубоко воспитанный, немного убираю плечо, чтобы
разминуться. Этот же «шедевр» Создателя, напротив, норовит занять максимум
пространства в проходе и зацепить меня своим плечом, даже если места более чем
достаточно. Каждая такая встреча добавляет мне веселого настроения как минимум
на полдня: мне живо представляется, что она позиционирует себя как уверенная
молодая женщина, которой ни к чему потакать разным встречным мужчинам.
Что-то около двух лет назад мои прекрасные соседи решили завести себе собачку.
Скрасить серые будни женщин был призван небольшой тощий пуделек грязно-розового
цвета со свалявшейся шерстью и слезящимися глазами. Спустя примерно три месяца,
когда скандалы за стенкой из-за того, кому играть с собачкой, достигли апогея,
на семейном совете было принято решение – собачек должно быть две. И вскоре
у пуделька появился брат-близнец.
По прошествии небольшого времени бедные животные стали характером вполне
походить на своих хозяев. Первым делом собачки научились совершенно ненормально
для своих размеров гавкать, хотя владелицы животных и по сей день дадут им фору.
Оглушающий уровень лая на высоких тонах, от которого звенит в ушах, моментально
дезориентирует нормального человека в пространстве, а энтузиазм, с которым
пудельки бросаются под ноги, отнюдь не способствует сохранению равновесия. Как
в буквальном, так и в переносном смысле. Не скрою, пару раз приходилась дать
бедным собачкам легкого пинка, навлекая на себя гнев прекрасной, если можно так
выразиться, половины человечества.
Но апофеозом жизненной драмы стали регулярные в последнее время сольные концерты
за стенкой. Время от времени один или оба пуделька, будучи биты, видимо,
за остатки разумного поведения, начинают лаять. Прекрасные дамы, разумеется,
не могут упустить подходящей возможности потренировать голосовые связки
и начинают… гавкать в унисон. Длительность концерта обычно зависит от того,
кто первый устанет. И надо отдать должное – человеческий гений зачастую
оказывается сильнее примитивных животных инстинктов.
Хотя кому в этой жизни нужен такой человеческий гений – вот еще вопрос.

Винни Пух сидит, нахмурился Пятачок к нему подбегает, спрашивает: Винни,
Винни, что с тобой ?
- Уйди, СВИНЬЯ... Не видишь, я в печали... :( ( (

--------------------*Ужас на крыльях ночи*---

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста...
Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую
картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки...
пальцы от холода совсем свело.
Альпинисты в полном недоумении:
- Мужики! А как вы сюда попали-то?
- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь
стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!