Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 мая 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Митрич
С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный не типичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А не подолеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном(Типа пошел ты на … Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает - Здоровья у вас не хватит меня туда
отправить(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов(этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич - А что слабо ответить за базар.
Бригадир - В смысле.
Митрич - В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ(до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами - А это за стекло. И
только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ
Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма «Веселые ребята» у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы «ТОска».
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню «Легко на сердце от песни
веселой» из кинофильма «Веселые ребята».
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!

В.Х.
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов .
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: Сергеич, я на
бл..ки…
И вот однажды…..
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлиннить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ..КИ
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте .
Шеф; Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ.!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.

Доцент.
эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...
Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает."А
принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:"Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется? ". Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:"А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает:"Да САше головку надо
протереть....
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...
http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....
"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось он на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.
Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то что нужно написать, но я не могу вспомнить про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."
Строка из рецепта:
"Примерно 5 шт. свежих и холодных яиц взбить до получения в 10 раз
большей массы."

Вот так вот! Массу можно увеличивать взбиванием.
Рецепт реален
http://www.cooking.ru/cats/catalog/Flour_products/pain_wheat/desert/
Живу сейчас в Гонконге, поэтому предлагаю вниманию читателей несколько
зарисовок из жизни этого инфицированного вирусом атипической пневмонии
города. Надо сказать, что атипическая пневмония по-аглийски сокращается
до SARS, поэтому у местный аборигенов уже вошло в привычку шутить
относительно того, что Гонконг был избран Богом на роль инфицированного
региона (Гонконг - это специальный административный регион Китая SAR of
China). Правительство рекомендует всем и везде носить маски, поэтому в
жизни происходят разные смешные ситуации.

Итак, зарисовка первая. Парень с девушкой (оба в масках)прощаются. Что в
конце обычно делают влюбленные? Правильно, целуются. Маски откидываются
вверх и... (нам не страшен вирус!) уста прижимаются к устам.

Зарисовка вторая. Идет полная китайка в маске. Только маска закрывает ее
рот, а нос торчит наружу. Ну, подышать захотелось, свежим вирусным
воздухом!

Зарисовка третья. Идет мне навстречу китаец, и я замечаю, что-то не так
с его лицом, вернее маской. Когда рукой он достает окуда-то из закромов
маски сигарету, я догадываюсь, что это все-навсего был дым, а ему просто
захотелось покурить не снимая маски!

Зарисовка четвертая. Больше всего мне понравилось, как некоторые китайцы
умудряются есть (палочками конечно) не снимая маски. Они запихивают в
рот еду через край маски. А вы бы так смогли?!

В заключение, я хочу добавить, что мой знакомый, который тоже рабоет
вместе со мной, ведет подсчет числа умерших, выздоровевших и заболевших.
Строит графики. Считает статистику. Говорит, что будто бы очень хороший
пример, который отражает процессы, происходящие в естественных системах,
и он его обязательно продемострирует студентам в курсе читаемой им
статистики. В общем, каждый развлекается как может.
Лучшая история за 20.08:
На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня. Прихожу, даю военный билет и нужные бумажки, канцелярист идет за личным делом - нет личного дела. Ну нет и нет, ищите. Ищут - нет его. А должно быть, скандал. Еще раз берут военный билет, смотрят специальность, вздрагивают и бегут к военкому. Там у него и нашлось мое дело. Оказывается, в нашем городишке у всех военнообязанных военные специальности традиционные, типа мотострелок-швея и лишь у меня одного какая-то им непонятная типа поджигатель запала баллистической ракеты. Военком почему-то решил, что если и меня призывают, это читать дальше
Рейтинг@Mail.ru