Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...
А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!
16 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования21
ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС:
На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик
вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти
деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить
пить годы назад," ответил бомж.
"Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил.
"Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое
время, пробуя остаться в живых."
"Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил.
"Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж.
"Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого
я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей
женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю,
что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик
ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того,
как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"
На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик
вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти
деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить
пить годы назад," ответил бомж.
"Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил.
"Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое
время, пробуя остаться в живых."
"Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил.
"Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж.
"Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого
я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей
женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю,
что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик
ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того,
как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"
- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни?
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"
Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи, Господи, ведь не для себя
прошу!
прошу!
- Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за
Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары
Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски
возмущаться: "Вот, довели страну, Евреи! "
Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары
Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски
возмущаться: "Вот, довели страну, Евреи! "
Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.
Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Дорогой! Ты пьян!
В ответ молчание.
- Дорогой! Ты очень пьян!
Молчание.
- Дорогой! Ты безобразно пьян!
Муж не выдерживает:
- У тебя кривые ноги! У тебя очень кривые ноги! У тебя безобразно кривые
ноги!-постояв, подумав, поспешно добавил.-А я завтра буду трезвым!!!
- Дорогой! Ты пьян!
В ответ молчание.
- Дорогой! Ты очень пьян!
Молчание.
- Дорогой! Ты безобразно пьян!
Муж не выдерживает:
- У тебя кривые ноги! У тебя очень кривые ноги! У тебя безобразно кривые
ноги!-постояв, подумав, поспешно добавил.-А я завтра буду трезвым!!!
Первый рабочий день у молодого терапевта.
После первого пациента к нему заходит опытный коллега.
- Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент?
- С кашлем.
- И что вы ему назначили?
- Пурген.
- Да вы с ума сошли!
- Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево
держится, боится кашлянуть.
После первого пациента к нему заходит опытный коллега.
- Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент?
- С кашлем.
- И что вы ему назначили?
- Пурген.
- Да вы с ума сошли!
- Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево
держится, боится кашлянуть.
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит:
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
33
--Мой родственник погиб во время Холокоста...
Присутствующие скорбно-понимающе опустили глаза.
- -Он упал со сторожевой вышки.
Присутствующие скорбно-понимающе опустили глаза.
- -Он упал со сторожевой вышки.
38
Хорошо когда фортуна поворачивается к тебе спиной.
Значит у вас будет необычный секс.
Значит у вас будет необычный секс.
10
Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая
бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь.
Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона.
Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с
гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!
бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь.
Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона.
Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с
гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!
13
Некоторые люди дуры!!!
43
Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...
Сидит тетка в кресле у стоматолога. Он че-то сверлит, сверлит... Вэто
время у тетки разрывается мобильник. Стоматолог посмотрел - на
определителе высвечивается "Муж". Он сует тетке между челюстей большой
кусок ваты (чтобы рот нечаянно не закрылся), берет трубку и вещает:
- Слышь, мужик, подожди, я закончу, а потом она сплюнет и тебе
перезвонит.
время у тетки разрывается мобильник. Стоматолог посмотрел - на
определителе высвечивается "Муж". Он сует тетке между челюстей большой
кусок ваты (чтобы рот нечаянно не закрылся), берет трубку и вещает:
- Слышь, мужик, подожди, я закончу, а потом она сплюнет и тебе
перезвонит.
25
- Что Колян, решил всю жизнь холостым прожить?! Ничего пройдет время и
ты все поймешь. Ведь мужчина без жены это же как... как рыба без
велосипеда!
ты все поймешь. Ведь мужчина без жены это же как... как рыба без
велосипеда!
30
Рената Литвинова спрашивает у Земфиры(говорить с интонацией Р.
Литвиновой):
"Ты не знаешь как с английского переводиться "Ай донт ноу?"
Земфира: "Я не знаю".
Литвинова: "Ну вот никто не знает".
Yorro.
Литвиновой):
"Ты не знаешь как с английского переводиться "Ай донт ноу?"
Земфира: "Я не знаю".
Литвинова: "Ну вот никто не знает".
Yorro.
34
Звонок в милицию:
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Через некоторое время. Звонок в милицию:
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Ну вобщем так продолжалось долго.
Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери:
- Это Вася?-раздается голос за дверью.
- Да!
- А это милиция!
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Через некоторое время. Звонок в милицию:
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Ну вобщем так продолжалось долго.
Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери:
- Это Вася?-раздается голос за дверью.
- Да!
- А это милиция!
17
- Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!!
- А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!!
- А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!
32
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.
студент сдает чертежь преподу.
ну а препод говорит:
- А чертежик та у вас без даты.
Ст. показалось что он сказал "пиздатый" ну и говорит:
- Ну да не хуевый.
ну а препод говорит:
- А чертежик та у вас без даты.
Ст. показалось что он сказал "пиздатый" ну и говорит:
- Ну да не хуевый.
51
Звонок из Москвы: Изя, ты там уже устроился?
- Нет, пока работаю.
- Нет, пока работаю.
44
Один известный певец на вопрос: Как вы относитесь к женщинам? – слегка
опустив очи, ответил: "Отношусь! "
Ев. Чук.
