Поиск по автору:

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна
и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко
останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я
конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад.
Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот,
дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь
объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта
раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и
все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить.
Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца
"жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт.
Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав
мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за
поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший
пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

О наших отношениях с ГАИ: над этой историей уже повеселились
мои друзья на работе, но, вероятно,
она может доставить удовольствие и другим обладателям "железного друга"...

Неделю назад, уже под вечер, еду домой из центра по Рязанскому проспекту.
Не доезжая метров 500 до метро "Рязанский проспект" аккуратно
(как положено, на зеленый свет) спокойно пересекаю светофор (кто знает --
там развязка с дорогой на Кусково)... Сразу за перекрестком стоят две
иномарки и машина ГАИ. Инспектор четко в мой адрес показывает: "К ноге!"
За что, думаю? Ничего же не нарушал? Останавливаюсь, выхожу. Подходит
инспектор (а за ним двое респектабельных весьма цивильно одетых типа).
Не спрашивая даже документов, инспектор с ходу меня озадачивает: "Машину
давно мыли?" Я честно отвечаю, что дней 5 назад мыл, но она и сейчас
вполне еще чистая... Инспектор продолжает: "Ну-ка, подойдите спереди,
посмотрите на номерные знаки". (А чего смотреть-то? Уж номера-то я всегда
перед выездом протираю!) Отвечаю опять же честно: "Товарищ капитан,
ну-уж номера-то абсолютно чистые!" Тут инспектор поворачмвается к тем
двум амбалам, тычет перчаткой в мою машину и говорит: "И не надо мне
говорить, что у всех заляпано!" Снова поворачивается ко мне: "Тряпка
есть какая-нибудь? Ну-ка, давай сюда!" Достаю из багажника обрывок
старых детских колготок сынишки, протягиваю инспектору. Он поворачивается
к одному из амбалов: "Давай червонец!" Берет у него деньги, отдает мне:
"Поезжайте! Счастливой дороги! (Поворачивается) -- А вы идите, оттирайте
знаки!"... Вот так первый раз в жизни мне заплатил инспектор ГАИ...

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский
комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей
богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как
посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб
насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то
стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах
приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив
нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат
скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания
в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто
спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало
кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом
поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное
отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но
не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны
мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы
принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель
был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно
большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в
накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших
сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия
воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,
поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.
Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по
принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок
багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша
очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки
злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил
что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно
молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили
всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь
дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное
раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным
способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через
Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в
бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно
было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,
заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не
рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже
просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто
в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже
на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного
представителя власти превратился в маленького воробушка с
вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять
отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Объявление в зоопарке:

Внимание!
Слонов пучит.
Обход по правой стороне зоопарка.

Администрация

Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в
обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает
гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими
документами, сразу озадачивает:
- Аптечка в машине есть?
- Есть...
- А анальгин в аптечке имеется?
- ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни
разу аптечкой не пользовался...
- Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю
анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный?
Да черт с ним, езжай...

урок в израильской школе. Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица
нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.
- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

О взаимопонимании с ГАИ: Суббота, просидев весь день на работе, еду
домой. На повороте у Абельмановской заставы патрульная машина ГАИ.
В повороте меня начинает подрезать "десятка". Резко ускоряюсь и ухожу
вперед. Тут же волшебная палочка инспектора показывает (почему-то мне!)
"К обочине!" Выхожу, предъявляю документы. Далее короткий диалог:
- Давно за рулем?
- С семи утра.
- ?! (непонимающий взгляд в мою сторону) Сколько лет?
- Вообще-то 53-го года рождения.
- ?! (в глазах уже полная потеря привычной ориентации) Кем работаете?
- Математик, работаю в Академии наук.
- А-а-а! (взгляд инсепктора снова обретает ясность) Езжайте!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
Victor

