Остальные новые истории

Эта история, похожая на анекдот, произошла со мной недавно.
Совсем недавно, я очередной раз поссорилась со своим благоверным.
Так как для нас это обычное дело, я особенно не переживала. Дело в том,
что расстаемся мы постоянно - это можно сказать хроническая болезнь.
Бывают такие перерывы в отношениях и на день и на полгода. И вот
в последний раз (как всегда в последний) я чувствовала себя очень
свободной и позвонила своей подруге. Решили мы на радостях пойти
куда-нибудь расслабиться, погулять и посорить деньгами. Так сказать
обмыть очередное расставание. Я отмечала по полной программе. Пошла
в парикмахерскую, купила новых тряпок, как пишут в умных женских
журналах - "Почувствуйте себя заново рожденной !" Для начала решили
пойти в ресторан. Сидим, значит, ужинаем. Тут в дверях появляется
мой экс-любимый с какой-то дамой! Вот это да - подумала я, но это
еще не номер. Пока я размышляла какая он зараза (только вчера расстались),
он спокойно никого не замечая прошел с ней к столику и они сели.
Мы, естественно, не отрываясь обе смотрим на них. Мой любимый ничего
и никого не видит. Когда они посмотрели меню и заказали чего-то,
его сопровождающая поднялась и пошла "попудрить носик". Мы с подругой
все еще разинув рот смотрим на него. Тут мой благоверный, оставшись
один, решил осмотреть зал. Повернувшись, он увидел нас. Мы сидели
не близко, но и не очень далеко. Сначала он замер, кивнул головой
и повернулся обратно. Какая наглость! подумала я, и в это время
у моей подруги раздается трезвон моб. телефона. Она поднимает трубку
и глаза ее округляются. Звонит ей мой ненаглядный...с соседнего
столика! И говорит примерно следующее: "Марина привет, как дела?
Извини, что не подошел. Ты только пожалуйста не говори Диане
(то бишь мне) что здесь меня видела, я тебя очень прошу, ну по старой
дружбе ОК?"
У Маринки так челюсть и упала. Она что-то помычала в трубку, а он
продолжает разговор: "Чего ты тут делаешь? ты с подругой пришла?"
Маринка вообще больше разговаривать не может. Еще немного помычав,
она выключает трубку и передает содержание разговора мне. Пока мы
размышляли кто из нас сошел с ума, вернулась попудрив носик его подруга.
Они принялись ужинать, и тут я решаюсь, до чего же жестоки женщины! :))
Немного подумав, я беру телефон, но не свой, а Маринкин (так как
у него отсвечивается номер) и звоню ему. У него раздается звонок
и он видя отсвеченный Маринкин номер берет трубку (сидит он спиной
к нам), а оттуда я ему отвечаю. Секунды две он был в неведении,
потом узнав мой голос, он весь напрягся, еще раз посмотрел на телефон
(начинает медленно доходить), а потом медленно начал поворачиваться.
Рядом с Мариной сижу я и мило так машу ручкой. Занавес!
Вот что значит почувствовать себя заново рожденной! После всех
парикмахерских даже родные люди не узнают!

Стоит парень во дворе, в машине копается. И тут, откуда ни возьмись,
бабка с собачкой, бабка на него давай наезжать, что он тут бензином
воняет и место занимает, а собачка препротивно тявкать.
Терпел он терпел, а потом - как даст собачке пенделя под ж...
Тут он с визгом и отлетела. Как бабуська разоралась! Тут и товарки
подтянулись, все хором орут, потому что невдалеке стоит машина с
милицией - чувствуют бабки прикрытие с тылу, все больше расходятся.
Милиционера притащили, наперебой кричат, жалуются. Видит парень,
что не в его пользу ситуация, говорит,- ну ладно. Сколько я должен?
Милиционер на бабку смотрит, бабка подумала - и говорит - 50 тысяч.
Он вынимает стольник. Бабка ехидно-радостно отвечает - а у меня сдачи
нет! Тогда он подходит к собачке, да как даст ей второго пенделя!
Теперь мы в рассчете! Милиционер так и упал со смеху.

Произошло это, когда я училась в 10-м классе. Наш класс проводил
генеральную уборку. Когда распределили трудовые повинности, мне досталась
такая неприятная вещь, как оттирание парт от многочисленных оставленных
на них надписях. Причем, оттирать их нужно было какой-то зеленой гадостью,
в коей я была по локти. В самый разгар уборки появилась компания ребят
во главе с мальчиком Лешей, с которым нас всегда связывала взаимная
симпатия и легкий флирт. Приперлись они, уселись на задние парты и стали
комментировать происходящее. Смотрю у Леши в руках - буханка хлеба. А я
голодная ужасно. Вот у меня в голове прокручивается: "ой, Леш, я такая
голодная, а руки у меня в этой зеленой гадости, не мог бы ты отломить
кусочек хлебушка и положить мне его прямо в рот". Но почему-то (видно из
экономии времени) я сказала только одну фразу: "ЛЕШ, дай мне в рот!"
Что тут началось!!! Все, кто был в классе (а было не меньше 25 человек)
от хохота повалились на пол...Кто-то кричит: "Что, прямо здесь?"
А я стою и думаю: Чего енто они??
И тут до меня доходит, я сама падаю на пол, чуть не плача от смеха...
И вдруг этот Леша, давясь от смеха, выжимает из себя:"Ой, она, наверное,
хлеб хотела..."

Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда
он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью
ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением
- хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку
Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно,
и присоски от монитора не отваливаются :))

Из жизни ГАИ.
Отобрал у меня гаишник (или гибдишник, если угодно)права. Явиться
на Обручева, кажется 25 надобно за ними (это около метро "Профсоюзная").
Приезжаю в пятницу, время - 12:57.
На входе мент - "ты опоздал, вон, смотри - расписание".
Смотрю, действительно, написано: пятница - 9:00 - 13:00. Я, конечно,
выругался про себя, ну хорошо, думаю,- а завтра?
Смотрю: суббота - 9:00 - 14:00. ОК, думаю.
Приезжаю на следующий день (т.е. в субботу), время опять около часа дня.
На входе мент: "ты опоздал".
"Не, - отвечаю, - не на того напал - я-то знаю, что в субботу до 14-ти
работаете..."
Мент: "Да, но у нас С ЧАСУ ДО ДВУХ ПЕРЕРЫВ..."
И правда, ведь не обманул - в расписании мелкими буквами написано
в нижней строчке: перерыв - 13:00 - 14:00.
Воистину, в ГАИ у нас работают самые выдающиеся интеллектуалы...