опустив очи, ответил: "Отношусь! "
Ев. Чук.
47
Типа английский юмор. Два джентльмена поспорили на 100 фунтов, кто
сильнее высунется из окна в последнем этаже небоскреба. Один нечаянно
выиграл.
P.S. Кто не понял, читайте снова.
сильнее высунется из окна в последнем этаже небоскреба. Один нечаянно
выиграл.
P.S. Кто не понял, читайте снова.
27
В еврейской семье родился очень одаренный мальчик: в 2 года читал, в 3
писал а в 4 уже начал играть на скрипке. Да вот беда - у мальчика был
врожденный дефект - у него не было одного века.
Мальчик выиграл очередной конкурс игры на скрипке и его собираюся
отправить на международные соревнования. Обязательное условие - решить
проблему с веком. Отец бегает по врачам, никто не берется за это и он
решает сходить к равину:
- Рави помоги решить проблему, мол так и так - нет века у ребенка, что
делать?
Рави спрашивает - ребенок обрезан?
- Нет, не обрезан.
- Ну так надо обрезать для начала. Кстати, обрежете - вот вам и веко,
только пришить.
Отец сначал обрадовался, а потом задумался и спрашивает:
- Раби, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
писал а в 4 уже начал играть на скрипке. Да вот беда - у мальчика был
врожденный дефект - у него не было одного века.
Мальчик выиграл очередной конкурс игры на скрипке и его собираюся
отправить на международные соревнования. Обязательное условие - решить
проблему с веком. Отец бегает по врачам, никто не берется за это и он
решает сходить к равину:
- Рави помоги решить проблему, мол так и так - нет века у ребенка, что
делать?
Рави спрашивает - ребенок обрезан?
- Нет, не обрезан.
- Ну так надо обрезать для начала. Кстати, обрежете - вот вам и веко,
только пришить.
Отец сначал обрадовался, а потом задумался и спрашивает:
- Раби, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?
35
В связи с участившимися нападениями на иудеев, в московских синагогах
введен пейс-контроль...
введен пейс-контроль...
20
Абрам и Сара решилили перейти границу.
Абрам: Сара пойдем прямо.
Сара: нет Абрам, надо идти в обход.
Ну и иди, а я пойду прямо.
КПП:
Имя?
Абрам.
Пол?
Женский!
Почему?
А потому, что пи#да, надо было идти в обход!
Абрам: Сара пойдем прямо.
Сара: нет Абрам, надо идти в обход.
Ну и иди, а я пойду прямо.
КПП:
Имя?
Абрам.
Пол?
Женский!
Почему?
А потому, что пи#да, надо было идти в обход!
Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Зто Москва-река
- Нет Волга
- Да нет я тебе говорю Москва-река
- Я жизнь в Москве прожила. Это Волга
Первая уходит. Минут через десять возвращается
- Ну что убедилась. Москва-река?
- Нет. Это Кутузовский проспект.
- Зто Москва-река
- Нет Волга
- Да нет я тебе говорю Москва-река
- Я жизнь в Москве прожила. Это Волга
Первая уходит. Минут через десять возвращается
- Ну что убедилась. Москва-река?
- Нет. Это Кутузовский проспект.
11
"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год
назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил
Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он
не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил
Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он
не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
22
(Реклама)
- Миииииишааааааа, Миииииииишаааааааа, Мииииишааааа С Ноооовыыыым
Гооооодооооом!!!!!!
- Ты чего кричишь, тебя весь дом услышит!
- А мне поооооохуууууй!!!
- Миииииишааааааа, Миииииииишаааааааа, Мииииишааааа С Ноооовыыыым
Гооооодооооом!!!!!!
- Ты чего кричишь, тебя весь дом услышит!
- А мне поооооохуууууй!!!
48
Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним
подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться
с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или
надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте.
Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:-
Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене
хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и
потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться
с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или
надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте.
Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:-
Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене
хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и
потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!
42
Один чеченец спрашивает у другого:
- Мула! Слюшай, апять забыл! Мы кто, хоббиты или гоблины?
- Вах! Сколько объяснять можно? Мы - ВАХАББИТЫ!
- Мула! Слюшай, апять забыл! Мы кто, хоббиты или гоблины?
- Вах! Сколько объяснять можно? Мы - ВАХАББИТЫ!
Штирлиц шел через лес, с трудом разбирая дорогу, укладывая рельсы
налево, шпалы – направо.
© И. Родионов
налево, шпалы – направо.
© И. Родионов
16
НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий.
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!
- А у вас мандевошки есть?
- Есть!
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
- Есть!
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!
Первые результаты проката "Дневного дозора" в москве показали, как много
у нас глупых людей.
у нас глупых людей.
29
Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит
Путину:
- а может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
Согласился.
Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.
По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир
Владимирович, а может поменяемся?
Путин- Меняйтесь!
Путину:
- а может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
Согласился.
Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.
По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир
Владимирович, а может поменяемся?
Путин- Меняйтесь!
49
Подходит сын к маме и говорит:
- Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить
- Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить
Почему у музчини есть на конце дырка?
