Поиск по автору:

Историей о приключениях с катаной навеяно.
Итак, есть у меня друг, живущий в Англии и тоже из Эстонии. Стилизуется под викинга: борода, одежда из шкур, самодельный трон из бруса и куча стилизованного оружия дома. В Англии по улице даже с ножом гулять нельзя - криминалка. Далее от его лица.

Сходил я на средневековый фестиваль в Колчестере в замковом парке. Ну, ясен пень, эля выпито было не мало. Вечером, по пути домой, вовремя вспомнил, что дома вискарика то нет, а тут по пути ASDA супермаркет. Зашёл, купил виски и колу и побрёл в сторону дома. А тут подруливает машинка с двумя ментами, которые бодро выскочили из машины и, поправляя броники, направились ко мне, вопрошая: "сэр хорошо себя чувствует?". Я им в ответ, улыбаясь во всё бородатое орало: "да зашибись, в смысле I am fine! А чё за забота такая?". Мент, который подальше стоял, руку на тазере держал, а рядом стоящий вежливо и мирно вещает: "мы, типа очень заинтересованы и озабочены" и на мой правый бок перстом указывает. Ну я накидку из шкуры распахиваю и крайне изумляюсь своей алкогольной забывчивости - за пояс заткнут подаренный другом на фестивале боевой двуручный топор. "Матъ" - подумал я и в голове пронеслись варианты: в лучшем случае - штраф, в худшем - можно и присесть. Но по любому - ночь в камере. А мент мне ласково: "дайте, пожалуйста, сюда эту штучку". Отдаю я топор и вспоминаю, что в кармане лежит пакет (положи топор в пакет, чтобы менты не докопались). А мент топорик второму передал и приглашает меня в колесницу на беседу: "типа в каком замке проживает достопочтенный викинг? С какой целью по магазинам и улицам с боевым топором шляется? А знает ли викинг о криминальной ответственности за подобные деяния?" И только тут я осознал, насколько я пьян - ремень безопасности не покорялся моим рукам, а полицейские понимали меня со второго раза. Закончив беседу, оные стражи порядка вступили в диалог с диспетчером - де, викинга отловили, оружие и алкоголь отобрали, не буйный, зело пьяный. И повезли меня по ночному городу. Как оказалось, довезли меня до дома, попросили открыть дверь и зайти в коридор, после чего вручили мне мой вискарь и топор со словами: "пожалуйста, не гуляйте больше по публичным местам с топором". И вот стою я на пороге с пакетом с вискарём и колой в левой руке и с топором в правой, провожая взглядом садящихся в машину ментов, дружелюбно помахивая топором в ответ на их "спокойной ночи".

Из подслушанного в магазине.
Бабка:
- Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?
Продавщица:
- Это последние остались, с браком...
Бабка:
- Можно посмотреть?
Продавщица:
- Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
Бабка [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам]:
- А где брак-то?
Продавщица:
- А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в подарок?
Бабка:
- В подарок... у нее зрение хуже моего!

Здраве будьте, люди добрые.
Итак, Приозерск, что на озере Балхаш. Чудом не попав в танковые войска на аэродром попал маленький дагестанец из горного аула. После пары месяцев обучения оного русскому языку, техники обнаружили, что этот солдат отлично влезает в сопло МиГа и может там производить ремонтные действия. Зрелище, когда в сопло кричат пилот и техник свои пожелания, а в ответ слышится: "командирка, четыре крепёжных затянул, да!", было нормальным. Летом всё было просто, только жарко. А вот зимой солдатик мог влезть в сопло только в гимнастёрке, что при минус тридцати было несколько холодновато. Грели спиртом внутри в процессе ремонта и отпаривали в бане после. Комэска Халим попросил комполка поощрить солдата не только отпуском, но и благодарственное письмо направить по месту жительства. Узел связи отправил письмо по внутренней связи военкому, а через две недели солдатик убыл на свои пять суток отпуска. По возвращению в часть, солдат единственный раз плакал, рассказывая что произошло в ауле. Первое. Военком приехал лично в аул зачитать письмо: "я благодарен вам за воспитание воина и так далее". Второе, на вокзале его встречали отец и участковый. Третье, на его приезд собралась не только родня, но и старейшины окрестных родов, чтобы выразить свою гордость за представителя их края, родителям которого "спасибо" говорит полковник лично.
Так о чём история? А о том, что военные части в экстремальных районах всегда были лучше по духу. В противовес - гарнизоны в Прибалтике были очень "говнистыми" в сравнении.

