Поиск по автору:

Вчера было - еле отошли.
Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы.
Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с
нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча
переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая
ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись.
Сидим все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:
- А если уронить перечницу?
Пожимаем плечами:
- Нет такой приметы!
Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее "воспитывать
- нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д.". Через минуту костыляет
теща в кухню:
- Что за шум?
Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про
примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:
- Вот кто от перечницы должен приходить!
Все полегли... Бабке объясняли недолго, поняла сразу.
Спали плохо... Сдавленный смех из одной комнаты подхватывали ржанием в
другой...

Я - офицер, как говорится, спецслужб одной из стран СНГ. ГАИшникам
предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.
В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только
что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре -
инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф
(так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он
меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ
(!) вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием
разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет
20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на
меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой
документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение
огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он
может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?" Вот
такой оригинальный метод воспитания!

Приходит кум к куму и говорит:
- Кум, пойдем бухнем!
- Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж
за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит,
когда уж сдохнет!
- Кум, есть верный способ извести, проверено!
- Какой?
- Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама
сдохнет, стопудово!
Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает,
еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На
кухне жена напевает!
- Что с тобой, кум? Ты с лица спал!
Кум-злодей отвечает, поправляя трость:
- Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!

Бег

Из группы выгоняют басиста, все подходят, ругают последними словами, он
стоит такой оплеванный весь уже, не знает, куда деться, тут подходит к
нему барабанщик (последний самый), кладет руку на плечо, встряхивает
сочувственно, и говорит: "ну ты это, мужик, не огорчайся, я тебе очень
сочувствую, очень, честное слово!" Басист в панике: "А почему?" "Ну как
же, - отвечает барабанщик, - У тебя никогда не будет детей, у тебя
совсем нет чувства ритма...."

Бег

Конкурс молодых неординарных дарований. художественный свист, соло на
пылесосе, игра на фо-но носом, все в таком духе.
Очередной номер - музыкант-пердун. Публика в недоумении. Пердун выходит
и с точностью до ноты выдает, к примеру, болеро.
Половина публики выходит из зала в возмущении. Вторая половина
аплодирует как безумная, среди нее - некий продюсер. скажем, Алибасов.
Алибасов этот пробирается за кулисы, находит музыканта-пердуна и
предлагает ему за большие деньги поучаствовать в записи очередного
шедевра группы, скажем, "На-на". Музыкант-пердун не против, но ему нужна
партитура его партии, так как он играет исключительно по нотам, никакой
импровизации.
"Нет проблем - будет партитура".
Приходит, короче говоря, музыкант-пердун на запись шедевра. Выдают ему
партитуру. Читает. Водит пальцем. Вникает. Пропевает что-то там про
себя. и глаголет:
- "Вот это "фа" очень низко, могу обосраться".

Бег

Интересно. Песков сам придумывает версии гибели генерплов и министров или пользуется сказочницей Симонян.

Конечно упал на учениях если б пил и гулял по настоящему ещё и пару бля..й упало бы

Сейчас все министры падая по пьяни думают» А звезду героя дадут»

Сидим втроем, двое из нас женаты, третий молодой-холостой моряк дальнего
плавания, Толя Гетьманенко (настоящий хохол). Позавчера из рейса пришел,
вот отмечаем. Жен своих вспоминаем, радуемся, что хорошие во всех
отношениях бабы попались, хозяйственные и тд. Толя молчит, о чем-то
своем задумался… Мы на него переключаемся, типа, ты холостой, ты не
любил, тебе не понять …. А он мечтательно так выдает: «В Каире одну
ефиопку еbal…, шишнадцать хунтов отдал… До сих пор не жалею!!! »

Прим. Переводчика: Шишнадцать хунтов – шестнадцать египетских фунтов,
валюта Арабской Республики Египет.

Бег

В адъюнктуре со мной (или я с ним?) учился Саша Вагин (с ударением на
втором слоге). У него были, естественно, жена и двое дочерей. Строго
говоря, фамилия Вагин от русского слова "вага" - типа тяжесть, что ли. Я
сам не русский, поэтому очень интересуюсь происхождением "непонятных"
слов или фамилий. Всегда подозревал, что для женщин эта фамилия не
катит. И как-то в подпитии прямо спросил Сашу: "А что, жена у тебя
Вагина (с ударением на втором)?" Он удивленно помолчал и ответил:
"Почему решил? Вагина (с ударением на первом) и дочки Вагины". Он не
знал, что такое vagina. Счастливый!
Бег

Пьяный генерал подскользнулся на водопаде и пытаясь удержаться схватился за своего пьяного другана и оба выполнили героически задание партии на учениях по потреблению алкосредств за госсчет. Партийные сказочники сочинили новую версию Я помню один полковник перепил изахлебнулся в собственной рвоте. В официальной версии утонул преследуя бандитов ( наверно во сне).