Поиск по автору:

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более
эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Архив высказываний клиентов одного весьма крупного питерского банка.
Собрано сотрудниками.
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. (повторный звонок клиента)... только я хотел вступить в контакт
с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось.
4. - Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик сказала ваш телефон.
5. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
6. Депозит подразумевает под себя...
7. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
8. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
9. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
10. Скажите, а какой у вас режим дня?
11. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
12. Я имел в вашем банке... (пауза)... рублевый депозит.
13. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
14. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
15. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
16. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
17. Там было написано русским по белому...
18. Здравствуйте, вы автомат или человек?
19. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
20. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
21. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка?
22. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
23. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...
24. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
25. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
26. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
27. И что, полностью удовлетворяете?
28. Здравствуйте. Я ваш старый член.
30. Девушек от Карманова можно заиметь?
31. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
32. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
33. В августе 1998 года я положил на "Чемпион".

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

(c) Ф. Инka

Навеяно рекламой

Смешные ребята - эти рекламодатели - они платят огромные деньги
телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы
перекурить или сходить в туалет...

Рассказали в Питере:
Заходит немец в английский бар.
Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз.
Бармен (вопросительно): Драй?
Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!

Новости бытовой техники

Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в
продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную
в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки.
В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений.
Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока
автомат разговаривает с мужем.

О слоганах в рекламе

Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и
выключили телевизор!"

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

О слоганах в рекламе

- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...

-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

Новости спорта

Правительство провожало наших спортсменов, отправляющихся на Олимпиаду в
Грецию.
Слова очередного напутствующего: "Если не победите - можете не
возвращаться!" потонули в громе аплодисментов.

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей
возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Как узнать из Российских теле-новостей о победе Ющенко?
По отсутствию сообщений на эту тему в начале передаче и по скорбному
лицу Черномырдина

Новости Аэрофлота

Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой
преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом,
преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не
менее пяти студентов:))))))!
И хотя это правда, но каков анекдот!

Реклама салона связи:
"У нас связи как грязи!"

БЛАГОДАРНОСТЬ:

"Сегодня в утренних новостях Российское телевидение как и всегда,
оперативно, сообщило о начале очередной акции по борьбе с наркобизнесом
в Москве.
Представители бизнеса благодарят коллектв редакции за выход в эфир
своевременной и столь важной информации, позволившей сохранить сеть
распространения товара и сам товар.
В свою очередь, бизнесмены обещают премировать журналистов и их
информаторов из средств, полученных от продажи спасенной партии товара и
надеются на дальнейшее плодотворное сотрудничество"

В связи с участившимися авариями вертолетов типа Ми-8 производители этих
машин обсуждают вопрос о замене их названия на более благозвучное -
"Песец". Исключения составят вертолеты для перевозки важных персон - им
предлагается присвоить нежное женское имя - "Надежда".

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - теща.

(c) Ф. Инka

Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный.
Теперь представте картину.
Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю.
И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход
под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем
закончилось переправа одноименного героя через реку Урал.
Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-))
"Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан
Врунгель...
На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем
голландце.

В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня:
"...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..."
Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось
утонутием.
Но уже двоих.
Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты
правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с
корабля....
Как говорится, занавес....

Наткнулся тут сегодня на истоию от 3 мая 1998, которая, к тому же,
является "Лычшей историей года по процентному соотношению".
Та самая, с цитатой из Киплинга. Мне тут же бросилась в глаза
вопиющая "вольность" перевода.
На всякий случай привожу часть цитаты:

"Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person
till he tucks in his shirt...."


И перевод этой фразы:

"Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший
человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав..."


Так вот... К сведению переводчика (да и читателей), правильный
перевод этой фразы будет звучать так:
"Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не
заправляет рубаху в штаны (т. е. пытается выглядеть по-европей-
ски - примечание мое)...", так как выражение "Tucking in the shirt"
не имеет ничего общего со сморканием в рукав, а буквально означает
"заправить рубашку в брюки" и другого значения не имеет.
Согласитесь - смысл фразы при этом существенно меняется, да
и смысл всей цитаты тоже.

В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства
Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки
утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении
тест-драйва очередной иномарки, водитель
будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене,
но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире
впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется
при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения
обсуждаемой модели.

-Мне жена вчера сказала:"Видеть тебя не могу!"
- И что ты сделал?
- Выключил свет.

С мылом рай и в шалаше.

Собираюсь сегодня на работу. Дай-ка, думаю, послушаю, что в мире
творится. Включаю "Маяк-24". Время 6-00. Анонс новостей перед основным
выпуском. Ведущий (почти дословно): "Вчера в Турине был зажжен огонь XX
зимней Олимпиады. В Москве при пожаре погибло не менее 5 человек."
Все. Туши свет. Я тихо выпадаю в осадок.

