Остальные анекдоты

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно
красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и
предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка
неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал):
- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать
с Вами за деньги!
Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в
уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то
время та же женщина подходит к нему и, извиняющимся тоном, тихо говорит:
- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый,
исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было
интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем
не против познакомиться с Вами.
Студент в ответ (опять громко, на весь зал):
- Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!

Чечня, блокпост, недалеко раздаются выстрелы.
Весь блокпост бросается туда, навстречу выходит рядовой солдат, Командир
блокпоста его спрашивает:-Что происходит солдат?
- да вот товарищ капитан злобного вахабида застрелил!
капитан смотрит в ту сторону куда он показывает, качает головой и
говорит
:-Вот из-за таких идиотов как ты мы уже третий год без Деда Мороза!!!

Гуляют по парку стеснительный молодой человек и девушка не особо
тяжелого поведения. Она:
- Уже вечереет. Может проводишь меня домой?
- Ты что... на первом свидании... как-то неудобно...
- Да брось ты! Все нормально! Только до подъезда!
- Ну хорошо...
Подходят они к дому девушки. Она:
- Пойдем ко мне... кофейку попьем...
- Ну зачем... мы еще друг друга не знаем... как-то неудобно...
- Честно! Только кофе.
- Ну хорошо...
Заходят в подъезд. Она:
- Выверни лампочку!
- Зачем?!
- Выверни лампочку!!
Парень вывернул лампочку. Стало темно. Она:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура, она ж горячая...

У армянского радио спросили:
- Что такое верх доверия?
И оно ответило:
- Верх доверия - это когда два каннибала-гомосексуалиста занимаются
оральным сексом.

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за
спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не
угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай.
Rus.

Вопрос армянскому радио:
- А можно ли сделать операцию на головной мозг Александру Лукашенко?
- Нет, микрохирургия резьбой по дереву не занимается!

Украинцы спросили как-то у армянского радио:
- Что такое горилка?
И оно ответило:
- Гориллка- это такая маленькая обезьянка.

rus.

Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша...
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.

Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй...
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!

Ворона сидит на дереве с сыром в клюве. К ней подбегает лиса, бьет
ворону лопатой ее по голове и забирает сыр. Ворона очухивается и
говорит:"Ни хрена себе сказку сократили."

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Хочешь попасть в Америку - запишись в РВСН (Ракетные Войска
Стратегического Назначения)

После взлета к пилоту стюардесса принесла требование террориста
выполнять его указания, иначе, мол, он взорвет самолет. Пилот
связывается с землей и докладывает об этом. Земля просит подождать и
через пару минут сообщает:
"Да, действительно, тут один из пассажиров по имени Махмуд Хусейнов
пронес на борт, в соответствии с докладом службы безопасности,
пятнадцать кило тротила. Мы еще тогда подумали - на хрена ему
столько..."

-Бабушка, бабушка, расскажи сказку.
- В тредисятом царстве, в тредисятом государстве жила-была принцесса. Но
однажды она пропала. Нашли ее через некоторое время в хрустальной
пещере, в хрустальном гробу. Спала она заколдованным сном и ждала
поцелуя принца, который мог оживить ее.
- И что, бабушка, принц так и не нашелся?
- Да все они ПРЫНЦЫ поначалу. Шесть детей родила, а так и не проснулась!
Mackbet

Свадьба в деревне - гуляют все. Отец невесты решил выпендриться - чтоб
все как у людей - накупил икры красной. Все идет как положено -
регистрация - церковь - венчание. Наконец все уселись за столы - батюшка
сидит ложкой наворачивает икру. Отец невесты заволновался - так можно и
все сожрать -думает как бы покультурнее сказать. Думал - думал и
говорит:
- Батюшка! Это ж не гречневая каша!!!
Батюшка, облизывая ложку:
- Никакого сравнения сын мой!

как обманчива природа! подумал еж, слезая с кактуса

Самолет терпит крушение около необитаемого острова.
В живых остаются: первый пилот, второй пилот, штурман, радист и
стюардесса...
Прошла неделя, первый пилот не выдержал:
- Отставить разврат!-И застрелил стюардессу...
Прошла неделя, первый пилот не выдержал:
- Отставить разврат! И закопал стюардессу...
Прошла еще неделя, первый пилот не выдержал:
- Отставить разврат! И откопал стюардессу...

