Остальные анекдоты

Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит
ей:
- Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет.
Девушка отвечает:
- Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное
заведение...
- Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный
счет.
- Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за
администратором.
Приходит администратор и спрашивает:
- Ну, и какие у нас проблемы?
- Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и
положить на него 3000000000$.
- Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?

- Изя! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Cashe

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

На эскалаторе в метро стоит рядом со старушкой пионер. Ему вдруг
показалось что бабка чихнула.
П: Будте здоровы, бабушка!
Б: Внучок, а я не чихала.
П: А ты бабка хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!

Как принять душ... будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного
белья(белое с белым, цветное с цветным).

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий
Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье
с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15
минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с
протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления
легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере
15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под
купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг
включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции.
Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.
В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или
щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на
голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную
часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа
за одеванием.


Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со
смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы
горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот,
чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике
душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске
мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь
со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу
из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким
образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой,
приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с
криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же
грязную одежду.

Процесс в грузинском суде.
Судят за изнасилование.
Судья: -Падсудимый, считаете ли себя виновным?
Подсудимый: - НЭТ!
Судья: -Ну на НЭТ и суда нэт. Дэло объявляется закрытым. Падсудимый -
нэвиновным.

Сидит программер(П), отлаживает написаную программу. К нему подходит
маленький сын (С) и спрашивает:
(С)- А почему солнце всходит на востоке, а садиться на западе?
(П)- Ты проверял?
(С)- Да.
(П)- Хорошо проверял?
(С)- Да, хорошо.
(П)- И, что, работает?
(С)- Да.
(П)- Точно работает?
(С)- Точно.
(П)- Тогда, ничего не трогай и не меняй, пуст будет так как есть.

На приеме у сексопатолога:
- сколько у вас было мужчин?
- четверо или пятеро
- ну это не много
- да не удалась неделька.

Идет матч на ЧМ-2002: Росия-Бельгия. Бельгийцы бегают пасы раздают, ну в
общем играют как надо. Наши же ходят как в воду опущенные и играть
как-то не особенно хотят. Но тут Романцев выпускает нашу единственную
надежду Сычева. Он выходит и начинает бегать, пасы раздавать, голы
пытаться забивать. А все остальные русские футболисты как ходили понуро,
так и ходят. Сычев подходит к Онопко и спрашивает:
- Вчем дело? Почему вы не бегаете?
- Ты чем Дим издеваешься? А вдруг потом с бразильцами играть, а мы
уставшие!

TENTER DAN

Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка.
Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка вправо. Метались, метались,
сбивает джип бабку и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип
влетает Альфа-Ромео, в нее - Мерседес, в того Лексус, в последнего до
кучи на полном газу вваливает Хаммер.
Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и задумчиво так говорит:
- Какая красивая смерть, черт возьми!

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста,
бутылку пива и две сушеных воблы.

В грузинской школе: Учитель спрашивает:
- Гоги чито такое облом
- Облом это когда ты идешь идешь по улице за красивый дэвушка, а она
садится в автобус и уезжает.
- Молодец Гоги пятерка, а ну ка ты Гиви, чито такое облом
- Облом это когда идешь по улице, за тобой идет Гоги, а автобуса все нет
и нет.

Волк начертил белый круг на земле и сказал зверям - кто зайдет за этот
круг того либо вые*у либо сьем. Ослик И-А шел как то по лесу и совершено
случайно заступил за черту. Тут волк на него накинулся затащил подальше
пыль не проглядная, шум, гам, вопли ослика Й-А тут запыхавшийся ослик
выбегает и звери у него спрашивают - ну что там было ?
ослик - Он меня сьел!!!

Президент США объявил о выходе из ПРО.
Пресс-конференцая. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...

Из газетной вырезки: "Президент Кореи пообещал всем призывникам в армию,
которые выступают за национальную сборную, что они будут освобождены от
несения службы в случае выхода из подгруппы..."
Этож надо как надо не любить армию, чтобы так сыграть с Италией и
Испанией...

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее
и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает
врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
sultan

Буш выступает: "Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".