Ну вот в РФ и закончился извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.

Мой отец несколько лет был лучшим пилотом ВВС ПВО СССР. Служа в Призерске (озеро Балхаш) хулиганил в воздухе. Правда за каждой выходкой стояли дни расчётов и планирования. Будучи комэской на учениях кошмарили наземное ПВО, умудряясь проходить автоматику ПВО за счёт маневренности. Любимой фишкой было "класть проверяющих на ВПП". Когда вместо посадки шёл на второй круг на сверхнизких в аккурат над проверяющий кодлой - тогда сразу видно, проверяющий из паркетников или бывший пилот. Уже служа в ГСВГ оперативным дежурным в Вюнсдорфе несколько раз выезжал проверяющим в гарнизоны. Далее от первого лица.
"Стою на ВПП в окружении штабной шушеры и смотрю, как занудно правильно выполняют пилотаж пилоты - аж оскомина появилась. И тут смотрю - один точно садиться не собирается, а идёт точно на нас. Ну я фуражку рукой прижал, смотрю как шушера наземь падает, а комполка матерно кулаком машет. Самолёт над нами прошёл и ушёл на второй круг. Комполка мрачно смотрит на меня, ожидая реакции, шушера поднимается с ВВП. Спрашиваю: "кто пилот?". Комполка: "капитан такой-то". Я выношу вердикт: "капитану - строгий выговор БЕЗ занесения в личное дело и вечерам на банкет в честь успешного окончания проверки".
В этом и есть разница между эффективными карьеристами и хорошими пилотами.

Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й
класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини
"по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных
шпильках."Тыщ физрук, можно в строй" "Хорошо-думаю-устрою тебе забег на
стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта
фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй,
Анжела! Что, с работы?" Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

История произошла в 73-м году. Трёхлетнюю сестру отправили на лето из казахстанского Приозерска в Майкоп. Отец тогда уже был в чине капитана. Так как руки росли из плеч - ремонт дома и обуви делал сам. В один прекрасный июньский день привозят мою сестру к прабабушке в станицу, где отношение к военным было всегда очень почтительными. На вечерних посиделках местные бабки спрашивают у сестры: "а кем работает твой папа?". И тут сестра брякнула: "сапожником". Что тут началось! "Ребёнок врать не будет! А нам говорили - военный лётчик!". Итогом стала телеграмма: "августе приезжай обязательно форме". Ответный звонок подтвердил серьёзность бушующих страстей. В августе, за две недели до своего отпуска, отправил комплект парадной формы почтой, а сам прилетел самолётом. Только добрался до Майкопа, как взявший выходные родственник - водитель горисполкома, сразу отвёз его в станицу. Дали поспать ночью, но восемь утра отец в парадке уже стоял у калитки в сопровождении деда Вани. В это время жители станицы, совершенно случайно, совершали променад перед домом, дабы удостовериться, что не сапожник. К одиннадцати часам, совершенно озверев от жары и комментариев деда Вани: "дай хвуражечку и халстук поправлю" отец взмолился: "может хватит уже стоять?!". Деда Ваня незамедлительно согласился: "хватит! Теперь пойдём прогуляемся по станице". И вот идёт по станице в последней стадии бешенства мой отец, вежливо здороваясь со всеми, а навстречу попадается местная знаменитость - "аж прапорщик" уже уволившийся из рядов ВС, но ходящий в форме для солидности. Так описывал мой отец: "идёт мне навстречу кусок - ремень ниже пупа, фуражка набекрень, ботинки не чищенные и лениво мне козыряет, пытаясь проскочить мимо. Тут я и оторвался по полной - пятнадцать раз отправлял его повторять уставной подход с правильным отданием чести и соблюдением требований к внешнему виду." До конца отцовского отпуска прапор ходил в гражданке, а авторитет семьи вырос ещё больше - как же, целого прапорщика построил.