История про ППП (т.е.про славных Гиббонов-ГИБДДшников), рассказанная
мне моим двоюродным брательником - опером.
Итак, он сейчас находится в местной командировке в другом управлении, где
в составе опергруппы расследует какое-то дело. Так вот, в связи с важностью
этого дела приписали к их группе парочку гайцовских ВОЛЬВО, соответственно
с водителями-ППП. Опера, конечно, кайфуют, а гиббоны - нет. Поскольку вместо
того, чтобы стоять на дорожке и своей ПП деньгу в карман огребать, им
приходится по всяким делам оперов возить.
История, собственно, такова: нужно было моему брательнику куда-то съездить
для снятия показаний. Ну, он взял ППП на ВОЛЬВО, и поехал. Машину оставил
дожидаться у дома, а сам пошел работать. Снял показания довольно быстро,
выходит во двор - нет тачки! Беглый осмотр местности позволил очень быстро
обнаружить беглеца на его любимом месте - доблестный гиббон, в полном боевом
облачении (и откуда все взялось?) уже стоял на дороге неподалеку и нарезал
деньги!!! Так сказать, совмещал приятное с полезным.
Да, не берегут они себя! Чуть что - сразу работать.

Услышал тyт байкy (в Кpылатском летал, с наpодом общался): дача,
втоpой этаж жилого дома, мyжики сели сообpазить на тpоих. Только
pазлили, как в комнатy влетает мyжик (пpивидение навеpно), хватает
стол, и вместе с ним yлетает обpатно 8-[O]~~~ Оказалось паpашютиста
втолкнyло в окно, кyпол yпал свеpхy на кpышy, затем снова наполнился и
потащил, пpичем паpашютист yже yспел yхватиться за стол. Так и
yлетел... :)))))

Читал я тут историю недавно про военную кафедру. А так как с автором
сей истории мы в одном институте учились (но в разные года), то и я
решил вспомнить добрым словом нашу родную военку Белгосуниверситета
имени супруга Н.К.Крупской .....

Дело было в понедельник.
8:15 утра. Цикл ПВО (факультет в простонародье). Построение в коридоре
перед тем, как приступить к изучению тактики ведения боя с вражескими
самолетами. Сонные студенты толпятся возле аудиторий. Дневальный пропитым
и прокуренным голосом кричит:
"На построение".

Ну, мы построились, как могли. Выходит начальник цикла, полковник,
человек чопорный, дабы посмотреть на выправку будущих офицеров запаса.
Естественно, что первая шеренга выполнила команду РОВНЯЙСЬ формальным
поворотом головы и все. Полковник оглядел строй и, увидев, что носки
ботинок не выровнены по одной линии, решил наставить нас на путь истинный,
и предложить нам в качестве линии, по которой надо ровняться, край доски
пола. И поучительным тоном изрек:

- Товарищи курсанты, Вы учитесь на кафедре уже давно, а так и не научились
ровняться по ПОЛОВЫМ ЩЕЛЯМ !

Мы, студенты, пытались сдержаться (особенно, кто стоял в первой шеренге),
но вот господа офицеры в преподавательской не сдержались. Через секунду
оттуда донесся смех. Тогда, желая поправить ситуацию, полковник серьезно
и громко (чтоб в преподавательской слышали) добавил:

- Я не те половые щели имел в виду ...

Вот тут уж не сдержались и заржали два взвода студентов радиофизиков ...

Sluzhil Gavrila hlebopyokom...
Prohodila ya praktiku v bol'nitse, na neiro-hirurgicheskom otdelenii.
Pervyi den', ya nikogda krovi-to ne videla, a tut privozyat gruzina-
ili kto on tam byl- "litso kavkazskoi natsional'nosti", a on govorit'
ne mozhet- chelyust' emu razbilo. Ya-odna "medsestra" na vsyom otdelenii,
vrach mne krichit:"Chto stoish'? Ne vidish', pomoshch nuzhna!"
Ya nesus' skoree po zovy, vbegayu, vizhu krov', chut' v obmorok
ne padayu, a vrach mne: "Davai mne von tam spirt, to-syo..." Ya:
"A anasteziya?!" A on:"Nichego, pod krikainom zashyom!" Ya chut'
sama v obmorok ne padayu, no derzhu gruzana-to. A on smotrit na menya
takimi zhalostlivymi ogromnymi glazami- i stonet tak... Odnako, zashili
parnya, povezla ya ego v palatu. Po doroge chitayu ego familiyu v zhurnale,
prochitala vrode tochno, vvozhu ego v palatu i govoryu vsem tam:"Vot vam
novyi tovarishch, tov. Shalava". Vizhu, vse ot hohota davyatsya,
a dobrye glaza gruzina krovyu nalivayutsya. Ya chto? Devushka nevinnaya,
nichego ne ponimayu, mne hot' kak zovi cheloveka... Vot nedelya prohodit,
drugaya, ya vsyo "Shalava- na priyom", da "Shalava na rentgen"...
Nakonets, snimayut gruzinu povyazku, ya ryadom stoyu. On mne:
"Ty, konechno, horoshiy devushka, no zachem obizhaesh'?! SHAVALA moya
familiya!" Tyt v palate mne bystren'ko ob'yasnili chem ya muzhika
obzyvala 2 nedeli-- kak on menya ne pribil pri etom-do sih por
ne ponimayu...

ОК. Расскажу свою историю. Может и не очень смешно, да запомнилось.
Работали мы в море на рыболовном траулере. Подают нам однажды на
обед жареную рыбу. Лежит она, порезанная на куски, в больших тарелках,
и каждый подходит и берет сколько хочет. Да что-то показались мне
эти куски слишком большими. "Ладно,- думаю,- после разберусь." И
принимаюсь за первое. Напротив сидят старпом и помполит и о чем-то
негромко бормочут. Мне оно не надо, о чем это они, когда я ем борщ,
для меня все умерли. Покончив с первым, кидаю опять взгляд на рыбу
и замечаю, что на тарелке лежит совсем небольшой кусочек самого
подходящего размера. Просмотрел.
Я его и беру. А старпом и помполит все бормочут,
и все оно по-прежнему пролетает мимо ушей. Но тут одна фраза задерживается
и настраивает меня на веселый лад. Помполит сказал старпому:
"Как говорится, в большой семье не щелкай!"
"Да, - подхватываюсь я, - слушайте анекдот. Мальчик спрашивает у
пожарника "Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?" "А это для
того, малыш, чтобы во время ветра каска с головы не слетала"
"А-а, - произносит разочарованный малыш, - а я думал, это для того,
чтоб ты еблом не щелкал!""
При этих словах помполит разражается нечеловеческим хохотом, а старпом
мрачнеет и сереет лицом. "Что это с ними, - думаю, - Наверное
"заплавались", крыша едет." И тут до меня доходит. "Постойте, - говорю,-
а что это был за кусочек, что я только что сЪел?"
"Это был мой,- говорит старпом.
"Это был его, - давится от смеха помполит,- я отрезал ему половину
своего."
Я начинаю рассыпаться в извиненинях, мол, простите, не знал, не хотел...
"Получается, что я это так нахально стащил вашу рыбу..."
"Да,- грустно так говорит старпом,- да ты еще и анекдот рассказал."

