Новые истории - основной выпуск

Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:

1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".

Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/

Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку...

Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать...рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:

- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном...Жарко сегодня...
двенадцать ночи, а так парит...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать "Целься!..Пли!.." Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как...

Берет графинчик, наливает 50...хлоп!

- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит...возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все !

Немая сцена...

Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве.
Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами
и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели
все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной.
Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить
синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке,
вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через
наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили
по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день
семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие
услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа
затекла, бля".
Вот и все.

"Лирическое" отступление: повадились, значится, у нас эл. энергию
отключать часов эдак по 10-12 в сутки... Скучно - смерть. Кому чего
по силам - тем в темноте и занимаются... ;)
К примеру, маленькая Вероника заняла бабушку игрой "в слова".
Ее очередь отвечать, попадается буква "т", после пары секунд раздумия
это ангельского облика дитя изрекает звонким голоском - "трахаться!".
Гм... Тут-то бы и "проехать", так не хватило бабуле педагогического
таланту смолчать, она и давай внучку воспитывать: "Деточка, это
нехорошее слово, можно ведь сказать "ударяться, биться"... Ничего
не понимающая Вероника с детской непосредственностью произносит:
"А чего, бабуль? У нас в садике, когда целоваться ходят, всегда так
говорят!"... Немая сцена... ;)

История случилась в одном северном поселке, сам я ее участником
не был, но верить можно, судите сами:

Предыстория. Был я там в коммандировке, устанавливал наш комплекс.
Разбирались с данными. Среди абонентов выскочил человек с фамилией
Пушкин. Но мало того, его инициалы были А.С. Но и этого мало, он
оказался Александром Сергеевичем!

А теперь история, которая была назамедлительно мне рассказана про
Пушкина Александра Сергеевича. Попал этот субъект по пьяному
делу в отделение милиции для выяснения личности - не оказалось
у него при себе паспорта.
-- Фамилия? - спрашивают менты.
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Бумс по башке (несколько раз естественно). Опять начинают:
-- Фамилия?
-- Пушкин.
-- Имя отчество?
-- Александр Сергеевич.
Снова по башке. И так несколько раз, пока бедный тезка
поэта не протрезвел полностью до того момента, что понял,
если паспорт не показать - его просто забьют. Кое-как ему
удалось уговорить доблестную милицию, берегущюю покой
граждан, позвонить домой, дабы принесли его "дубликат
бесценного груза". В общем, Пушкин остался жив!

PS. А абонентскую плату гр. Пушкин А.С. вносит своевременно
и копейка в копейку. А кто знает, может другие и паспорт не
станут смотреть.

Граждане, носите документы с собой, пожалуйста!