Было это в застойные времена. Мы приехали с Украины и нам очень
рекомендовали сходить в пивной бар "Жигули". Пошли мы с утра вдвоем с
другом, которого звали Толя. Он был очень жизнерадостный и смех имел
прямо гомерический. Когда начинал ржать - никто не мог удержаться от
улыбки. В баре мы очень хорошо посидели и вышли на мороз. И тут природа
начала требовать свое. Мы не могли найти нигде туалет, зато нашли отель
с рестораном на первом этаже. Было 12-30 утра и он только открылся. У
нас взяли одежду и выдали номерки на 100 граммовых грушах. Мы сделали
какой-то заказ и рванули в туалет. Из-за дикой спешки я выронил грушу с
номером прямо в унитаз. Сразу же дверях кабинки появилась жизнерадостное
лицо моего друга, который ржал все время без остановки, пока я снимал
пиджак, закатывал рукав и доставал грушу с номером, он держался за стену
и все смеялся и смеялся. Надо сказать, что ресторан имел огромный
мраморный вестибюль с отличной акустикой, куда выходили и туалеты и
раздевалка и зал. Когда мы вышли из туалета, в вестибюле нас встречал
весь состав ресторана, включая всех официанток. Они ошарашенно смотрели
на двух мужиков. Один был мрачнее тучи, а второй вытирал слезы от смеха.
Мы что-то перекусили и в этот момент ко мне подошел метродотель. Он
сказал, что оплатит наш заказ, если я ему покажу то же, что я показал
моему другу в туалете. Но я отказался...

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то
время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

http://forum.ixbt.com/0015/009321.html

Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у
меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с
ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю
в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить
телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня
на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему
подарили в церкви.
Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в
третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или
пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо.
Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и
множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским
китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов
телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были
телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к
этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает
поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4).
Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли
попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить
громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не
могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его
лице. тоскливое или беззащитное?
Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике
свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и
вскоре я ушел...
Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до
того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы,
толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и
затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит?
Наверное, потому, что не позвонил ему и я....

Медицинская история из собственной жизни. В 1993 году попал я с сильным
ожогом ноги в больницу Короленко. Положили в отделение дерматологии (там
в основном лежат "хроники" -- псориаз и все такое; таких как я "случайных"
пациентов почти нет). Большинство мужиков лежало там уже периодически,
из года в год. Соответственно, относились многие к "процессу лечения" как
к своего рода неизбежной процедуре, которую надо, естественно, скрасить
достойным "отдыхом"... А при всех этих кожных заболеваниях очень даже
полезны оказывается кисло-молочные продукты (кефир и прочее). Вот мужики
и покупали в магазинчике напротив кефирчик, потом дружно выливали это
барахло в унитаз, а в освободившиеся высокие пакетики ставили водочку
и, аккуратно "закрыв ушки пакетиков", ставили сие лекарство в холодильник
(до вечера, дабы - когда врачи разойдутся - мирненько "полечиться").
Прошло так две недели. Я стремился побыстрее оттуда смыться и выписаться.
Наконец врач согласился меня выписать на следующий день под обязательство
продолжить все предписанные процедуры дома и т.д... Поздно вечером,
накануне выписки, не могу заснуть и гуляю по коридору. Вдруг распахивается
дверь отделения и вваливается комиссия! (А надо сказать, что порядки в
больнице Короленко очень суровые - если тебя словили на "употреблении
водочки" - то сразу, без разговоров, на выписку!) Увидев мою нагло
разгуливающую физиономию, мне сразу приказали убраться в палату.
Через некоторое время комиссия добралась и до нашей палаты (а палаты
там в основном на 4 человека). Зажгли свет, разбудили всех моих
"сокамерников". Дальше была стандартная процедура: Профессор подходил
к очередному пациенту с серией вопросов: "Диагноз? Ну-ка, ну-ка,
дыхните... Пьяный?! Сестра - завтра на выписку!" Наконец очередь доходит
и до меня... "Дыхните... Сестра -- почему трезвый?!" -- "А ему завтра
на выписку..."

Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом"
почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все
портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо
с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после
очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики
заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные
тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного
из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к
проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк,
ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну
прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные
охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:
"Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли?
Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!"
Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают
протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и
быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке.
Оказавшись на улице, наша троица останавливается.
Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и...
с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей
какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.

Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"

Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде
к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей.
Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой
в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан
бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг
вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько
ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда
выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик"
хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство),
поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой
пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"

Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно".
Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным
забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит
на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и
читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к
даме:
- Простите, а вы заплатили штраф за свои действия?
- ?!
- Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено.
А вы только что именно объявление и повесили!
- ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас
советская власть читать на свою голову!
Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...