Вчера было.
Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер.
Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции
одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих
коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!)
Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан,
дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации,
достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По
дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском
рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос,
получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но
больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до
свадьбы он ее провожает домой. Заходят в ее подьезд. Парень говорит:
- Дорогая, давай плюнем на все эти старые предрассудки, о том, что
невеста должна быть девственницой, и прямо сейчас займемся здесь
любовью!
- Милый, у меня есть три причины этого не сделать. Первая: мы с тобой
ждали этого момента три года, неделю-то можно ведь подождать. Вторая
причина: вдруг кто-то станет спускаться и увидит нас. Ну и третья:
после траханья в подъезде у меня так спина болит!

Здравы будьте, люди добрые.
Узел связи, третий городок гарнизона Вюнсдорф, штаб всей ГСВГ, 86-й год. Секретки идут в Москву сотнями и печатают их солдатики и жёны офицеров с допуском, которые, ясен пень, капитан подписывал не читая. По злой воле военкомов, на узел связи прислали двух белорусов и остальных - из братских южных республик да не городских. Первый звоночек Горланову прилетел из Москвы в виде "ещё раз придёт секретка со словом "командЭр" - будешь отправлять одну секретку в год с острова Врангеля". Личному составу быстро объяснили, что "командЭр" писать нельзя. И тут начались варианты в текстах: командар, командыр и командур. Сержантам пообещали дембель в последнюю очередь, если не научат солдат писать это слово правильно. Ну и ситуация: сержант (узбек) распекает новобранца (таджик): "ти - тюрка тюпорилий, билядь не русский - запомни! К О М А Н Д И Р!".

Начальник узла связи, капитан Горланов, жёстко борется с дедовщиной. Поэтому утреннее построение личного состава в казарме происходит в облегчённой форме, то есть в трусах. При наличии синяков или прочих повреждений два случайных деда отправляются на губу под личным контролем Горланова, то есть придётся толчки чистить или навоз на хоздворе перекидывать без внеочередного отдыха. Вечернее затишье, в узле связи сидят белорус и Лидия - жена офицера. Солдатик раскачивается на стуле на задних ножках. Естественно, падает назад и ударяется скулой о корпус шифровального аппарата. Солдатик, трогая растущую скулу: "тётя Лида, вы скажите Горланову, что я сам ударился". Наутро капитан Горланов сразу спросил: "тут солдатик мне говорил, что сам ударился, а глаза такие честные - явно врёт, но на тебя ссылается". Лида: "ну да, при мне шмякнулся". Капитан: "да? Ну ладно, я всё равно двоих на губу уже отправил".

Ну и напоследок - о тщательно хранимой солдатской тайне.
При постройке здания штаба стройбатовцы умудрились встроить маленькую кандейку с кроватью, столом и вытяжкой в общую вентиляцию, так что там и курить можно было. Вход был расположен под секцией пола в коридоре. Так как ночная смена всегда состояла из старослужащих и без гражданских, то один из трёх ночников дежурил в узле связи, пока два других отдыхали в кандейке. Десятки лет этот секрет передавался по наследству, особисты и офицерский состав были не в курсе все эти годы до одного вечера. Случился аврал и Горланов задержался в штабе до полуночи. Идя домой, решил проведать ночную смену и в полутёмном коридоре заметил свет, пробивающийся из под плохо уложенной секции пола. Подняв секцию, обнаружил двух нетрезвых дедов, поазднуюших ДР одного из них. Виновник торжества сразу занял позицию "виноват!", а второго понесло: "да я как шашкой тебя рубану..." и прочий пьяный бред. Горланов побледнел и сказал только "Потсдам". Первый оттарабанил неделю гарнизонной губы, а второго Горланов лично неделю возил в Потсдам, пока там не согласились принять оного солдатика на две недели. Вернулся солдатик через месяц - похудевший и вежливый. Вот так спалили нычку два деда. Главный прокурор Коштуев потом рассказывал, что это происшествие вызвало лёгкий ступор - признать наличие утери бдительности особистами и карать всех служивших в штабе армии или... Или что? А замолчать то никак - арест солдата за угрозы в адрес офицера и обстоятельства ареста изложены в рапорте. Под каким соусом дело закрыли - не в курсе, ибо Коштуев заезжал в гости крайне редко, но Горланов получил благодарность за бдительность и состав особистов не сменился :о).

Здравы будьте, люди добрые.

Случай произошёл после сбитого, заботливо подставленного, пассажира "империей зла". Учения на перехват среди ВВС ПВО дальневосточников. Земля выводит капитана Едименченко на учебную цель, которую изображает транспортник. Далее от первого лица: "заметил цель и подошёл снизу и вышел рядом на форсаже - это был первый заход, потом сверху и сзади. Делаю всё красиво. Но чего-то смутило меня количество иллюминаторов ну я на параллель вышел и вижу в иллюминаторах широко распахнутые японские глаза. А тут земля проснулась:" Едименя, вали нахер оттуда - это пассажир". Ну я и ушёл вниз." Как оказалось, пилот японского пассажира немножко запаниковал и начал прощаться с диспетчером. В части была лёгкая паника - международный скандал мог получиться. Едименченко подумывал об углублённом курсе изучения пилотирования кукурузника в условиях крайнего севера, а "земля" искала варианты коммуникации с белыми медведями при миграциях оных. Хоть это и была ошибка "земли" при выводе на цель, но в таких ситуациях "танцуют все". Но японцы промолчали. Так что в результате этого инцидента ни один офицер не пострадал. ;о).

Сказ от первого лица о работе констеблем знакомого Майка.

Получили от диспетчера вызов на адрес "де соседи ругаются через дверь. Подъехали и видим, что один человек с энтузиазмом колотит в дверь и требует его пустить внутрь дабы он лично уничтожил соседский бойлер. Отвлекли этого жильца беседой и сели у него в квартире отчёт писать. И поведал жилец историю страшную, что соседи коварные в этом бойлере демонов разводят и к нему в квартиру оных засылают. История понятна и, позвонив в специальную службу добрых людей с таблетками счастья, повезли мы этого борцуна с демонами в участок. В участке опрос проводит другой офицер и жилец совершенно нормальным тоном рассказывает, что соседский бойлер очень сильно шумит и он только хотел попросить соседей отремонтировать бойлер. Тут я и запаниковал слегка - бригада врачей уже в пути, а этот жилец производит впечатление нормального человека. Тут то я и уточняю: "а демонов не было?". Услышав вопрос, жилец вскочил на стол и возопил: "Демоны!!! И ты, тыкая в Майка пальцем, гомосексуальный демон!". Ясен пень, увезли болезного лечиться.
А Майк до сих пор недоумевает: "ладно, что демон. Но почему гомосексуальный?"

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен
сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."

Пошел мужик ночью на кладбище. «Если кого встречу,- думает,- напугаю
до смерти». Пришел, видит – сидит гробовщик у вырытой могилы, курит.
Начал перед гробовщиком, в простыне, естессно, призрака изображать.
Вертится вокруг него, воет. Гробовщик – ноль внимания. Надоело мужику
все это дело, решил домой идти.
Только выходить за ворота – гробовщик ему по башке лопатой ХРЯСЬ!!!
Мужик поворачивается, а тот ему:
- Гуляешь по кладбищу – гуляй. А за ограду не выходи!!!

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за
спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не
угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай.
Rus.

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

- Откуда взято выражение "Каждой твари - по паре" ?
- Из мыслей преподавателя перед экзаменом!

Из подслушанного в магазине: Бабка - (Б), продавщица (П).
(Б): Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50
рублей?
(П): Это последние остались, с браком...
(Б): Можно посмотреть?
(П): Да... пожалуйста... [дает две кофейные чашки]
(Б): [смотрит на чашки, близко поднеся к глазам] А где брак-то?
(П): А вот тут, краска неравномерно нанесена. Вам для себя или в
подарок?
(Б): В подарок... у нее зрение хуже моего!

Дерьмо в хорошем смысле этого слова - это навоз
(с) моя Мама

ПРИСКАЗКА.
Ни для кого не секрет, что в Москве в наше время куча сотовых у всех,
кому не лень. И все (почти) владельцы телефонов всегда рады попонтоваться
ентой электроникой на глазах знакомых и не очень знакомых людей. Причем,
как показывает практика, зависимость между "крутизной" "мэна" и любовью
к дешевым понтам, обратно пропорциональна.
СКАЗКА.
Еду я нонче в маршрутке на работу. Слегка опаздываю. Передо мной через
сидение сидит мужчина , у которого в один прекрасный момент начинает
тихонько тренькать сотовик. Ну народ у нас уже привычный, все енто дело
игнорируют. Мужчина снимает телефон и начинает очень негромко
разговаривать. Это никому не нравится, естессно, но мужчина, в общем ,
никому не мешает. Я тоже сижу себе, помалкиваю. Хотя сам тоже
не в восторге. Хотя фразы в телефон отпускаются на пониженных тонах,
в тихой кабине маршрутке все прекрасно слышно. Короче , последняя фраза
его: "Да, я понял, я ему срочно перезвоню." Кладет трубку и начинает
набирать номер. В этот момент я отвлекаюсь от этих событий, потому как
у меня самого начинает бушевать виброзвонок телефона. Дальнейшие события
я опущу. Приведу только итог: лишь через полминуты я допер, что
разговариваю по телефону с собственным начальником, который сидит в метре
от меня!!!

Я не поручусь, что после этой поездки в маршрутке не оказалось два - три
желтых пятна на сидениях. Народ, когда въехал , ржал очень самозабвенно
и долго. :)

Байден и пара бывших президентов США обвинили Трампа в организации беспорядков в Вашингтоне. Русские хакеры удивлённо переглянулись, а МИД РФ по привычке опубликовал опровержение о вмешательстве России.

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

Надпись на заборе-"Осторожно злая собака!", какой-то шутник
дописал-"собака без зубов".
Далее(видимо хозяин)-"обсасывает до смерти!"

Фабула следующая:
Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда
обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые
анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что
анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре
человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками
из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся,
да-а-а-а...
Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки.
- ???...
-Фигня, Я на месте, а банка в кармане.
Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли.
Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты
рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим
внутрь.
Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку
и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя,
выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко.
Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить
печати на направления.
К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем
позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих.
Мораль: Хитроумность не всегда на пользу.
P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для.
RUS.

Пятачек (П) с Винни Пухом (ВП) все лето курили коноплю.
Лето закончилось, приходит Пяточек в школу, а учительница задает
сочинение на телу "как я провел лето".
П. приходит к ВП. и говорит: ВП, учительница задала сочинение, а мы с
тобой все лето план курили, что же мне писать?
ВП. : Пиши, в место того, что траву курили - книжки читали!
П. написал сочинение.
Учительница зачитывает:
"Мы с ВП. все лето читали книги. Проснемся утром, возьмем по книге,
начитаемся и ходим такие начитанные.
И еще у нас в лесу на опушке есть библиотека, придем туда, сядем,
достанем по книге, сидим и читаем.
Один раз все книги прочитали, сидим и думаем что бы еще почитать, тут
выходит из леса волк, такой весь грамотный, такой начитанный, смотрим, а
у него половина книги недочитанной за ухом..."

Собрались мы как-то четвером пульку расписать. Естественно
договорились прийти с пивом. Реально оказалось что с пивом
пришел только я, а остальные зачем-то приехали на машинах,
тем самым говоря, что ничего алкоголесодержащего они пить не
будут, а посему то самое пиво доставалось только мне.
Сели. Я открыл бутылку, начали игру. Смотрю, то один хлебнет,
то другой, нервничали наверное. Такой расклад был не по мне,
поэтому я поставил эту бутылку под стол, чтобы партнерам
глаза не мозолила. Дык нет, все равно начали под стол лазить,
халявщики, и тут из моих уст прозвучала апофеозная фраза:
"Ды вы что, мужики! Я уже под стол убрал, а вы умудряетесь
и там отсасывать !" После этой фразы все сидящие за столом
практически одновременно выпали в осадок.

Фабула следующая:
Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда
обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые
анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что
анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре
человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками
из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся,
да-а-а-а...
Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки.
- ???...
-Фигня, Я на месте, а банка в кармане.
Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли.
Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты
рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим
внутрь.
Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку
и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя,
выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко.
Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить
печати на направления.
К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем
позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих.
Мораль: Хитроумность не всегда на пользу.
P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для.
RUS.

Приходит однажды новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап дай денег,на машину не хватает"

Что, скучно спать в одно рыло?

Алик, ну ты и мразь. Мерзкая, гнойная душонка, уймись, ты
отвратителен нам, людям. Судя по всему, ты выглядишь, как тот зеленый,
ушастый, склизкий ползающий гад из Властелина Колец.

Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.

> alex -
> ...духовный принцип, сформулированный две тысячи лет назад
> иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ,
> ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ".
Просто уточнить хочется: всю жизнь считал, что это фраза И. Канта...
-----------------------------------------------------------------------
"Во всем, как хотите чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с
ними." Иисус Христос.
Около 1970 лет назад.

Звонит мне приятель и в разговоре извещает:
-Собираюсь тачку купить, но цвета не нравятся. Одни темно-зеленые
и бежевые.
Я ему:
-Ты чего, с ума сошел совсем, компу цвет подбираешь!
-Да я не комп купить хочу, а Жигуль.

Вот до чего работа программистская доводит!

Навеяло №30 от 18.03. Весна! Идем с другом домой после очередного
сабантуя, поддерживаем друг друга и еще пару человек!
Поворачиваем заугол и выходим на довольно просторную алею! И тут как
в кошмарном сне: навстречу галопом (показалось очень медлено) на белой
лошади скачет девушка!
Уронив друг друга и приземлившись на мягкие ткани мы все дружно
проследили за проскакавшей в нескольких метрах девушкой!
- Опаньки! Допились! была дружная фраза! Но потом сообразили что
массовых белочек небывает и значит завазывать еще рано ))

P.S. Как потом выяснилось девушка возвращалась с культурно массовых
мероприятий домой (тоесть лошадь на конюшню ставить)

“Из того, что наблюдается до сих пор, наказанием за врезание самолетами
в небоскребы является полностью оплаченный отпуск на Карибских островах”
-- Ardeth Hamilton
http://forums.nytimes.com/webin/WebX?8@251.xScfakF5DZm^0@.f264b59

Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает:
- Поручик вы любили когда-нибудь?
- Дак, конечно трахался!
- Да, нет же, я о светлом о высоком?!
- Да и на белой колокольне тоже трахал!
- Поручик я говорю о природе!
- Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес!
- Как вам не стыдно - это же низко, поручик?!
- Да не, с телеги нормально!

Капитан корабля вызывает стюардессу и говорит, что нужно как-то развлечь
пассажиров, потому, что мы через 5 минут разобьемся. Стюардесса выходит
в салон и говорит:
"Все достаньте свои паспорта". Все достали свои паспорта. Далее говорит:
"откройте паспорт на 2 странице, это где фото, фамилия и т. д. ". Все
открыли паспорта. А теперь говорит: "Вырвите эту страницу и засуньте
себе в зад". Все начинают возмущаться, Зачем? Почему? А она поясняет:
"сейчас самолет разобьется, а там такая неразбериха начнется".

Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за
спиной и говорит:
- Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не
угадаешь - завтра.
Тот:
- В левой!
- Думай, Вася, думай.
Rus.

Утро после брачной ночи.
Муж спрашивает у супруги:
- Дорогая, почему ты так громко кричала?
- Я изображала девственницу. А ты почему так громко кричал?
- Страшно, когда проваливаешься с яйцами!

Заседание народного фронта Иудеи(не стенограмма).
Монти Па
---------------------------------------
Акведуками иудеи не пользовались.
Орошение, медицину и образование евреи перенимали в Египте еще тогда,
когда будущие римляне сосали сиськи доброй волчицы.
Система канализации появилась в средние века.
В палестине дороги не делали, их вытаптывали.
Вино лилось рекой еще до потопа.
Бани?...В Иудее?

Что у женщины на уме, на то у мужика денег не хватит.

Девиз "Новых пьющих": Жизнь хороша, когда пьешь не спеша.

Вопрос: что вы называете хорошим миньетом?
Ответ: это когда надо простынь из задницы выдерать!

Идет цыпленок мимо забора и каждые несколько секунд со словами
"Я х..ю" бъется об забор головой. Наконец он доходит до конца
забора где стоит мама-курица и спрашивает его:

- Что с тобой?

Цыпленок:

-Мама правда что мой отец петух?

Курица:

-Да сынок.

Цыпленок:

-Я х..ю(и снова бъется головой об забор).

Рамблер выдал:

Syntax error in query:

Parsed Query: ( redirect )& free

Человек сам пиздец своего счастья!

Подходят к висящему на стене распятию Дж(едай)Буш, Путин и
Вике-Фрейберга. Буш:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты президент великой страны. Пока
существует Америка, В мире будет царить спокойствие."
Путин:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"Твое счастье в том, что ты управляешь Россией, страной с огромным
потенциалом, которая еще скажет свое веское слово миру"
Подходит Вике-Фрейберга:"В чем мое счастье, Господи?"
Иисус:"А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!"
Rus.