Повторные анекдоты

Сэр Баскервиль ужинает в своем замке. Вдруг он слышит ужасный вой...
- Бэрримор, что это?
- Это-собака Баскервилей, сэ-эр.
Тут неожиданно раздается жуткий крик.
- Что это, Б-бэрримор?
- Это-кошка Баскервилей, сэ-эр.
Вдруг все вокруг стихло.
- Боже, Бэрримор, что это за душераздирающая тишина?
- Это - рыба Баскервилей, сэ-эр.

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М).
(С)-Когда идешь на медведя, главное правильно выбраць ружье. Только не
беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружье.
Когда идешь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только
не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда
соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами,
но ты оставайся спокоен, берешь говно и замазываешь ему глаза!
(М)-А где говно-то взять?
(С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно!

Atos, www.newload.ucoz.ru

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает
ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след от моего ботинка.

ALEX-Z v2.0

Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего
SMSками. Пятница.
Жена пишет мужу: Купи курицу
Муж отвечает: Целую
Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила
поблагодарить мужа за нежные слова.
Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный!
Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю
покупать целую курицу или половинку?"

Идет война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего
большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - все желтое, а
в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

http://www.gagashev.net/forum/index.php?showtopic=159&view=findpost&p=885

Спрашивает молодой священник, только что им ставший, у старого,
опытного:
- Подскажи, как мне набраться смелости, и отслужить первую службу?
Тот отвечает:
- Ты перед службой 100 грамм выпей, а дальше уж само все правильно
будет.
После службы молодой священник спрашивает опытного:
- Ну как?
- Во-первых ты не остограмился, а ополлитрился. Во-вторых рясу с трусы
не заправляют. В-третьих к алтарю надо восходить, а не вползать.
В-четвертых кадилом машут плавно и отвесно, а не над головой. И наконец
кроме Божьей матери никакую другую не упоминают.

Почему все дуры такие женщины?

От беспокойства до паники - 28 дней.

Римейк старого анекдота на злобу дня:

Умирает Литвиненко. Все собрались, он и говорит:
- Хочу, чтобы вы тсполнили мою последнюю просьбу.
- Говори, мы все сделаем.
- Хочу, чтобы, когда я умры, вы отрезали мой хрен и отдали его
Березовскому.
- ??????
- Ну вот смотрите сами: я умру и Путин скажет: "Ну и хрен с ним!" - и
окажется неправ! А потом скажет: "Опять у Березовского ни хрена не
вышло!" - и опять окажется неправ! А я так хочу, чтобы он ошибся!

папа, а можно я себе имя поменяю! назовусь БЕСЕКТРИСОЙ?
- Зачем?
- Я все равно я все время в углу стою

Решила, значит, президентша Латвии доказать, что латвийские шпроты самые
полезные и вкусные, а все утверждения России на их счет - происки
кровавой гебни и имперские амбиции. Ну, и отправила банку шпрот в
лабораторию американскую, на анализ. Через пару дней приходит ответ:
"Уважаемая госпожа Президент! В вашем кале глистов не обнаружено"

- Бэримор, что сегодня на ужин?
- Овсянка сэр!
- ОПЯТЬ? Как же мне надоела эта овсянка!!! Есть что-нибудь другое?
- Конешно сэр! Котлеты сэр!
- О обожаю котлеты.
- Из овсянки сэр!

Вы еврей, нет я РУССКИЙ, а я НЕМЕЦКИЙ

7 декабря 2006
После выступления в программе В. Соловьева "К барьеру", С. Бабурин
получил срок за разжигание межнациональной ненависти (антисемитизм).
Выходит из тюрьмы, всеми забытый, стоит на остановке. Подходит
милиционер.
- Гражданин, что вы тут делаете?
- Трамвай подъевреиваю!
- Чего?
- А вы хотели меня спровоцировать, чтобы я сказал подЖИДаю?

- Я вижу, доктор Ватсон, вы только что из Афганистана, - говорит Шерлок
Холмс.
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон! Вы в цинковом гробу!