Хоронят программиста. Собрались его друзья- такие же...
Прощальная речь: "... прощай друг, в наших сердцах ты всегда будешь как
бы "он лайн"...".

Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь
песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты
выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
- Фу-у-у... наигралась...

Cashe

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет,
видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре, осел!

Горбачев (Г) и Буш (б) летят на самолете над Сибирью.
Б: "Что это там внизу за территория?"
Г: "Это лагеря - пионерские"
Б: "Посмотреть можно?"
Г: "Можно"
Спускаются вниз, в это время всех зеков переодевают в галстуки, шортики
и т. п.
Буш идет по лагерю, навсречу ему зек.
Б: "Сколько тебе лет, мальчик?"
Зек: "15"
Б: "А я б тебе все 40 дал!"
Зек: "Я б тебе пи@ды дал, если бы не пионервожатый на вышке!"

Заслали как-то Американцы своего шпиона-ЦРУшника вряды нашей Российской
Армии сроком на два года. После окончания срока начальство вызывает его
к себе с докладом.
- Ну рассказывай, что тебе удалось узнать.
Шпион докладывает:
- Есть у русских такие войска, называются десантные. Вот это мужики!
Кого хочешь заломают. У них и приемы, и техника. Питаются одной брюквой,
а силы у каждого, как у электропоезда.
- Еще что узнал?
- Еще есть в Российской Армии ракетчики. У них условия службы - хуже
некуда. Каждый день побои, кормят помоями, вобщем сразу видно - к войне
готовят.
Но это еще цветочки. В русской Армии есть такой род войск, называется
СТРОЙБАТ. Вот это звери!!! И все время с лопатами ходят.
Им в руки даже автоматы не дают.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых на лошадях.
Тут Петька говорит Василий Ивановичу:
- Василий Иванович, что делать, догоняют же ведь гады???
- Беги Петька, беги!!!
- Василий Иванович, но ведь близко уже догонят!!??!!
- Петька, дерево впереди видишь???
- Вижу !
- Ветку толстую видишь???
- Вижу !
- Так вот, проезжаем мимо, прыгаем на ветку, висим, лошади дальше, белые
за ними, понятно!!???!!
- Понятно !
Проезжают, прыгнули, висят. Тут белые перед ними тормозят, и начинают с
них ухахатываться, смеются до смерти, пальцами тычут, на коленках
ползают, ну вобщем полный аут.
Петька Василию Ивановичу сквозь зубы:
- Василий Иванович, что случилось!???!
- Дебил, разожми ноги, лошадь задушишь!!!

Рассказал Melyankov Gennadiy

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Тарас Бульба и его сын Андрей.
Тарас:
- Я тебя породил...
Андрей (перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов...

объявление на двери автосалона "ЗАПОРОЖЕЦ":
"Джипов нема"

Наташа Ростова - Ржевскому:
- Поручик, вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще...

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть дерьмо!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Cashe

Вчера ВВП был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности,
в том числе и отец Сергий.
В миру ИНН 123456789098

Штирлиц посмотрел на окно и отодрал занавеску.
Румынский дипломат Занавеску был очень недоволен...

Мальчик нашел каску сварщика и надел ее. Тут мимо проезжает педофил и
говорит: "Мальчик, хочешь я тебя подвезу до дома?"Мальчик согласился.
Едут они и педофил спрашивает: "Мальчик, а ты знаеш, что такое
эрекция?". Мальчик: "Нет." "А что такое эакуляция?" "нет.". "А что такое
пенис, хотя бы знаешь?" Мальчик: "Дяденьа, да что вы меня все время
спрашиваете, я же не настоящий сварщик."

в - водитель
о - обязан
д - дать
к - каждому
а - автоинспектору

(обратно)
а - автоинспектор
к - каждый
д - день
о - обязан
в - выпить

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть да, а так нет.

Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты
же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе
мудаков занял бы второе место!"
Муж:"А почему второе"
Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"

Дима С. Германия

В. В. Путин:
- Ну а к вопросу с ситуацией вокруг скандала с окорочками могу сказать
следующее - сталь полежит... не испортится.

Вчера ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на
радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на
предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет",
"земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
К. Бурда

Если задержанный тянет руку к карману, милиционеры приходят в состояние
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?

