Новые истории - основной выпуск

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

Было это в году эдак 95-96. В одной части содаты очень часто травились
тормозной жидкостью. Никакие дисциплинарные взыскания на них не
действовали. Тогда один полкан догадался повесил плакат следующего
содержания:
"Содаты! Тормозуха - яд! Если бы она была безвредна, то ее давно бы
выпил командный состав."
В следующем месяце не было зафиксировано ни одного случая отравления.
Вот такой вот особенный русский менталитет, понимаешь...

Вчера. 10:30 утра. 28 этаж. Вырвался с совещания. Сажусь в лифт.
Никого. Еду на первый. 5 этажей спустя. Динь-динь. Двери открываются.
Очаровательная брюнетка. Я: сдержанное Hi. Она: стандартная улыбка.
Динь-динь. Двери закрываются. Едем дальше. 6 этажей спустя.
Свет мигает. Лифт замирает. Висим над бездной.

(Узнал позже. Рядом - стройплощадка. Верный сын Мексики. Педро. Пилил
асфальт. Клал трубы. Забылся. Допилилися. Перерезал кабель.
Высоковольтный. Закоротило. Беднягу Педро. По всем трем фазам. Жаль.)

Висим дальше. Минут 10. Она: ни слова. Я: тоже. Жарко. Она: пуговку. На
блузке. Расстегнула. Верхнюю. Я: галстук. Небрежно. Ослабил. В горошек.
Все висим. Она: хороша. Я: симпатичен. Ну ладно. Смелость города. Я:
шаг. В ее сторону. В глазах - вопрос. Она: взгляд. И улыбку. Это
значит: она никогда. С незнакомым мужчиной. В рабочее время. Хотя такое
дело. Она понимает. Ситуация. Обязывает. Зеленый свет. Я: за талию. Ее.
Она: за плечи. Меня. Адреналин. Гормоны. Почти поцеловал. И тут. Голос
сверху: "I don't think so". Перевод: "Ребята, отставить.". Гад
диспетчер. В потолке - динамик. Рядом - камера. Все на пленке. Я:
прыжок в угол. Она: по стойке смирно. Я: галстук. Нервно. Затянул.
В горошек. Она: пуговку. На блузке. Застегнула. Верхнюю.
Висим дальше. Гад диспетчер....

....Нас спасли. Это радует. Взял телефончик. У брюнетки. Жизнь......

История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой.
Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника.
Очень долго нам подробностей этого знаменательного события
не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко
и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо
похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных
обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что
кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!!
За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно
ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь.
Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг
обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно
знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал,
что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.

Есть у нас в гараже один хохмач (Володя), которому и принадлежат
авторство следующих двух историй.

Один наш бедолага ночью улетел на повороте (был сильный гололед)
с дороги и аккуратненько (точно по центру!) влетел на полной скорости
в столб. Передок машины в лепешку, передние колеса заклинены. Утром на
буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее (по гравию!)
в бокс, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку, спихнули машину
с места и уже было почти затолкали из последних сил в бокс, когда
Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!" Останавливаемся -
мол, что такое, что случилось-то? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"

Приехал Володя вечерком в гараж, вышел, стоим разговариваем. Один из
нас интересуется: "Чего это от тебя, Володя, дух какой-то страшный
разит? Выпил, что ли?" "Да нет, - говорит, - это я чесночку объелся.
Говорят, эпидемия гриппа сейчас злобствует, а чеснок душит эту заразу
на корню. Да и вообще, мужики, я чеснок сильно уважаю, я на него даже
рыбу ловлю!" Тут все мужики, ясное дело, сильно прибалдели
и с изумлением переспрашивают: "Рыбу на чеснок?! Неужто клюет?"
"А что ж она, - говорит, - дура, что ли! Ей тоже болеть не хочется!"