Говорят, история известная. Но может быть кто-то ее не знает.
Так вот. В какой-то испанской (или португальской) энциклопедии
о России про Ивана Грозного написано:

Иван Грозный ... за свою жестокость прозванный "Васильевичем".

Бывают у нас в оффисе разные истории:

В период временного застоя в работе мы всем офисом дружно дулись в Пинбол.
Для тех, кто не знает - поле (стол) со всякими ямками/дорожками,
по которому играющий двумя "лапами" гоняет шарик, стараясь попадать
по различным целям. Удар левой лапой - левый ALT или СTRL, удар правой -
соответственно правыми клавишами. И есть еще такая клавиша - тряхнуть стол -
SHIFT. Это на тот случай, если шарик где-либо застрял.
И вот наша начальница, девушка лет 24, сидит за моим рабочим столом
и катает шарик. Тут я слышу:"Ну где он?" Подхожу, вижу - шарик застрял
где-то в непонятном месте. То есть надо тряхнуть стол. Происходит следующий
диалог:
Я:"Тряси стол!"
Она:"Отстань, сама знаю!" Но стол не трясет. Шарик, ессно, не появляется.
Я:" Ну тряхни стол, шарик и выкатится!"
Она:"Я сказала, отстань! Сейчас все будет!" И опять сидит ждет.
Я как заору:
"Да тряси ты стол, наконец!"
Тогда она в злобе !ОБХЫВАТЫВАЕТ РУКАМИ МОЙ РАБОЧИЙ СТОЛ!, трясет его так,
что чуть не сносит монитор, и при этом приговаривает:
-"Ну где этот твой паршивый шарик???!"
А ведь вроде умная девка!

Замечательные перлы творят горячие эстонские парни, плохо знающие
русский язык.
Который день слышу в Таллине на "Русском радио" (и у нас такое есть)
рекламу следующего, примерно, содержания:
Фирма "ля-ля-ля-ля-ля" продает "ля-ля-ля-ля-ля". Перед Рождеством
у нас самые низкие цены! И КАЖДОМУ КЛИЕНТУ - ПО ЧАЙНИКУ!!!"
Они хотели нас удивить и обрадовать...
Нет, никогда не въехать тупым эстам в великий и могучий.

В одном далеком, нашенском городе, которой в последнее время частенько
мелькает в сводках центральных теленовостей, усиленно трудится на ниве
популярности всенародно любимый мэр. А снискал этот мэр к себе любовь...
нет, не так - интерес к себе у широких масс на почве грандиозного
строительства транспортных развязок.
Небольшой наш городок, как быть может некоторым известно, отличается
самым высоким количеством четырехколесного транспорта на душу населения
в России (не обижайтесь, москвичи, но это факт). Сие обстоятельство
давно уже провоцировало задыхаемость автомобильного люда во многочасовых
траспортных пробках. И строительство новых дорог-развязок позволило
очень и очень многим легче вздохнуть.
Размах строительства автомагистралей не просто впечатляет - потрясает
и местами ввергает в шок! Для нашего компактного и довольно тесного
города, узкие портовые улочки которого превращаются в восьмиполосные
магистрали и не менее широкие эстакады, такие стройки выглядят как
фантастика. Примерно так же, как если бы в центре Москвы построить
несколько космопортов для запуска шаттлов многоразового использования.
Теперь главный сюжет: Одна моя знакомая - дама, кстати, культурная и
хорошо воспитанная - волею судеб провела последние полгода (или чуть
больше) вдали от родного города. И оставила его тогда, когда все выше-
описанное строительство только-только затевалось. Теперь же, недавно
вернувшись и еще не увидев толком новостроек, садится она на днях в
общественный транспорт вместе со своим малым ребенком-дошкольником.
Троллейбус спускается к улице Гоголя (коренные жители поймут), где взору
нетренированного зрителя открывается очередное и одно из самых "сильных"
местных великолепий из стали и бетона: многопролетный виадук на несколь-
ко сот метров с системой съездов и развязок, где еще вовсю кипит работа
создателей этого чуда света.
Главная героиня повествования, впервые и сразу увидев все ЭТО, нату-
рально открывает рот или, как говорят попроще, вываливает челюсть. Когда
же спустя минуту к ней возвращается дар речи, ее сил хватает лишь на то,

чтобы выразить свои эмоции максимально емко и сжато. Наша воспитанная
дама, никогда не позволявшая себе лишнего в выражениях, на весь троллей-
бус громко и отчетливо произносит (прошу прощения):
- Ох##еть!!!
Кое-кто из стоявших рядом пассажиров понимающе хмыкнул, кто-то удив-
ленно покосилися. Нашлись и любители прокомментировать ситуацию в духе
"какой пример вы подаете собственному ребенку" и т.п.. Но это, как уже
понимает читатель, все не так важно.
Приезжайте к нам в гости и вы сами сможете ох... извините, удивиться!

(с) НР

Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова
отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф,
не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой
посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками.
Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить
водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную
квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит
Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда
по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром,
стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило:
-А ты резинки то купил?
-Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф
и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.

В субботу я тут нехило празновал свой день рождения. Т.к. народу
было много, и вилки пришлось арендовать у соседа.
Еще под вечер выключали свет, и я по пьяни установил эл. часы
несколько извращенно (вместо 22-00 ино показывают 10-00 прошу это
запомнитьь). Ну вобщем празновали мы всю ночь, и лечь спать у меня
получилось только в час дня в воскресенье.
Ели народ выгнал. Последние два друга ненавязчиво предложгали мне
помочь все убрать:
-- Серег, как будем сначала убираться, а потом спать, или наоборот?
Пришлось им ненавязчиво отказать:
-- А это кто как.
-- ???
-- Вы убираетесь, а я ложусь спать.
вроде не обиделись.
Но главный прикол был впереди.
Лег я спать (в час дня). Сплю. И вдруг звонок в дверь!
Я смотрю на часы -- 5:46, за окном темно.Ну я ж не мог подумать,
что это вечер.
Открываю дверь, там сосед:
-- Сереж, вам вилки уже не нужны?
-- >:-[E] Какие на х.. вилки блядь!!! Оху.. чтоли еба.... в рот
в такую на ху.. рань блядь за вилками припиз...вать!!!???
и т.д. и т.п.
Потом, когда я понял что к чему мне было так нееудобно. Правда сосед
отнесся ко мне с пониманием:
-- Да, че там, ладно, сам пару раз так нажирался, что зиму с летом
путал, не то, что день с ночью.

