Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную
прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях
самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список
вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные;
э2 телефон мобильный;
э3 пейджер ...
э 7 папка для бумаг пластмассовая;
э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!!
Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот
предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно.
Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка
и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои
места.
Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где
был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка
у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это
прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта.
Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30
в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно
обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой
непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь,
за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно
извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире.
Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый
документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать
на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил
покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать
хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи,
убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он
схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений
работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была,
в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......
Рассказчик: Аля
02.10.2003, Новые истории - основной выпуск
Папа у меня был человек очень саркастичный, с циничным чувством умора.
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."
Все его сослуживцы это знали и старались на язык ему не попадаться и
лишных вопросов не задавать. У папы было очень плохое зрение и все это
тоже очень хорошо знали. Взял он меня как-то с собой в военную
поликлинику, какую то справку взять у уролога. Стоим в очереди, папа
щюрясь протирает очки с толстыми линзами. Проходит его сослуживец и
неосторожно нарывается: "Олег Васильевич, а зачем это вы к урологу
стоите, у вас же вроде только со зрением не в порядке?" Папа не прерывая
протирать очки: "да видите ли, хочу наконец выяснить почему я писаю
дальше чем вижу."
8
03.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
4
08.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Есть у меня хорошие друзья - семейная пара - Оля и Андрей. Очень
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.
замечательно бывает иногда зайти к ним в гости, ну там, например, чаю
попить, поболтать о том о сем. Но есть в этом и нечто, не очень
замечательное, а именно их соседка Лена, приехавшая из молдавской
провинции. Хотя этот факт и состоялся лет 10-15 назад, но московское
житье-бытье ее почти ни в чем не изменило. Любит она раз по пять на дню
забежать по-соседски, покурить (не могу я дома курить, а то пахнуть
плохо будет), или кофе, по ее выражению, "на халяву попить". И выгнать -
не выгонишь, соседка все же, но и поговорить особо не о чем, интересы
дюже разные.
А недавно она выдала просто шедевр. Пришла, как обычно, убить свое и
чужое время. Сидела, сидела, да и говорит:
- Знаешь, Оль, вот компьютер купить надумала.
Оля, понятное дело, чуть со стула не упала. Она даже предположить не
могла, что Лена такие слова как "компьютер" знает.
Отойдя от потрясения, спрашивает ее:
- Лен, а зачем тебе - компьютер?
На что Лена, нисколько не смутившись, отвечает:
- А шоб у хате красиво було.
7
11.04.2017, Новые истории - основной выпуск
из отзывов на одном сайте
Ром Закапа Юбилейный ХО
Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!"
и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке...
и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
в общем берите не пожалеете!
Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!
Ром Закапа Юбилейный ХО
Илья
Замечальный ром. Купил сразу две бутылки. Просто песня. Когда пьешь сразу встают образы из романов Сабатини о Капитане Бладе и пиратах, вспоминаешь Карибское море, песок и пальмы. Волшебство, а не ром!
Петр
Ром замечательный. Прочитал Ваши два отзыва, пошёл и купил сразу 10 бутылок. Пил неделю, плакал о несбывшейся поездке на Карибы и знакомстве с пиратами. Очнулся, ничего не помню, буду побираться по электричкам, чтобы дожить до получки.
Но ром замечательный. Берите, не пожалеете.
Василий
Почитал ваши отзывы и купил весь ром в городе. Прекрасный ром! Полгода пытался различить в нем нотки дерева, фруктов, ванили, миндаля, шоколада, орехов, но потом он закончился, поэтому слетал в Гватемалу и купил завод по производству этого рома. Берите, пока есть, больше привозить не будут, мне самому мало!
Джек Воробей
Прочитав ваши отзывы, я понял что мне нужно в жизни. Уехал в Гватемалу. Устроился на работу к Василию (директору ромкомбината). Платят хорошо, да и ром вкуснейший! Вчера защищали ромкомбинат от Джека Воробья. Василия убили, теперь я тут заправляю. Скоро отправлю фрегат с ромом в Россию.
