Остальные анекдоты

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо
орган иначе тело в котором мы живем умрет... У кого какие будут
предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их все равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого
еще какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их все равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, легкие нужны как мне, так и телу в котором мы живем!... У кого
еше есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не дает договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать
не могу.

Собрались, значит, трое. Англичанин, немец и русский. И начали
рассказывать у кого как скотину убивают.
Англичанин говорит, у нас животину убивают электрическим током,
чтобы она не успела испугаться. А то мясо может горчить.
Немец: "А у нас предварительно кормят наповал и дают послушать
"Лунную сонату", тогда мясо еще вкуснее получается".
Русский: "А у нас... черт его знает. В магазин зайдешь, а там
кости, рога, копыта... Взрывают наверное...

Три мужика умерли и явились к вратам Рая. Святой Петр объяснил,
что Рай -- место немаленькое, и им понадобятся средства передвижения.
Потом он покопался в Божественных Базах Данных и сказал первому мужику:
"За свою долгую супружескую жизнь ты изменил жене 29 раз. Иди в гараж,
возьми третий слева ржавый Жигуль". Второй мужик изменил жене 5 раз,
и ему досталась потрепанная Тойота. Третий, как выяснилось, был
примерным семьянином, и он получил новенький "Порш" с открытым верхом.

Через некоторое время первые двое встречают третьего. На нем нет лица,
на машину смотреть не может.
- Ты чего?
- А... Только что встретил жену... НА РОЛИКАХ!!!

Гуляет свадьба...
Я танцую с невестой...
-Вдруг жених разбегается, и, как даст невесте ногой между ног
-Ну и что?!
-Ей ничего, а мне три пальца сломал...

Представьте :Грузия , горы , перевал, стоит черноусый джигит Гиви
в ослепительно белом костюме и горько плачет . Останавливается
роскошная иномарка из нее выходит другой джигит и спрашивает у первого :
2.Слюшяй дарагой пачему плакать ти что нэ кавказкий мужчина ?
1.Пасматри вныз.
2смотрит и видит разбитую иномарку.
Падумаешь новый сэбэ купишь.
1.Нэээт.Пасматри напэрэднее сыдэнье
Тот смотрит и видит обалденно красивую мертвую блондинку.
2.Падумаешь новый сэбе найдешь.
1.Да нэт ти пасматри что у нее ва рту !!!

Гаишник(Г) тормозит водителя(В),но В не торопится выходить.
Г подходит к машине:
-А что это Вы из машины не выходите?
В:-Да я занят тут.Хочешь - загляни.
Г видит -водителю обезьянка минет делает.Он,ошарашено:
- Ой,ну ничего себе,а как это вы ее научили?
В: - А вот,научил.Она и быстрее может.
При этих словах В бьет обезьяну палкой по голове,та убыстряет темп.
Г совсем охреневший стоит. В:
- Что, попробуешь может?
Г,совсем округлив глаза,:
- Да вы что, вы же мне всю голову разобьете!

- Скажите доктор, а почему у Вас за ухом свечка от геморроя?
Доктор (доставая свечку):
- Да, действительно...
А куда же тогда я засунул свой карандаш?

СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был!
СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!

Идет мужик рано утром по берегу реки.
Смотрит, а у самой воды лежат заброшенные удочки и мужик, зайдя по пояс
в воду, тихонько так стоит.
Тот который шел, спрашивает другого:
- Ты чего это в воду зашел ?
- Тсс-с!..
- Ну скажи, в чем дело !?
- Тсс-с!..
- Хорош тебе , колись !
- Да тихо ты ! Налим !!!
- Что , Налим ? Клюет ?
- Да нет ! Сосет !!!