Вот. Не пейте много.

Как-то, насидевшись в И-Нете, сидим мы с другом-программером в метро,
ждем последнюю электричку. Подходит к нам сектант и говорит:
- Я давно за вами наблюдал... Вы - классные ребята.
Думая, что он - бомж, мы его конкретно так спрашиваем:
- Ну чего тебе надо, говори!
Он, сделав умный вид и задумавшись, отвечает:
- Я читаю ваши мысли, а вы сможете (молчание) понять меня (молчание)
без слов?
Мой друг-программер пересел подальше от него, т.к. ему было
не до всяких глупостей. А сектант подсел ко мне и спрашивает:
- Вот, я вижу, вы умный человек... Что вы читаете?
- Вообще, я читаю 3-ий раз "Двенадцать стульев".
- А-аааа! А ваш друг что читает? (показывая на моего знакомого-программера)
Ну я тут так простенько и отвечаю:
- А он читает "Удаленный доступ к сети"!
Лицо сектанта резко изменяется, напоминая знак вопроса, он задумывается,
молчит, глаза у него становятся круглыми. Затем он достает из кулька
какую-то книжку, вроде "Психология..." или как-то по другому,
и там лихорадочно начинает что-то искать...
Короче, весь путь домой мы над ним круто ржали на весь вагон!

Как-то давным давно, мой двоюродный пятнадцатилетний брат решил
просветить меня, тогда еще шести-семилетнего пацана, кое-каким
общечеловеческим ценностям. Но, принимая во внимание различие
в возрасте и осозновая свою ответственность в столь щекотливом
вопросе, каким является половое воспитание в стране, где секса
нет, начал издалека, пытаясь исподволь подвести меня к новому
знанию, что мальчики от девочек отличаются не только косичками.
Но то-ли он был плохим педагогом, то ли мне в то время абсолютно
не давался данный вопрос... Изрядно со мной повозившись, он заставил
в конце концов меня заучить, что у всех людей, извиняюсь, есть письки,
у мужчин есть письки, у женщин есть письки, у мальчиков есть письки,
у девочек есть письки. Однако, чувствуя мое некоторое недопонимание,
в качестве контрольного теста он задал мне вопрос:
- Вот у тебя есть, извиняюсь, писька? Ну?
- ...есть.
- А у твоей соседки по парте есть?
- Есть.
- Хорошо. хм... А у меня что?
Тут я, окрыленный правильными доселе ответами не растерялся и бодро
сказал слово уже из своих собственных знаний:
- Х%@.
Именно то, что мой брат безостановочно, непонятно почему, смеялся
несколько часов и врезалось в мою детскую память.

Искал как-то информацию на рамблере и одна из ссылок
содержала вот такую строчку -
МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ЦИФРОВОЙ КОНТРОЛЛЕР ТЕЛЕФОННЫХ ЛИНИЙ "ГЛУХАРЬ"

Как говорится - Без коментариев.

К вопросу о памятниках.
В Москве рядом с метро "Кропоткинская" стоит памятник Энгельсу.
В свое время про этот памятник я слышал историю в фотографиях.
Итак, решили власти поставить памятник Энгельсу. Сделали скульптуру,
стали устанавливать. Если кто видел, те знают, что памятник этот
в полный рост, руки за спиной(sic!). Так вот, устанавливают его на
постамент. А как лучше это сделать? Правильно. Краном, петлей за шею.
И вот в момент спуска кран ломается.
Фотография первая: кран, петля, в петле(о ужас!) Энгельс.
Начинает собираться публика. Кто просто так, кто с кино-фото техникой.
Появляется милиция, и видя такое дело, вызывает подмогу и начинает
разгонять народ.
Фотография вторая(сделана откуда-то сверху): кран, петля, в петле
(о ужас!) Энгельс, вокруг строгое каре милиции и море народа........
С тех пор в Москве (не знаю как в других городах) памятники
устанавливают только с платформ.

Только что видел по телевизору сюжет английского телевиденья.
Жена, решившая избавится от мужа, нашла в «Желтых страницах»
фирму с многообещающим названием «Guns for Hire» (что-то вроде
"Наемные убийцы") и позвонила туда, чтобы нанять киллера для мужа.
Киллера! По «Желтым страницам»! Воистину, нет предела человеческой
глупости! Она что, решила, что она живет в России? Естественно
на встречу пришел переодетый полицейский, записал разговор на пленку,
взял задаток и произвел арест.
А фирма? А фирма организовывает для туристов туры а-ля «Путешествие
по дикому западу».

Это реальная история, мне рассказал ее друг.
На стройке дачи работали четыре мужика. Вечер, холодно.
Один достает бутылку самогона и предлагает присоединиться остальным.
Двое без разговоров соглашаются, а третий со словами "Я такую бодягу не
пью", отказывается. Ну мужики развернулись, а стаканов то нет. Говорят
третьему:
- Мы пошли в ларек за стаканами. Тебе что-нибудь купить?
- Купите мне 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке.
Подходят они к ларьку и говорят продавщице:
- Девушка, нам 50 гр Смирновской в пластиковой бутылочке и три стакана.
Из ларька высовывается удивленная продавщица:
- Вы что 50 грамм на троих делить будете?!!!
:-)

Один мой знaкомый, доцент-химик, лет 15-17 назад был в командировке
в какой-то Тьмутаракани, захватив в качестве секретаря-референта
свою жену. Принимающая сторона ничего лучше не придумала, как поселить
его в рабочую общагу, где мужское население было преимущественно
"химики", работавшие на местном комбинате. Образ жизни они вели
соответствующий. И вот как-то днем два местных жителя подкатили
к жене знакомого с вопросом примерно таким "Что у тебя муж за такой
крутой, что с мужиками еще ни одной банки не раздавил? Кто он?" Жена
честно отвечает "Химик" "Понимаем, что "химик", -- отвечают
аборигены. -- По какой статье сидит?"

Serge

Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией.
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.

Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.

