Поиск по автору:

Убойный юмор.

Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов,
находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства
для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий
из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):

Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА
Раскладушка разборная - НАДЕЖДА
Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) -
АРГУМЕНТ
Лопата пехотная - АЗАРТ
Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ
Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2
Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ
Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ
Электрошок - ЛАСКА

Вот такие вот ПРИКОЛЫ ментов ;)

Наблюдение из жизни ментов ;)

Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
"Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
"ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "

http://www.mk.ru/stuff/news_online.asp?nid=867#867 18:22 | Задержан
сбытчик фальшивых денег

Сбытчика фальшивой валюты задержали вчера милиционеры на Фестивальной
улице. Как сообщили агентству “МК-Новости” в субботу в ГУВД Москвы,
20-летний студент 1-го курса Российского государственного медицинского
университета при покупке мобильного телефона пытался расплатиться
фальшивыми _600-рублевыми__купюрами___ (!!! Выделено мной!!!). При
обыске изъято 14 таких купюр, изготовленных способом цветной
электрофотографии.(МК-Новости)
---------------
Интересно, что же заставило подозревать, что купюры фальшивые? :)
Ну ведь прямо не отличишь от настоящих :) Прямо как в анекдоте: что-то
выдавало в Штирлице разведчика: то ли буденновка, то ли парашют....

Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:

"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..."
"...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..."
"...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили
три зуба..."
"...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто
кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."

Из легендарного репортажа Василия Уткина
"Динамо" Киев - "Барселона":

"...Это чудо в нашу пользу..."
"...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..."
"...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде
чьей-то головы..."
"...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..."
"...Вскочила тренерская скамейка на ноги..."
"...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..."
"...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."

Письмо "на деревню Баффету".

Совершенно реальное письмо, направленное на почту
познавательно-образовательного сайта www.fundmanager.bip.ru, но
адресованное Уоррену Баффету (одному из самых успешных американских
инвесторов. В списке богатейших людей планеты он следует сразу за г-ном
Гейтсом, имея состояние 36 млрд. долларов). Орфография авторская.


Уважаемый и знаменитый, великий и удивительный Уоррен Баффет !

Здраствуйте господин Уоррен Баффет. Я пишу вам уже второй раз, так как
на первое письмо я не получил ответа. После отправки письма, я не сплю
ночами, думаю, дошло ли оно до Вас или нет.

Меня зовут Олег. Мне 19 лет. Учусь в Московском Авиационном Институте,
на инженера. Увлекаюсь компьютерами, хожу в тренажерный зал. Встречаюсь
с девушкой, которую очень сильно люблю.

У меня к вам большая прозьба. Не могли бы Вы от моего имени открыть счет
в банке, по вашему желанию (я не могу этого сделать, так как у меня нет
денег). Положить на него 12 млн. $. А годовые 12% поделим пополам. И
свои деньги заберете обратно + 6%. А мне достанется всего 6% от годового
дохода. Или подарите, пожалуйста, 1.2 млн. Я положу их под годовой
процент. И буду жить на них, всю оставшуюся жизнь. Мне так нужны деньги.
А без Вашей помощи мне никак не обойтись.

Я прекрасно понемаю, что это для Вас мелочь, а не прибыль. А для меня
это огромное состояние, которого хватит мне и моим детям. Я Вам обещаю,
что эти деньги не потрачу на разную ерунду. Открою свое дело, займусь
благотворительностью.

Пожалуйста, напишите мне ответ. Буду ждать с нетерпением ответа. Я Вам
сообщу мои паспортные данные, если Вы конечно же согласитесь мне помочь.

Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством. Желаю успехов, счастья,
здоровья и новых достежений. С Уважением Олег.

P.S. Я хорошо понимаю, что всю почту для Вас, готовят Ваши сотрудники.
Мне очень хотелось бы, чтобы они чуть внимательнее отнеслись к моему
посланию и рассказали о нем Вам.

Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку.
И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а
прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было
незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало
собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого,
собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед:
"Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."

>Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за
1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

Эта история произошла в 10-м классе зимой на уроке физкультуры.
По идее на оный урок необходимо было явиться в комплекте с лыжами
(сезон,все-таки....). Но почти все в классе почитали за великий грех
явиться на урок С ЛЫЖАМ !!! (дикость какая!!!;). И посему народ
направлялся в парк, чтобы порезвиться на воле и подвергнуть
остракизму одного-двух идиотов, имевших нескромность прийти
с лыжами и поэтому сдававших старому физкультурнику какие-нить
нормативы...
Такая вот предыстория...А сам прикол заключался в том, что
однажды мы захватили с собой в такую зимнюю прогулку череп
из кабинета биологии....
...По дороге в парк мы решили осчастливить своим черепом
посетителей и персонал близлежащей булочной. Эта булочная
по жизни являлась объектом приколов и шуток учеников нашей
школы. Можно вспомнить такие жуткие инциденты, как приход
в булочную парня в ластах (решил приколоться..) и легендарный
"захват" старшеклассниками, которые ворвались в торговый зал
с учебными автоматами наперевес - с НВП смылись...
...Итак мы ввалились в булочную, сделали вид, что слямзили батони
спрятали его под курткой, а затем на возмущенный окрик кассиршы
невозмутимо продемонстрировали черепушку со словами: "Это бедный
Юрик!"
...В парке мы нацепили череп на палку, одели его в лыжную шапочку
и повязали шарфом всю эту конструкцию (зима же...). Череп весело
хлопал челюстью, когда мы, подкравшись тихонько сзади
к какому-нить гуляющему протягивали палку так, что череп
с ухмылкой заглядывал несчастной жертве в лицо из-за плеча....
...Потом и это нам надоело и мы придумали вот что. Один из наших
парней был одет в зимнюю куртку-аляску (кто не помнит - с высоким
воротником и глубоким капюшоном). Мы водрузили череп на голову
парню, накрыли сверху капюшоном и застегнули молнию на куртке
до упора. Получился персонаж фильма "Ночь живых мертвецов"...
Теперь мы водили парня с черепом на голове по дорожкам парка
за руки (парень из-за застегнутой молнии ничего не видел) и бросались
к прохожим с криком: "Помогите, с нашим корешом беда приключилась!"
Прохожие, видя "кореша" явно пугались и ускоряли шаг...
...Потом парк нам надоел,...Ведя за руки новоявленного зомби
мы вернулись в школу, поднялись на четвертый этаж, подвели его
к кабинету географии, и друган, медленно открыв дверь, заглянул
внутрь (еще шли уроки)...- представьте реакцию учеников: со скрипом
открывается дверь и заглядывает скелет в "аляске"... Ну так вот,
географ, возмущенный вторжением непрошенных гостей, вышел
из класса. Все ринулись врассыпную, а покинутый провожатыми
парень с черепом на голове куда идти не знал..Географ критически
осмотрел наше изобретение и взяв парня за руку, повел в учительскую.
А парень решил, что это мы его ведем, и послушно поплелся следом....
...Через две минуты в учительской раздался взрыв хохота
находившихся там свободных от уроков учителей. Мы осторожно
заглянули внутрь и нашему взору предстала такая картина - красные
от смеха учителя и сидящий на стуле в позе Гамлета наш друган
с черепом....
... В результате столь необычной прогулки несчастный череп потерял
нижнюю челюсть, которую потом долго приклеивал "Моментом"
раздосадованный "черепоноситель"...

Кока-Кола: ОТЛЕЙ ЛЕГЕНДУ !

ПЕСНЬ О ГАДЕ.
(Привет Горькому ;)

Рожденный ползать
Взлетал и падал.
Разбитый череп
Ему награда.

Так недоступно
Чужое небо.
В свободу птицы
Мы верим слепо.

Лежи в ущелье,
Прикинься гадом,
Кусай туристов -
Так им и надо.

Тепло и сыро -
Не лезь из кожи.
Мечтай о светлом,
Но осторожно.

Лежи в ущелье
Тебе приснится:
Однажды утром
Ты станешь птицей.

Свеча.
(привет Пастернаку)


Свеча горела на столе,
Еда остыла.
Фигня случилась в феврале:
Ты не простила.

Собрала вещи и ушла
На остановку.
Я весь хрусталь побил со зла
И обстановку.

Тебя хотел остановить,
Бежал без шапки.
Не смог, тогда стал сильно пить,
Пропил все бабки.

Висеть бы мирно щас в петле
И горя мало.
Свеча сгорела на столе.
Она достала.

Оказывается, кроме "женской" логики есть еще и логика министров обороны:

По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение
костюмов химической защиты в Ираке является хотя и не окончательным, но
доказательством наличия в Ираке химического оружия (!!!).

Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не
могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от
химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил
коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты
предназначены для защиты от своего собственного химического оружия.
//«Газета.Ru»

Как в анекдоте: "Волк! у тебя спички есть? Есть - значит ты импотент"

Лет 5 назад.
Работали мы в компьютерном магазине.
Лето... Жара... Суббота... Два покупателя в час...
Девушка долго осматривала витрину, потом обращается к моему другу,
сидящему за столом приема заказов:
- - Я бы хотела купить что-нибудь недорогое?..
Друг покапался в сознании, раздумывая что же недорогое можно у нас
купить, решил что самое недорогое это:
- - Купите мышку, всего три доллара.
Девушка оценила шутку:
- - Ха-ха-ха. Только мне нужен полный комплект.
- - Тогда купите мышку с ковриком.

Общее веселье, а девушке в благодарность сделали хорошую скидку на уже
совсем полный комплект.

О футболе.
Едем мы как-то с друзьями в метро. Я "Спорт-экспресс" читаю. А там
на одной из страниц фотка: два корейских футболиста упорно борятся
за мячик - да так получился у фотографа снимок, что один из корейских
футбольных ассов как бы без одной ноги (не видно ее за корпусом второго).
Ну я решил прикольнуться и говорю другану, вот, мол, довольно известный
корейский футболист, он недавно в автокатастрофе ногу потерял, но
вследствие природного мужества и тяги к Большому Спорту продолжает
играть (!!!). Друган, хоть и не без чувства юмора, принял все
за чистую монету - я ему в глаза снимок тычу (а сам стараюсь сохранять
торжественно-скорбное выражение лица. Да, говорит, надо же, как же
он бегает ? Я отвечаю, типа, что он с палочкой, но на снимке ее
не видно (вы представьте себе такую картину !!!). Друг опять кивает
головой - надо же, говорит, чего только не бывает ! Я задаю провокационный
вопрос: "А ты разве не слышал об этом ?" И получив отрицательный ответ
(еще бы !!!) нагло так говорю - "Да ты че! Это же известный случай !
Был еще репортаж в "Футбольном клубе" недавно. Еще один наш приятель
утвердительно кивает головой, принимая участие в розыгрыше. Друг
погружается в глубокие раздумья о судьбе несчастного бомбардира. Весь
подъем на эскалаторе я чуть не давлюсь от смеха, глядя на задумчивое
лицо друга. По ходу дела я рассказываю еще несколько "известных" фактов
из жизни одноногого форварда - сто процентов успеха ! Я сооружаю историю,
как бедолага в Португалии сейчас играет, что он до катастрофы вообще
чуть звездой азиатского масштаба не стал... Верит.....

Минут через десять я все же решился сообщить всю горькую правду доверчивому
другу. Его иллюзии насчет мужества футболистов после этого пошатнулись.....

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

Позднее утро. Просыпаюсь после ночной смены. Заходит в комнату бабулька
и пытается продавать присутствующим пирожки с мясом, капустой, картошкой,
etc. Я поднимаю мутную голову с клавиатуры и спрашиваю: "А с котятами
пирожки есть ?" На что бабулька невозмутимо отвечает: "Пожалуйста, по 30
копеек..." ...тут до нее доходит вопрос... А до окружающих - ответ...
Было дикое желание купить парочку - ты их кушаешь, а они мяукают.

История произошла на охоте лет 10 назад. Были у нас в бригаде 2
пенсионера, но довольно еще живых. Однажды мы гоняли кабана. Закровили
его, но он ушел через номера и тикает от нас. Время позднее,
воскресенье, все собираются домой. А наши пенсионеры решили завтра
добрать кабанчика. Сказано-сделано. Назавтра находят они след и один
другому говорит - ты сиди на следе, а я обойду и толкну его с той
сторону, он на тебя и пойдет. Разошлись. Тот что на следе остался
сидел-сидел и приспичило ему по-большому. Мучился он недолго, сел за
сосной около тропы - и кабана сторожит и дело делает. А тот, что ушел на
середине дороги обнаружил, что у него нет ни пулевых, ни картечи.
Возвращается он и видит друга сидящим "над гнездом". Подкрался он и
холодными стволами другу по обнаженной части тыкает и грозно так
"хрю-хрю". Дальше все нецензурное. Так они до сих пор и не
разговаривают.

Герасим и Джульетта.

Когда Джульетта вышла замуж,
Герасим сильно тосковал.
Забросил начатую повесть
И каждый вечер выпивал.

Топил в вине свою досаду,
Избил Ромео в кабаке.
В конце концов ушел куда-то
Однажды утром налегке.

Мораль проста и очевидна
И для Джульетт, и для других.
Влюбленный! Не молчи о чувствах!
Шепчи, кричи и пой о них.