Новости литературы

Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".

Навеяно рекламой

Экономьте время!
Супы "Блеовит" - их не нужно варить - ими можно сразу блевать".
И дома и в ресторене. Особенно хороши супы на открытом воздухе.

О музыке

Слушаю как-то песню известную со словами:"... у нее глаза - два
брильянта три карата...".
Известно, что вес 1 карата в алмазном деле принят - 0,2 грамма.

Вот и пойми этих песенникаов - глаза по 0,6 грамма каждый или это
суммарный вес обоих глазьев?

Загадки слов

Жилье и Жулье - хоть и отличие в букве, но как много общего...

Баллада о Новом Русском:

"Златая цепь на дубе том..."

(С) Пушкин А. С.

- "М-М-М --Магги..." - мечтательно зажмурил глаза Мавроди,
втянув носом пар из миски с баландой

Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами.
Вот, например, навялено очередной рекламой:
"- Хочешь движения? - Дерни кольцо!"
...........
В морду - осколки, на люстре - яйцо...
Быстро до морга тебя довезут:
Только был там - и уже у нас тут!

О слоганах в рекламах.
- Мама, это любовь с 1-го взгляда, он согласился и сегодня спит в моей
комнате - даже хвостом завилял...
"МТС - люди говорят..."... и иногда - такую херню...

В славном городе Донецке я был один раз. Еще раз не желаю, чему есть ряд
причин.

Приехал я на следующий день после празднования 55-летия освобождения
Донбасса от немецко-фашистских захватчиков и Дня города. На перрон
помимо сарайчика, который в Донецке почему-то называют "вокзалом" (в
Жмеринке это устройство намного презентабельнее)выходит длинный
кирпичный забор. На нем надпись: Слава воинам - освободителям Донбасса!
А чтобы никто не подумал, что это все на полном серьезе, вся фраза взята
в кавычки...

Одна из центральных улиц города - Киевский проспект. Жарко. Хочется
пить. Впереди виден омриянный скворечник. Скворечник типичный по тем
временам (еще 98-й год) - все мыслимое разнообразие, включая паленый
виски и джин без тоника. Однако приблизившись обнаруживаю, что все это
разнообразие до одного места, поскольку на киоске строгая надпись -
"есть только пиво Донецкое светлое по 1 грн.". Приблизившись еще ближе
обнаруживаю, что и этого мне не будет, ибо переучет... Попить пивка
удалось только через минут 20-ть, больше скворечников на проспекте не
было.

Хочу уехать в Луганск, меня там встречают. До Луганска ходит электричка
(или дизель? не помню...), но на вокзале всех предупреждают, что идет
ремонт, поэтому все ближние поезда идут из какого-то города-спутника, до
которого надо ехать автобусом. Люди которые меня встречали (я им не
дозвонился) потом сказали, что поезд этот ушел с центрального вокзала и
в спутник вообще на зашел, а в Луганске был по расписанию СОВЕРШЕННО
ПУСТОЙ.

Еду в троллейбусе на автовокзал. Их там несколько, этот - Путиловский,
рядом с "аэропортом" (он еще меньше ж/д вокзала, даже деревянный).
Беседа с кондуктором:
- Мне бы на автовокзал, когда выходить?
- А вы что, не знаете?
- Ну раз спрашиваю, то не знаю. Не местный я, первый раз в городе.
- Да ничего, вы не проедете...
И ведь проехал бы - вокзал трехэтажный, надпись на крыше, но ее из
траллика не видно, а на уровне второго этажа надпись "гостинница". Благо
траллик перед этим поворачивал и были видны перроны.

На вокзале стоит автобус до Луганска. Уф, успел! Бегу в кассу, но билет
мне не дают - "автобус сейчас отправляется". Бегу к автобусу, на дверях
стоит бабища - "без билета не пущу!". Бегу обратно, в кассе меня опять
посылают, а в автобусе на призывы к милосердию не реагируют. Минут через
10 он уехал. Без меня.

Уехал на следующий день в поезде №666. Ура, вырвался!

Народные приметы

Как только какая-либо компания начинает рекламу,
что она работает в интересах народа, это означает одно из двух:
1. Или до нее скоро доберутся налоговики
2. Или она подложит народу очередную свинью с ценами на свои услуги

Диктор перед началом рекламы:
"Оставайтесь с нами. После короткой рекламы мы снова встретимся с вами.
До завтра"

США в очередной раз положили на резолюцию совета безопасности ООН.
При ближжайшем рассмотрении ЭТО оказалось вето, а не то что вы подумали.

