Поиск по автору:

Ласковый мерзавец Юмор

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие
ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с
ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле
нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с
кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через
десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут
еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в
машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не
виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только
дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на
Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от
смеха друзей)

melobox.ru

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой -
очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой
общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но
кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в
ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один
глаз.
Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не
хочет играть?
Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная
игрушка и у него кончился завод...
И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью
достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы
правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб
вставить ключик!!!
Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда
уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха.
На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь,
взрослые не могли ответить долго-долго...

А ты сказал бы "НЕТ" на своей свадьбе?

Ведущая (по рабочему улыбаясь):
- Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова?
Невеста (выдержав паузу, часто дыша):
- Да...
Ведущая (про себя): разумеется... (вслух)
- Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко?
Жених (не раздумывая):
- Нет.
Ведущая (удивленно):
- Что?!
Невеста (взвизгнув):
- Что? !
Мать невесты (поперхнувшись):
- Чего-о-о?!
Жених (сурово):
- Нет.
Невеста (от души вопя):
- Мама!!! Гад!
Ведущая (задумчиво):
- Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет?
Жених (на выдохе):
- Нет.
Ведущая (разводя руками):
- Нну, тогда...
Отец жениха (резко):
- Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие?
Мать жениха (сквозь рыдания):
- Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод!
Гости (непристойным хором):
- Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли?
Брат невесты (взмахнув бритой головой):
- Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький.
Невеста (рыдая у матери на плече):
- Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут...
Мать невесты (успокаивая):
- Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я
всей их семейке поганой счет выставлю.
Отец жениха (мрачно):
- Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да
будильник.
Бабушка жениха (грустно шамкая):
- Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и
самоудовлетворяются вхолостую.
Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба:
- Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому.
Ведущая (нервничая):
- Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь
происходит?
Свидетель (громко, отчаянно):
- Простите, мы поспорили!..
Все (замолкая):
- Чего?!
Свидетель (запинаясь):
- Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"!
Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я.
Давай Степа (наклоняется).
Свадьба:
- ???
Жених (довольно):
- А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей):
- Теперь – "да".
Все (выдыхая):
- Ну, слава богу... выпьем...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и
туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю
столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в
операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты
где?.."
Отозвался за диваном...

Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке.
Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая
палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то
шевеление... Просыпаются...
П - Давай погреемся!
Д - Давай!
Я: весь внимание.
Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит.
Д - Давай ты сам! Я лежать буду.
П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то
холодно.
Я: - ;-))
Через пару минут:
П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу...
Д - Что???
П - Да поршень, что ж еще???
Д - A почему?
П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
Д - Давай я помогу.
П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я: 8-( )
Д - A ты ее во рту погрей.
П - Cама погрей, мне неудобно!
Я: 88-[( )]
Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так...
OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны
звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут:
Д - Hу все, пожалуй, готово.
П - Я пускаю?
Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO,
БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя...
И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям
покажусь???
П - Hичего... Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум
разгорающегося примуса....

Вопрос священнику

Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных
программ?

Дорогой Максим!

Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается
законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо
или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их,
обязательно каяться на исповеди.

Умудри тебя Господь.

http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691/

Мой брат в школе.
Несколько лет назад.
Геометрия.
Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида".
Он думает: "надо сокращать".
Пишет: "п."
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "п-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-а"
Думает: "как-то нехорошо"
Пишет: "пи-да"
Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!"
Зачеркивает все и пишет:
"ПИРАМИДА".

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали
на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами.
Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю
с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и
откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и
не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом.
Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан".
Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая):
"Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..."
Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании
со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась
каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в
Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем,
выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке
полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом
стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И
вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом
пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20,
высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто
короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит
его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами.
Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.
Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает
глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку
восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но
очень довольный) голос старой швабры:
- Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!!
Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!

Прочитал в криминальной хронике года два назад. Утром 1 января, в ларек,
где в основном продают пиво, залез вор. При этом сработала сигналка,
чего ворюга не заметил. Приехали менты, стали ломиться в дверь. Вор им
оттуда, на полном серьезе:
- Мужики, не стучитесь, пива нет!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?

Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.

Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.

Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.

Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.

Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.

А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...

Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.

Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.

Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.

Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.

У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.

Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).

Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.

Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.

Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.

Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?

Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.

Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.

И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.

Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:

...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).

...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.

Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.

Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.

Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.

А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.

(С) Madcat

pickup.ru

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с
другой.

Раньше и ностальгия была лучше...