Стук в дверь
- Кто там?
- Это я, смерть
- Ну и что?
- Ну и все.

Двое проклятых террористов, захватив самолет, обещали его взорвать, но
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда

По мотивам рекламы...

Огонь возбуждает желание!
Вода утоляет жажду!
Пиво Доктор Дизель - вода, подогретая на огне...
:-)

Приходит муж домой, а у жены в постеле любовник!!! Кинулся муж его
ловить, а тот через окно бежать. Муж за ним, ухватил любовника за х#p, а
тот скользкий, ну и выскользнул из пальцев, муж за двухстволку и давай
вслед стрелять да все мимо. Сел он на кухне, налил водяры стакан и
рассуждает: Вот урод!!! Жену трахнул, х#р ему я вытер, да еще и салютом
проводил!!!

Агент Скалли агенту Малдеру: "Малдер, кажется во мне чужой".
"Не бойся, Скалли, этой МОЙ!"

Урок физики в школе. Тема - основные законы электричества. Учитель хочет
привести пример и обращается к ученику:
- Ну вот скажи нам, Вася, если ты в темной комнате во время сильной
грозы погладишь кота против шерсти, что тебе сразу бросится в глаза?
- Сам кот.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

Специальное предложение для женщин: сигареты с гарантированной каплей
никотина. Убей в себе лошадь!

Встречаются две лягушки:
- 1-ая-Представляешь вчера шла через болото-ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!!
- 2-ая- Ужас!
- 1-ая- Это что, вчера иду через болото, опять ИЗНАСИЛОВАЛИ!!
- 2-ая- И что делать - то будешь??
- 1-ая- Что делать, что делать? Завтра опять пойду!!!

Из новостей телевидения: В США опубликованы мемуары правой руки Билла
Клинтона.

- В чем сила, брат ?
- В Нютонах!!

Два мужика после операции.
- У тебя что?
- Апендицит. А у тебя?
- Обрезание делали.
- Да, тяжело тебе. Мне сразу после рождения сделали. Так я потом год
ходить не мог!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной

Sweety

(из новостей).. В ночь с 9 на 10 июля 1999 года полностью сгорело здание
алматинского аэропорта. Погасить пожар удалось только к утру, несмотря
на то, что для его тушения было задействовано около 40 пожарных машин,
100 человек личного состава и сильный проливной дождь.

Борис Моисеев прошел пробы на роль Мюллера в фильме "Семнадцать
мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

Попал наркоша в ад. Ну ходит туда сюда, делать нечего, тут видит перед
собой целое поле конопли. На радостях бежит туда, только хочет начат
собирать коноплу появлается Черт и говорит: "зачем тебе лишная работа
вон там видишь с правой стороны в амбаре ужце все собранно". Ну мушик
бежит туда, заходит в амбар и действительно все ест. Ну он на радостях
хочет начат все это дело сушит6, тут опят Черт появляется и говорит:
"зачем сушит6, там вон видишь амбарчек, все уше высушенно". Ну мушик
идет туда и видит действительно все высушенно. Ну он на радостях Что
попал в ад начинает забивать косяк, тут опят появляется Черт и говорит:
"зачем тебе забивать, вон видишь амбар стоит, там уше все забито". Мушик
бежит к амбару и видит полный амбар забитых косяков. Ну он изнемогает от
радости берет косяк и говорит Черту: "Слушай я так рад Что сюда попал, у
тебя не будет спичек?" Черт ему отвечает:" Если бы тут были спички это
был бы РАЙ!!!"

Дима С. Германия

Не пивом единым жив человек!

А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Котята выросли немножко... И Я ИХ ЗАПИХАЛ НАЗАД!!!

Анонс передач ОРТ: Сегодня вечером - Программа "Форс-мажор". Спонсор
программы - Fa Men, ведущий - Николай Фа Менко

Из рекламы: Женщины планеты открыли для себя новые прокладки Коттекс с
экстрактом мужского семя.
Коттекс- И ВСЕ ДЕЛА!
Гарантия до девяти месяцев.
Bilbow

Знаменитую голливудскую кинозвезду спрашивают:
- А сколько у вас было мужей?
- Официальных - трое... Ну и тысяча приятных мелочей...

