Поиск по автору:

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
- Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
- Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
- А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал :-)

У нас появилась новая секретарша. Удивила в первый же день.

Припираюсь с утра на работу страшно не выспавшись.
Как говорится, не приходя в сознание. Естественно, первым делом - за
дозой кофеина. Беру чайник (знаете, пластмассовый такой, на подставке).
Открываю, чтобы добавить воды, и ох%еваю: блестит внутри как новенький.
Надо заметить, что в Одессе такая поганая водопроводная вода, вам не
передать: через месяц эксплуатации чайника весь ТЭН в накипи, на стенках
- мерзкий буро-зеленый налет с запахом хлора. А чайник этот у нас уже с
полгода. И вдруг, повторяю, - все блестит!

Спрашиваю новую секретаршу: Таньк, ты чем так чайник отмыла?
Она: "Спрайт" прокипятила.
Я обалдеваю: И че им можно любой чайник отмыть?
Она: Если пластмасса не белая, то лучше диетической колой.

Мля, что мы пьем-то?

Идет мама с малолетней дочкой по парку и та к ней пристает :
- мам-мам, я есть хочу! Мам-мам, я пить хочу! -
на что мама отвечает :
- Сечас домой прийдем - там ты и поешь и попьешь !
И так без конца. Рядом шел Грузин - ему это все надоело и он говорит:
-Женщына , вон арбузы продают - купыте рэбенку арбуз - он и наесться,
и напьется !
На что девочка сразу отвечает :
-Слушай мужик , а ты др№;ить в присядку не пробовал ?
- ?????????
- Прикинь - и напляшеься и нае№ешься сразу !

к номеру, допустим, 10 от 18 февраля....
заебали со своими "ПосЦать"! ну кто так говорит? откуда вы, люди????
двойка вам товарищи по литературе и русскому
это посвящается также и тем, кто стыдливо пишет "миньет" (так и слышится,
что они говорят также и "сьекса у нас нет"
уроды
хватит коверкать русский язык!!! :)))))
извините, наболело

Римейк старого анекдота на злобу дня:

Умирает Литвиненко. Все собрались, он и говорит:
- Хочу, чтобы вы тсполнили мою последнюю просьбу.
- Говори, мы все сделаем.
- Хочу, чтобы, когда я умры, вы отрезали мой хрен и отдали его
Березовскому.
- ??????
- Ну вот смотрите сами: я умру и Путин скажет: "Ну и хрен с ним!" - и
окажется неправ! А потом скажет: "Опять у Березовского ни хрена не
вышло!" - и опять окажется неправ! А я так хочу, чтобы он ошибся!

“Эта...” к М/СПб
Во-первых, "Тетрис" как мировой продукт – эта сильнА. Без такого продукта
остановились бы все офисы враз – нечем было бы заняться секретаршам, ну и
давай заодно свалим все неспособности к бизнесу на вузы этой страны – вот
кто во всем виноват.
Во-вторых где вы увидели признание в любви к Микрософту? Мое скромное
мнение адресовало образ мышления и отвратительное поведение индивидуумов
пользующих продукт. Поверьте, я весьма осведомлен о технических и
организационных претензиях к Микрософту. Однако это не меняет сути
дискуссии.
Наконец, в третьих. Стандартный флеймовый прием “научись писать грамотно”
возвращаю вам смеясь: как давно совки уже приватизировали русский язык? А
без запятых на своих местах и совки прочитали, судя по вашему ответу.

в россии только две беды
в дороге дуракам - ПИЗДЫ!!!
в армении - одна беда
там жопа путают с пизда...

Совкизм – не избывен.
Он – везде и всюду. Его легко распознать, но трудно признаться.
Совковые компъютерщики – лучший пример.
Ну не могут совки создать программный продукт, используемый во всем мире.
Ну не могут совочки организовать законный программный бизнес, платя
налоги в казну, давая работу тысячам людей и обогащая себя.
Ну не получается.
За то всегда готовы не платя ни копейки поставить такой продукт у себя,
использовать и !!! не взирая на все это, постоянно везде и всюду
обсирать продукт и ненавидеть разработчика.
Уроды вы все, кто вякает “мастдай”

В Японии появилась реклама бульонных кубиков:
"Галина Бланка - это любовь с первой палки".

