Поиск по автору:

Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5
лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится
прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком
все надоело. В конце концов она не выдерживает.
- Вы что, дуру нашли?
Ответ буквально убил меня своей лаконичностью.
- Ищем.

Провожаю мужа в командировку. По этому поводу у меня намечается
девичник в ресторанчике. Поезд мужа через 1,5 часа, а я опаздываю
на встречу с подружками. Напрягаю фантазию и убеждаю его, чтобы он
поторопился. Наконец он собирается и после прощального напутствия
о нравственности отбывает.
В это время возвращается сосед из загранпоездки. Кроме соседских
отношений меня с ним связывает давняя дружба (просто дружба), но муж
как-то косо смотрит на это дело, может потому что сосед кавказец.
В общем, проблема в том, что соседской жены нет дома, а после
самолета обычно хочется искупаться и покушать. Он заходит к нам и я
оказываюсь в сложном положении. С одной стороны другу не откажешь,
с другой - муж не каждый день в командировке. После минутного
размышления решаем так - я уезжаю, а сосед остается у нас и делает
свои дела. Через пять минут я уже сижу в такси.
А в это время... Муж на вокзале встречает мою подругу, которой
ну очень срочно нужно попасть домой (а живет она в нашем подъезде).
Времени до поезда еще предостаточно и он предлагает ее отвезти.
И вот едут они, мило беседуют, подъезжают к дому, картина маслом:
"Дом, милый дом", на нашем балконе стоит сосед, который после душа
вышел покурить, в одних штанах между прочим.
Ну что я могу сказать, командировка отменилась, и муж кажется тоже
отменяется.

За достоверность ручаюсь полностью, так как история эта произошла
со мной. Однажды после бурной пьянки проснулась у себя дома,
опохмелилась, естественно, и села за компьютер в DOOM играть.
Тут приятель звонит, с которым вчера пили вместе. А я игрой увлечена,
поэтому отвечаю больше не по сути дела, а рассказываю, что происходит
на экране. Ну, поговорили мы с ним, и вдруг через минут двадцать звонок
в дверь. Чертыхаясь, иду открывать, и вижу на пороге двух людей в белых
халатах...
Один спрашивает:
- Ну, кто тут допился?
- Никто, - несколько обалдев, отвечаю я.
Один из людей в белых халатах поворачивается к другому и говорит:
"Видимо, ложный, если только тут никто не прячется". Ну, я делаю еще раз
по-детски наивные глаза, они понимают, что приехали не по адресу
и разворачиваются. Я, желая поделиться новостью, звоню этому своему
приятелю, с которым говорили только недавно, и первое, что слышу от него:
- Уже в чувство привели?
В ходе недолгого расследование выяснилось следующее: человек, позвонив
девушке, с которой только вчера вместе пили и которая пьет уже явно
не первый день, услышал в телефоне следующее: "Да тут полно чертей!
И из стен даже вылазят! И не только черти, минотавры еще, и какие-то
непонятные, большие! Ой, сейчас убьют!" Учитывая то, что человек был
плохо знаком с компьютером, он предпочел позвонить куда надо....

Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей
транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли
царскую семью в Екатеринбурге. Сестра:
- Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да?
- Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был
и когда фашисты!
- Ну кто тогда?
- Коммунисты.
- Так царь что, демократ что ли был??!!
L.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

Мой внук 4 года: собирает пазлы и тетя решила ему помочь. И тут внук
выдал: "Ты что, будешь пазлы складывать? Ты же БЛОНДИНКА!!!"

Сегодня комитету госбезопасности стукнуло 70. Это на 5 чело-
век больше чем вчера.

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль?

есть у меня племянник 8-ми месяцев от роду. малыш уже пытается ходить.
гуляем с ним во дворе, вожу его за ручки. подходит к нам соседская
девочка(надо отметить 9летняя девочка немного странная, на своей волне)и
спрашивает, очень серьезное лицо :-а вы его уже кастрировали? Я в шоке,
говорю: нет еще... а зачем его кастрировать?... ну она иговорит.. ну
чтоб не рожал, мы своего кота уже кастрировали...

Общество спасения России с ограниченной ответственностью.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

(Говорится с похмелья, любуясь помятым фэйсом в зеркале):
"Глоток хорошего одеколона и в Голливуд!"

Гаишник(Г) тормозит водителя(В),но В не торопится выходить.
Г подходит к машине:
-А что это Вы из машины не выходите?
В:-Да я занят тут.Хочешь - загляни.
Г видит -водителю обезьянка минет делает.Он,ошарашено:
- Ой,ну ничего себе,а как это вы ее научили?
В: - А вот,научил.Она и быстрее может.
При этих словах В бьет обезьяну палкой по голове,та убыстряет темп.
Г совсем охреневший стоит. В:
- Что, попробуешь может?
Г,совсем округлив глаза,:
- Да вы что, вы же мне всю голову разобьете!

Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить.
Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал,
птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда
не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей
миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это
письмо, я подтер ж%#у."
Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у

доработалась...
видимо, как у многих, на работе перед новым годом сплошной форс-мажор(((
После безумной недели захожу в зоомагазин, теряюсь в изобилии
разноцветных баночек и на автомате прощу продавца:"дайте пожалуйста
баночку Вискаса - на Ваш вкус".
PS кстати, продавец не удивился, у него наверное, тоже форс-мажор...

Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая
бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь.
Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона.
Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с
гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!

Киностудия "XXI век WOLF" приступила к съемкам нового сериала по мотивам
Гарсия Маркеса - "Полковнику не приходит спам".

Клавдия Карловна

(с)звонит мужик по телефону, на том конце отвечает автоответчик:
-Здравствуйте, вы позвонили...(туда то, туда то).Подаждите пожалуйсто,
пока вам никто не ответит! После можете оставить сообение.

Северная Столица готовилась к трехсотлетию, приводя в ужас аборигенов.
Ожидали несколько десятков правительственных делегаций. Поговаривали,
что во время приезда высоких гостей не будут продавать бензин, чтобы
никто не вздумал поехать в исторический центр на автомобиле или, на
худой конец, на общественном транспорте. Метро, как говорила одна
знакомая дама, у которой племянник работал там ночным ремонтником, будет
работать только на вход.

Чтобы пешеходы отвыкли бродить в неположенных местах когда вздумается,
было решено разводить мосты, выбирая время для этого события с помощью
генератора случайных чисел. Для производства таких генераторов был
построен специальный заводик рядом с заводом тротуарной плитки.

Старушки скупали крупу, спички и мыло. Молодые дамы скупали мюсли и
йогурты. Мужское население пополняло запасы презервативов, сигарет и
спиртного, опасаясь введения талонов. Детей эвакуировали на дачные
участки с боннами, гувернантками, собаками и кошками. Менее обеспеченные
родители занимались членовредительством, чтобы получить вожделенный
больничный и отправиться в эвакуацию сообща и с удовольствием.

Петербургский Зоопарк сменил вывеску на Зверинец, так как никто уже не
понимал, что ЗОО - это сокращение от "зоологический". И все же именно
ЗОО на всех рекламных щитах и плакатах города придавало особую
пикантность всей пиаровской кампании.

В городе не осталось безработных - они висели на специальных веревках,
закрепленных на крышах домов, и красили фасады.

Бомжей вывозили эшелонами, вооружив предварительно ведрами с хлоркой и
швабрами - протирать русско-китайскую границу.

http://www.opushka.spb.ru/text/novikova_ubilei.html

Приходит мужик к урологу,аккуратненько раздевается:аккуратненько
снимает брюки,аккуратнеько снимает трусы и аккуратненько кладет
на стул. поворачивается к доктору иговорит:" Доктор,у меня одно
яйцо выше другого!" Доктор:"но это нормально!" Мужик:"Да,но это
как-то не аккуратненько!!!!!!!!!"

Изя лежит в кровати, накрылся с головой.
Зовет громко: "Сара! Сара! Сара! Идю сюда скорее, я тебе вещь покажу!"
- Ой! Изя! Ну, что ты!
- Иди скорее, скорее!
- Иду! Иду! Баловник старый! (Cнимая на ходу фартуки, дырявые лифчики,
ныряет под одеяло к Изе. ) A тот, показывая ей часы, говорит:
- Смотри Сара! Фогсфор!

Я имею совесть не часто, а то она yстает...

Чем больше узнаю людей,
тем больше нравятся собаки...

Привет из Алматы!

История из серии "Ужасы платной медицины"

Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к
фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру)
заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)

Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это
разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.

Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я
думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому
попало на лечение не хожу.

Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему
врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня
под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".

И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так
сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то
хороший.

Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что
рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у
этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.

На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов,
прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"

Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил
мне про мою руку...

А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!

Я такой тощенький. Похож на прожиточный минимум.

А глаза твои синие,синие
С поволокой пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Мужчина как унитаз: или занят, или полон дерьма.