Denis
Вротмненоги, такого смачного пойла я не пил с момента отплытия на Тортугу, АРРР!
Помниться старина Косильес, владелец борделей на островах Кука выменивал на этот ром лучших рабынь из Алжира и Туниса, меняя по весу, арр, хороши были чертовки. Забрал пару ящиков и затопил свой корабль с командой у острова, попью пару недель - подумаю о жизни.
Костик
Прочитал ваши отзывы, пошёл, наскрёб на одну бутылку. Сразу же куда-то подевалась вся зарплата.
Но Ром замечательный! Действительно стоит своих денег. Разучил песню "йо хохо и бутылка Закапа юбилейный иксо!!"
и цитату "15 человек на одну 0.7". Теперь мои друзья-пираты посылает меня за второй.
Но найти в нашем городе этот Ром больше не могу, так как его скупили предыдущие комментаторы.
Капитан Сережа
Этот Ром изменил мою жизнь, я влачил обыкновенную жизнь офисного планктона, но как только я купил этот прекрасный Ром, я стал пиратом и теперь у меня не жизнь, а сказка, 48 мачтовая шхуна, преданная команда, женщины и куча золота, покупайте этот Ром не пожалеете!
Юююрий
Расскажу вам историю. Когда-то давно я был забитым и никому не нужным сисадмином, работающим в крупной сети аптек. Но однажды, на каком-то корпоративе я хлебнул из чужой рюмки, и моя жизнь изменилась. Я сразу стал директором своей компании, научился играть на ударных и кататься на скейте, нашёл любовь всей своей жизни, и потом ещё одну и ещё одну, и теперь у меня три жены-супермодели. И я долго думал, что же такое было в той рюмке...
и теперь, я понял - это была водка "Дрова". А этот коньяк, наверное, тоже ничего.
Максим
Прочитал ваши отзывы и взял 20 бутылок, нашел в интернете настоящих пиратов, выехал к ним пили 2 дня, похмелялись еще два,очнулся без ноги и без глаза, зато с черной повязкой и деревянным протезом, на плече попугай!!!
в общем берите не пожалеете!
Саранский
Почитал ваши отзывы и действительно захотелось попробовать сей нектар. Но продавец в магазине сказала, что пока поставок не ожидается вовсе,
Василий верните ром, хочу приключений!!!
5
21.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Приключения маленькой собачки.
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.
Аля
Даниска - собачка маленькая, староватая, в прошлом имеющая гордый и
независимый нрав, но вследствие различных семейных перипетий и убываний
ставшая зашуганной, ласковой и слегка маразматичной. Он никогда не
покидал квартиру самостоятельно, и его жизненное пространство измерялось
двором, крохотным сквером через дорогу и парой - тройкой магазинов, где
отоваривалась его Хозяйка.
Но от жизни можно ждать любых сюрпризов, и вот его Хозяйка внезапно
покидает его на неделю, оставляя его на попечение своей дочери, девушки,
ведущей активный и частично ночной образ жизни.
Одинокой ночью в голове Даниски что-то щелкнуло. После прихода молодой
обитательницы дома, которую он ни в коем случае не считал вправе
распоряжаться своей персоной, Данис засобирался. Выждав момент, когда
открытая дверь на общий балкон осталась вне поля зрения девушки, он
выскользнул на цыпочках за порог и ушел.
Оглядевшись по сторонам, он первый раз в своей 13-летней жизни перешел
дорогу сам, и даже не попросил никого взять его на руки. Его путь лежал
на мусорку.
О, этот райский запах отбросов! Ну, скажите, какой самостоятельный пес
пройдет мимо дохлятины, предварительно не извалявшись в ней? А гордые
лохматые кобели, игнорирующие его рафинированную персону? А суки,
большие, но манящие? Он обнюхал их, поухаживал, в общем, вел себя как
джентльмен. Отвлекся, забылся, за что и получил по шеям от мусорной
кошки.