снэг лэжит. хачу гулят
босый нога обуват
лысый репа шляп надэт
в теплый валенка пердэт

Встречаются два украинца.
- ты за кого голосовал на выборах?
- за партию любителей собак
- это какая же партия
- ну там в бюллетене было написано - 10щенков

купила шляпа мужика, а он ей контрабас

Замечу сразу, случилось все ниже описанное в один день.
И так: ноябрь месяц, морозец, утро мрэо гибдд. Я приехал снимать машину
с учета, а так как добрый капитан отчаянным жестом изобразил из "черных
списков" очередников картину: "Падал прошлогодний снег" весь честной
народ томился перед окошком подачи документов в порядке живой очереди,
делая кратковременные набеги на туалет и кафе. И вот через всю толпу
пробирается невысокий мужичек, хорошо одетый, с портфельчиком, и с
мольбами о том чтоб его пропустили, что ему только спросить, лезет к
окошку. Ну, наш люд не суров, толпа расступается, тот подходит к окошку,
и в открвшееся окно произносит на одном дыхании:
- "Здравствуйте! У меня тут в птс опечатка, начальник моего отдела гаи
посмотрел и заверил. Вы, когда я таможню проходил, лошадей не правильно
записали. В птс 275, а надо 68".
Вся толпа как стояла так и легла от смеха. Кстати никто так и не видел
этого "кастрированного монстра" хотя весть разнеслась быстро и через
полчаса, на смотровой площадке даже подшутил над инспектором:
- ну а у тебя что за аппарат?
- да вот - тойотка.
- хм, а 125 лошадей - не много?
- много! Может скините сразу парочку, чтоб потом не возвращаться?
В общем после этого был обычный рабочий день. А вот вечером я
похохотал...
Собрались мы с батом ехать, покупать новые телефоны. действо происходило
в районе Ленинградского шоссе. Сразу чуть отступлю, в этот день я еще и
на аккустику в машине расщедрился, правда на саб денег не хватило. Ну
дак вот, тащимся, значит, в пробке, и тут по радио раздается ремикс
триплекса на тему из бригады. Я делаю балалайку погромче (до упора) и
ору истошным криком брату почти на ухо:
- теперь понимаешь зачем мне сабвуфер?
- неа!
- потому что ты меня еще слышишь!
Хохотали мы потом еще долго...
Ну дальше, купили телефоны, мчим домой в районе речного, начинала
собираться пробка, я по старой привычке, слегка сбросив газ, накатом
ухожу вправо. И только я пристроился разглядывать как пролетают мимо все
кто остался с лева, передо мной начинает тормозить автобус. Номер 342,
блин... Скорость у него была заметно ниже да и торможение существенно
эффективней, и кусок стальной балки, из гуманных соображений названный
бампером приближался к моей машине с невероятной скоростью.
В общем все развивалось в секунды и думать было некогда. После
нескольких секунд торможения и принятия последующей ситуации как
должное, оценив стоимость ремонта и осознав что машина бесконтрольно
катится по льду, ОДНОВРЕМЕННО! Поворачиваемся лицом друг к другу и
прозим наитотальнейшею фразу всех времен и народов :
- Вот бля!.
В этот момент машина попадает в плешь во льду и по законам трения все ее
бесконтрольное качение осекается резким торможением. Остановившись к
автобусу настолько близко что в его чуде творения инженерной мысли -
бампере были видны отражения нитей накаливания ламп габаритных огней мой
брат подытожил вечерию фразой:
- аминь!
З.Ы. После этого я за "слонами" не езжу вообще.

скоммуниздено от сюда (http://region.krasu.ru/article/89), но очень
забавно.

Письмо жане
Дорогая Дарья Ягоровна, моя жана, я жив и здоров и табе того жалаю. Я
таперича, не то что давеча.