Выдержка из газеты. Постановление ГосДумы:
"Учитывая настоятельные требования граждан РФ положить конец разгулу
преступности, которая достигла небывалых масштабов, проникла во все
сферы экономики и общественной жизни, привела к массовой детской
беспризорности, Госдума предлагает восстановить памятник Ф.Э.Дзержинскому
на Лубянской площади в Москве".
Да, хорошее чувство юмора у Думы...

Было это в Киеве, зимой. Шел по улице мужик с маленькой собачкой,
а поводок у собачки или просто короткий был, или мужик его себе на руку
намотал, в общем собачка бежала прямо у его ног. И вот мужик неожиданно
поскальзивается, взмахивает руками и шлепается на спину. Собачка
описывает в воздухе круг и шмякается об лед, естественно насмерть.
Мужик поднялся, увидел, что собачка готова, отцепил поводок (чего добру
пропадать), собачку закинул в сугроб и присыпал снегом (спи спокойно
дорогой товарищ).
Люди, будьте осторожнее с маленькими собачками.

В одной актерской компании был человек, который к театру не имел
вообще-то никакого отношения. А т.к. наши артисты люди веселые,
то любили они над ним пошутить, а особенно на 1-е апреля. И что они
только с ним не делали... И батареи дарили и ночью в одних трусах
оставляли его машину мыть и... Короче, решил этот чувак, что весь
день он не отвечает на телефонные звонки и дверь никому и ни при каких
обстоятельствах не открывает. Так он и сделал. И вот уже ночью, без
пяти двенадцать его будит телефонный звонок. Он снимает трубку:
- Але?
- Мудак, в дверь звонят!
Тот на полном серьезе идет и открывает дверь.

Кроссворд в газете: "Жена без ... хуже козы". Слово из пяти букв,
последняя "а". Кого не спрашивал, все считали, что это женский половой
орган. Оказалось - "Гроза".

Дело было по весне 1993 года. Пили мы спиртное в гостях у одного
из своих. Кампания старая-стертая-спитая. Посидели вобщем не хуже
чем обычно. Парней было четверо, да еще у двух из них подруги как бы
среди нас новенькие(не то чтоб любовь до гроба но неделю "дружба"
уже длилась). Посидели попили, дело к ночи. Разбрелись парочки
по комнатам спать. Ну а мы вдвоем, кто без подруг, сели себе смотреть
по видику кино какое то. Сидим смотрим себе. Через некоторое время
заходит к нам из своей спальни Серега и говорит что мол Лена его
уснула, ему не спится и он с нами телевизор смотреть будет.
Ну не спится так не спится дело житейское, нам телевизора не жалко.
Сидим смотрим втроем.... Тут я санузел надумал посетить, что и сделал
не мешкая. Видит бог, никаких страшных мыслей в голове не держал
при этом. Я тогда, дело прошлое, почти что девственник был(1 звездочка
на фюзюляже). Но таки на обратной дороге, увидав в открытую дверь мирно
спящую под одеялом Лену (Серегину гирл на тот момент) , черт в мою
голову пьянную внедрил мысль подойти и поцеловать ее в щечку.
"Как прекрасны девушки когда они спят." - подумал я. Кстати сказать
спящие девушки действительно как правило прекрасны. Но дело не в этом.
Вобщем решыла моя пьянная голова что пожелаю ей спокойной ночи путем
легкого поцелуя в щечку и пойду далее с чистой совестью. Можете
не верить но других мыслей не было и в помине, помню точно. Да и видел
я ее в тот раз первый день. Так вот стоило мне только "приложиться"
как она вдруг накинулась на меня как львица на добычу. Я даже
и сэрегировать не сразу успел на все происходящее. Но так или иначе
длилось все секунды, я был не мало удивлен но такой поворот событий
встретил достойно, с моей точки зрения (поскольку отказать женщине
считаю великим грехом). Вобщем процесс как говориться пошел. Прелюдия
длилась недолго и вскоре перешла во всем известное ритмичное действо.
И тут вдруг вторая неожиданность с ее стороны. Она вскакивает и убегает
в туалет. Я был удивлен снова. Подождал для приличия. Пошел за ней.
Она там стоит и ничего не делает. Ну я думаю, раз она странная так
наверное на всю катушку чудить любит. Надо подыграть раз такое дело.
Беру я ее за руку и тащу обратно в комнату. Она одеваться кинулась.
Я не понял, думаю игра может у нее такая. Давай к ней приставать -
одеваться не давать. А она все сильнее отбиваеться. Ну а как до слез
дело дошло, я понял что не так чтото плюнул на все и лег спать на той же
кровати. Через некоторое время будит меня Сергей и давай меня укорять.
Какого мол хера я его девушку обидел. Я поскольку был и так немало
удивлен ему отвечаю, что, мол ей богу не обижал никого. Да он и сам
знает, что я понапрасну мухи не обижу. Короче, она на него обиделась
и плачет на кухне и ничего Сереге не говорит кроме как "Будто бы
ты не знаеш в чем дело", он сам ничего не понимает толком, но поскольку
я сплю на ее месте то значит я ее обидел и мне идти извинятся.
Ну я хоть вины и не понял но извиняться пошел. Раз девушка плачет,
знать чтото не так. Извинений моих она не приняла, только посмотрела
на меня испепеляющим взглядом. Меня обида взяла. За окнами светало,
я собрался и домой пошел. Где и уснул. На другой день выясняеться,
что я Лену изнасиловать пыталься. Ну кто меня знает тот понимает,
что я таким дерьмом заниматься никогда не буду. Видимо перепутала она
меня в тот раз с ним. Лет много прошло с тех пор. И между нами хорошие
отношения. Дружим семьями почти. Но про то случай я спросить таки
не решаюсь. Напутала она или нет.

Лежат у меня на диске несколько mp3 с органной музыкой - для души.
В каталоге Famous Organ Works. Намедни, приняв на рабочем месте,
поймал себя на том, что тупо пялюсь в экран и пытаюсь сообразить,
что же это у меня такое может быть под названием
"Известный Орган Рабоатет" %O

Было со мной сегодня. Поднимаюсь на лифте в одном офисном здании.
Надо заметить, что лифт находится в нише глубиной один метр (стены
толстые что-ли?), а чтобы лифт начал движение надо нажать кнопку "Ход".
Так вот, поднимается со мной женщина на третий этаж. Двери открываются,
она выходит, я тянусь нажать кнопку "Ход", но замечаю что ниша на этом
этаже перегорожена стеной. Представьте лицо женщины, если бы я успел
нажать кнопку - кнопка вызова лифта находится на внешней стороне ниши.

