Остальные новые анекдоты

Сотни сотрудников ГИБДД вышли на улицы города в связи с задержкой
заработной платы.

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

Интересно, что в русском разговорном языке восклицание "Блядь!" означает
досаду и возмущение, а "Ой блядь!" - сочувствие и сожаление.

В связи со значительно возросшим благосостоянием большинства
Россиян, Российское ТВ решило расширить рамки
утренней передачи "Тест-драйв". Теперь, при проведении
тест-драйва очередной иномарки, водитель
будет рассказывать не только о ее достоинствах и цене,
но и объяснять зрителям, как прожить в однокомнатной квартире
впятером на зарплату 3500 рублей и сколько десятков лет потребуется
при этом среднему россиянину непрерывно работать для приобретения
обсуждаемой модели.

Резолюция ООН велела Хизбалле разоружаться.
- А мне на вашу резолюцию - заявил в ответ Насралла - ну, вы меня
поняли...

На Украину пришли потоки горячего воздуха из Африки.
45 градусов в тени и это.. очень зебрами воняет.
kmatros

Как-то в Кремле:
- Превед, Медвед!!!
Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и
растерянно выдохнул:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

:) http://internet-portal.ru

1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко:
- Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать.
Какие, товарищи, будут предложения?
Берет слово Горбачев и говорит:
- Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих
капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не
отомстим всему мировому империализму!
Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила
Сергеевича генеральным секретарем КПСС.

Лето, пекло, стройка, вкалывают два мужика. Один другому:
- Хотел бы я быть бабой!
- Почему?
- Яйца не потеют!

(C) Рб

Россия наконец определилась с национальной идеей:
"ЧЕЛСИ" ЧЕМПИОН!!!

Штирлиц, Мюллер и Свинья.

- Знают двое - знает и свинья, - сострил как-то Мюллер в кругу коллег.
- За свинью - ответишь!..- обиделся Штирлиц..

Сергей Сезам

"Квартирный вопрос" в России будет висеть еще долго,
потому что людьми, которых он испортил, легче править.

У России четыре беды -- дураки, дороги, медвед и Ктулху.

И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...

Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат.
а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные
футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще
не вернулись.

© Алик, фан премиальных www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

Сегодня мужчины о женщинах знают намного больше, чем раньше, благодаря:
фотографии, кино, телевидению и интернету.

В ответ на прошлогоднюю публикацию карикатур на пророка Мухаммеда в
Тегеране открылась выставка карикатур на Холокост, сообщают "Известия".

В дальнейших планах организаторов - цирковая программа "Дахау зажигает
огни" и комедийный сериал "Мое прекрасное гетто".

Получив отрицательный вопрос "А твоя мама к нам переедет?",
повзрослевший Малыш вздохнул и с едва скрываемым восторгом прошептал
"Вот так всю жизнь проживешь без собаки..."

Получена СМС:
Юби меня по-французски.

Где опечатка?

Цивильский Серюльник...

Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду
предпринимателю за землю назначить.
Вначале начинают со 100 р за метр.
Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон.
Назначают 300 рублей.
Предприниматель увеличивает павильон вдвое.
Тогда они делают аренду 600р.
Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает.
Тогда они поднимают до 1000.
Дело закрыто, но павильон еще стоит.
Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все
должно быть красиво! И как можно быстрее!
А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду!
Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит.
Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время
полета пули до головы предпринимателя.
Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают:
- Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.

ГДЕ ДЕНЬГИ, ЗИН?

После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до
жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены
внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь
же высокие премиальные.

Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним,
представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете
Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича)
отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять
любые обещания считается дурным тоном.

В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с
требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые
украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не
выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по
0:10.

© Алик, фан премиальных www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/soccer2006/

Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в
самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это
удовольствие продлится еще две недели.

Не будите в соседе осла...

- Наконец, я понял, что это дело всей моей жизни! Я только об этом и
думаю. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем!
- И какое это дело?
- ЭТО ДЕЛО!

Брифинг шефа Моссада Мейра Догана.
- Журналист газеты Гардиан. У нас говорят, вам немного не достает
самокритики и чувства юмора.
- Почему же. При случае я с удовольствием могу посмеяться над собой..
Правда, случай, собака, вот уже 30 лет все никак не предоставляется.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха..
kmatros

На конечной остановке среди леса стоит маршрутка. Старый раздолбаный
РАФик с оторваной дверью. Рядом курит бомжеватого вида водила.
Надпись под лобовым стеклом: Ацтой.
kmatros

Живет обычная семья.
Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота
- то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец.
Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг
помирает.
Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось:
- Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как
новый.

Хорошо что люди не додумались до анальных сигарет. А то как было все
заплевано...

Продаю квадратные кольца для круглых колодцев!

Филиппа на Филиппины

Филиппины: в ближайшее время
там ожидается мощнейшее извержение вулкана Майон.

Филипп под Майонезом

- А у нас, в палате, судно новое спустили – на пол, а капитан еще не
протрезвел...

Огромное число россиян-пацифистов после недавней еврейско-ливанской
войны назвали своих родившихся в 2006 году девочек КАК???...

Сергей Сезам

Реклама отморозки в поиске ледяной свежести: Подходит к холодильнику
открывает морозилку и орет:- ПРЕВЕД БАБРУЙСК!!! Достает бутылку,
задумывается... Подлетают друзья:- Айсс...????- НЕЕ... ВОДКА НАХ...
Друзья- ВОДКА!!!!

как говорится пис-пис: а как в бабруйске на албанском водку называют

Бывшая стажерка Моника Л. с Одессы посчитала, что Бене К. с Штатов
гондоны не помогут, и предложила Бене тактичные варианты с нюансами:
1)обрезание, 2)облупление яиц, 3) кастрация.
Беня струхнул и предложил себя и всех мужиков планеты по первому
варианту.
Назревает хороший гешефт для уполномоченных по обрезанию поросят.

ОБС