Поиск по автору:

Интервью Олега Романцева сразу после матча Франция-Сенегал.
- Как Вы можете прокомментировать первый результат Чемпионата?
- Рейтинг у Туниса выше, чем у Сенегала, так что, если что - без обид!

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или.....

Дорогой читатель !
Боясь оскорбить Вас в лучших чувствах
Сообщаем, что все герой и события
данного произведения вымышлены
Любое совпадение с реальными и
описанными ранее героями и событиями случайны.

Глава 1

Известный ебарь Д`Артаньян
Скакал в Париж на дохлой кляче
(а как могло бы быть иначе?)
Ее давно он заебал

Он мог ебаться целый день
И с бабами и с мужиками
И если напрягаться лень
То и заканчивал руками

Он вез с собой письмо отца
Рекомендацию для службы
О качествах его конца
И для завязывания дружбы

Париж меж тем его не ждал
(какого хуя он им сдался?)
И день за днем, за балом бал
Повсюду без него ебался

А мушкетеры короля
На шпагах дрались на дуэли
Коньяк глушили втихоря
И хуй дрочили еле-еле

Но был еще там кардинал
Педрило старый, но упорный
Двумя руками член держал
И по ночам снимался в порно

К себе гвардейцев приводил
И по примеру Камасутры
Хуем меж ягодиц водил
И отпускал уже под утро

Но вернемся к Д`Артаньяну
Он по пути вино бухал
И где-то, очевидно с пьяну,
Все документы проебал

А был он родом из Гасконии
И хуй имел такой длины
Что завидывали кони
И шарахались слоны

И бабы плача от желаний
В душе надежду затая
Предстать мечтали пред очами
Владельца этого хуя

Но цель свою он видел ясно
И забывал чужие лица
И вот однажды днем прекрасным
Предстала перед ним столица.
Глава 2

Д`Артаньян с утра проснулся
И с кровати ебанулся
С будунища все болит
Хуй как небоскреб стоит

Встретил он вчера бабищу
С охуительным еблищем
Ноги выросли от плеч
И всегда готова лечь
Дать любому мужику
Лишь бы хуй колол в боку.

И ебалась словно кошка
Эта сладенькая крошка
Приводила вас в экстаз
Звали девушку Констанс

Д`Артаньян с ума сходил
Три часа хуем водил
Приказал ее стеречь
Не смыкая глаз беречь
Выпил сам ведро вина
И забылся в грезах сна

Глава 3

В комнату влетел Портос
Знаменитый хуесос
- Д`Артаньян! У нас беда !
Испарилася пизда!
Ищем мы ее повсюду
Но надежды лишь на чудо!

Встретил Д`Артаньян гостей
Охуел от новостей

- Ни хуя себе задача!
Прокричал он чуть не плача
- Кто мне будет хуй сосать?
Во ведь ебаная блядь!
Ладно, раком становись
И снимай штаны, молись
Чтоб до смерти не заеб
И закончил быстро чтоб!

А Портос не в силах спорить
со своим смерился горем
Два часа не разгибался
Расслаблялся, наслаждался
Д`Артаньян слегка вспотел
Кончил и штаны надел
Но угрюм стоял Портос
Заменитый хуесос
Улыбнулся Д`Артаньян
И опять достал из штан
То чем мог гордиться смело
Принимаяся за дело
-Ладно, хуй с тобой, соси
и прощения проси
как смогли вы проебать
охуительную блядь
Оживился тут Портос
начал целовать в засос
но скривился Д`Артаньян
был Портос немного пьян
В тот же миг раздался стук
На пороге новый друг
- Д`Артаньян, пора спешить
Королеву посетить
- Если надо, значит надо
Но вы двое будьте рядом
Если что замолвить слово
Если что вернуться снова
Был давно я во дворце
Там забыли о конце
Я напомнить им хочу
И поэтому скачу !

Продолжение следует…
(в случае положительных рецензий)

Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в
Италии.
1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр,
однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев
до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно
расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в
процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения
в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам
сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все
блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту
и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных
напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека,
т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила
видавших виды рестораторов.
2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать
за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр
немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную
комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в
котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска
на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в
соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки
сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда.
Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу
бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери:
"сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"

С крыши свесилась сосулька
На член похожая
Ждет когда появится
Случайная прохожая

Подскользнется, упадет,
Чуть раздвинув ноги
И тогда она войдет
В чрево недотроги

Посмотри по сторонам
Что-же происходит там ?
И в кустах и на траве
На полу и на ковре
И в квартире и в прихожей
Со знакомой и с прохожей
И начальник и рабочий
Утром, днем и даже ночью
И в каюте и в авто
И в дубленке и в пальто
На столе и под столом
И массовкой и вдвоем
И профессор и студент
И хирург и пациент
И в кафе и в ресторане
И на круглом барабане
И под пиво и под водку
И под тухлую селедку
И на лестнице в подъезде
И на шумном переезде
И во время маскарада
И с тортом и с мармеладом
И с улыбкой и в слезах
И с надеждою в глазах
И весной и жарким летом
И под снегом и под ветром
На балконе и на крыше
И в подвале, там где мыши
На работе, в выходной
По пути к себе домой
И в гостях и на банкете
В коридоре, в туалете
И повсюду и везде
Разговоры о пи..де.