"От винта! От винта!"-кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Звонок на пульт дежурного:
- Але, командир, мою машину обокрали!
- Диктуй что украли.
- Ну, руль, педали, коробку передач...
Дежурный записал. Через 5 мин. звонок:
- Але, командир, отбой, я на заднее сиденье сел.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня.

Летит летучая мышь по пешере и вдруг каак ударится головой об сталактит!
Сползает с него и говорит:
- Не, ну я с этим плеером точно разобьюсь когда-нибудь!

Rus.

Русский ученый приезжает во Францию на симпозиум. Уставший приходит в
гостиницу. Ложится спать. Из соседнего номера - громко по-французски: "
Силь ву пле, мадам, креветка, силь ву пле, мадам, омар, силь ву пле,
мадам, устрица!!!!"
Выбегает в непонятках, сталкивается с мужиком из соседнего номера. Тот
спрашивает: "Ты из России? Как по-русски "раком"?

Пошла Коза за едой для козлят в магазин.
И наказала она козлятам:
- Как приду, я постучу три раза, а вы спросите "Кто там?", я отвечу
"Соси сосок"
И пошла Коза в магазин. А Волк все это слышал. Подождал пока Коза уйдет,
и постучался к козлятам:
- Кто там?
- Соси сосок.
- Соси хуек, у нас глазок

Подпись под фотографией. Сидят: Саша Турецкий (5 лет); Осик Одесский (4
года); Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят конвоиры.

Пьяный мужик ночью подходит к многоэтажному дому и орет:
- Люди!
Высовывается несколько голов.
- Люди!!
Высовывается еще сколько-то человек.
- Люди!!!
Наконец изо всех окон высунулись жильцы.
- Люди, сколько время?
- Три часа ночи!!!
- Так че ж вы не спите?!!!

Мы научили мир сосать !
компания "Чупа-Чупс"

Идет мужик по улице. Видит --другой мужик с автоматом чурок
отстреливает. Он подходит в шоке и спрашивает: "Ты что делаешь? Это же
престоупление".
Тот ему отвечает: "Как, ты разве не слышал, что президент указ издал.
Теперь можно в милиции получить автомат и лицензию и отстреливать чурок
сколько угодно". Мужик обрадовался, побежал в ментовку, получил
лицензию, автомат. Подумал-подумал, и решил пойти в то место, где чурок
больше всего, то есть на рынок. Приходит и давай по ним палить. Тут его
мент хватает и ему: "Ты что, с ума сошел? Ты что делаешь-то?". Мужик:
"Ну как что, так вот лицензия, президент ведь указ издал..." Мент:
"Дурак ты мужик, это же заповедник!"

- Алло, это Даша?
- Нет, вы ошиблись.
- Понял, вынимаю...

МАНИФЕСТ МУЖЧИН.
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
*****

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

(Б)елоснежка собралась уходить от (Г)номов, но они ей говорят:
(Г): мы тебя кормили?
(Б): ну кормили
(Г): мы тебя поили
(Б): ну поили
(Г): мы тебя приютили
(Б): ну приютили
(Г): ну тогда мы должны каждый с тобой тр?? утся
(Б): ну хорошо...

Ну значит первый гномик пошел в комнату, а остальные встали друг на
друга и верхний смотрел в окошко и передовал что творилось в комнате...

- первый гномик зашел
- первый зашел
- первый зашел
- первый гномик сел рядом
- .. сел рядом...
- .. сел рядом...
- .. сел рядом...
- первый гномик ее раздевает
- первый ее раздевает...
- первый ее раздевает...
- первый ее раздевает...
- первый гномик е%ет!
- первый е%ет!
- первый е%ет!
- первый е%ет!
- первый гномик кончил...
- первый кончил...
- второй кончил...
- третий кончил...

DREY

-Кто бросил валенок на пульт?
- Кто бросил валенок на пульт?!!!!
- А вот у на в Америке.....
- Да, нету вашей Америки!
- Еще раз спрашиваю, Кто бросил валенок на пульт?

иди@пеш.com

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим.
Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки
тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но
когда они подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем.
96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво –
то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в
остальные дни Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С
чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый
диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. -
Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком:.
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели:.
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также
среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть
мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).

у армянского радио спросили:
- как предотвратить горжетку от вытирания?
- мы не знаем, что такое горжетка, но если это то, что мы думаем,
следует пореже ездить на велосипеде...
справка: горжетка - это меховая накидка, и не более того.