Задался я купить себе пневматический пистолет. Нарыл информации -
для граммотности. Узнал термины гладкоствольное, нарезное. По некоторым
причинам остановился на гладкоствольном. Прихожу в магазин "Охотник"
вижу - копия ПМ (боевого), только пневматический. Глазки загорелись.
Нужна консультация продавца эксперта.
- Скажите пожалуйста вот эта модель гладкоствольная или нарезная?
Продавец мешкаясь:
- ..... не ... , модель эта гладкоствольная, только она нарезана
для стрельбы шариками.
- Офигительно, говорю я - заверните.

На прошлой неделе смотрю какую-то из новостных программ и там показывают
пахана очередного черносотенного бомжатника. Дяденька одет в форму а-ля
белая гвардия, на груди кресты святого Ебопотамия всех степеней, и
распинается по полной программе: сионисты, иудеи, тудыть их растудыть,
очистим Русь и т.д. Фамилия патриота - Штильмарк...

ПРИВЕТ ПОПОВУ И МАРКОНИ

Сидим с друзьями на днях у меня дома (центр Москвы), мирно расписываем
пулю, развеселый такой ведущий одной из FM-станций сообщает прогноз
погоды на завтра : "... вероятность дождя небольшая", приятель Макс,
взглянув на градусник за окном (там - минус 21), немедленно реагирует:
"ага, ветер южный 2-3 метра в секунду, весь день ясно, при играх на воде
остерегайтесь теплового удара"..

P.S. В дополнение к истории № 2 от 02.12.98г. про разные там
автомобибельные звуки в заставках на радио. Иду по Ленинскому
в левом ряду, никого не трогаю настроение - зашибись, и вдруг
по ушам - дикий визг тормозов. Передо мной никого, но я ясно
дело на автомате давлю педаль, и тут же рядом с ревом пролетает
БМВ, едва увернувшись от моих стопарей, и мужик в ней, типичный
НР, так НЕОДОБРИТЕЛЬНО на меня посмотрел, что у меня в башке сразу
счетчик тикать стал - "а если бы.."
Блин, поубивал бы создателей такой рекламы.

P.P.S. А еще они там на радио пролграммку придумали "Не тормози",
славненькое такое названьеце, да ?

Кончились у нас сигареты. Решили пройтись до ларька.Встали в очередь.
Перед нами женщина попросила пачку "Vogue", причем произносит "Вогуе".
Мужик в ларьке не в силах перенести такого издевательства
над языком : Сразу видно английский не учила, не "Вогуе" а "Вожу"!

Харьков, Конный базар, надпись на одной стороне магазина (слева от двери):

"Ликеро - водочные изделия",

на правой стороне -

"Second hand".

История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про
лампочку...
Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз
заходит мужик и говорит:
-Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать-
не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат
блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но
это- к слову)
Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем
мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и
минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил...
Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью
некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории
слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован...
Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит...
Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика
к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел
месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;)
Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте
новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...

Объясняю маме "на элементарных пальцах" устройство компутера:
вот материнская плата, на ней - все остальные девайсы, а этот маленький
камушек - процессор, вот это - блок питания, это - дисковод и т.д.
После этого краткого курса молодого бойца мама с выражением
sancta simplicitas (святая простота) на лице вопрошает, указывая
на мышкин коврик: "А у этого устройства что внутри?". Мы с сестрицей,
давясь от смеха пулей вылетаем в коридор...

Везу сегодня дочь в школу. В машине играет "Русское радио".
Поет "Шао Бао" - "Купыла мама коныка". Разговор заходит о музыке.
- Папа, а тебе нравится "Шао Бао".
- Да нет вообще-то...
- А почему ? Музыка хорошая.
- Да, но слова дурные.
- Папа, так это же УКРАИНСКАЯ группа !

Занавес, я чуть из машины не выпал.....

История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать
на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом),
то я могу подтвердить возможность произошедшего.
Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка
накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только
взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг
с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка,
которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами.
Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила,
что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый
день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно
сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных
операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет
стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком
в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что
не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой),
делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную
дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены
швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами)
с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный
ответ.

Лет 10-12 назад в Москве еще не было МакДональдсов и других мест
публичного пользования оснащенных туалетом, а общественное отхожее
место, похоже, строилось одно на район...
Так вот, мои друзья, изрядно закинувшись ячменным напитком, бесцельно
проводили шляясь в районе ГУМа, то есть, почитай, в самом центре
сердца нашей Родины. Через некоторое время их почти одновременно
осенила одна и та же мысль, что нужно куда ндь зайти. ПРИЧЕМ НЕМЕДЛЕННО!!!
Жилых зданий поблизости как назло, долго не оказывалось, везде
сплошные тресты, главки да министерства... И тут, о чудо они открывают
дверь одного из подъездов и оказываются в типичном подъезде жилого
дома. Они занимают очередь к ближайшему мусоропроводу и начинают
оправлять весьма естественные потребности. Вдруг (видимо на шум)
из одной из дверей вылазиит бабушка-божий одуванчик, подозрительно
смотрит на едва успевших заправиться моих дружков и спрашивает:
- Ребята, а вы к кому?
- Мы...аааа....ээээээ.... это, мы к брату моему пришли.
- К какому брату, ребята? Это - ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ.

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

Бесплатные объявления в местной газете......

"Ломаем стены, разбиваем проемы,быстро. т.11-12-13"

"Снимаю замки,ставлю, дырки любого диаметра. т.22-21-23"

"Бронированые двери, пластиковые окна, невидимые решетки.
Пенсионерам скидка 10%. т.31-32-33"

PS:много умельцев у нас :-)

Мы с сестрой учимся в институте в одной группе. Часто в разговорах мы
путаем электронику с экономикой - название, разумеется, а не содержание.
Несколько дней назад сестра (Катя) спрашивает у девушки Лены, которая
имеет обыкновение посещать все без исключения занятия:
- Лен, ты была на прошлой лекции по экономике? Скажи темы...
(При этом подразумевается электроника.)
Девушка Лена:
- Инфляция... Кризис...
Катька:
- Хорошо... Сколько?
- Что??
- Сколько ты хочешь?
- ?????
Тут я не выдерживаю:
- Она говорит об электронике!
Лена делает изумленное лицо и дает свою тетрадь...

Говорят, красивее всех рассказывают о любви импотенты.
Вчера в booksonline нашел книжку:
Steve A. Maguire
Writing Solid Code: Microsoft Techniques for Developing
Bug-Free C Programs.
Publisher's Price: $24.95
Для тех,кто изучал немецкий: Создание надежного кода:
техника Микрософта для разработки безошибочных С программ.
Может, правду говорят?