У меня таперича ахвицерская кров тяче. И ты таперича не просто баба, а
ахвицерская жана, а потому не дозволяй сабя Дашкой крикать. Пущай табя
каждой Дарьей Ягоровной зоветь, как всех антилегентных зовуть. Посылаю
табе 500 р. денег. Купи сабе антрижерку с трюмой и часы с кукушкой. На
двери навесь драпу с обоями. На окны навесь с квадратной каймой тюль и
посади растительность с тугими листьями - хвиктусом прозывается.

Свинью в хату не пущай. Найди сабе бабку, домработницей зовуть, пущай
табе похлебку варить. Справь сабе юбку с прорезой с зади и к низу чтобы
хвичура была видна какая. На польто на ворот навесь какую нинаесть шкуру
и зови мантой. Купи сабе розового мазила что губы мажуть схади к соседу
Хведору что у пруда живеть пущай он табе волосы в гнедой цвет выкрасит.
Косы не заплетай, а носи прическу як в гнедового воронка хвист да матри
не ослушайся нето развод я ведь таперича не то что давеча еще пудри харю
не жалей будь антилегентной бабой сходи к Петру сапожнику, пущай он табе
на тухли длины каблуки прибьеть ходи задом виляй. Гармошку мою продай
купи пианину и поставь в угол там где телок стоял. Полы выскреби застели
каврой. Езжай в город обтеши ногти миникюром зовуть. Не сморкай сопли в
подол и не бросай на отмаш разговаривай культурно. Когда идешь по улице
рот дюже не разевай. Если что наземь падай обмороком называють и не
вставай до той поры, пока воды на харю не польють знай сабе цену покажи
свою самолюбию ты ведь таперича не то что давеча. Да забыл пошей нашему
кобелю попону купи аркан и ходи с ним гулять вот и весь мой сказ. Матри
не ослушайся.

С ахвицерским приветом твой муж Яким.

Где нет порнографии?
Напрашивается закономерный ответ - в пи%? ;№е.

Всем надоело уже читать NYC в Wingdings. А почему никто не написал до
сих пор, что WTC тоже неплохо смотрится с применением этого фонта?
Кстати, и снежинка наводит на мысли о зиме... ядерной. Оно нам надо?

18:19 Известный скульптор Зураб Церетели направил Джорджу Бушу
предложение устроить на месте терактов в Нью-Йорке мемориальный
комплекс. Эскиз Церетели, по его словам, уже разработал. /www.dni.ru
Мемориальный комплекс по размерам не будет уступать покойному WTC.

обнаружена основная причина, почему у нас криминал процветает, произошла такая ситуевина:
ххх бибикнули и весь свет в доме вырубился
уууу кто бибикнул
ххх ща автомат обратно врубил, возьму дубину и пойду погляжу
ххх да хуй знает, если я через 10 мин тебе не отпишусь, ментов сюда вызывай
ххх время пошло давай
...спустя некторое время...
ххх не, у всех все нормально, видать одну из фаз рубануло
я то к трем подключен, а народ в основном к одной
так вот одна из, чет рубанулась
вопрос, как я это узнал?
ххх я когда тебе написал, что через 10 мин не напишу ментов вызывай
ты бы вызвал?
ууу нет конечно))
ххх идиот!!!
меня тут резать будут, а ты сука ментам не позвонишь
ментов надо вызывать до того как те зомби мозги есть начали, заподозрил че-то странное сразу звонишь и вызываешь
пусть лучше лишний раз прокатаюца, им полезно
за то сам целей будешь
и ваще мож меня б тут грабить пришли, я те для чего написал контрольное время?
ууу :-P
если меня вырубят я тебе бы не смог отписаца через 10 мин, значит звонить надо в ментовку, пущай приехали бы и разбирались
долбоеб нахуй
ххх играй уш
ууу в следующий раз, делай чо сказано!
если написали вызывай ментов, значит вызывай

ЗЫ: всеобщий пофигизм всему виной, жалко конца света не случилось, этих бы людей следовало как следует поджарить