Как-то раэ царь собрал американца, француза и русского, выдал им
по 2 стальных шарика, и говорит: "Посажу я вас в пустые комнаты
на неделю, и за ету неделю вы придумаете каждый по шутке с этими
шариками. Кто меня рассмешит - тот получит дофига бабок, а кто
не рассмешит - голова с плеч."
Ну вот, значит проходит неделя - царь пошел смотреть - кто какую
шутку выдумал...
Заходит к американцу - тот кладет один шарик на середину комнаты,
отходит в угол, и кидает другим шариком в первый. Шарики начинают
ударяться друг об друга, об стенки комнаты, трах-бах, и оба в конце
концов падают прямо в руки американцу. Царь посмотрел, и говорит -
ничего интересного - бильярд, как бильярд, отрубить ему голову!
Заходит к французу - тот начинает етими шариками жонглировать -
и так, и сяк, и за спиной, и ногами, вобщем всяко-разно. Царь
посмотрел - и говорит - ничего особенного - баскетбол, он и в африке -
баскетбол, отрубить ему голову!
Заходит к русскому - и через пару минут выходит - хохочет - аж слезы
на глазах. Ну его придворные спрашивают - ну че, мол, там ?
- Да, говорит, етот долбоеб один шарик поломал, другой потерял...

Вечер… Поместье Пьера Безухова. Идет офигенный бал.
Тихая музыка, приглушенный мягкий свет, все танцуют…
Вдруг с шумом открывается дверь и в ней появляется пьяная
рожа Поручика Ржевского. За собой на цепи он тащит унитаз,
затаскивает его в середину зала, снимает штаны, садится и
с невозмутимым видом спрашивает:
- Господа, вы не против если я закурю?

Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, -
оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок.
"Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник
с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив,
гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж,
а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж,
"обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные
свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена -
говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай
операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него
шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину
свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что
счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже
проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного
волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е,
не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается.
"Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту.
...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще
и дачу подарю!"

Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал,
птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда
не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей
миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это
письмо, я подтер ж%#у."
Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у

День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей
к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает
достопримечательности:
- Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это - барабан
Страдивари!!!
- Ты что урод!? Какой барабан Страдивари? Страдивари делал скрипки!!!
- Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!

Приходит мужик к врачу, достает член огромных размеров, кладет его
на стол и говорит:
- Отрежьте мне половину
- ????
- А нам на двоих крови не хватает.
- ????
- Когда он встает - я падаю.

Крсмонавты с орбитальной станции "Мир" отправили в центр управления
полетами сообщение: "Мы так долго находимся в космосе и нам так
не хватает женщин...".
На что пришел ответ: "Начата разработка жидкой женщины для условий
невесомости".
Через 3 месяца пришла посылка с двумя опытными тюбикамижидкой женщины,
к которой приложена инструкция: НАНЕСТИ НЕОБХОДИМОЕ КОЛИЧЕСТВО ЖИДКОЙ
ЖЕНЩИНЫ НА РУКУ И ВТИРАТЬ В КОЖУ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ДО НАСТУПЛЕНИЯ ОРГАЗМА!

Затаился эксбиционист в подъезде на площадке.
К акции готовится.
По лестнице медленно поднимается бабулька с авоськами.
Мужик заслышав шаги жертвы стремительно вырывается из укрытия,
на ходу распахивая настежь пальто и застывая в безумном экстазе.
-ХАааа!
Бабка некоторое время невозмутимо смотрит на него...
пауза.
Разворачиваясь...
-О! Яйца забыла купить!

Обьявление на заборе: Пропала собака,одного глаза нет, на втором бельмо,
спина обозжена кислотой,задняя лапа с переломом передняя неровно
отрублена -отзывается на кличку "Счастливчик".

Квартира бизнесмена. Врачи "неотложки пытаются спасти впавшего
в глубокую кому хозяина, милиция застегивает "браслеты" на руках
электрика.Тот оправдывается:
-Да ничего я ему не угрожал.Наоборот!Отремонтировал щиток на площадке,
позвонил в дверь и крикнул: "Хозяин!Все, ты поставлен на счетчик!"

Стоит часовой на посту. Идет человек.
- Пароль! - говорит часовой.
- Кукушка! - отвечает человек.
- Проходи!
Идет другой человек.
- Пароль!
- Сокол!
- Не сокол, а кукушка! Проходи!

Приезжает в деревню лектор с лекцией. По всем углам развесили плакаты
" сегодня вечером в клубе лекция про любовь со слайдами!!!". К вечеру
весь народ подтянулся- выходит лектор и начинает лекцию:"Бывает что
мужчина любит мужчину- это гомосексуализм, бывает что женщина любит
женщину- это лесбийская любовь, а бывает что человек любит Родину;
Слайды, пожалуйста..."