Zvonit mne priyatel' i govorit, chto pribolel.
- Chto vrach' skazal?
- Virus.
- Chto bolit?
- Nichego.
- Kakie simptomy?
- Da ya zdorov kak byk.
- Chaj-to p'esh'?
- P'yu, p'yu.
Cherez dva dnya rasskazyvaet: zaxodit mama s pustoj korobkoj iz-pod chaya.
- Kuda vse slabitel'noe delos'?
Priyatel' moj ostolbenel: vyyasnilos', chto v korobke derzhali
sil'nejshee slabitel'noe.
Bednyaga vse ehti dni ne mog iz domu vyjti, a poka doma sidel -
samo soboj - chaj pil. Vkusnyj takoj chaek.

Две истории про мыши и мониторы.
История первая.
Мой друг как-то сидел в Интернете часов так до семи утра.
И вот он заметил, чот по монитору ползет муха. попробовал согнать -
не выходит.
И только потом заметил. что сгоняет он ее КУРСОРОМ.
История вторая.
Произошла со мной только чтою
Сижу на работе, смотрю анекдтоы. А на моем столе стоят две машины - Мас
и РС. Вижу, что на Мас'е завершилась работа. Надо закрыть окно. Шевелю
мышью - ноль внимания. Висит знать (Яблоко все-таки :))))).
И только перегрузив его, соображаю, что шевелил РС-шной мышью.....

V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe
ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee
privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal
kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis',
sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"

Живу я в Переславле-Залесском, это 130-140 км. от Москвы и ЭТО важно!
Прошлой зимой идем мы как-то с приятелем поздно вечером мимо одной из
самых убойных тошниловок (пивной). Народу на улице нет... мороз -25.
Тут смотрим а на дороге мужичок лежит, пьяный в сосиску.. не жужжит.
Ну пожалели мужика, замерзнет всетаки, подняли его и давай тормошить,
мол мужик нести-то тебя куда, где живешь-то???
На какое-то мнгновение он приходит в себя, обводит нас мутным взглядом
и говорит:
- В Люберцах!!
- :-[]
У нас шок...мы не до такой степени добрые что бы нести его ночью, по морозу,
на себе аж за 140 км. Отнесли его в ближайший подъезд и под батарею
спать положили.

Иду я значит однажды из одног офиса в другой, по делам. Солнышко светило уж
очень замечательно и годова от похмелья трещала аж слов нет. Остоновился я
немножко передохнуть, об дерево так оперся и дышу в надежде что головная
боль пройдет.Постоял я так минут пяток и оглядываюсь по сторонам. Вдруг,
вижу несется "семерка" под 100 а, это как я уже сказал в городе происходило,
и за ентой самой "семеркой" "тойота карина е" летит. Хорошо так летит, хочу
сказать
И вдруг,ни с того ни с сего семерка бъет по тормозам и остонавливается.
А вот
"Тойота" не успевает. Затем происходит легкий толчок и фары у японки
со звоном
выпрыгивают из глазниц. Минуты две люди в машинах не предпринимали
ни каких действий,
ия думаю "Все,гайки, копи теперь семерочный вадила на новый узкоглазые фары.
Но вопреки всем моим прескорбным ожиданиям, из жигулей вылазят два боровка
в мышинной
форме с жетонами на грудях. И на патреотическом нарячии орут: Ну,чоб.
я долетался?
Ходы суда и с правами и с бумажниками ...
В общем пропало у меня похмелье кудато после такого.

Хотите верьте, хотите нет...
Еду я сегодня из Первоуральска домой, в родной Екатеринбург...
Дороги почти не чищены, скользко, растоптона лишь полоска асфальта в
самом центре, и тем не менее - народ на педаль газа давит исправно. А я
только что машинку характерной раскрасски видела, а внутри у нее "фара"...
Ну и мигаю встречным - мол, знайте - не спят. Дорога такая извилистая,
красивая.. Вижу по моей полосе нечто едет, обходит Мерса, какого точно
при сотне на спидометре не разобрала (но не важно),ну я и
ему мигаю "не гони". И едет себе ведь! Уже думаю: "Гад, ты уберешься
с дороги или как? Меня совсем на лед загнать хочешь?" И когда я равняюсь
со встречным Мерсом, то узнаю это нечто... Я вспомнила все анекдоты
какие знаю! Ребята, то был ЗАПОРОЖЕЦ!

Путешествие во времени и пространстве...
Работаю я на Win'95..
Поставил себе Need for Speed все здорово графика, звук...
Выхожу и вижу следующую фразу "Выйти в Win98?"
Новый способ установки форточек?

Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же,
является "Лычшей историей года по процентному соотношению".
Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза
вопиющая "вольность" перевода.
На всякий случай привожу часть цитаты:

"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
till he tucks in his shirt...."


И перевод этой фразы:

"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."


Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный
перевод этой фразы будет звучать так:
"Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не
заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей-
ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt"
не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает
"заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет.
Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да
и смысл всей цитаты тоже.

Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье.
Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому
как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной
такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо,
перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий:
- К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и тут же тише раз в десять:
- лисы-на продажу....
ну это они шубами торгують так...наверное:-)

Сегодня (4.12.98) в МК: "Коллеги, даже не пытаясь льстить,
называли рубоповца профессионалом. На его счету десятки освобожденных
заложников и освобожденных вымогателей."
Да. Заложники нынче распоясались, совсем вымогателей затерроризировали...

На днях получил это сообщений от знакомой девушки по ICQ

"не, по аське не могу
я этим еще никогда не занималась,
может как нибудь при личной встрече?...... :)"

Интересно, кто нибудь угадает о чем речь?

