Поиск по автору:

Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.
На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
- Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!?!?!
- Негр.
- На что?!?!?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

Ну просто Нельсон Мандела какой-то!

Новенькое с прозы

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте.

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка.

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она.

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола.
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль.

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу.

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю.

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца.

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение.

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму.

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь.
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю.

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел.

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни.

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо.

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло.

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом.

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая.

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!!

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай.

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной.

end

Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне
пришлось проходить практику вожатым.
В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди.
В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только
стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем
довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить
возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле
держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой
переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости,
но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих,
все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную
кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко
ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал,
подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно
и громко:
- ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!!
На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил:
- Я такой! Я заябываю.

И повернулся на другой бок....

Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать...
Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И
обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая
и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный,
чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С
переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик,
приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я
подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай
заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще
чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все
пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его...
А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит
следущий диа(моно)лог:
- Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно)
- ....
- Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза,
радостно улыбаясь и довольно громким голосом)
(Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку
ладонью, мол, еще упаковку презервативов!)
- ....
- Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!!
(в том же тоне)
(Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в
ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее
он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово,
вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет
к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.

Историю эту рассказала мне наш секретарь про своего друга.
Друг - журналист со своими коллегами улетали из Шереметьева
в командировку снимать какой-то репортаж, ну и, соответственно,
предварительно хорошенько "подзаправились". Это им удалось, повидимому,
довольно успешно т.к. в самолет их не пустили и они остались на взлетке.
Уселись кружком и... продолжили "заправлятся".
Самолет улетел, а они остались. Но вдруг видят по полю идет несколько
военных и среди них знакомый полковник, у которого они раньше брали
интервью. Полковник проникся их историей и, узнав куда летят, обрадованно
сооьбщил, что его самолет летит с посадкой в том городе.
Короче говоря, прибыли они на место назначения совсе не в мозжах
(за встречу с полковником, за удачу и т.д.) На этом аэродроме,
выгрузившись из самолета уселись таким же кружочком и продолжали
бороться с запасами горючей жидкости. Спустя немного времени заходит
на посадку тот (пассажирский) самолет на который их не пустили.
Не знаю, что сказала стюардесса пилотам, но пассажиров сразу
не выпустили, а командир экипажа, высуновшись в эллюминатор
(представляю его лицо), спросил: "Это какой город?"

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени.
Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч
неразвивалась
и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О
После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу
"Понимаете очень кушать хочется........." :)))
Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть
не могу

Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))

Он так серьезно относился к вопросу "Безопасного секса", что занимался
ананизмом в презервативе!

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Друг водитель рассказывав для простоты расказ будет от первого имени.
Ехал он с на гружоном по самые некуда, скорость больше 40 км/ч неразвивалась
и на горе тормозит гаишник типа так и так превышение скорости :-О
После обьяснения ему скоросных способностей грузовика он выдал фразу
"Понимаете очень кушать хочется........." :)))
Скинули ему рубля 2-3 непомнь но его довольную рожу до сих пор забыть не могу

Ps. На обратном пути тотже мент уже четь отдавал :)))

Два мужика после операции.
- У тебя что?
- Апендицит. А у тебя?
- Обрезание делали.
- Да, тяжело тебе. Мне сразу после рождения сделали. Так я потом год
ходить не мог!