Эта история уже стала легендой (поэтому подробности уже притерлись), однако
это чистая правда. Простите за матное слово, но в нем вся суть.
Я работаю на Белорусском ТВ и из уст коллег услышал рассказ про одного крайне
неудачливого работника. Нет, мужик он умный (имя, понятно, не скажу),
да большой любитель выпить...
Итак. Прямой эфир новостной программы. Наш герой с конкретного бадуна.
Над внешним видом гримеры постарались, но самочувствие это не улучшило.
Несколько секунд до начала программы. Режиссер на пальцах показывает:
пять секунд, четыре, три... Наш герой, не обращая никакого внимания, вдруг
делает большой вздох... Режиссер отчаянно показывает: две секунды, одна...
Наш герой выдыхает и абсолютно искренне произносит: "Как мне хуево".
Его, конечно уволили за то, что такое в прямой эфир сказал. Но на этом
история не закончилась!
Узнав, что уволен опытный работник, его пригласила одна ведущая радиостанция.
Шла уже вторая неделя его работы в эфире. После аванса утром на работу
наш герой пришел просто в коматозном состоянии...
Не поверите, "живой" эфир, режиссер выводит звук и прямо в микрофон
наш герой произносит: "Если б вы знали, как мне ОПЯТЬ хуево"
Два дня начальство решало - простить его или уволить. Все решило одно лишь
слово ОПЯТЬ, которое произнес наш герой. Программный директор радиостанции,
прослушав в очередной раз запись эфира, сказал: "Что, героем себя почувствовал,
ему ОПЯТЬ хуево. Не сомневаюсь, что он специально это сделал!"
Уволили. Жаль, хорошо мужик работал. Впрочем, он и сейчас не отошел
от специальности, только в эфир его уже не выпускают.

Работаю я на одной фирме. Вчера главбух позвонила на Консультант Плюс по
поводу установки ихнего обеспечения, пришли две тетки лет под ср.. сорок
и с умным видом давай засовывать сандалии в уши нашим двум бухгалтерам:
мол, ".. как это круто, информационные технологии, обновление через инет
и т.д. и т.п." Ну можете сами себе представить. Тут я мимо кабинета
прохожу, слышу разговор, встал в дверях и слушаю. Тетки в два голоса:
"ля-ля-ля, тополя", выучили, короче, десяток умных слов, блин. Дальше
картина маслом по хлебу: сидит тетка за столом, перед ней системный блок
самого старого компа на нашей фирме (а нафига бухам мощные компы?), в
общем, в этом блоке нет даже СД-Рома, зато есть драйв 5,25
дюйма (раритет). В общем, ля-ля-ля, пятое-десятое, открывает она свою
папку, достает компакт, открывает, вертит в руках диск, не переставая
тараторить (я про себя думаю, ну и что ты с ним будешь делать,
СД-привода-то нету, надо ко мне в кабинет топать, но ничего не говорю,
ну комп перед ней, все понятно). И тут происходит следующее: тетка лихо
с размаху зафигачивает компакт прямо в 5,25-ДИСКОВОД!!!!
Моя челюсть со стуком упала на пол. Да что у меня: даже у бухгалтеров с
20-летним стажем (кто работал с такими, тот знает - они считают, что
сд-ром - подставка под кофе) появилось на лицах ощущение, что происходит
что-то не то. Тетка тем временем продолжает говорить, шаря мышкой по
экрану - их научили открывать диск "Е"!! и нажимать на иконку. Ессно,
ничего не выходит - ну не читает 5,25-драйв компакты, конструктора
недоглядели, блин. Тетка выдает нам всем: чего-то у вас тута не
работает. Короче, я вытряс компакт кое-как из многострадального
дисковода, прочитал им демонстрашки, отбиваясь от тетки, желающей самой
показать мне, как надо это делать, мол, я нифига не знаю и все им
испорчу. (А вы бы пустили ее за свой комп?!) Так они мне еще потом
продолжение лекции читать начали, МНЕ - Я 15 ЛЕТ КОМПАМИ ЗАНИМАЮСЬ!!
Я рассказал историю своим друзьям программерам - они бились в истерике.
ПРОСЬБА ГОСПОДАМ, ПРЕДСТАВЛЯЮЩИМ ПОДОБНЫЕ УСЛУГИ - НУ ОБУЧАЙТЕ ВЫ СВОИХ
ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ ХОТЬ АЗАМ КОМПЬЮТЕРНОЙ ТЕХНИКИ!!! На моем месте у вас
появилось бы желание платить им почти штуку баксов за их программу?

Случилось это прошлым летом в г.Киеве.
В полупустой трамвай на передние двери заходит девушка. Свободных мест
нет. Она решила стать, прислонившись спиной к дверям, отделявшим кабину
водителя от салона. Но стекла на этих дверях не было, а была вставлена
фанера. Трамвай на светофоре вдруг резко тормозит, и девушка вваливается
в кабину водителя, оставляя в салоне только ноги. Народ, ехавший в этом
трамвае, начал заливаться от смеха. И тут долетает голос водителя:
- Девушка, вам в салоне места мало!?!

Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)

Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой - "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...

Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди
огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут
брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там..
ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой,
и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину.
Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи,
да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую
лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается,
кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет.
Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать
возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил!
С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил
машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает
новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на
куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский,
бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"

Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.