Новости градостроительства

Строительно-инвестиционная компания "Обратная тяга"
принимает заявки от организованных групп жителей старого
центра столицы на переселение в новые квартиры с возможной
доплатой и компенсацией за некотрую удаленность нового жилья от
центра.
Организуется своевременное оповещение жителей о
предстоящем пожаре и задержка приезда пожарных не менее
чем на 2 часа с момента поступления сообщения о пожаре на пульт.

Телевизионщики шутят

Новое теле-шоу проводит наше ТВ уже в течение нескольких лет.
Называется оно - "Запиши реквизиты"
Состоит в следующем. Диктор неожиданно объявляет, что "сейчас реквизиты
такого-то банковского счета на вашем экране"
и надо за те несколько секунд, что они показываются, практически без
подготовки суметь безошибочно записать предлагаемые пару -тройку чисел,
каждое из которых состоит примерно из 20 цифр и нескольких слов -
реквизиты банка.
Пока главный приз - квартиру напротив главного офиса банка, реквизиты
которого оказались записаны верно, не получил никто.
Шоу продолжается...

Навеяно рекламой.
2025 год.
Телевидение:

1. Больше не показывают одновременно рекламу по всем каналом.
2. Перед показом рекламного ролика сообщают его продолжительность и
извиняются за доставленные неудобства.
3. Во время показа рекламы на экране показывается время до окончания
рекламного ролика.
4. Интервал между рекламными роликами превышает 12 минут в прайм-тайм.
5. В составе телевизионного сигнала уже присутствует сигнал для
опознавания передачи рекламы.
6. Длительность рекламы законодательно установле не более 5 минут.
7. Во время показа передач и фильмов периодически бегущей строкой
сообщается их названия.
8. Размер лейбла канала во время передачи или фильма законодательно
установлен не более четверти площади экрана.


Рекламодатели:

1. Разрешают передавать лейбл канала.
2. Сведения о потенциальной опасности для здоровья рекламируемого
продукта, сертификации, или иные, предусмотенные законодателем,
передаются все время, отведенное для рекламы этого продукта.
3. Сам текст сведений выполнен шрифтом увеличенного размера, контрастным
к заднему фону экрана, не маскируется изображением самого рекламируемого
продукта, а цвета шрифта и продукта контрастны и не совпадают.

Книжные новости от фирмы "Газон"

У вас есть диван? И у него нет ножки?
Но у вас есть наша фирма!
У нас есть книги, которые можно подложить под него или почитать, сидя на
нем!
Вы выбираете нужную стопку книг - мы доставляем!
Ах, у вас нет времени?
Мы почитаем их за вас у вас на диване!

Новости автопрома

Попытку удивить любителей отечественных авто предприняло очередное
совместное предприятие "ххх". Выпускаемая ею модель "Шевроле-Покос"
базовой комплектации по желанию покупателя может быть дополнена также
дополнительной комплектацией - рулем, колесами и приборной панелью -
прямо на заводе или у авторизованных дилеров.

Новинки бытовой техники

Фирмой LG разработана супер-линейка продуктов для лентяев и любителей
хорошо поесть и отдохнуть, не отвлекаясь от просмотра любимого ТВ.
Наряду с уже поступившим в продажу холодильником со встроенным
телевизором, планируются к выпуску холодильники со встроенными
креслами-качалками и спальными гарнитурами.
В дальнейшем планируется поставки законченных жилых модулей с ванной и
сан-узлом, так же встроренные в холодильники. Такие супер-холодильники
будут полностью автономными и смогут сами передвигаться по квартире,
следуя за мысленным приказом хозяина, отдыхающего внутри прибора.

Новости сотовой связи

Экологически чистый сотовый телефон разработали наши корейские друзья.
Помимо ставшей уже привычной встроенной фотокамеры, в телефон встоен
био-туалет, которым можно пользоваться в условиях города. Телефон более
всего пригодится нашим гражданам, выезжающим в тур-поездки за рубеж, где
туалеты платные.

Страховой рынок

Стаховая группа "Одуванчик-Сгиб" - Согнем и нагоним страха на любого!

Успешно развивающаяся фирма "Ни дня без выстрела"
оказывает спонсорскю поддержку в подготовке по пулевой стрельбе для всех
желающих.
Тренировки осуществляются с выездами во все регионы в любое время года.
Стрельба ведется по движущимся мишеням.
Заключительным этапом каждой тренировки является контрольный выстрел в
мишень.
Особо отличившимся гарантируется поездка на следующую Олимпиаду.

Зубная помада

Матвиенко. Перезагрузка. ...
Литвиненко. Shutdown.
Teлma.

Навеяно рекламой:

Телевизор:

"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.

Телезрители, усмехаясь:

И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.