Поиск по автору:

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что
не работает в правительстве.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

В России все делается правильно, но не вовремя...

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.

Дети - они такие милые, когда чужие.
Они такие славные, когда долго их не видишь.
Они такие родные, когда спят.

Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...

У умного мужчины есть умная жена и 2-3 глупеньких любовницы...

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

На работе коллега по телефону:
- А ты вообще на работе, а то тебя в аське давно не видно?

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена
не разрешает. :)

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:
- Один хуй, пизда!

Объявление:
Опытный американский адвокат взыщет с Нобелевского комитета моральную
компенсацию за невыданную Вам Нобелевскую премию за 2007 год...

В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!!

От великого до смешного - два стакана водки...

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

В молодую динамично развивающуюся компанию, во время кризиса,
требуются сотрудники, разочаровавшиеся в сайте Одноклассники.ру.

Хороша река Ока, но все впечатление портит одноименный автомобиль.

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а Шо!!! Понял?

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

В метро:
- Граждане-товарищи, подайте, пожалуйста, народным мстителям - Зурабова
хотим замочить. Спасибо, граждане. Спасибо! Мир вам. Долгих вам лет
жизни... Одобряете? А вы даже благославляете! Мир вам...
На выходе из метро:
- Ну что, как собрали?
- Нормально-нормально. Только вот Зурабову придется, как договаривались,
40% от выручки за торговую марку... Может действительно замочим его?

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже
взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

"Трофейный" мерс

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.

Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:

- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...

Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать!

Всё гениальное не соответствует ГОСТам.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Как ни странно, но профессия проститутки более демократична, чем
профессия политика – проститутку чаще выбирают…

На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических
выборов:
1. Украинский цирк.
2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!"
3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".

Чужая душа - потемки, а собственная - склад боеприпасов.

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

Мне жена вчера сказала:
- Сходи - выброси мусор, а то мне сначала накраситься надо, а было ради
чего - к помойке же идти...
Пришлось пойти и выбросить, пожалеть... :)))))))))

Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по
контролю за оборотом наркотиков» - ассоциируется только с
«Легализованными наркобаронами»…

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы.
Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!

Кто выкурил инструкцию по борьбе с курением?

Скромность - это оружие безоружных.

Миллионы россиян мучает вопрос:
- Есть ли кризис или его придумали власть и начальники, чтобы деньги
сэкономить?

Армия, тех кто служил, научила главному в жизни.
Те, кто служил, и так знают - о чём я говорю, а для тех, кто не служил -
это военная тайна.