В камеру сажают дряблого старичка. Подходят к нему сокамерники,
спрашивают:
- Старик, а ты за что сел?
- Да за "приколы",-отвечает им.
- Что это за приколы такие, а нука приколись, посмотрим.
- Нет сынки, не буду, обидетесь потом:-отвечает им старик.
- Не обидемся, рассказывай
- Нет, ни буду, обидетесь.
- Да не обидемся, прикались.
- Ну смотрите, сынки, предупреждал вас.
Берет горшок с парашей, подхоит к двери и стучит.
Открывается окошко, старик туда парашу выплескивает. Окошко закрылось.
Через пару минут дверь открывается, заходят с десяток ОМОНвцев с
дубинками...
- А ну ка, дед, отойди в сторону, чтобы не задеть тебя.....
17 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ самолете к мужчине на соседние кресло подсаживается очаровательная
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.
блондинка. Мужчина помня, что все блондинки дуры, решает поиздеваться
над девушкой.
М: Предлагаю пари. Я вначале загадываю Вам загадку, если не отгадаете Вы
мне 5 долларов. А затем вы загадываете мне и если я не отгадаю, то я Вам
500 долларов.
Д: Согласна!
М: Какое расстояние от Земли до Луны?
Девушка протягивает ему 5 Долларов.
Мужина победоносно: -Теперь Ваша загадка.
Д: Что на гору поднимается на четырех ногах, а спускается на трех?
Мужчина морщит лоб, ковыряется в интернете, звонит друзьям, но
безрезультатно. И отдает ей 500 долларов. И естественно спрашивает что
это?
Девушка протягивает ему 5 долларов и говорит: - Не знаю.
11
Анекдот 70-х годов. Кто тогда жил, поймет.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.
В сцена организации
- Здравствуйте, мне нужен товарищ Рабинович.
- Его нет.
- Он вышел.
- Нет, он не вышел.
- Значит, он в отпуске.
- Нет, он не в отпуске.
- Неужели, заболел?
- Нет, он не заболнл
- Простите... Я правильно понял?...
- Вы првильно поняли.
Кот и кошка играют в прятки. Кошка:
- Если ты меня найдешь - я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу, котик.
- Если ты меня найдешь - я твоя! Если не найдешь, то я в шкафу, котик.
Голодный мужик приносит домой кота и протягивает его жене:
- на, суп приготовь.
- Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет.
- Ну так пойди, возьми у соседки угля.
- Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет
угля!
- Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и
скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"
- на, суп приготовь.
- Вась, так Ющенко с Россией поругался-газа нет.
- Ну так пойди, возьми у соседки угля.
- Вась, ну ты ж знаешь политику правительства-шахты позакрывали-нет
угля!
- Бля!- говорит мужик и выкидывает кота в окно. Кот летит и
скандирует:"Ющенко!!! Ющенко!!!"
13
Предлогил слесар певице выйти за него. Она говорит. Мне вашей зарплати
даже на туалетный бумагу нехватит. Вот засранка!
даже на туалетный бумагу нехватит. Вот засранка!
15
По данным опроса населения Украины самым сильным политиком население
считает В. Кличко
Фратков криходит к В. В. Путину и говорит - По нашим данным Европпа
начала мерзнуть без нашего газа, возможно ухудшение международных
отношений, что делать?
Путин- Отправте им партию оранжевых шарфиков.
считает В. Кличко
Фратков криходит к В. В. Путину и говорит - По нашим данным Европпа
начала мерзнуть без нашего газа, возможно ухудшение международных
отношений, что делать?
Путин- Отправте им партию оранжевых шарфиков.
Когда Шерак узнал, что Россия продает газ Украине по 230, а она его
покупает за 95, его хватил удар.
покупает за 95, его хватил удар.
DEAD Мороз
- Мишаааа... Мишаааа... Мишааа...
- Ты чего кричишь? Тебя уже все общежитие хочет...
= А мне... Не жалкоооооо...
- Ты чего кричишь? Тебя уже все общежитие хочет...
= А мне... Не жалкоооооо...
Снесла курочка дедушке яичко... начисто снесла.
4
анегдот в два слова: мазохист попал в ад
16
Your bunny wrote.
12
Плывет украинская подводная лодка. Ее доганяет американская, один
америкос высовывается из люка и кричит украинцам:
- Хэй, кэп, с какой скоростью идете?
Украинцы:
- Вузлив 5 - 6 на годыну..
- А больше сможете?
- Та мабуть... якщо у москалив ласты не повидпадають!
америкос высовывается из люка и кричит украинцам:
- Хэй, кэп, с какой скоростью идете?
Украинцы:
- Вузлив 5 - 6 на годыну..
- А больше сможете?
- Та мабуть... якщо у москалив ласты не повидпадають!
14
Лучшие друзья девушек - это трансплантанты.
Виа-ГРА
Виа-ГРА
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →