Повторные анекдоты

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"

-А у нас на море хорошо! Разбежишься, и со скалы - бабах!
- Ты хотел сказать бултых?
- Ну, если прилив, то бултых.

Середина семидесятых. Дефицит. Очереди.
Городская дежурная аптека. Отпускают лекарства и препараты в два окна.
Народу полно, духота.
Вдруг в аптеку вламывается мужик, мечется между людьми не может
пробиться к окошечку. Весь взмок, нервничает. Остановился, осатаневшими
глазами смотрит на очередь и как закричит:" Вы здесь бл..и стоите, а у
меня там человек лежит ".
Пожилая женщина отодвигается от окошка и уступает место мужику.
Тот наклоняется в окошко и тихо говорит: "Будте любезны, два
презерватива, пожалуйста"...

- Откуда взято выражение "Каждой твари - по паре" ?
- Из мыслей преподавателя перед экзаменом!

Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

Лотерея – это налог, который платят люди, не смыслящие в математике.

Семейная пара приходит к врачу, т. к. муж в последнее время себя очень
плохо чувствует. Обследовав мужчину, врач просит его оставить их наедине
с женой и говорит ей:
- Ваш муж очень сильно изнурен, поэтому вы должны удовлетворять любую
его просьбу. Например, если он не хочет работать, пусть сидит дома; если
он хочет завтрак в постель, принесите; если он хочет вечером пойти
поразвлечься с друзьями, пусть идет.
- А иначе что будет?
- Иначе он просто умрет.
После того как они вышли из клиники, муж ее спрашивает:
- И что тебе сказал доктор?
- Что помрешь ты скоро.

Две подруги встречаются и одна другой: "Добрый член, тьфу, Толстый день,
тьфу.
В общем вчера такое было..."

одна пара поехала порыбачить. парень рыбу ночью ловил, устал. девушка
утром видит, что парень еще спит, взяла лодку и заплыла на середину
озера, достала книжку и читает. приходит инспектор рыбнадзора:
- так-так, рыбу ловите! тут запрещено! пройдемте со мной!
девушка:
- я ничего не ловлю, я только читаю.
инспектор:
- я вам не верю, у вас в лодке все необходимое с собой!
девушка:
- если я с вами пойду, то заявлю на вас, что вы меня изнасиловали!
инспектор:
- как же так?
девушка:
- а у вас все необходимое с собой!

У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности.
У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
У них есть ТинькOff -- они думают, что у них есть пиво.

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его
тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент
ничего не понимает:
- Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов - то вам аптечку покажи, то огнетушитель...

www.ass.lv

Lietuvens

Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит.
Он спрашивает у бармена:
П: а что у вас мужик раком стоит!?
Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!

Леха

презервативы Сontax - connecting people!

-Здарова Вася! Ты чего такой грустный?
- Жену проебал!
- Как проебал?
- Как, как! Насквозь!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы
терроризма явно присутствуют...

-"Здравствуйте бесплатный доктор"! _"Здравствуйте безнадежно больной"!!!

Новое - хорошо забытое старое
Свое - хорошо украденное чужое
Худой - хорошо похудевший толстый
Трезвый - хорошо высповшийся пьяный

www.ass.lv

Lietuvens

Алло. Это секс по телефону? Вы не туда попали. Опаньки, а сейчас?

Встречаються двое судей
1: У меня завтра игра, одна команда дала мне
10000$ а вторая 70000$, и я не знаю что мне делать.
2: Отдай первой команде 30000$ и суди честно.

Lietuvens

Василий Иванович приходит на работу весь побитый, со сломанной рукой, с
фингалом под глазом. Петька спрашивоет:
- Что случилось Иваныч?
Тот ему отвечает:
- вот иду я на работу, вижу девушка парня целует в носик и говорит:"Я
целую тебя в носик, что-бы носик не болел", целует его в ушко..."что-бы
ушко не болело."Ну тут я подхожу и говорю:" Извените, а вы случайно от
гемороя не лечите...

На зоне идет игра " Поле чудес ". Пахан - ведущий! За барабаном трое
уголовников. Пахан говорит: "Костыль, крути барабан!" Костыль пока
крутит, Пахан объявляет задание.
- Имя начальника Калымской зоны !
Выпадает одно очко. Костыль отвечает: "Буква А!" Зрители орут:"Ответь за
базар!"
Костыль:" Отвечаю!"
Пахан:"Не правильно, нет такой буквы! Твое очко переходит к зрителям"

www.ass.lv

Lietuvens

"... она задумчиво наморщила свой узенький лобок..."

Известно, что водка "NEMIROFF" - спонсор трансляций бокса на ТВ.
Новое название для водки "NEMIROFF" - "Вдова Кличко".

Умирает дедушка Ананий, и поэтому поводу собрал всех родных и близких:
- Деточки мои, вот умер Ленин и умер Ленинизм, умер Сталин и умер
Сталинизм, жил когда-то Бонапарт - умер, и умер Бонапортизм...
Вдруг выскакивает внук:
- ДЕДУШКА!!! НЕ УМИРАЙ!