Вопрос: Для чего нужна перепись населения?
Ответ: Для того, чтобы переписать оставшееся после завершения
перестройки население.

После погромов на манеже автослесари: ну, с днем жестянщика!

Сидя двя друга значит, фотбол смотрят.
Вдруг в комнату вбегает жена одного из них и коркой хлеба стучит себе по
пизде.
На это ее муж подрывается, подбегает к теще, ставит ее раком и начинает
трахать и водой поливать.
потом садится обратно. ну его друг в ахуегии спрашивает
- это че было то такое?
- да понимаешь глухонемая она, вот она мне говорит:"Пиздуй за хдебом", а
я ей "да еб твою мать там же дождь"!!!

Стоит ГИБДДешник на перекретске. Видит - по дороге на огромной скорости
несется 600-ый МЕРИН. ГИБДДешник поднимает жезл, чтобы остановить
нарушителя, а не тут-то было: МЕРИН проносится мимо, чуть ли не сбивая
мента. Оскорбленный ГИБДДешник передает по рации на пост:
- Ребята, меня сейчас чуть не сбили. Тормозните 600-ый мерс, а то он
слишком разошелся...
Стоят на посту три добрых молодца-ГИБДДешника, ждут обещанный мерс.
Через некоторое он появляется, как и в прошлый раз несется как
ненормальный. Те выбежали на дорогу, стали его тормозить, а он фиг-вам,
не остановился. Такой наглости никто не ожидал. Разъяренные ГИБДДешники
вызывают подкрепление с вооруженными ОМОНовцами, вертолетами и т. д.
Шоссе перекрывают, на дорогу кладут "шипы", вобщем всю дорогу оцепили и
ждут.
Наконец показывается "виновник торжества". Водитель Мерина видит
оцепление, резко тормозит, останавливается в полуметре от шипов,
выскакивает из машины, хлопает со всей дури дверью и размахивая
пальцовками разъяренно кричит:
- і-мае!! Ну как-же вы меня достали, продавцы полосатых палок!!!

Завелся в лесу Кинг-Конг и давай всех подряд зверей жрать. Собрались
звери и пошли к нему на разговор, типа "чего тебе не хватает
Кинг-Конгушка?", а он им отвечает: "Все это я от сексуальной
неудовлетворенности". Тогда звери посовещавшись предложили ему
по@рочить. Обхватили его агрегат с обоих сторон и давай тянуть
взад-вперед. Кинг-Конг лежит, улыбается и тут в самый ответственный
момент раздается вопль медведя: "Стой, народ! Кажись, оленя закатали!"

Приехал Василий Иванович из Африки, а Петька у него спрашивает:
- Василь Иваныч, а правда в африке есть такая страна Ебипет?
- Правда, только не Ебипет, а Египет.
- Василь Иваныч, а правда там в реках водятся Крокондоны?
- Правда, только не Крокондоны, а Крокодилы.
- Василь Иваныч, а правда там растут огромные деревья Ебибабы, которые
12 человек вместе обхватить не могут?
- Правда, Петька, только не Ебибабы, а Бабоебы.

Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.

"РазныеРазности" -

Лежат возле себя банан и вибратор.
банан: Чего ты так тресешся, впервые чтоли?????

Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.
К. Бурда

стоит в лесу глухонемой мальчик и на языке глухонимых (то биш на
пальцах) кричит: АУ! АУ!
выходит из леса лесник и хуяк его топором по спине: иш раскричался тут!

Согласно последним данным крупнейшей организации по опросу общественного
мнения, 97% женщин в возрасте от 54 до 89 лет признались, что при
близости с мужчиной оргазм они имитируют.
Bilbow

Салон “Аэрофлота”: стуард:
- Курицу или рыбу?
- а рыба какая?
- Московская.
- Тогда курицу.

Газета "Худеем вместе" с понедельника начинает выходить на восьми
страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.