Отделавшись парой царапин и стойким ужасом, Данис направился сначала в
сквер, но одна его лавочка навеяла грустные воспоминания, и он покинул
знакомые с детства места, отправившись в неизведанное. Он обошел все
близлежащие дворы, где бегал по кустам и лужам, приставал к таксистам,
мирно матерящимся от безделья, получил пинок от проходящего алкаша и
увернулся от авоськи перепуганной бабульки. Он был счастлив!
Надо отметить, что в нескольких кварталах от его дома располагалась
военно-морская часть, у ворот которой постоянно без дела ошивались худые
и несчастные матросики. Ну, естественно, ставшими самостоятельными ноги
не могли не привести собаку к месту скопления таких интересных и
незнакомых мужчин. Матросы тоже были рады собаке. Они познакомились.
Поболтали. Данис предположил, что жизнь в казарме может принести много
нового, безропотно позволил привязать себе на шею веревку и последовал
за своими новыми друзьями.
Матросы оказались гостеприимными. Они открыли стол. Угощение состояло из
остатков килькиных консерв, липкой конфеты, хлеба и воды. От хлеба Данис
отказался, разрешив съесть его хозяевам. Консервы слопал, а конфету
прилепил себе на бороду.
После хлеба были зрелища. Матросы придурялись, показывая, как надо
давать лапу, гавкать и сидеть. Они не знали, что Такими вещами он
занимается только с Хозяйкой. Они также не понимали, что собаки не
говорят, а посему не могут назвать свое имя. На Бобика и Тузика Данис не
был согласен, поэтому оскорбился и пописал посреди казармы. Матросам это
не понравилась, они проявили жестокость и нечистоплотность, тыкая носом
гордого пса в следы содеянного. Пса стошнило. Матросы отказали в своей
дружбе Даниске, вывели его за ворота части, привязали к фонарному столбу
и ушли.
Стемнело. Стало скучно и страшно. Представив, что будет с ним, если он
останется навсегда привязанным к столбу, грязным, без мягкой постели,
что его никто никогда не будет чесать, что ноги проходящих людей одеты в
туфли, и ни одну нельзя лизнуть, Данис заплакал.
Но Боженька бережет свои создания. Из темноты появилась зареванная
младшая Хозяйка, которая вот уже 3 часа бегала с безумными глазами,
языком на плече и приставала к прохожим, представляя себе инфаркты и
инсульты мамы, вернувшейся и не нашедшей дома свое чадо. Она сгребла его
в охапку, поцеловала в испачканную мочой и всем иным морду и унесла
домой купаться, кушать, спать на человеческой постели, ждать терпеливо
Хозяйку и жить дальше, зная, что даже у Маленькой собачки могут быть
Большие приключения.
Аля
10
06.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?
29
26.01.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Водка - мерзость, водка - яд, НО сто грамм не повредят.
1
27.11.1998, Остальные новые истории
Помнится, было это году в 80-м, в светлой его памяти Московском
Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета
не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы,
да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя
сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист,
но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное
в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно,
чего от него можно ждать. Ну да об этом потом...
В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал
заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на
перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает.
Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно
протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи
экзамена, и происходит следующий диалог:
- Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях?
И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос,
произосит в порыве крайнего смущения:
- Как!!!? Прямо на ваших лекциях?......
Занавес.
Финансовом Институте. На одной лекции, уж и названия предмета
не припомню, парилось человек сто с нашего потока. И скучно, и уйти бы,
да в конце каждой лекции - традиционная перепись населения, а зимняя
сессия не за горами. А надо сказать, в нашей группе учился парень-приколист,
но с одним "изъяном". Еще до того как он успевал произнести рожденное
в глубинах его сознания (али подсознания?) слово, как всем уже было ясно,
чего от него можно ждать. Ну да об этом потом...