Сидит программер(П), отлаживает написаную программу. К нему подходит
маленький сын (С) и спрашивает:
(С)- А почему солнце всходит на востоке, а садиться на западе?
(П)- Ты проверял?
(С)- Да.
(П)- Хорошо проверял?
(С)- Да, хорошо.
(П)- И, что, работает?
(С)- Да.
(П)- Точно работает?
(С)- Точно.
(П)- Тогда, ничего не трогай и не меняй, пуст будет так как есть.

Приехала как-то Пугачева выступать в деревню.Ну,сидит в гримерке,
готовится,тут заходит администратор и говорит,что все билеты скупил
один человек и сейчас сидит один в первом ряду.Выходит Пугачева
на сцену,смотрит-и правда сидит один человек в первом ряду и говорит -
"Ну давай,пой для меня!" Она - "да вы что? Я не буду для одного
человека петь!" Он - "Ну тогда давай хоть трахнемся!" Она - "Да вы
что?!?! Вы знаете кто я такая?!" Он - "Ну хоть миньет мне сделай!"
Она - "Да я сейчас милицию позову!" Он - "Да ладно тебе,ну хоть
подрочи!" Ну,Пугачева согласилась,на следущее утро просыпается,
смотрит - а у нее руки в каких-то волдырях! Побежала она к знахарке,
а та ей говорит - "Есть в соседней деревне речка целебная,сходи помой
руки,должно помочь"
Поехала Пугачева в эту деревню,нашла речку,стала руки мыть.А на другом
берегу два наркомана сидят,один другому говорит - "Ой,смотри,Петь,вон
Пугачева в нашей речке руки моет!" Второй - "Да отстань,не может быть!"
Певый - "Да точно тебе говорю,смотри!" Второй - "Ай,вечно тебе
привидится - то на-найцы рот полощут,то Киркоров жопу моет!"

Дело происходило вчера на станции Лосиноостровской.

Стоим, значит, на платформе вышеозначенной стейшн, ждем электричку.
По радио объявления всякие, типа: "Поезд до... во столько-то"
Вдруг слышим: "Граждане пассажиры! Государственная налоговая инспекция
напоминает Вам, что срок подачи налоговых деклараций истекает 31 марта...
Не забудьте и т.п."
Во !
Скоро налоговики будут по вагонам ходить, представьте картину:
"Граждане пассажиры ! Вашему вниманию предлагается налоговая декларация!
Желающие могут ознакомится " :-)

Не будите спящее либидо.
... Жирный юзер робко прячет порнографию в каталог ...
Чем больше я узнаю Винды, тем больше я люблю Юникс.

История произошла в славном городе Донецке этак с полгода назад. Мы
что-то отмечали большой и веселой компанией, и большинство народу
осталось ночевать на месте отмечания (т. е. в доме ребят, где все и
происходило).
Наутро народ просыпается с тяжелыми головами и иными признаками легкого
бодуна. Кто-то от нечего делать включил телевизор и попал на канал УТ-1
(первый канал украинского телевидения, который практически никто не
смотрит по причине отсутствия интересных передач на оном). В результате
телик рботает шумовым фоном народ по мере пробуждения начинает
похмеляться. Это все было в воскресенье и по телевизору с утра шла
какая-то детская передача, в которой главными героями были кукольные
кролик и бегемотик, по ходу там кто-то из них болел, а второй его лечил.
В конце передачи выздоравливающий персонаж выдал фразу, приведшую нас в
дикий восторг: "Ну, менi вже покращало, а вам, малята?"
(Для не знающих украинский перевожу: Ну, мне уже полегчало, а вам,
детишки? ) "Детишки" до сих пор это без смеха вспоминать не могут.

Клин "Клинским" вышибают ....

Из информационного сообщения в спортивном разделе KM RU (среда
31.07.02):

... А в двух матчах, сыгранных после экваториального перерыва
краснодарская команда НАДРАЛА лишь очко...

Такой вот футбол.

