Свежие анекдоты - основной выпуск

Недооценил я Зеленского, вот его лучшая шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям про денацификацию.

- Вот смотри, Петька. Украинцам отменяют визы и россиянам отменяют визы, но есть нюанс.

- Владим Владимыч, курс доллара сильно вырос!
- А зачем вам доллары, если летать некуда?

Омбудсмен Москалькова сообщила, что россияне, проживающие за рубежом, подвергаются травле и нападкам. А вот про то, что травле и нападкам подвергаются россияне проживающие в России Москалькова почему-то умолчала.

А через пару сотен миллионов лет разумные кальмары будут гадать, какого хуя вымерли все лысые обезьяны. Астероиды, наверное, вон сколько кратеров...

Я всё думал, чего это к нам из будущего никто не прилетает?
Так вот, оказывается, почему!

- А ты что подаришь своей жене на 8 марта?
- Да ты, я смотрю, оптимист!

Ну вот в РФ и закончился извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.

Что сегодня анекдот, то завтра новость.

Метаморфозы, однако… Во времена СССР я говорил: «Да наплевать мне, какой он человек. Главное, актер великолепный». А сейчас: «Да насрать, какой он актер. Человек-то дерьмовый».

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

Раньше весь мир сравнивали с театром.
Иногда с цирком
Сейчас это явно больница. Причем если весь мир инфекционная, то мы - явно психиатрическая.

Возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой.

А представьте, если всё происходящее — всего лишь сон Жириновского?

По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

Китай: «Настоящая угроза для мира — это США и… мы хотим на их место».

Признавайтесь, кто из вас нашел волшебную палочку и сказал "Хочу назад в СССР?"

Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь:
— Погадай-ка мне, милочка!
Цыганка, глядя на руку:
— Да что тут гадать: поздно уже…

ВОЙНА - это когда интеллигентные в мирной жизни профессора переписываются матом…

- Что ты там ешь?
- Сыр и апельсин.
- Странная диета... Как называется?
- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?
- Смотря, сколько баранов предложат за осла...

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

Бог все видит, но и у дьявола неплохое зрение.

Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?

Байден - Путину:
- Слушай, коллега, ты, кажется, немножко неправильно всё понял - когда мы говорили о вторжении в Украину, это было предостережение, а не просьба!

Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.

Идея флешмоба. Окрасить хлеб анилином, скормить голубям и потом наблюдать, как город окрашивается потеками всех цветов радуги.

ЕС закрыл небо для России. Теперь словосочетание "министр иностранных дел РФ" является оксюмороном.

Где найти адрес обменного пункта рублей на семечки?

- Российские фашисты хладнокровно расстреляли наших безоружных пограничников!
- Тут такое дело, Владимир Александрович, они их не только не расстреляли, но и накормили, напоили и домой отпустили!
- Ну уж нет!!! Я сказал - расстреляли, значит, расстреляли!

- Куда вы меня тащите, отпустите сейчас же!!!
- Перестаньте орать, во-первых, не тащим, а ведем путем истинным!
- И куда же вы меня, это... ведете?
- Как куда, в рай!
- Да не хочу я в ваш рай, мне и здесь хорошо!
- Ну уж нет, начальник сказал в рай, значит в рай!

- Русский корабль, иди на х.й!
- А кто говорит?
- Украинский пограничник!
- А теперь, украинский пограничник, попробуй это же по-украински сказать!

Австралия объявила о начале поставок вооружения на Украину. Первая партия бумерангов уже готова к отправке.

Срочная новость! Зеленский призвал Запад прекратить телевизионные трансляции на Россию любых спортивных соревнований. Реализация этого коварного плана приведёт к повсеместным акциям протеста в России. Такой звериной жестокости спортивный и не только спортивный мир ещё не знал.

Уборщица средней школы в Киеве мокрой тряпкой разогнала взвод российского спецназа и захватила их БТР.
Работник заправки на трассе Киев-Одесса сжёг струёй из заправочного пистолета колонну российских танков.
Харьковский школьник сбил кирпичом российский вертолёт.
И самый героический подвиг - в селе под Винницей бабка-самогонщица не продала самогон разведгруппе оккупантов.

Приходит Путин в главный храм вооруженных сил помолиться за успех русского оружия.
Подходит к главной реликвии храма - фуражке Гитлера - и спрашивает:
- Знаешь, Адик, почему ты войну проиграл?
Храм современный, интерактивный, поэтому экспонат вынужден отвечать:
- Знаю. Потому что не послушался совета Бисмарка - никогда не воевать с русскими.
- Ага! Дошло наконец! Тогда ответь мне - почему у меня никак не получается захватить Украину?
- Потому что ты тоже не послушался совета Бисмарка.
- Причем здесь Бисмарк? Это же мы - русские!
- А кто недавно целое сочинение написал, что русские и украинцы - это один народ?
Ну и терпи теперь, когда тебя по-русски на... посылают.

- Прогнозам климата, санкций и войн надо верить только от их производителей.
- От богов что ли?
- Бери выше - от Самодостаточных Штатов Америки.