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Экстравакантная дама

Прочел тут на днях историю про одинокую женщину, которая вопрошала "Куда
подевались настоящие мужчины - рыцари?" и напомнила мне она похожую
историю, которая произошла со мной этим летом. Волею судьбы оказался я
тоже "ничейным", в смысле разведенным. Ну, что ж, жизнь -то на этом не
останавливается, есть даже положительные грани такого положения. Стал я
больше гулять, особенно по вечерам, перед сном. Живу я в центре Питера,
поэтому зайти в какое -нибудь ночное кафе и выпить чашечку чая с
кусочком торта стало для меня традицией. Так вот, иду я, смотрю - стоят
две девушки. Обе симпатичненькие, особенно одна. Вобщем, поглядываю в ее
сторону. И тут с удивлением замечаю, что и она тоже так посматривает на
меня. Вобщем, кажется, я ей тоже явно понравился. Время около 23-х
часов, стоят они на остановке, ждут троллейбуса. Сразу подойти не
решился - как-то подзабыл за время "подневольной жизни" навыки
знакомств. Но загадал - если выйду из кафе, а она все еще не уедет -
точно подойду и познакомлюсь. Сижу, жду своего заказа, и думаю -
"неправильно я поступаю. Это точно. Нужно было подойти к ней до кафе и
так ненавязчиво пригласить на чашечку кофе. Ну, не кофе, так мартини со
льдом. Или со льдом и лимоном." Вобщем, размечтался немного. Пока
официант там возится, решил выйти из кафе и пригласить свою Золушку.
Выхожу - чудо! Не уехала еще. "Ну, - думаю,- значит, судьба!" Подхожу и
ничего так в голову и не приходит, как банальное "Девушки, а можно с
вами познакомиться?". В ответ широкие, ласковые улыбки: "Конечно,
конечно, мужчина - а что вы хотите?"" Я так немного опешил: "В каком
смысле?". Моя Золушка поднимает на меня свои скромненькие глазки и таким
нежным голоском отвечает: "Ну, минет по-быстрому - 200 рублей, если чего
больше хочешь...". Вобщем, я даже не дослушал дальше - у меня так внутри
все пусто стало и моя Золушка прямо на глазах стала превращаться в...
ну, впрочем это уже неважно все. Главное, что пирожное в этот вечер было
каким-то совсем невкусным, а чай... чай просто отвратительным...

"- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу хоть _грубо_ скажи...
- Да х$й его знает!!!"

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и
говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
-- Не протекает!"

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только
левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у
вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары
шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати
минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три
шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы
должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это
shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как
ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза,
половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для
людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она
(тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и
три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет,
это обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по
увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это
лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое
слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже
лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный
результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы
сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит
это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое
слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а
после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя
сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо
оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по
три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а
вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы
корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается
ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не
станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать
крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это
баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой
позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка
вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках.
Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с
немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего
зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму
чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько
всего... любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и
собачьим, а заодно и ко всему живому..... И тут не разрывая этого трафика
чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом,
блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо...
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке....

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Если вы хотите соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы.

А. П. Чехов.

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В
общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и
говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет
приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить
микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть
кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все
пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза
бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из
пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!! :)))

Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)

Рекламные "почему"

* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру,
за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой?
* Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде
нельзя?
* Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят
по-русски, а при этом рот открывают по-английски?
* Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной
рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин.
* Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и
счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и
быдло?
* Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и
сразу улетает?
* Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую
внешность?
* Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала
подумать о чьих-то яйцах?
* Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не
становится плохо?
* Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и
обязательно с прыщиками?
* Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса?
* Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно
никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень
мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио.
* Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал?
* Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах?
* Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при
этом оргазм?
* Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными
смс-лохотронами завалены все телеканалы?
* Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной
бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой?
* Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики
кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли?
* Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные
каких-то засранок?
* Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в
зеленых и голубых можно?
* Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь
его так часто показывают в рекламных роликах.
* Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно
встречается какой-нибудь гей?
* Почему пиво в рекламе пива никто не пьет?
* Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и
яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор?
Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору.
* Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе
презервативов — нельзя?
* Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер
интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает
лечение геморроя без операции?
* Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех
парней?
* Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в
хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать?
* Почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Вася, правда, что тебя Колян вчера в лесу от@#$дил?
- Неправда. Что там за лес, три сосны.

Стадо львов во главе с бараном меньше стоит, чем стадо баранов во главе
со львом. Наполеон.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

После первой брачной ночи жена говорит Биллу Гейтсу:
- Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется Microsoft.

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?
- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...

- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за
повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
получу, - вздыхает мухомор.

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Один французский журнал проводил конкурс на лучшую историю о том, кто
как проводит обычно свое утро. Первое место заняла такая история:" Я
просыпаюсь, завтракаю и еду домой".

Тот же журнал провел конкурс на лучшую фразу, которую можно сказать
даме, с которой ужинаешь в ресторане, когда тебе нужно в туалет. Нужно,
чтобы эта фраза была вежливой и правдивой. Первое место заняла
фраза:"Мадам, мне нужно отойти помочь своему другу, с которым я
познакомлю вас чуть позже."

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Эстонский институт экспериментальной биологии

www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!

ebi@ebi.ee

особенно по телефону его диктовать, со словом собака... =)

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная
женская ночь!

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
- Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
- Да нет, не вы, вы можете оставить.

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".