Повторные анекдоты

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...
А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!

ПИВО, РЫБАЛКА и СЕКС:
На улице к мужику обратился грязный бомж и попросил денег на обед. Мужик
вынул бумажник, извлек десять долларов и спросил: "Если я дам Вам эти
деньги, то Вы купите пива вместо обеда?" "Нет, я вынужден был прекратить
пить годы назад," ответил бомж.
"Вы пойдете на рыбалку вместо того, чтобы покупать пищу?" мужик спросил.
"Нет, я напрасно трачу время, ловя рыбу," сказал бомж. "Я трачу все мое
время, пробуя остаться в живых."
"Вы потратите деньги на проституток вместо пищи?" мужик спросил.
"Какую болезнь я получу за десять паршивых долларов?" воскликнул бомж.
"Хорошо", сказал мужик, "я не собираюсь давать Вам деньги. Вместо этого
я собираюсь отвести Вас домой на потрясающий обед, приготовленный моей
женой." Бомж был изумлен. "Разве ваша жена не будет разъярена? Я знаю,
что я грязен, и я вероятно пахну довольно отвратительный." Мужик
ответил: "Это хорошо. Ей надо видеть, на что похож человек после того,
как он бросил пиво, рыбалку, и секс на стороне"

- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни?
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"

Господи! Смерти прошу у тебя. Не откажи, Господи, ведь не для себя
прошу!

- Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за
Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары
Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски
возмущаться: "Вот, довели страну, Евреи! "

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

Приходит пьяный муж домой. Жена:
- Дорогой! Ты пьян!
В ответ молчание.
- Дорогой! Ты очень пьян!
Молчание.
- Дорогой! Ты безобразно пьян!
Муж не выдерживает:
- У тебя кривые ноги! У тебя очень кривые ноги! У тебя безобразно кривые
ноги!-постояв, подумав, поспешно добавил.-А я завтра буду трезвым!!!

Первый рабочий день у молодого терапевта.
После первого пациента к нему заходит опытный коллега.
- Ну-с, и с чем к вам приходил ваш первый пациент?
- С кашлем.
- И что вы ему назначили?
- Пурген.
- Да вы с ума сошли!
- Отчего-же коллега, вон в окно посмотрите. Стоит человек, за дерево
держится, боится кашлянуть.

Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит:
- Слушай пора жениться
- Не зашто отвечает другой
- Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать
Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него
дети, внуки все стоят плачут.
- Позовите моего друга. Пришел друг.
- А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.

--Мой родственник погиб во время Холокоста...

Присутствующие скорбно-понимающе опустили глаза.

- -Он упал со сторожевой вышки.

Хорошо когда фортуна поворачивается к тебе спиной.
Значит у вас будет необычный секс.

Выпивают таможенник и Копперфильд. Сидят не первый час. Не первая
бутылка выпита. Таможенник Копперфильду-ты фокусник покажи что нибудь.
Копперфильд-видишь в окне тот вагон?(щелчок пальцев)-нет вагона.
Таможенник улыбнулся-а теперь ты смотри! Видишь вагон с
гвоздями?(Достает из стола накладную и печать)-зеленый горошек!

Некоторые люди дуры!!!

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

Сидит тетка в кресле у стоматолога. Он че-то сверлит, сверлит... Вэто
время у тетки разрывается мобильник. Стоматолог посмотрел - на
определителе высвечивается "Муж". Он сует тетке между челюстей большой
кусок ваты (чтобы рот нечаянно не закрылся), берет трубку и вещает:
- Слышь, мужик, подожди, я закончу, а потом она сплюнет и тебе
перезвонит.

- Что Колян, решил всю жизнь холостым прожить?! Ничего пройдет время и
ты все поймешь. Ведь мужчина без жены это же как... как рыба без
велосипеда!

Рената Литвинова спрашивает у Земфиры(говорить с интонацией Р.
Литвиновой):
"Ты не знаешь как с английского переводиться "Ай донт ноу?"
Земфира: "Я не знаю".
Литвинова: "Ну вот никто не знает".
Yorro.

Звонок в милицию:
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Через некоторое время. Звонок в милицию:
- Алло! Это милиция?
- Да!
- А это Вася!
Ну вобщем так продолжалось долго.
Несколько часов спустя. Звонок в квартиру Васи. Тот подходит к двери:
- Это Вася?-раздается голос за дверью.
- Да!
- А это милиция!

- Ми-и-и-ша, хо-о-о-чу се-е-е-к-с-а-а!!!
- Дура, чего ты орешь? Это же мужское общежитие!!!
- А мне не-е-е жа-а-а-л-ко-о-о!!!

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

... боль можно остановить, если рассказать следователю все как есть.

студент сдает чертежь преподу.
ну а препод говорит:
- А чертежик та у вас без даты.
Ст. показалось что он сказал "пиздатый" ну и говорит:
- Ну да не хуевый.

Звонок из Москвы: Изя, ты там уже устроился?
- Нет, пока работаю.

Один известный певец на вопрос: Как вы относитесь к женщинам? – слегка
опустив очи, ответил: "Отношусь! "
Ев. Чук.

Типа английский юмор. Два джентльмена поспорили на 100 фунтов, кто
сильнее высунется из окна в последнем этаже небоскреба. Один нечаянно
выиграл.
P.S. Кто не понял, читайте снова.