Многие знают, что в Северной Америке (США и Канаде) очень большое
внимание уделяют инвалидам. Пандусы, специальные лифты, специальные
автобусы, даже туалеты с отдельной кабинкой "для инвалида" (чтоб он туда
на коляске въехать мог). Дело, в общем, хорошее, только иногда все же
законодатели несколько... хм... перегибают палку. В частности, в штате
Нью-Джерси закон обязывает работодателя дублировать надписи внутри
офиса... шрифтом Брайля. Теперь представьте табличку, скажем, "при
пожаре не пользуйтесь лифтом" - а внизу то же самое, но в виде "точечек
и палочек". Представили? Правильно, и у меня тот же вопрос возник: как
слепой УЗНАЕТ, что на этой именно стене что-то написано? Тем более - в
случае пожара, когда по офису (как правило) носится ошалелый народ?
Очевидно, предполагается, что в тот же самый момент плоховидящие будут
шарить по стенкам, в поисках спасительных целеуказаний....
Но это еще не все. Сам я живу в канадской провинции Квебек, которая от
Нью-Джерси всего в 700 с небольшим километрах. И "веяния с юга" начинают
доноситься и сюда. В том смысле, что местные инвалидские лоббисты
говорят, мол, неплохо бы и у нас так же.
Одно "но". По уже существующему квебекскому закону, ВСЕ надписи ВЕЗДЕ
должны быть на французском. Или, как минимум, на французском и
английском, причем французский должен идти первым и "доминировать"
(буквы должны быть больше). Так что я откровенно не завидую незрячим.
Надпись "Escalier" (лестница на френче) - под ней то же самое на
ФРАНЦУЗКОМ Брайле - "Stairs" (то же самое по-аглицки) - копия на
АНГЛИЙСКОМ Брайле...
Ужас, летящий на крыльях ночи.

О борьбе с ворами аудиотехники из авто.

Все знают, что для большей сохранности автомагнитол от рук воров
и прочих жуликов,
у магнитолы снимается передняя панель ("морда"). Но случается, что воры
тащат
не только магнитолы, но и колонки, обычно устанавливаемые на зажней
полке в салоне авто.
Так вот, сегодня вечером с балкона
наблюдаю, как из подъехавшей и припарковавшейся "восьмерки" выходит
водитель,
открывает багажник и вытаскивает оттуда ВСЮ ПОЛКУ (в которой вмонтированы
колонки),
сует полку под мышку, ставит машину на сигнализацию и уходит домой.
Вместе с полкой. Оно и понятно, кто ж ее из дома у него украдет :)

-Как жизнь?
-Fuck себе!!!

В бестолкоовый словарь:
Очковтирательство - половые игры геев...

С возу кобыла - легче по бабам

Вместо "однохуйственно" прилечнее сказать "монопенисуально!"

Фразы:
-Откуда знаешь?
-Так шлюхами земля полнится!...

Российские СМИ - главные поставищики смещных историй на анекдот ру. Вот
пожалуйста, свежайшее: http://www.newsru.com/russia/16Jun2003/yak.html

"... Ранее глава правительства имел пятерых замов..."

Как говорится, ни убавить ни прибавить! Силен МихалМихалыч по мужской
части....

Уроки не учим,
Письки не дрочим!

Хочется рыбку съесть и ручки не испачкать

Зарекалась лиса в курятник не лазить!!! Так ведь не получается!!!

Настоящая светская лошадь должна сняться в телешоу, написать книгу и
рассказать про себя стишок.

В Казахстане прошел конкурс двойников Назарбаева. Победили все...

Летает снег, спокойно, тихо кружится,
Словно лебяжий пух... ни дать-ни взять!
Растаeт снег. Весною будут ЛУЖИЦЫ...
Когда ж он кончится, ядрена Бога мать!!!

В России все нетак как в европе у нас даже скины ненормальные когда они
вместе и их толпа они орут типа хай гитлер и хип-хоп д...
черные маст дай а когда их маленькакая толпа они такие милые тихие
ребята никого нетрогают шушукаются между собой. Вот например скины с
моего города наблюдал прикол: Я шлялся по городу и из далека заметил
небольшой толпоганчик все в коже боевые буцы (как у терминатора ходить
по лунным кратерам ) лысые как яйца аж солнце отражается первая мысля
моя кабздец мне пришел (я в футболке с изображением 2PAC-а был ) подхожу
ближе и меня на такой хаха пробил кое как сдержался ребята слушали КАСТУ
и пытались что то изобразить своими телодвижениями увидев меня они
только заулыбались и проолжали угарать. Отдалялся от них я под Сказку
это был рулез пьяные скины орали
"Нет солнца в неба без облаков ,
Нет на свете принцес это сказки для дураков
И уж поверь мне нет бога, Сын поверь мне нет бога "
Так что "Умом Россию не понять аршином общим неизмерить".
В России скины даже нетакие

Приходит Лиса к Медведю в гости:
- Привет, медведь!
Медведь, поднимая вверх лапы:
- Превед!
- Я как раз хотела у тебя спросить, почему в последнее время ты стал
говорить "Превед! "?
Медведь, снова поднимая вверх лапы:
- А хуй его знаед...!