В общем и целом, к концу пары народ затосковал, ожидая звонка и ждал
заветной трели. Один за другим народ вставал дабы откликнуться на
перекличку. Ну и наш герой, скажем по фамилии Платонов, встает.
Лекторша окидывает молодого человека, который все полтора часа честно
протрепался со своими соседками, взглядом, не предвещающим легкой сдачи
экзамена, и происходит следующий диалог:
- Платонов, вы наконец-то будете мужчиной на моих лекциях?
И тут Леха, за доли секунды залившись краской до самых корней волос,
произосит в порыве крайнего смущения:
- Как!!!? Прямо на ваших лекциях?......
Занавес.
9
31.07.2002, Истории - другая десятка
Дети?... Дети!!!
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!
Аля
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!
Аля
4
16.11.1999, Остальные анекдоты
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя,
а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
58
10.11.1999, Стишки - основной выпуск
Она сказала:"Не люблю!"
А он сказал:"Не может быть!"
Она сказала:"И не пью"
А он сказал:"Ты будешь пить"
Когда же кончилось вино,
Она сказала:"Боже мой, задерни шторками окно"
А он сказал:"Иди домой!"
А он сказал:"Не может быть!"
Она сказала:"И не пью"
А он сказал:"Ты будешь пить"
Когда же кончилось вино,
Она сказала:"Боже мой, задерни шторками окно"
А он сказал:"Иди домой!"
4
06.05.1998, Остальные новые истории
Эту историю мне друзья рассказали.
Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока,
когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья
ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось
в памяти.
В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают
только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли
об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть
о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил
"У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим
вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
Историк наш - удивительный человек, я не могу припомнить ни урока,
когда бы весь класс не помирал от хохота. К сожалению, ни друзья
ни я не помним большинство его шуток. Но кое-что все-таки осталось
в памяти.
В ответ на какой-то вопрос историк изрек: "Счастливы бывают
только дураки и покойники!" ну, все посмеялись, оценили и забыли
об этом до след. урока. А на след. урок историк видимо успел забыть
о недавно сказанном и на вопрос: "А какие у Вас проблеммы?" ответил
"У меня нет никаких проблем! Я счастлив!" Естественно, следующим
вопросом был:"А Вы что, уже покойник?"
18
01.12.2001, Анекдоты - другая десятка
Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)
10
23.08.2008, Новые истории - основной выпуск
Мужчины тоже краснеют?
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику
еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка
чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын
отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу)
СУКА!!!
Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
12
01.05.2000, Остальные анекдоты
Поймали как-то каннибалы (людоеды) русского, англичанина и француза.
Говорят: мы вас съедим!
Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще...
Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы
одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал...
Следующий - англичанин... Не попал...
Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало!
Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью...
Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!!
И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?!
Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола
и все небо в попугаях!!!
Говорят: мы вас съедим!
Те, ессно, ни в какую, мол, нечестно так, и ваще...
Каннибалы им: хорошо, тогда так - кто во-о-о-н того попугая с пальмы
одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет - съедим.
Первым выпало стрелять французу... Не попал...
Следующий - англичанин... Не попал...
Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо - так надо... Выпил русский одну, прицелился - мало!
Еще одну надо! Ладно, выпил аторую, затем третью...
Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах!!!
И "снял" попугая! Каннибалы в трансе: как это у тебя вышло?!
Русский им отвечает: А что тут мудреного, когда четыре ствола
и все небо в попугаях!!!
42
05.05.2000, Остальные анекдоты
Едет дама по Уфе. Вдруг - БАБАХ!!! Врезается прямо в крутой Мерседес.
Выходят из него братки и говорят:
- ну все, милая, ты попала!
- а можно позвонить?
- ну звони.
Она набирает какой-то номер и начинает:
- Мурзик! Мурзик!...
Тут один из братков отбирает у нее телефон:
- слышь, Мурзик, ты попал...
- для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!