В далеком детстве, когда у нас не было такого обилия развлечений как у
нынешних детей, мы часто развлекались тем, что "прикалывались по
телефону". Собирались у кого-нибудь дома, набирали любой номер и
как-нибудь подшучивали над поднявшим трубку человеком. Было все - от
элементарного: "Это из ЖЭКа. У вас вода горячая есть? Да? Ну ждите, мы
сейчас к вам слона мыться приведем." до сложных издевательств. Одна из
таких шуток мне очень запомнилась.
Звоните по любому телефону (номер нужно запомнить или записать, позже
узнаете зачем) и говорите (оч. вежливо и убедительно! ):
- Здравствуйте, это с телефонной станции. мы проверяем слышимость
телефонов. Сложите, пожалуйста, телефонный шнур в два раза. Сложили?
хорошо слышно? Еще, пожалуйста, в два раза... теперь хорошо слышно? Еще
в два раза.. Еще.. Сложили? А теперь затолкайте себе в з.... цу!
После этого кладете трубку. Через минут 40 звоните по тому же номеру
(желательно изменить голос или попросить товарища помочь)
- Здравствуйте. Это из милиции вас беспокоят. Здесь у нас обнаружены
случаи телефонного хулиганства. Вам случайно не звонили? Да? И что они
говорили? неудобно рассказывать? Ну нам это необходимо знать потому что
мы случаи сверяем, расскажите нам в точность что они вам говорили..
(внимательно слушаете, в конце говорите).. ну и что затолкали? а теперь
можете вытащить! (кладете трубку) L.

Встречаются Винни-Пух и Пятачок: Пятачок весь в крови, без носа,
без лапы...
- Пятачок, что с тобой?!!!
- Да, вот, поспорил с тупым Иа-Иа на пятачок, что он мне лапу
не откусит !...

гордым легче гордые не плачут
не от ран не от душевной боли
на чужих дорогах не моячут
о любви как нищие не молят
это правда гордыым в жизни легче
только гордым сделаться не просто
PS просто мне очень грустно!
твердтшь придумкой увлечен что гордым горе ни по чем
молчи ты лично испытал как плавиться в печи метал
легко ли лайнеру в ночи
не испытал тогда молчи

нарк. сидит в своей квартире слышит стук в дверь. спрашивает кто там.
Из-за двери голос-я. нарк. я да ну на фиг.

- Вы бы полюбили радикала?
- Ради чего???

Из КВНа:

- Партия Довганя! Я сделаю россиян!
- Богатыми?
- А! Да-да. Богатыми!

Оговорка недели: "Оборотни в погонях"

Один вечер моей жизни

Пришла с работы
Выкинула газету, на которую нассал кот днем.
Достала пылесос, пропылесосила палас от земли(кот уронил горшок с
цветком)
Вытрясла все постельное белье (тоже от земли)
Вымыла пол в прихожей, чтобы не было кошачьего запаха
Засунула то, что осталось от цветка, обратно в горшок, пошла поливать
бренные останки
ЕЩЕ РАЗ вымыла пол в прихожей, т. к кот присел туда еще раз (любит он,
чтоб последнее слово оставалось за ним)
Налила себе чаю
Выпить не успела, т. к. кот стал ходить и орать. Пошла уговаривать его
сходить В ЛОТОК
ИТОГО: 1ч 50мин
Стала смотреть, как сын обводит свою босую ступню – задание по физике,
типа найти ее площадь.
Заинтересовалась, стала обводить свою ступню тоже.
Немного поспорили, у кого нога красивее, решили что у него нога больше,
но уже.
Стали считать квадратики, получилось 200 см. кв. Решили, что до фига,
пересчитали еще раз. Получилось 150.
Позвонили однокласснику, узнать, как у него. Одноклассник сказал, что
нога должна быть в ботинке. Сын пошел мыть, Вымыл один ботинок, стал
сушить моим феном.
Дождалась, пока он высушит, потом спросила, а нельзя было взять осенний
ботинок, сухой и чистый?? Заодно поинтересовалась судьбой второго
ботинка, ответа не получила.
Села смотреть, как считается площадь, получилось 160. Решили, что ну и
фиг с ним, надоело.
Сейчас 9 вечера, и это все, что я сделала за сегодня...

Двое голубых убалтывают неопытного мужика вкусить
"прелести" однополого секса.
Он сомневается:
- Ну не знаю, мне же больно будет...
- Терпи! Ты же мужик!

Сидит маленький мальчик в креслице, смотрит мультики. Так уж получилось,
что у него ручек не было.
Приходит папа-хам, заваливается на диван, врубает футбол, в руки - газетку.
Мальчик обиженным, расстроенным голоском: "Папа! Я же мультики смотрю!"
-Ну и что?
-Папа, ну переключи на мультики.
-Сам возьми и переключи.
-Папа, но у меня же ручек нет.
-Нет ручек - нет мультиков.

Жена занимается second’ом. Привозит мужу рюкзак.
- Что ты мне привезла!
- Китай...
- Хуже! ГДР!