Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и
интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
"Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ: 5
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
11 февраля 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования4
Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?
Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...
Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..
История о сантехнике.
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно:
праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза,
понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно
неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем,
поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что
из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик,
так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации
Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи
революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии???
Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно
опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь
в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе,
дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает.
И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких
противоречий не отразилось при моем видении!!!
- Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться?
Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю
два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили.
Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает:
- А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично...
одолжи пятерку до зарплаты! ))))
...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Случилось это несколько лет тому назад в общежитии Московского
Института Электронной Техники. Был у меня один знакомый представитель
этой трудной и благородной касты трудящихся. Звали его дядя Саша.
Воистину был матерый человечище, какая глыба! Ничто не могло удивить
и вывести его из спокойного, уверенного равновесия.
Дело было на очередную годовщину Октябрьской Революции. Помню одно:
праздник удался на славу, и напился я до беспамятства. Открываю глаза,
понять, где я нахожусь, невозможно. На кровати в состоянии явно
неживого человека ютится полуголая хозяйка комнаты. Ютится, причем,
поперек кровати. Сам-то я обнаружил себя на полу. Мало того, что
из всех праздничных одеяний на мне один розовый женский халатик,
так еще в руке я сжимал большой картонный флаг Независимой Федерации
Профсоюзов России. В голове сразу паника - уж не водил ли я в ночи
революционно настроенные массы штурмовать оплот буржуазии???
Аккуратненько вышел в коридор и тихо побрел к окну. Осторожно
опустился в кресло и закурил пробную сигаретку. Сижу весь
в воспоминаниях. Тут возникает дядя Саша. Вот это типаж! Идет себе,
дымит «Примой», мелодию какую-то насвистывает, вантузом помахивает.
И, главное, на лице его простом и истинно славянском никаких
противоречий не отразилось при моем видении!!!
- Привет, - говорит, - Леха! Есть похмелиться?
Я молча бреду назад в комнату, наливаю два стакана водки, делаю
два бутерброда с винегретом(!) и возвращаюсь. Выпили, покурили.
Я еще сходил. И тут он, как бы между прочим, замечает:
- А неплохой у тебя прикид...хорошо выглядишь...главное, празднично...
одолжи пятерку до зарплаты! ))))
...и Октябрь пьяной поступью снова зашагал по стране!!!
Лучшая история за 20.05:
Очень много лет назад одна моя подруга-художник впервые приехала в Германию, но не успела провести и двадцати четырех часов на немецкой земле, как откуда-то из глубины её организма вдруг посыпались камни, и подругу с температурой, рвотой и прочей дрянью под вой сирен умчали в университетскую клинику города Майнца. Там ей вкололи обезболивающее, она пришла в себя, открыла глаза, огляделась и немедленно зажмурилась снова, ослепленная абсолютной сияющей красотой вокруг. «Я умерла, - подумала она, - и всемилостивейший Господь отправил меня в рай».
Один за другим в ее палату входили белоснежные викинги. Викинги были душераздирающе молоды, высоки, статны, голубоглазы, русы, мускулисты, от висящих на их шеях стетоскопов сами по себе читать дальше →
Один за другим в ее палату входили белоснежные викинги. Викинги были душераздирающе молоды, высоки, статны, голубоглазы, русы, мускулисты, от висящих на их шеях стетоскопов сами по себе читать дальше →