* Президент Башкортостана - Муртаза Рахимов
Выходят из него братки и говорят:
- ну все, милая, ты попала!
- а можно позвонить?
- ну звони.
Она набирает какой-то номер и начинает:
- Мурзик! Мурзик!...
Тут один из братков отбирает у нее телефон:
- слышь, Мурзик, ты попал...
- для нее, может быть, и Мурзик, а для тебя - господин Президент*!
* Президент Башкортостана - Муртаза Рахимов
45
28.05.1998, Истории - другая десятка
Вопрос: Что в одно ухо входит, а в другое выходит?
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка
Ответ: лом
Вопрос: А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
Ответ: лыжная палка
49
09.05.1998, Остальные новые истории
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так,
у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то
ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка).
Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец,
когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно
предложил: "КОмунисты!"
у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то
ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка).
Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец,
когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно
предложил: "КОмунисты!"
27
01.05.2000, Остальные анекдоты
Умер "голубой". Ангел его ведет на тот свет, но никак
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- что это у вас случилось?!
- неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- ну и что?!
- а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
не может решить - в рай или в ад. Решил монетку кинуть.
Она на пол упала...
Пока ангел наклонялся за монеткой, "голубой" время даром
терять не стал, пристроился сзади. Ангел ему говорит:
- еще раз такое сделаешь - в ад отправлю!!!
Через некоторое время ангел снова монетку кидает. История
повторяется. Ангел "голубого" в ад и отправил...
Спустя пару недель проходит ангел мимо ада, а там холод,
тишина, печи не горят, сковороды все остыли. Ангел чертей
спрашивает:
- что это у вас случилось?!
- неужели непонятно, ты же сам к нам "голубого" прислал!
- ну и что?!
- а ты попробуй к печке наклониться дрова подкинуть...
41
01.05.2000, Остальные анекдоты
Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика,
мужчине и женщине задали один и тот же вопрос:
какова вероятность, что выйдя поутру из дома,
Вы встретите на улице динозавра?
М.: один из миллиарда!
Ж.: 50/50...
- как это?
- или встречу, или не встречу!
мужчине и женщине задали один и тот же вопрос:
какова вероятность, что выйдя поутру из дома,
Вы встретите на улице динозавра?
М.: один из миллиарда!
Ж.: 50/50...
- как это?
- или встречу, или не встречу!
39
09.05.1998, Остальные новые истории
Может, не слишком смешно, но все же...
Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера
(на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили
гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная
(все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга
одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда,
а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то.
Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины
сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего
размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно
завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться
этого деревянной гитарой, но факт...
Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера
(на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили
гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная
(все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга
одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда,
а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то.
Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины
сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего
размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно
завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться
этого деревянной гитарой, но факт...
28
01.05.2000, Остальные анекдоты
Девушка приходит ко врачу.
В.: на что жалуетесь?
Д.: доктор, меня все бесит!
в.: что, совсем все?
д.: да!
в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть?
д.: Бесит!!!!
в.: а Вы сексом заниматься не пробовали?
д.: нет, думаете поможет?
в.: давайте попробуем!...
Через некоторое время:
д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно,
и вообще меня это БЕСИТ!!!!
В.: на что жалуетесь?
Д.: доктор, меня все бесит!
в.: что, совсем все?
д.: да!
в.: может у Вас хобби какое-нибудь есть?
д.: Бесит!!!!
в.: а Вы сексом заниматься не пробовали?
д.: нет, думаете поможет?
в.: давайте попробуем!...
Через некоторое время:
д.: доктор, вы уж как-нибудь определитесь, туда или обратно,
и вообще меня это БЕСИТ!!!!
40
18.11.2000, Остальные анекдоты
Подходит как-то к концертмейстеру мышка и пищит: "Возьмите меня, пожалуйста,
петь в хор басом". Концертмейстер: "Мышка, ты не так, ты - грубо скажи".
"Суки, возьмите, меня петь в хор басом".