Ну вот такая, значитца, байка. Произошло это со мной и с моим братишкой
Юрой. Мне 20 лет, ему - 12. Как-то отлучился я с утреца по делам; думаю,
мол к обеду вернусь, похаваю че-нить и в родимый БГУИР
(БелГосУниверситет Информатики и радиоэлектроники, если кто не в курсе)
стопы свои направлю. А братишка в школу усвистал и где-то часам к двум
(к 14:00 в смысле) должен подтянуться. Ну вот я все, что хотел, сделал
(4 часа ошивался по улице, а дело было в конце октября 2000 года:
холодно, ветер; я замерз, аки Попандопала, жрать хочу и все такое) и
приехал домой приблизно к 13:00. Заваливаюсь на свой этаж, знаю, что
брата дома еще нет, и спокойно вставляю ключи в дверь… Нижний замок
открылся, а верхний … х%*шки, ключ до финала не проворачивается. Ну
блин, думаю, ключ не тот (а у меня на связке их не то чтобы много, но
штук 5 будет). Достаю, смотрю, да нет, все в порядке, ключ тот. Ну пихаю
его по новой, как грится, тем же концом в то же место. И что?!
Х%й-на-ны! Не проворачивается и все! Тут меня осенило: братан, наверное,
уже дома (ну сачканул, может, или отпустили, всяко бывает) и, как
обычно, позапирался на все замки да еще и ключ с обратной стороны
вставил, чтоб, значит замок блокировать и чтоб, его, драгоценного, не
украли. Звоню. Начинаю прислушиваться, кто-тама жду... И слышу, что
брателла мой и вправду дома и еще по телефону с кем-то трепется. Падла,
думаю, тут братан под дверью охреневает уже, а ты там разговоры с кем-то
разговариваешь, понимаешь… Начинаю слушать, благо телефон в прихожей
стоит и слышно даже из-за двери все замечательно. Батюшки светы! Брат у
меня дюже сознательным оказался! МЕНТОВ ВЫЗЫВАЕТ!!! Мол, я один дома, а
тут кто-то в двери сначала ковырялся тихонько, а потом звонить начал. В
общем, приезжайте скорее, и адрес начинает говорить. У меня от таких
событий речь отнимается, и я начинаю молотить по двери кулаками и
ногами. И слышу вопль с той стороны: "БЫСТРЕЕ, ОН УЖЕ ДВЕРЬ ЛОМАЕТ!!!!"
Тут речь ко мне вернулась, я стал благим матом вопить, что, малой,
открывай, это Я, твой брат и т. п. Он услышал, ментам грит, мол,
обождите, это вроде мой брат пришел. Ну все значит и утряслось. Брата с
последнего урока (или с двух) и вправду отпустили. Попал я домой без
приключений, менты не приехали. Хотя что они там подумали, одному их
ментовскому богу известно. Что-ж там за брат такой, что двери
выламывает…
И только потом я подумал такие мысли. А если бы браток мой догадался
позвонить в ментовку не из прихожей, а из комнаты? Фиг бы я это услышал!
И продолжал бы себе потиху в двери колупаться… И вот такая картина:
занимаюсь я, значит, спокойно своим делом. И тут вламывается бригада. И
меня видит. А выгляжу я в миру вот как: рост 180 см, хаер до плеч,
борода, усы, черная кожанка (вроде косухи, только с теплой подстежкой),
черные джинсы и черные же, огромные сапоги со шнуровкой (типа берцы).
Короче, натуральный металлург (каковым я себя, собссно, и считаю),
только цепей нет. Man in black такой. Я так мыслю, что меня бы сначала
отметелили по самое нехочу (ну не любят они нашего брата-хиппаря, а
особенно у нас, в Минске), а потом бы документ спросили; а у меня при
себе тока студбилет, и то что я здесь живу в нем не написано. Короче,
все могло развиваться по настоясчему ракенрольно. Вот такая история

То все хуйня, то все до сраки,
І та любов,червоні маки,
І те їбання без кохання,
То все хуйня, лиш тільки ти і я...
Та й ти - хуйня, лиш тільки - я!

один из коротких анекдотов :
непьющий сантехик

Это случилось прошлой весной
На лекции дружно скучали студенты
На пиво уж было собрались гурьбой
Но вспомнил вдруг кто-то завет президента.

Верней не завет, а про пьянство декрет
В котором отец наш сказал молодежи:
Не пьянствуй во время занятий, студент
Ведь нету противней косой пьяной рожи!

Ну что же поделать, коль выпить нельзя?
Изгрызши науку - расслабить бы тело!
А может кольнемся все вместе, друзья?
Вдруг встрепенулся чувак из Нигера.

Колоться тоже, блин, нельзя!
Как впрочем, пить, курить и нюхать...
Позапрещали, понимаешь, мля!
Осталось лишь затылок чухать...

И вот нашелся кто-то: люди!,
А трахаться нам кто-нибудь мешает?!
Я покажу им хрен на блюде!
Девчонки, подходите, кто желает!

Народ подумал, сладко ухмыльнулся,
Призывно-жарко загорелись взгляды,
Я за резинкой быстро потянулся,
Поглаживая грудь соседки Нади.

О пышное, волнующее тело,
В мою ладонь сосок напрягшийся вонзился.
Студентка поудобней села,
Раздвинув бедра - я слюной облился.

Там королевский сундучок темнел кудряво,
Под ним замочек с розовым притвором.
Меня он звал, подрагивая величаво.
И я открыл его, взревев мотором...

...минут примерно через тридцать я поднял глаза,
Скрип, стоны, вздохи, крики, там трещат столы,
Сплетенья тел, одежда... да, не тормоза!
На славу оттянулись девчонки й пацаны!

Вот что случилось той весной,
Когда скучали все толпою.
И если орган твой всегда с тобой,
Найдешь себе ты дело, если с головою!

Недавно MS Word подчеркнул мне сочетание "кГц" (килогерц, если кто не в
курсе).
Одним из предложенных вариантов замены был "КГБ". Понравилось.

Вообщем дело было так: Играем мы с ХАЧАМИ в футбол. Ну а просто так не
охота, как известно. Потходим к ним и говорим:
- Давайте в футбол на пиво!
- Нет ми пыво не пьем(ну акцент соотвецтвенный)!
- Ну давайте на на деньги, штоль!
- Нету денег у нас, нету!
Ну а играть то хочится, а просто так влом!
- Ну давайте на сало чтоль???(кто не знает играть на сало это значит что
проиравший становится раком, а остальные лупят его мячем по самому
мягкому месту определенное колличество раз)
- А зачем нам сало? Ми-ж его не едим!!!

Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу,
детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки
немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в
общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая
кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся,
зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке,
черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче,
детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит
ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне
ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал,
бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем
указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот
этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное,
мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего
уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот,
стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до
этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем,
малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в
разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не
доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут -
лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат.
Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при
всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог
дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у
обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все
произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня
оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол,
шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается
такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не
знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок:
- Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!!
Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.

В арабских школах на первом уроке программирования на C пишут программу
#include main()
{
printf("good bye, world!\n);
}