В городе развесили афиши: "Сенсация! В цирке выступает
человек-мотылек!". Ажиотаж с билетами, все хотят посмотреть на такое
чудо. Настал день выступления. На арену выходит человек, закуданный в
черный плащ. Звучит барабанная дробь, у зрителей перехватывает дыхание,
экзальтированные дамочки начинают терять сознание. Человек-мотылек
распахивает плащ, и все с разочарованием видят абсолютно голого мужика
без крыльев! А он начинает громко считать: "Раз, два, три, четыре,
пять!" Потом делает вращательное движение бедрами. "Начинаю МОТЫЛЯТЬ!".

Ранее утро... Посреди стадиона стоит весельная лодка, в ней просыпаются
два рыбака и ошалело оглядываются:
- Блин... ты куда сети то ставил?!?
- Куда ты греб там и ставил...

Футбольный болельщик, в страшной давке достав билет, пробирается к
своему месту и видит – оно занято. И тут он увидел, что в соседнем ряду
сидит женщина в черной одежде, а рядом с ней свободной место.
Он спрашивает женщину:
- Извините, у вас свободно?
- Нет, занято. На это место я купила билет, раньше на нем всегда сидел
мой муж – заядлый болельщик, но он недавно умер.
- Вы бы еще на всех родственников билеты купили!
- К счастью, они сегодня на похоронах!

- Вы напоминаете мне океан.
- Это такой волнующий и романтический?
- Нет. Просто меня от вас тошнит!

Сидять две кладбещиков.
1: Вот бы трупов можн было бы вертикально закапывать, столько бы места
сыкономили.
2: Вот бы можно было бы трупы только по пояс закапывать, памятникик
делать не надо было бы.
1: Вот бы они за руки взялись перед закапыванием, такой бы стильный
забор получился.

Lietuvens

У них есть деньги — они думают, что у них есть власть.
У них есть сила — они думают, что они в безопасности.
У них есть секс — они думают, что у них есть любовь.

И только Тинькофф один такой. Нищий, субтильный задрот.

КАРАБЛЕКРУШЕНИЕ, на остров в океане выплывают двое, украинец и грузин
начинают пересматривать кто что успел ссобой прихватить украинец спас
мешок с салом, агрузин мешок сзолотом прошол день кушать хочетца ну
грузин и говорит украинцу
- Слушай дарагой, давай будем с табой играть в базар?
- А, як цэ?
- Ну ты будэшь продавать сало, а я покупать!
- Добрэ!
украинец орет-
- Покупайте сало.
грузин подходит-
- Почем сало?
- Мишок золота.
- Почему, так дорого?
- Не подобаэться пойди поторгуйся

Вовочка подходит к учительнице и спрашивает:
- А от куда я взялся?
- Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла.
- А сестра?
- Ее твоя мама в картошке нашла
- А брат?
- Его в помидорах мама нашла.
Вовочка философски отмечает:
- Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала?
Аня

После окончания сериала "Все мужики сво...", Первый канал планирует
показать новый: "Все бабы бля..."

Молоденький офицер заходит в казарму. Деды пьяные лежат на кроватях в
сапогах, курят. Надо сказать, что молоденький лейтенант был только после
училища. Всать! Смирно! Скомандовал он. Пшел на х..й! Летит сапог. Кто
такой? Я ваш новый командир! Раз новый командир, должен завоевать наш
почет и уважение! А как? Дочку комбата при сведетелях вые..шь! Будет
тебе наш почет и уважение! Приходит офицер к дочке и говорит: Ты сегодня
вечеромком подмойся, приду е..ть! Дочь заходит к отцу, а тот говорит: Я
все слышал дочь! Ничего, я рядом буду, посмотрим вечером, что за молодой
нахал! Может чего из этого и получится, а то, засиделась ты в девках.
Вечером приходит лейтеха с полным караулом: Двое на окна, двое на двери!
Никого не впускать, никого не выпускать! Вые..л дочку и ушел. Та
заходит к комбату и томно говорит: Пап! Как еб..ся! Что еб..ся! Как
службу после училища знает! Молодец нахал!

Владимир Владимирович Путин (ВВП) обещал удвоить себя в течении 10 лет.

Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает.
Он к ней подходит и говорит:
- Мам! А что это у тебя за дырочка между ног?
Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает
вовочке:
- Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил.
- Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в
пизду попал!

Аня

Идут внучка с дедом вдоль реки. А там говно плывет. Внучка
спрашиает:"Деда, откуда говно?" Тот отвечает:"Ну, это длинная история.
Когда-то на берегу этой реки жил молодой князь со своей возлюбленной. И
вот однажды он на нее прогневался и утопил аккурат в этой речке..."
Внучка:"Ладно-ладно, а говно-то здесь при чем?!" - "А я ебу? Насрал
кто-то!"

Владимир Ильич имеет Максима Горького. Гладит по головке:"Сладенький" ты
мой! Кто ж тебя "горьким" назвал!

Приходит дочь к отцу:
- Папа, а можно я на дискотеку пойду?
- Нет.
- Ну пап...
- Ладно, только сделай минет.
- Да ты че папа офигел? - Убегает в общем к себе в комнату. Плачет. Ну
делать нечего - на дискотеке парень ждет.
Пошла, значит, сосет, сосет. Вдруг:
- Фуууу. Папа а че у тебя весь хуй в говне?
- Так братец твой уже давно на дискотеке...