петь в хор басом". Концертмейстер: "Мышка, ты не так, ты - грубо скажи".
"Суки, возьмите, меня петь в хор басом".
6
22.07.2000, Остальные новые истории
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.
субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом
разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы
разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз
то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего
приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и
прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!!
Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня
глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева -
прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся
кровью физиономия моего приятеля.
История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор
ее очень хорошо помнит.
14
09.12.2006, Повторные анекдоты
Прошло 15 лет семейной жизни. Чувства остыли. Общаются чаще всего
SMSками. Пятница.
Жена пишет мужу: Купи курицу
Муж отвечает: Целую
Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила
поблагодарить мужа за нежные слова.
Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный!
Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю
покупать целую курицу или половинку?"
SMSками. Пятница.
Жена пишет мужу: Купи курицу
Муж отвечает: Целую
Жена в полной эйфории. Купила бутылку вина, фруктов, свечи. И решила
поблагодарить мужа за нежные слова.
Посылает сообщение: Милый! Любимый! Единственный!
Муж тут же перезванивает по телефону: "Ты что сдурела. Я тебя спрашиваю
покупать целую курицу или половинку?"
9
17.05.2004, Остальные новые истории
Пришел сегодня товарищ, поужинали мы с чесночком молодым. А после, как
он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на
вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане
нащупала, протягиваю ему и говорю:
- Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей
в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь!
Ну, он спрашивает:
- А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю?
А я так, с пафосом:
- Ты должен преклоняться и заботиться!
А он, гад:
- Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!...
Аля
он домой собирался, я с ним до магазина дойти решила, вкусненького на
вечер купить. Ну, идем мы с ним по темному двору, я жвачку в кармане
нащупала, протягиваю ему и говорю:
- Вишь, как я о тебе думаю! Даже жвачку для тебя припасла, чтоб ты людей
в маршрутке не удушил чесночным перегаром. А ты меня не ценишь!
Ну, он спрашивает:
- А как я должен демонстрировать то, как я тебя ценю?
А я так, с пафосом:
- Ты должен преклоняться и заботиться!
А он, гад:
- Ну, если хошь, я тя щас прям тута преклоню, а потом озабочу!...
Аля
4
30.07.2002, Остальные новые истории
Дети?... Дети!!!
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!
Аля
У моей дочери Вики пяти лет от роду есть подружка Маша и друг Женя
такого же возраста. Как-то раз собрались они вместе, и, поскольку смелая
девочка Маша видела Женю впервые, то, помявшись немного, смело же и
спрашивает у Вики:
- Это кто?
Вика, подняв от гордости голову, заявляет:
- Это мой друг!
Женя (резко и обиженно):
- Нет! Я тебе не друг!
Вика оооочень удивилась:
- А кто?
Женя (тихо, но твердо):
- Жених!
Аля
6
07.11.2001, Стишки - основной выпуск
С праздником 7 ноября!
На дворе революция,
На дворе демонстрация!
А тут то поллюция,
То менструация.
На дворе революция,
На дворе демонстрация!
А тут то поллюция,
То менструация.
1
04.10.2001, Остальные анекдоты
Мамаша уходя в ночную смену наставляет детишек: если придет папаша в
стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только
трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает:
ну как все сделали как я велела?
ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули,
яйца разбили, а гнездо подожгли..
стельку пьяный -покормите, умойте, разденьте и спать уложите, только
трусы не снимайте -а то птичка улетит Утро.. приходит мамаша спрашивает:
ну как все сделали как я велела?
ответ: Да-покормили, умыли, раздели.. трусы сняли -птенцу шею свернули,
яйца разбили, а гнездо подожгли..
3
30.11.2001, Остальные анекдоты
Сын просыпается ночью и говорит отцу:
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)
- Папа, а что это у нас на стене?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
(Аля)
42
История эта была рассказана мне моим братом(Кирюха,извини за плагиат).
В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи"
ходит такая байка...
Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они
считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха"
вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз
на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи
(б)абка
в - Ну, что случилось?
б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете?
А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие
там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры!
Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней
со шприцом и замирает...
На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим
размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись
зеленкой:
ОНА ВРЕТ!
Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным
этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности
именно таким образом.
Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное!
Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция ,
с благодарностью, вздохнула спокойно!
В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи"
ходит такая байка...
Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они
считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха"
вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз
на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи
(б)абка
в - Ну, что случилось?
б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете?
А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие
там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры!
Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней
со шприцом и замирает...
На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим
размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись
зеленкой:
ОНА ВРЕТ!
Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным
этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности
именно таким образом.
Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное!
Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция ,
с благодарностью, вздохнула спокойно!
7
20.09.2006, Повторные анекдоты
Разговаривают две подруги:
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?
- У меня муж просто сокровище! Каждый день приносит такой шикарный букет
цветов! Так что хочешь, не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А что, у тебя вазы дома нет?
22
31.08.2001, Остальные анекдоты
Едет новый русский на своем 600 "мерсе", останавливается на светофоре и
вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые
"жигули"
НР-- Не понял, а где "Запорожец"?
вдругкто-то вьезжает ему в зад. Он выходит из машины и видит старые
"жигули"
НР-- Не понял, а где "Запорожец"?
33
12.09.2015, Повторные анекдоты
-Сонечка,таки ты ищешь нового мужчину,не расставшись с предыдущим? -Хаечка,когда ты идешь в магазин за новой обувью,так ты шо,идешь босиком?
10
Остановите Землю,я сойду!
(боюсь,что это устаревший афоризм,но зато мой любимый!)
(боюсь,что это устаревший афоризм,но зато мой любимый!)
8
текст удалён
06.09.2024, Повторные анекдоты
Встречаются три старинные подруги. Ну и, как водится, стали они друг друга расспрашивать, кто и как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я вышла замуж за генерала.
Подруги:
- А сколько ему лет?
- 70
- Ой, а как же секс?
- Да у него там офицеры есть, так вот и живу.
У второй спрашивают:
- А ты как?
- А я вышла замуж за профессора.
- А ему сколько?
- 80.
- Ой, а как же с сексом?
- Да там доценты молодые, так и вот и живу.
У третьей спрашивают:
- Ну а ты как?
- Да я тоже бл*дь, только не замужем.
- Я вышла замуж за генерала.
Подруги:
- А сколько ему лет?
- 70
- Ой, а как же секс?
- Да у него там офицеры есть, так вот и живу.
У второй спрашивают:
- А ты как?
- А я вышла замуж за профессора.
- А ему сколько?
- 80.
- Ой, а как же с сексом?
- Да там доценты молодые, так и вот и живу.
У третьей спрашивают:
- Ну а ты как?
- Да я тоже бл*дь, только не замужем.
10
26.02.2018, Повторные анекдоты
Загадка: два конца, два кольца, посередине клирик.
Отгадка: гей-свадьба.
Отгадка: гей-свадьба.
3
04.07.2013, Повторные анекдоты
Полиция задержала сторонника Навального, который расклеивал пустые листовки.
- А почему на листовках ничего не написано?
- А зачем? И так всем все понятно!
- А почему на листовках ничего не написано?
- А зачем? И так всем все понятно!
20
27.12.2002, Остальные анекдоты
Вот - мистер Уизли. Он заплатил все налоги и спит спокойно.
А вот -
Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже
спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
А вот -
Люциус Малфой. У него спит совесть, поэтому он не платит
налоги и тоже
спит спокойно.
Если нет разницы, зачем платить больше?
28
07.10.2013, Остальные новые анекдоты
А ты не боишься, что все те, кого ты создал в The Sims, однажды придут за тобой?! ...
23
18.04.2008, Остальные новые истории
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила:
Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что
у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и
оторвалась...
Вечером одеваю ее с дедом на прогулку.
Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?"
Она говорит: "У дяди ножки не было".
Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?"
Дочь: "Оторвалась".
Я ей: "Ну расскажи, почему..."
Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!"
Вот и воспитывай потом...
Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что
у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и
оторвалась...
Вечером одеваю ее с дедом на прогулку.
Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?"
Она говорит: "У дяди ножки не было".
Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?"
Дочь: "Оторвалась".
Я ей: "Ну расскажи, почему..."
Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!"
Вот и воспитывай потом...
17
09.09.2003, Остальные новые истории
Рассказываю со слов мужа. Он вообще-то патологический врун так что может
и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях
кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует
лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и
конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с
диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко
пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая
землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой
брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут
мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не
прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро
расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел
следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то
кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему
лицу. мула так и не нашли.
Аля
и придумал все. Поехал он как-то со своей бывшей подружкой на лошадях
кататься. Приехали на место в лесу за тридевять земель, он рентует
лошадь, а подружка на лошади ехать побоялась и попросила мула. Ну и
конечно по закону подлости мул ей попался ледащий, больной, нервный, и с
диким вонючим поносом. Все это она обнаружила чуть позже. Муж легко
пригарцовывая елегантно скакал в стороны леса, мул тащился сзади орошая
землю нескончаемым поносом с матерящейся подружкой на спине (до которой
брызги долетали в обильных количествах). Вот они уже почти у леса, и тут
мул почему-то возомнил себя мустангом и ломанулся через все кусты не
прекращая притом какать на ходу. Подружкин предсмертный крик быстро
расстаял в воздухе. Через полчаса поиска, криков, мата, муж увидел
следующюю картину: подружка выходила из леса в одном сапоге, с каким то
кустом мха на голове, размазывая слезы и муловы испражнения по своему
лицу. мула так и не нашли.
Аля
34
07.08.2002, Остальные новые истории
Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР
ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и
фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО
СОЛНЦА.
Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и
фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО
СОЛНЦА.
Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
39
05.02.2010, Остальные новые истории
В Баку, прямо напротив МВД, существует мпгазин свадебных платьев под
названием "Чик Са". То, что название написано латиницей, дела не
меняет...
названием "Чик Са". То, что название написано латиницей, дела не
меняет...
1
29.08.2001, Остальные анекдоты
Идет сын с мамой по рынку и канючит
- - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок!
- - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть.
- - Да не, красоуки Рыбак!
- - Мамо, купытэ мнэ рыбок. Мамо, купытэ мнэ рыбок!
- - Ну на што тэбэ рыбки, их кормить трэба, акварыум мыть.
- - Да не, красоуки Рыбак!
60
13.09.2007, Остальные новые истории
Тут печатается много историй про детей - вношу свою лепту. На днях зашли
в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная
молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на
миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер,
купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо
починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с
мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд
на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться,
а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
в магазин детских товаров чего-то покупать. Была там очень приличная
молодая семья с дочуркой лет 4х-5ти. Родители одеты хорошо, но не на
миллион. Девченка дергает маму за руку и ноет: - Хочу новый Хаммер,
купи, купи... Мать ее уговаривает: - Вот придем домой, папа колесо
починет, будет твой Хаммер работать, зачем тебе новый, и т. д. Мы с
мужем переглядываемся, типа, ну народ обнаглел. Сегодня дома упал взгляд
на машинку дочки, такая, которую оседлять можно и ногами отталкиваться,
а на ней гордо так написано "Hammer"! Все объясняется...
12
13.09.2001, Остальные анекдоты
Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок
отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же
престоупление".
Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал.
Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок
сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил
лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок
больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его
мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик:
"Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент:
"Дурак ты мужик, это же заповедник!"
отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же
престоупление".
Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал.
Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок
сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил
лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок
больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его
мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик:
"Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент:
"Дурак ты мужик, это же заповедник!"
19
Аля (52)