Повторные анекдоты

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому
дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему
отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что
приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня
и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
"** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий.
Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка,
отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге
парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень
опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень
снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают
они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в
дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим
молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по
плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Мать с отцом решили, пока подростка-сына нет дома, проверить его
комнату. Зашли, открыли шкафчик, а там полный набор для садо-мазо: кожа,
цепи, шипы, плетки...
Мать (в шоке) - Что делать-то теперь
Отец - Думаю, пороть бесполезно

Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалiв тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

Жена мужу:-Дорогой, доктор нам с тобой поссоветовал поехать на Канары
или Багамы. Куда мы с тобой поедем?
- К ДРУГОМУ ДОКТОРУ!

Дюймовочка, Золушка и Шрек пришли на комиссию книги рекордов Гиннеса.
Прошли - выходят, злые... Дюймовочка: "Я думала, что самая маленькая, а
тут какой-то мальчик-с-пальчик нарисовался". Золушка: "Я думала, что
самая красивая, а тут какая-то Василиса Прекрасная...". Шрек: "Во-во. И
кто такой вообще этот Ющенко?!"

Укpаинец втиpает pyсскомy:
- Пpавильно говоpить не "на Укpаинy", а "в Укpаинy".
Рyсский:
- Да пошел ты в %yй!

Если вы уже полчаса стучитесь в дверь и вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
http://hvost.org

Едет хохол в купе с русским. Достал сало и давай весь кусок в рот пхать.
Кусок не лезет, хохол весь покраснел, но пхает. Русский ему говорит:
- У меня нож есть давай разрежу.
- Да вот здесь и здесь - показывает хохол на левую и правую щеку.

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в
хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической
партии.
Тема доклада - про екологию.
- Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки
мелеють...
Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.

Винни-пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок, стреляй скорее!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок-бух-прям в Винни.
- Ай, дурак, стреляй еще!
Пятачок стреляет и снова попадает в Винни. Тот летит сверху, ударяется
обо все ветки и падает на землю. Пятачок:
- Винни, Винни тебе плохо!?
- Мне плохо?!! ДА мне просто пиздец, свинья ты тупая!

- Миша-а-а! Хочу СЕКСА!
- Дура ты чего кричишь? Это-же мужское общежитее!
- А мне пох-и-иг! Мне не жалко-о!

Приезжает гномик на заправку на маленькой машинке:
- Залейте мне пожалуйста капельку бензина!
Заправщик долго мучаясь заливает!
Гномик:
- А теперь пожалуйста еще капельку масла в двигатель!
Заправщик раздраженно:
- Слушай а в шину тебе не пукнуть?

узнав, что Россия продает газ по 230, а Украина покупает по 95, старое
сердце Шарона не выдержало...

-- У вас такие красивые длинные пальцы! Вы, наверное, на пианино
играете?
- - Нет, пробирки мою...

Грузин уговорил мальчика занятся сексом. Типа сначала он его, а потом
наоборот. Зашли в кусты, грузин сделал свое дело и становится в позу.
Мальчик ему кааак засадил! Грузин в панике:
- Малчик! Малчик! Юноша! Мужчина! Кон ебучий!! Милиция!!!

Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте, папа!?"

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Всречаются еврей и русский.
Ев - Представляешь не позвали на свадьбу к Ивановым, забыли.
Рус - Не растраивайся, меня тоже не позвали, помнят.

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

Родился у Ющенко сын. Пришли все его поздравлять.
Кличко говорит: Будет боксером - вон как ручками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Шевченко говорит: Будет футболистом - вон как ножками машет.
Ющенко: Нет, не будет.
Все спрашивают - А кем же он будет?
Ющенко: Будет президентом! Вон обкакался, и ничего, лежит себе спокойно,
молчит!

Винни-пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни набрал воздуха и начал
его надувать. Пятачок стоит и смотрит. Говорит:
- Винни, он лопнет.
- Спокойно!
- Винни, ну он же лопнет!
- Не лопнет! сказал Винни, набрал побольше воздуха и выдохнул в шарик.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул! Проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Вы прошли Windows'98 до конца. Начать новую игру?

Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло на
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".

Бег

Новая реклама:
- Если хочешь быть в тонусе, главное, чтобы тонус был в тебе!

Презервативы ТОНУС!

Путин и Ющенко имеют Тимошенко - Путин спереди, Ющенко сзади. Через
некоторое время Ющенко говорит - может поменяемся, а то надоело уже так?
Путин отвечает - меняйтесь, мне пофигу...

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

ГИБДД-оказывается расшифровывается не как Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения, а совсем иначе тоесть -Гони Инспектору
Бабки и Дуй Дальше!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность
выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не
осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ???
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол

Сын спрашывает маму:
- Мама, а что такое небоскреб?
- Ето, сынок, такое большое здание.
- Мама, а кто такой небоскр?

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
- Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо
тогда их жидам пощады не будет!!!