Муж - жене:
- Давай договоримся: когда ложимся спать, если ты меня не хочешь,
то погладь мой член один раз. А если хочешь, то 70.

Летит мужик в самолете. Его тошнит. Сидящий рядом пассажир говорит ему:
-А вы вот эту кнопочку нажмите!
-и что?
-а у стюардессы лампочка сразу загорится.
Вот сссссволочь! Мне тут плохо, а она себе свет сама зажечь не может!

Ползет альпинист на гору, час ползет, два, три...
Наконец залазит он на вершину, а там - толпа НР
братков с мерседесами, сотовиками, цепями.
Альпинист не в понятках:
-Мужики, вы как сюда попали ?!?
НР:
-Это не мы попали, а попал тот, кто нам здесь
стрелку забил.

Сидит совершенно дикий грузин с гор в парекмахерской и бреется.
Бреет его ученик под хмурым взглядом мастера ,которому не нравится
работа ученика.у того аж руки трясутся.Хуяк,раз порезал грузина
ученик.Мастер ему подзатыльник,ученик увернулся,попало по грузину.
Грузин даже глазом не моргнул.Второй раз таже ситуация,порез ,попытка
дать подзатыльник,ученик уворачивается,мастер опять грузина переебал.
Грузин невозмутимо сидит.Так третий раз,четвертый,у ученика аж руки
руки трясутся ,вдруг вжик,ученик ухо отхватил бритвой грузину.Грузин
быстро наступает на свое ухо ногой и шепчет ученику:ТЫШЕ,ТЫШЕ,ПАКА
МАСТЕР НЕ ВИДЕЛА.

В троллейбусе:
-Бабушка,будьте здоровы !
-Спасибо,мальчик!
-Пожалуйста!
-Не умничай!
-Да пошла ты на...!

Ползет черепаха по пустыне обкуренная,на встречу ей верблюд.
Черепаха говорит ему, :"Увас че тут гололед,нет,аче песка столько
насыпали".

Помощник капитана вбегает и орет:Товарищ капитан, на судне пидерастия!
Беру в рот у боцмана - гавном тянет

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Уходит коза в магазин.
- Вы козлята ни кому дверь не открываете, пароль "сосать сосок".
Волк все пронюхал. Подходит к двери.
- Сосать сосок.
Козлята:
- Cоси ты хуй, у нас глазок.

Брат с сестрой трахаются, и вдруг в комнату заходят родители.
О чем все думают?
Девчонка: "Ну теперь-то он точно на мне женится!"
Пацан: "Н-да... Теперь мне не купят трехколесный велосипед на день
рождения."
Папа: "Растет сынок. Скоро курить начнет, наверное."
Мама: "О Боже! Что они делают! Как она лежит! Ему ведь неудобно!"

Если вы говорите с Б-гом, то это молитва.
а если Б-г говорит с вами - то это шизофрения....

...шизофреник со стажем...

На пресс-конференции Жириновского спрашивают, что он сделал бы
в первую очередь, если бы стал президентом.
-Я бы выпустил указ о том, что все анекдоты про Вовочку считаются
политическими...

Едут два штриха на велосипедах.Один другого спрашивает:
"Где ты такую тачку откапал?".Второй ему и рассказывает:
"Лежу я на пляже,подъезжает ко мне девица,со всеми прелестями,
на велике,раздевается и говорит:"Бери все что хочеш."Вот я и взял
велосипед.Зачем мне ее одежда."

вощем мужик стоит возле роддома, ждет..
выходит к нему врач с таким видом...мрачным
-Даже не знаю как вам сказать..У вас там такое родилось! ужас!
-неужели без рук?
-хуже
-без ног??!!
-хуже..
-БЕЗ ГОЛОВЫ????
-пойдемте,сами взгляните!

заходят..лежит ЗДОРОВЕННОЕ УХО

М: О БОЖЕ! какое несчастье!!!!
В: НЕ КРИЧИТЕ! ОНО ГЛУХОЕ!

Два студента решили поспорить, кто сделает из мусорного ведра
большее количество глотков. Первый с трудом делает три. Пьет второй:
один, два, три, четыре, пять ... десять! Первый спрашивает его:
-Зачем ты сделал десять глотков, ведь тебе для победы достаточно
было четырех?
-А мне длинная сопля попалась, я ее перекусить не мог.