P. S. Милая девушка N, если ты это прочитала, не обижайся.
Ну очень прикольно...

Вероятно так происхожит у многих. Но тем не менее все это непонятно.
В общем переустановил Винды, поставил 98-е. И что же происхождит?
Теперь при _включении__ (или перезагрузке) кампютера светится надпись
"WINDOWS 95", а при _выключении_ - "WINDOWS 98".
Что бы это значило? :-)

Delo bylo v Israile, paru let nazad. Istoriu mne drug rasskazal.
On togda tol'ko rabotat' poshel i plocho znal mestniy yazyk.
Glavnuy ingener, mestniy, im tam dolgo ob'yasnial, chto delat',
no oni vse ravno ne razobrali i naporoli ne tak, kak tot chotel.
Prichodiat gordye ot sdelannoy raboty.
Glav. Ing. sprashivaet, chto i kak i bystro viyasniaetsa vsia pravda.
Togda nachalnik govorit po russki i bez akzenta:
eb vashu dushu mat'!
A nado skazat', chto dal'she obytchnogo "kebenemata" malo kto znaet.
Nu, priyatel' moy otkrytym tekstom:
Ty, blad', vyebivaeshsa, da?
A tot: "Da-ai" ( eto na ivrite chvatit)
Priyatel', yasnoe delo, podumal, chto eto "DA",
i kak dast Glav. Ing. po roge, mugiki ele ottaschili.
Potom oni pomirilis', no vse rabno Glav. Ing. priyatela dolgo opasalsa,
chorocho, chto v poliziu ne zayavil.
Okazalos', eto bila edinstvennaya fraza, kotoruyu on znal po russki.

Сижу в родном "универе", бороздю просторы Internet. Тут заходит
преподователь (женского пола), смотрит на меня и говорит:
"Сережа, помоги мне дверь закрыть." Поскольку меня зовут явно
не Сережей, я ей в ответ отколол фразу дня : "А Сережа уже папа!"
Все присутствующие в лаборатории от сказанного мной под стол сползли.
Вот так, не ходите папы двери закрывать.

Только что от Citycat пришло:

/кусок цитирую - обратите внимание на предпоследнюю строчку прогноза/

Погода в Москве
--------------------------
Прогноз CNN
--------------------------
Среда Солнечно
2 Декабря Ночью 0
Днем 5

Четверг Солнечно
3 Декабря Ночью -5
Днем 1

Пятница Переменная облачность
4 Декабря Ночью 482
Днем -3

Погода не отвечает за исполнение прогноза погоды.
Мы тоже.

Да, за такой прогноз нехило было бы и ответить

Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН

Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет,
если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например,
обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет
и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него
модем, при том на долго и через некоторое время этот модем
сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем
работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня
по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".

Sovsem nedavno u nas s odnim znakomcem, kotoryi v dannyi moment
prozhivaet v USA proizoshel spor po povodu togo kak pravil'no po
angliiski budet 'aspirant'. Ja govoru, mol, post-graduate student, a
on toldychit - graduate student... Est' u nas escho odin
znakomyi, kotoryi v Englishe bol'shoi doka, po sushestvu nashego spora
on skazal, chto, mol, rebjata, eto ved' sinonimy, a potom
dobavil: "Vozmozhno ty udivljaeshsja, kak eto vozmozhno chto by
dva takih raznyh slova oboznachali odno i tozhe.... no
eto vse ravno chto skazat' - 'fucked girl' and 'post-fucked girl',
zvuchit po raznomu, a oboznachet odno i to zhe .... :o)

Еду я как-то с однокурсником в автобусе из университета. Рядом
с универом располагается детская школа гимнастики. Соответственно
в автобус набивается куча малышни. Рядом с нами оказываются две
девчушки лет 6-7-ми. Они о чем-то мило беседуют, и тут я слыщу,
как одна другой задает сакраментальный вопрос:
- А ты в Дума играла?
Тут нас с однокурсником разбирает дикий рогот :)

Сижу я как-то в ЧАТЕ! Тут появляется девушка, надо сказать, впервые
зашедшая в ЧАТ! Ну я разговариваю параллельно с ней и с одним програмером,
а разговор с програмером о кодировках! И тут эта девушка выдает мессагу
следующего содержания: "А вы что, ЗАКОДИРОВАНЫ?" Я выпал......:о)

По поводу анекдота №5 за 2 декабря:

Сообщаю для сведения читателей, что статуи в моем родном Принстонском
университете (а никаком не парке) - это Авраам и сын его Исаак, которого
он приносит в жертву. А вовсе не "мужчина и женщина".
Товарищи, я понимаю, что было темно, но не не кажется ли вам, что
анекдот - не статуя, а ваше воображение?

Живучи в Принстоне, надо бы знать, какие там памятники стоят.

Эта история из моего далекого детства, рассказанная моей мамой.
Было мне тогда года четыре, идем мы значит с мамой меня в детский
сад отводить. Пришли, прощаемся, а мама (М), говорит мне (я)
(М)- Анют возьми носовой платок
(Я)- Мам, но у меня же нет сопельков
(М)- Каждая интеллигентная девочка должна носить с собой платочек!
(Я)- (подумав) Тогда дай два!!!
P.S. Сейчас моя мама живет в Америке, а я уже лет 15 не хожу
в детский садик. Но стоит вспомнить эту историю и мы обе начинаем
хохотать :-)))

Перечитывала тут старые истории, нашла №25 за 19 марта, по моему
в дополнительных историях. История про препода НГУ по имени А.А.Половой
и дочку его Любовь Половую. Так вот, дочка его никакой пианисткой
не стала, а стала преподавателем английского в том же самом НГУ.
Фамилия ее к тому времени сменилась на Верте и суровее "англичанки"
универ еще не знал.

У моего сына на уроке русского языка учительница дала такое задание:
она диктует первую часть пословицы или поговорки, а ученики должны
написать ее полностью. Вот что написал сын: На чужой каравай рот ...
не водят.

На тему российских парадоксов от Задорнова: "маленький супермаркет".
Сам слышал от американцев, что во Владивостоке им понравились неплохие
"small supermarkets".

Слушаю я спросонья утром новости по ящику и краем уха выхватываю
заголовок: "Стратегия выбора нового правительства". Как, думаю,
опять новое правительство? Проснулся окончательно - прислушался.
Оказывается, ослышался. Имелось в виду "выбор стратегии нового
правительства". Отлегло.

Нортоновские утилиты.

Информация на датчиках:
- C: - "свободно 40%"
- Загрузка ЦП - "10%"
- Поиск вирусов - "Чисто"
- Windoctor - "Система в норме"

и апофеоз !!!

- C:DiskDoctor - "ПОКА НЕ ЯСНА"

P.S.
Ну и долго будете ВЫЯСНЯТЬ? И они о чем: о погоде внутри винчестера.

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Сидит пьяный ShAhiLx,тобиш Рома(вы его не знаете,да это и не важно) и
читает это,а мы значит умираем(мягко говоря) с него,а он весь лысый...
с ушами весь.Люди это просто не история...я даже не знаю что это
но увидя нашего Рому просто рвет...

Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла
до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что
свернула Нетскейп...
...и только тогда обратила внимание на заголовок окна:
Netscape - [April 31, 1998]
Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2.
Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31.
Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем.
Вот такая первоапрельская шутка в декабре.