Две эстонки-подружки:
- Знаешь, Эльза, вчера смотрела рекламу по телевизору, так там у модели
платочек с ноги не соскальзывал, я попробовала, у меня же соскальзывает
- Видишь ли, Ильза, ты смотрела эту рекламу не сначала, перед этим она
ноги брила

В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли
только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось
по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по
батончику "Сникерс".
К. Бурда

Пришла подруга в женскую консультацию анализы сдать. За результатами,
говорят дня через 2 зайдите.
Приходит через месяц. На нее по полной программе отъезжают: Вы где были?
Где, где - пиво пила.
У Вас сифилис в последней стадии.
Е... , а мужики-то не знают.

Муж возвращается домой из командировки, а жена в постели с любовником.
Любовник быстро сигает под постель и затаивается. К нему подползает
малыш и тихонечко говорит- ну сто, не дысыс, а дысал, дысал...
Анна

1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеетесь над анекдотами про тещу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: «ладно», «хорошо»,
«да-да», «конечно» и «обязательно куплю».
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый
кулек всегда лежит в вашем кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и
отутюженной старой школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда
уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только
охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.

Cashe

Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в
пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений.
Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не
судимых за эти преступления граждан...

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в
прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит
вслух:
- А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией.
Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами
Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру
Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!

Звонит девушка парню домой.
Здраствуйте... а Толю можно?
А кто его спрашивает?
Таня!
Какая?
Уже никокая?

Буратино дрочил и сгорел

Cидит здоровый мужик в больнице, ждет, жена рожает.
Родила негра. Медсестра вышла, увидела что муж такой здоровый и
нервничает и побоялась сама ему говорить. Вышла на улицу увидела
местного дворника, дала ему пузырь и говорит: Обьясни мол, Негр, гены,
мутация.
Тот пошел обьяснять, упал, все перепутал. Подходит к мужу и говорит:
"Мутатор мыть надо, у тебя негр родился, Геной назвали!

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

-Внучек! Ты видел чтобы я наши яблочки гадостью какой нибудь поливал?
- Нет Дедушка!
- А Я ПОЛИВАААЛ!!!

Группа "БИ-2" записала новую песню: "Последний геморрой"

АНЕКДОТЫ ПРО АНДРЮХУ.
Анндрюха, слыш, по телеку Путин говорит, что
мы теперь с Америкой партнеры. Говорит правильно, но как разведчик
немного не договаривает. Мы с Америкой теперь половые партнеры.
Это почему же?
Потому, что нас заверяют в преданности, чего-то по мелочи обещают и
ИМЕЮТ, КАК ХОТЯТ!

Андрюха, слыш, в Обращении к Федеральному Собранию сказал, что хочет что
бы мы с тобой больше зарабатывали.
Правильно говорит. Ведь он не дурак, понимает, что со всеми выплатами,
что они удумали нормальный человек не справится.
Андрюха, слыш, а каков сейчас политический расклад в стране?
Нормальный, как в Российском флаге. Треть красные, треть белые, треть
(в основном в масс медиа и шоу бизнесе) голубые.
Так кого же поддержат голубые?
Тех, кто их поддерживает.
Тогда я спокоен, красные никогда не победят!
Андрюха, слыш, как ты думаеш, почему отменили смертную казнь?
Президент очень гуманный человек.(Раньше за воровство в особо крупных
размерах, она полагалась.) Ну не поднимается у него рука расстрелять 20%
населения России.
Андрюха, слыш, душа болит. Медики в Усть Куте от не выплат зарплаты
голодают. Пьют только минеральную воду. Направили письмо Президенту.
Правильно сделали. Я думаю он их поймет и одобрит. Лучше пить
минеральную воду, чем водку. Так, как сам Президент это всегда наглядно
демонстрирует и поощряет.

Дорогой, купи мне домик в деревне!
- Девушка принесите стакан молока
- Идиот, я про домик в Черноголовке!

Два помидора переходят дорогу. И один из них попадает под машину.
А другой говорит
- Так ты идешь?

Идут две дуры...
Одна красивая, другая в яму упала...

іжик научился жопой дышать, сел на пенек и задохнулся!

Идут две дуры...
Одна дура, другая в яму упала...

- Деда, вот тута в компе написано "Расскажи анекдот"
- А ты, внучок, видел, чтоб я наши яблочки гадостью какой поливал? Так
вот хуй им, а не анекдот!

(с) все равно не напечатаешь :)(Понтий)