Две подруги встречаются и одна другой: "Добрый член, тьфу, Толстый день,
тьфу.
В общем вчера такое было..."

Я ненавижу нижнее белье
И глупые людские предрассудки
Люблю я тело нежное свое
Как и положено валютной проститутке !

Посмотри вокруг себя
Как прекрасен мир!
Под деревьями - кровать
Под кустом - сортир

Под скамейкой подремать
Избегая стрессы
Из помойки пожевать
Все деликатесы

Лужой жажду утолить
Не заботясь, что и как
И про имидж позабыть
В мире кошек и собак

Довольно поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonalds
- Двадцать пять БИГ-МАКов !
- Вам с собой или.....

История эта произошла со мной в марте этого года в Дюссельдорфе.
Выйдя утром из отеля в центре города увидел припаркованную CARRERA-4
(Порше) серебристого цвета- супер-пупер !
Попросив коллег сфотографировать меня около этой машины побежал за
фотоаппаратом. Возвратился и увидел, как в машину пытается сесть дама
лет 40. Я спросил своих коллег:
- Что, интересно, должно быть у нее между ног, чтобы ездить на такой
машине?
Она повернулась и на чисто русском:
- Голову на плечах !

Ветер волосы взъерошил лобковые
И вокруг тебя деревьев рать
До чего же здорово впервые
На природу родины насрать!

Две истории, произошедшие со мной в период празднования Нового года в
Италии.
1. Приехав в Италию мы высказали свое желание посетить оперный таетр,
однако нам сообщили, что билеты необходимо заказывать еще за 5-6 месяцев
до даты предполагаемого посещения, но сказали, чтобы мы не сильно
расстраивались, т. к. есть возможность посетить оперный ресторан, где в
процессе поглощения ужина можно послушать известные оперные произведения
в исполнени артистов, не занятых в этот день в спектаклях в театре. Нам
сказали, что стоимость входного билета - 35 евро и включает в себя все
блюда и все напитки в неограниченном количестве, а потом подумав минуту
и вспомнив что мы группа из России, сказали, что количество спиртных
напитков для русских ограничены - не более 3-х литров (!) на человека,
т. к. два года назад к ним зашла группа нефтяников из Тюмени и поразила
видавших виды рестораторов.
2. Приехав в Венецию мы решили посетить стекольную фабрику и понаблюдать
за процессом создания великолепных стеклянных изделий, т. к. осмотр
немного затянулся у большинства возникло желание посетить туалетную
комнату. Это помещение представляло собой небольшой предбанник, в
котором вдоль стены были установлены три раковины (над ними была вывеска
на русском "ВОДЫ НЕТ"- высота букв - 30 см.) и две двери в
соответствующие кабинки. Каждый участник нашей группы, выходя из кабинки
сотрясался от хохота и мне тоже стало очень интересно заглянуть туда.
Над туалетом надпись: "ногами на унитаз не вставать", "туалетную бумагу
бросать в унитаз, а не на ершик, расположенный справа!", а на двери:
"сев на унитаз - не забудь закрыть дверь!"

Солт-Лейк-Сити 2002 г.

... ни хуя себе заява
типа нашим подыграла !
Кто просил косую блядь
Фигуристам помогать?

И какой же пидарас
С эстафеты скинул нас?
перебросив через хуй
как говна вонючий куль

Сколько баксов отвалили
Нашим хоккеистам
Чтоб два первых периода
проебали янкам чисто ?

Почему мы лижем жопу
руководству МОК ?
...чтоб сапожнику остаться
без сапог !

Солт-Лейк-Сити 2002 г.

... ни хуя себе заява
типа нашим подыграла !
Кто просил косую блядь
Фигуристам помогать?

И какой же пидарас
С эстафеты скинул нас?
перебросив через хуй
как говна вонючий куль

Сколько баксов отвалили
Нашим хоккеистам
Чтоб два первых периода
проебали янкам чисто ?

Почему мы лижем жопу
руководству МОК ?
...чтоб сапожнику остаться
без сапог !

В ответ на поставки из Китая в Россию зеленого чая под рекламным
слоганом "Жуй да мен" наши отправили в Китай партию фаллоимитаторов с
рекламным слоганом "Соси наш х...й!!!