Маленькая девочка (Д) роется в песочнице. К ней подходит ее сосед (С).
С: Что ты делаешь, Машенька?
Д: Мой хомячек умер. Я его похоронила.
С: А зачем ты такую большую яму выкопала для хомячка?
Д: Да потому что мой хомячек внутри твоего ебаного кота!!

(c) vic.lev

Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража.
На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине:
"Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику:
"Вот так незадача! Еще один трезвый!"

Дело происходило 7 марта сего года. Итак, около 11 утра иду я от метро
Севастопольская по Азовской улице и догоняю двоих изрядно уже набрашихся
мужичков "бомжеватого" вида.
Слышу следующий примечательный диалог.
- А Петровна, Григорьич, это челове-е-к!
- Ну-у-у и Сергевна тоже челове-е-к!
- Это точно, Григорьич... А человек это, бля, знаешь какое гавно?!
Знаешь как противно с ими общаться?!

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
последний естественно погибает. Как проигравший битву.

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

История произошла по осени. В один из дождливо-слякотных дней я вернулся
со своим семейством с дачи. Доехав до тещиного дома (а мне потом надо
было еще через всю Москву к себе ехать), решил малость помыть машину.
Разумеется, для этой цели в машине лежала пара бутылок из-под спрайта
с обычной водой. Однако все попытки сполоснуть ветровое стекло оказались
неудачными - по стеклу размазывалась только грязная бензино-масляная
пленка... Решил подняться к теще домой и взять что-нибудь типа мыла
с горячей водой. Жене же наказал в мое отсутствие продолжать начатое
дело. Каково же было мое изумление, когда я вернулся через пяток минут:
все стекла блестели от чистоты! Оказалось, что (по ошибке!) вместо
бутылки с водой моя жена взяла в салоне приготовленную для детей бутылку
с настоящим спрайтом! Рекомендую теперь этот рецепт всем своим друзьям!

P.S. Необходимо только потом все же сполоснуть стекло и водой
(а то оно малость липкое становится)

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Ну, давайте, спляшите гопака!
Victor

Эта история произошла через неделю после печально известных
со взрывами в г. Ташкенте с моим знакомым.
У него есть автомашина "Волга" которую Вася решил помыть
в авто-мойке. Пока мыли его машину, Вася решил принять, что
называется 100-500гр. На грудь в чайхане напротив. Когда машину
выкатили из мойки, Вася не очень твердой походкой направился к
машине. Надо сказать, что мойка находиться недалеко от гаража
и квартиры, где он живет. В этот момент, мимо проезжала патрульная
машина, и его забрали в вытрезвитель. В вытрезвителе он договорился
и на такси вернулся к мойке. Посмотрел на машину и зашел в чайхану
чтобы выпить 100гр. для успокоения нервов. В то время когда его
забрали в вытрезвитель, пацан из мойки побежал к нему домой и
сказал его жене, что Васю забрали в вытрезвитель, а машина стоит
около мойки и ее надо забрать. Васина жена дает сыну второй комплект
ключей, чтобы он поставил машину в гараж. Что тот и сделал. В это
время Вася выходит из чайханы обнаруживает, что его машина исчезла.
Вася в трансе достает сотовый телефон, звонит в милицию и заявляет
об угоне машины. После чего, с горя впивает еще, на автопилоте идет
домой, и ложиться спать. На следующее утро Вася идет в гараж,
спокойно берет машину и едет на работу. Он абсолютно не помнит о том,
что он заявил об угоне машины. Поскольку, террористы использовали
угнанную "Волгу", то к угнанным машинам, тем более "Волгам"
милиция относится наиболее серьезно. Удивлению Васи не было предела,
когда его машину тормознули, его выволокли из машины, извините
мордой об асфальт, наручники и т.д., кпз соответственно. Потом
разобрались и отпустили, но нервов ему потрепали немало –
"Угонщик-террорист" все-таки.
Вообщем и смешно и грустно.

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот, решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хуйней заниматься!!!

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

В старой доброй Англии на дороге голосует какой-то джентельмен (Д) .
Останавливается машина и его подбирает какая-то леди (Л). Через
некоторое время машина ломается и Л. размышляет:
"Как женщина я должна дождаться пока он отремонтирует мою машину,
но как истинная леди я должна сама отремонтировать машину и довезти
его". Она выходит из салона и залазит под машину.
Д. размышляет:"Как гость я должен дождаться пока она отремонтирует
машину и довезет меня, но как истинный джентельмен я должен ей помочь".
Выходит из салона и тоже залазит под машину. Через некоторое время
проходящий мимо полицейский размышляет:
"Как истинный джентельмен я конечно должен пройти мимо, но как
полицейский я должен им сказать:"Мадам мне кажется, что Вашу машину
уже давно угнали".