6тоб воздух проходил к нему в мозг.
6тоб воздух проходил к нему в мозг.
31
Студентов из мед института взяли на экскурсию в морг и лектор говорит
практикантам кто засунет палец в зад покойнику палец и потом облизнет
его и лектор продемонстрировал им это тому весь курс халява, ну и один
из практикантов говорит я могу это сделать ну сделал он это а лектор им
говорит какие вы невнемательные студенты я засунул палец левой руки а
облизнул правой хехе а вы......
практикантам кто засунет палец в зад покойнику палец и потом облизнет
его и лектор продемонстрировал им это тому весь курс халява, ну и один
из практикантов говорит я могу это сделать ну сделал он это а лектор им
говорит какие вы невнемательные студенты я засунул палец левой руки а
облизнул правой хехе а вы......
39
Летят в самолете китаец, американец и русский, а самолет чуть не
взрывается.
А парашютов осталось всего 2.
И китаец говорит:"У меня много детей покормить их надо, дайте мне
парашют". Дал ему русский мешок и китаец спрыгнул с самолета.
"Зачем ты дал ему парашют, теперь один из нас погибнет"-сказал
амереканец. "Я дал ему не парашют, а мешок с рисом, пусть своих детей
покормит"-ответил русский.
порошутов
взрывается.
А парашютов осталось всего 2.
И китаец говорит:"У меня много детей покормить их надо, дайте мне
парашют". Дал ему русский мешок и китаец спрыгнул с самолета.
"Зачем ты дал ему парашют, теперь один из нас погибнет"-сказал
амереканец. "Я дал ему не парашют, а мешок с рисом, пусть своих детей
покормит"-ответил русский.
порошутов
19
Шарон(очнувшись)- Доктор, я буду жить?
А смысл?
А смысл?
50
Времена правления Ельцина.
Ельцин на рыбалке. В официальном костюме, закатал брюки до колен, влез в
речку. Стоит с удочкой, рыбу ловит. Подъезжает М. Волошин-"Борис
Николаич, я вас везде ищу. Сегодня же делегация из МВФ прилетает, на
переговоры по выплате нашего внешнего долга. Надо ехать в
аэропорт-встречать"
ЕБН-"Нууу, понимААшшь, нада тык нада. Поехали."
Как был в закатаных брюках, босиком, сел в машину и поехал. Приезжают в
аэропорт, а делегация уже по трапу спускается. ЕБН к ним на встречу, в
закатаных брюках, руку тянет. Ему М. Волошин шепчет-"БН, брюки-то
опустите."
ЕБН расстегивает брюки, опускает их до колен, и загибается раком, жопой
в сторону делегации. Затем говорит М. Волошину-"Нууу, панимашшь, эта ж
скока мы им задолжали?"
Ельцин на рыбалке. В официальном костюме, закатал брюки до колен, влез в
речку. Стоит с удочкой, рыбу ловит. Подъезжает М. Волошин-"Борис
Николаич, я вас везде ищу. Сегодня же делегация из МВФ прилетает, на
переговоры по выплате нашего внешнего долга. Надо ехать в
аэропорт-встречать"
ЕБН-"Нууу, понимААшшь, нада тык нада. Поехали."
Как был в закатаных брюках, босиком, сел в машину и поехал. Приезжают в
аэропорт, а делегация уже по трапу спускается. ЕБН к ним на встречу, в
закатаных брюках, руку тянет. Ему М. Волошин шепчет-"БН, брюки-то
опустите."
ЕБН расстегивает брюки, опускает их до колен, и загибается раком, жопой
в сторону делегации. Затем говорит М. Волошину-"Нууу, панимашшь, эта ж
скока мы им задолжали?"
ну короче))
наташа ростова када была маленькая
с матерью куда то ехала в карете и кучер погоняя лошадей кричал
давай..... давай пизда быстрее..
наташа у мамы спрашивает
а что такое пизда
мама смущается конечно
и говорит пизда мол это ласковое обращение кучера к лошади
наташа повзрослела но запомнила))
на балу танцуя с поручиком ржевским спрашивает
порутчик а у вас есть пизда?
он в шоке... говорит нет
она
а у меня есть... и когда я ее глажу она издает пруффф
наташа ростова када была маленькая
с матерью куда то ехала в карете и кучер погоняя лошадей кричал
давай..... давай пизда быстрее..
наташа у мамы спрашивает
а что такое пизда
мама смущается конечно
и говорит пизда мол это ласковое обращение кучера к лошади
наташа повзрослела но запомнила))
на балу танцуя с поручиком ржевским спрашивает
порутчик а у вас есть пизда?
он в шоке... говорит нет
она
а у меня есть... и когда я ее глажу она издает пруффф
41
Ще не змерзла Украйна...
45
Хотел Вовочка президентом стать... и стал им!
46
Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.
40
В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят
двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами".
Продавец им отвечает:
- Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини".
- Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.
двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами".
Продавец им отвечает:
- Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини".
- Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.
37
Мобильные вампиры из Дневного Дозора
Dying
Dying
12
Самый смешной анекдот за 04.10:
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.