В еврейской семье родился очень одаренный мальчик: в 2 года читал, в 3
писал а в 4 уже начал играть на скрипке. Да вот беда - у мальчика был
врожденный дефект - у него не было одного века.
Мальчик выиграл очередной конкурс игры на скрипке и его собираюся
отправить на международные соревнования. Обязательное условие - решить
проблему с веком. Отец бегает по врачам, никто не берется за это и он
решает сходить к равину:
- Рави помоги решить проблему, мол так и так - нет века у ребенка, что
делать?
Рави спрашивает - ребенок обрезан?
- Нет, не обрезан.
- Ну так надо обрезать для начала. Кстати, обрежете - вот вам и веко,
только пришить.
Отец сначал обрадовался, а потом задумался и спрашивает:
- Раби, а у него не будет после этого хуевый взгляд на жизнь?

В связи с участившимися нападениями на иудеев, в московских синагогах
введен пейс-контроль...

Абрам и Сара решилили перейти границу.
Абрам: Сара пойдем прямо.
Сара: нет Абрам, надо идти в обход.
Ну и иди, а я пойду прямо.
КПП:
Имя?
Абрам.
Пол?
Женский!
Почему?
А потому, что пи#да, надо было идти в обход!

Москва. Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Зто Москва-река
- Нет Волга
- Да нет я тебе говорю Москва-река
- Я жизнь в Москве прожила. Это Волга
Первая уходит. Минут через десять возвращается
- Ну что убедилась. Москва-река?
- Нет. Это Кутузовский проспект.

"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год
назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил
Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он
не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

(Реклама)
- Миииииишааааааа, Миииииииишаааааааа, Мииииишааааа С Ноооовыыыым
Гооооодооооом!!!!!!
- Ты чего кричишь, тебя весь дом услышит!
- А мне поооооохуууууй!!!

Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним
подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться
с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или
надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте.
Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:-
Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене
хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и
потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!

Один чеченец спрашивает у другого:

- Мула! Слюшай, апять забыл! Мы кто, хоббиты или гоблины?
- Вах! Сколько объяснять можно? Мы - ВАХАББИТЫ!

Штирлиц шел через лес, с трудом разбирая дорогу, укладывая рельсы
налево, шпалы – направо.
© И. Родионов

НЭП. Карэн открыл лавку по продаже скобяных изделий.
Мимо лавки несколько раз проходит Сосо.
Наконец останавливается и спрашивает: СИНКА ЕСТЬ? ЕСТЬ говорит Карэн.
Какой цвет?
БЕЛИЙ!

- А у вас мандевошки есть?
- Есть!
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!

Первые результаты проката "Дневного дозора" в москве показали, как много
у нас глупых людей.

Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит
Путину:
- а может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
Согласился.
Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.

По прошествии некоторого времени Ющенко предлагает - Владимир
Владимирович, а может поменяемся?
Путин- Меняйтесь!

Подходит сын к маме и говорит:
- Мам, почему я с дедушкой сплю?
Мама ему в ответ:
Понимаешь, сынок, у нас денег, что б его похоронить

Почему у музчини есть на конце дырка?
6тоб воздух проходил к нему в мозг.

Студентов из мед института взяли на экскурсию в морг и лектор говорит
практикантам кто засунет палец в зад покойнику палец и потом облизнет
его и лектор продемонстрировал им это тому весь курс халява, ну и один
из практикантов говорит я могу это сделать ну сделал он это а лектор им
говорит какие вы невнемательные студенты я засунул палец левой руки а
облизнул правой хехе а вы......

Летят в самолете китаец, американец и русский, а самолет чуть не
взрывается.
А парашютов осталось всего 2.
И китаец говорит:"У меня много детей покормить их надо, дайте мне
парашют". Дал ему русский мешок и китаец спрыгнул с самолета.
"Зачем ты дал ему парашют, теперь один из нас погибнет"-сказал
амереканец. "Я дал ему не парашют, а мешок с рисом, пусть своих детей
покормит"-ответил русский.

порошутов

Шарон(очнувшись)- Доктор, я буду жить?
А смысл?

Времена правления Ельцина.
Ельцин на рыбалке. В официальном костюме, закатал брюки до колен, влез в
речку. Стоит с удочкой, рыбу ловит. Подъезжает М. Волошин-"Борис
Николаич, я вас везде ищу. Сегодня же делегация из МВФ прилетает, на
переговоры по выплате нашего внешнего долга. Надо ехать в
аэропорт-встречать"
ЕБН-"Нууу, понимААшшь, нада тык нада. Поехали."
Как был в закатаных брюках, босиком, сел в машину и поехал. Приезжают в
аэропорт, а делегация уже по трапу спускается. ЕБН к ним на встречу, в
закатаных брюках, руку тянет. Ему М. Волошин шепчет-"БН, брюки-то
опустите."
ЕБН расстегивает брюки, опускает их до колен, и загибается раком, жопой
в сторону делегации. Затем говорит М. Волошину-"Нууу, панимашшь, эта ж
скока мы им задолжали?"

ну короче))
наташа ростова када была маленькая
с матерью куда то ехала в карете и кучер погоняя лошадей кричал
давай..... давай пизда быстрее..
наташа у мамы спрашивает
а что такое пизда
мама смущается конечно
и говорит пизда мол это ласковое обращение кучера к лошади

наташа повзрослела но запомнила))

на балу танцуя с поручиком ржевским спрашивает
порутчик а у вас есть пизда?
он в шоке... говорит нет
она
а у меня есть... и когда я ее глажу она издает пруффф

Ще не змерзла Украйна...

Хотел Вовочка президентом стать... и стал им!

Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.

В аптеке торгуют презервативами с этикетками разных автомобилей. Заходят
двое "голубых" и говорят: Дайте нам презервативов с "джипами".
Продавец им отвечает:
- Возьмите лучше с "феррари" или с "ламборджини".
- Да нет, дайте с "джипами", нам все равно по говну ездить.

Мобильные вампиры из Дневного Дозора

Dying