В разгар антиалкогольной компании подходит Михаил Сергеевич
к токарю (Т)- мастеру золотые руки и спрашивает:
М.С.-А вот если бы выпили стакан водки, то наверное уже бы
так работать не смогли?
Т. -Почему же? Смог бы.
М.С.-Ну а если бы два стакана?
Т. -Да смог бы.
М.С.-Ну уж если бы бутылку выпили, то точно не смогли бы?
Т. -Ну ведь работаю же!!!

Убегают Василий Иванович и Петька от белых.
Ну,как обычно, заблудились в лесу. Понятное дело, жрать
очень хочется. Видит Висилий Иванович - ягодки на кустах
уж больно аппетитные растут.Тот жадно так, брызгая слюной,
начинае запихивать их в рот.
Петька ревет:
- Не еш их,Василий Иванович, они же "волчьи"!!!
- А-а,Петька, волки себе еще найдут!

Ответ на вопрос "Кто имеет право на получение бесплатно ВАЗ 2107"
"Инвалиды Отечественной войны 1 группы по зрению и без обеих рук"
Война закончилась 63 года назад, самому молодому инвалиду 81 год.
Представьте себе - 80-летний слепой водитель или без обеих рук...
Хичкок отдыхает.

Заблудился как-то Иван Царевич в лесу и набрел
на избушку Бабы Яги. Старая карга накормила его,
напоила. Довольный И.Ц. и говорит:
-Сейчас бы еще и бабу - был бы полный кайф.
Б.Я.: -Будешь с моей дочкой спать?
И.Ц.: -Да кому твоя уродина нужна?
Б.Я.: -Ну это как сказать.
И тут входит такая красавица, что у И.Ц. слюни
потекли, да и он сам забыл кто он.
Б.Я.: -Ну вот И.Ц. моя дочка, если хочешь еби,
но если меньше 10 палок ей поставишь -
я утром тебя съем, я ухожу небуду вам
мешать, а мой кот Баюн будет палки считать.
Приходит утром Я. смотрит ее дочка спит без задних
ног, И.Ц. лежит довольный руки за голову, а рядом
с ним огромный волосатый член.
Я: -(растерянно обращаясь к И.Ц.) Что это за член?
И.Ц. -Это не член, это твой кот Баюн - он считал палки,
считал и охуел.

Поехали как-то Шумахер и Хаккинен на сафари.
Ночью Мика просыпается и видит, что Михаэль
бегает вокруг палатки, а за ним гонится огромный
лев.
Мика: "Михаэль беги быстрее"
Шуми: "Не переживай, Мика, я его уже на шесть
кругов обошел!"

В июле ко мне в очередной раз приехали друзья из Канады (хотя и плохо,
но понимающие немного по русски - это существенно для дальнейшего) и мы
катались по Москве и подмосковью, осматривая наши достопримечательности
и перемены. Их удивило появившееся обилие рекламных щитов и они живо
интересовались, что же нан них написано. На одной из улиц в Москве их
внимание привлек щит с крупной надписью ЯБЛОКО. "О-о! А что написано
здесь?" Медленно читаю им по слогам: ЯБ-ЛО-КО. "О-о, мы понимаем! Это
реклама одной из ваших крупных фирм! Да, да, окончание КО значит
сокращение от Corporation, а что значит ЯБЛО?"

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Старый грузинский вор(У) обучает подростков:
У:- Гоги сколько ты можешь украсть баранов?
Г:- Один,учитель.Беру его под мышку.
У:- Плохо. Гиви, а сколько ты можеш?
Г:- Два, учитель.Один баран под мышку, другой
баран под мышку.
У:- Уже лучше.Вахтанг тебе слово.
В:- Три, учитель. Один баран под мышку, другой
баран под мышку, третий баран на шишку (на конец).
У:- Отлично Вахтанг. Вот дети учитесь как надо
проявлять инициативу.
В это время поднимает руку Каха:
- Могу украсть пять баранов, учитель!
У:- Вах, Каха, как такое может быть?
К:- Один баран под мышку, другой баран под мышку
и Вахтанга с тремя баранами на шишку.

В оценке военных действий своего правительства население США разделилось
на две части: пацифистов и похуистов.

Маленький зеленый синус
бился об края экрана.
Видно тесен осцилограф...

Из кабинета шефа выносят диван, секретарша в ужасе:
-Неужели меня увольняют?

Воды в реке по колена - а рыбы до х...

Любить женщину бесплатно - приятнее. Но себе дороже.