Давеча, мучаясь бессоницей, смотрел ночью телевизор. Само по себе
это довольно скучно, но, к счастью, в одной довольно миленькой
передаче услышал такую историю:
1982, по моему, год. Махровое такое брежневское время, многие еще
помнят. Новый Год. В школе планируется новогодний карнавал. Один
из мальчиков, если память мне не изменяет, шестиклассник, заявляет
всем, что он придет в костюме разведчика. Ну, разведчика так
разведчика, никто особенно на его заявление внимания не обратил.
А ведь он действительно пришел в костюме разведчика. Догадайтесь
с трех раз, во что он был одет? :))) Догадались? Правильно, в форму
оберштурмбанфюрера СС. На дворе, замечу, 1982год. Эдакий карнавальный
костюмчик...
В школе, естественно, шок. Оправившийся от изумления первым директор
хватает незадачливого разведчика и волочет в свой кабинет. Через
15 минут тот выходит, одетый, как ни странно, в ту же самую черную
форму. Но теперь на рукаве его вывернутая наизнанку красная повязка
дружинника, на которой фломастером написано: "Штирлиц! Русский
разведчик!!!".
Остальные истории на http://holidays.mmbank.ru/mkatenev/
Рассказчик: Maxim Katenev
1
27.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Очередная роскошно-идиотская история - номинант Darwin awards 1992
Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...
Screagle. ([email protected])
Ken Charles Barger, 47, проснулся от звонка телефона.
Протянув с руку за трубкой, он случайно схватил вместо
трубки лежащий рядом с кроватью Смит&Вессон .38 Special.
Поднес к уху....и застрелился...
Screagle. ([email protected])
21.05.1998, Остальные новые истории
А вот, мой дорогой друг, леденящая кровь история, поведанная мне
одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым,
а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились
из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло,
был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры.
И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной
(а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной
женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили
не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение
в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой
дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам,
для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом
мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком
лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись
тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности,
и сразу перенесемся в следующее утро...
Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем
супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов
праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего
не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно
пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна
(третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой
комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком,
появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской
физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта.
За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини
рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже
промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода,
как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как
котенка, выбрасывает в открытое окно!
Занавес.
Конец первого действия.
Действие второе.
Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог
подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил
отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над
поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы,
а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как
одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом
обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе
ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он
отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают
бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое,
по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который,
выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал,
и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу,
прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через
каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе,
другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение
больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить
прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей
коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное
поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее
громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось
вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое
письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и
никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность
пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего
почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая,
отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как
относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то
принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от
него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор.
За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей
дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно
пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один
мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что
его оппонент - муж нашей красавицы!
В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое
воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное
продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему
бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку
в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту
все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях
алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя
бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему
страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах
весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей
(через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов
в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает
из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы,
дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он
отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где
можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы
по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться
обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает
со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания
звучат зловеще...
Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница.
По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается
с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа
в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно
спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на
одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська»
успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники)
откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина
повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика
в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки.
Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным
препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит
у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды...
После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких
случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай
в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому
ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача
история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без
больничного листа.
Занавес.
Конец второго действия.
Действие третье, короткое.
Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость
своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы,
погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и
больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя,
скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно
плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками.
Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент...
И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую
в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение
влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать
только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом
настроении и с больничным листом в кармане....
Вот, собственно, и вся сказочка...
Не забудьте за нее проголосовать! :)
Screagle ([email protected])
одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым,
а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились
из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло,
был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры.
И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной
(а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной
женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили
не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение
в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой
дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам,
для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом
мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком
лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись
тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности,
и сразу перенесемся в следующее утро...
Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем
супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов
праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего
не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно
пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна
(третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой
комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком,
появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской
физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта.
За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини
рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже
промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода,
как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как
котенка, выбрасывает в открытое окно!
Занавес.
Конец первого действия.
Действие второе.
Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог
подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил
отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над
поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы,
а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как
одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом
обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе
ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он
отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают
бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое,
по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который,
выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал,
и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу,
прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через
каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе,
другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение
больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить
прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей
коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное
поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее
громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось
вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое
письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и
никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность
пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего
почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая,
отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как
относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то
принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от
него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор.
За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей
дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно
пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один
мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что
его оппонент - муж нашей красавицы!
В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое
воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное
продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему
бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку
в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту
все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях
алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя
бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему
страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах
весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей
(через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов
в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает
из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы,
дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он
отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где
можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы
по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться
обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает
со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания
звучат зловеще...
Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница.
По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается
с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа
в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно
спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на
одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська»
успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники)
откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина
повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика
в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки.
Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным
препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит
у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды...
После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких
случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай
в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому
ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача
история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без
больничного листа.
Занавес.
Конец второго действия.
Действие третье, короткое.
Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость
своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы,
погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и
больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя,
скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно
плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками.
Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент...
И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую
в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение
влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать
только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом
настроении и с больничным листом в кармане....
Вот, собственно, и вся сказочка...
Не забудьте за нее проголосовать! :)
Screagle ([email protected])
Maxim Katenev (4)
1