Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 октября 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут...
Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка?!
Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Самолет потерпел крушение над океаном.
Спаслась только одна семья: папа, мама и дочка. После недели плавания на
надувном плоту, умирая от жажды и жары, они наткнулись на бутылку, а там
Джин: Джин: Так как вас трое, то каждому только по одному желанию.
Дочка: Хочу хомячка!
Папа: В пизду хомячка! ! !
Мама: Из пизды хомячка! ! ! ! !
11
Беседуют три олигарха: Первый - я свою жену отправил отдыхать на
Сейшелы.
Второй - а я свою отдыхать на Лазурный Берег.
Третий - а я свою пока еще сам трахаю.
Приходит кум к куму и говорит:
- Кум, пойдем бухнем!
- Что ты! Моя совсем остервенела! Какой бухнем – жить не дает. В гараж
за мной ходит, учует запах – сожрет, в день зарплаты на работу приходит,
когда уж сдохнет!
- Кум, есть верный способ извести, проверено!
- Какой?
- Ты ее трахай каждый день не менее десяти раз – через две недели сама
сдохнет, стопудово!
Через десять дней «кум-консультант» звонит в дверь куму. Тот открывает,
еле на ногах держится, на трость опирается, исхудал, кожа да кости. На
кухне жена напевает!
- Что с тобой, кум? Ты с лица спал!
Кум-злодей отвечает, поправляя трость:
- Слышь, поет, сука! Не знает, гадина, что ей четыре дня жить осталось!

Бег
Беременная женщина с воплем просыпается ночью. От ее вопля просыпается
муж:
- Дорогая, что такое?!!
- Представляешь, дорогой, кошмарный сон: будто я родила негритенка с
двумя головами!
После этого оба долго не могут заснуть. На следующую ночь повторяется то
же самое, и так несколько ночей подряд.
Наконец пришла ей пора рожать. Муж, в холодном поту от нехороших
предчувствий, нервно ходит у дверей роддома. Выходит медсестра:
- Вы знаете... Тут такое дело... Вообщем, ваша жена... родила... Даже не
знаю как вам сказать...
- Что?? Негритенок с двумя головами??? Да??
- Нет... То есть, негритенок, но голова одна...
- Фу-ух, ну слава богу!!
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?
Моются в бане грузин и русский, грузин уронил мыло и говорит русскому
подними пожалуста, русский нагнулся ну грузин его в попу и трах, ну
думает русский завтра я тебе устрою. Значит, моются они на следующий
день русский теперь уронил мыло и просит грузина поднять, тот повелся на
мульку и нагнулся а русский ему швабру в задницу, секунд 10 проходит
грузин орет
- Воды
Русский набрал ведро воды вылил на грузина а тот и говорит
- Да нэ воды, а воды туда-сюда, сюда-туда.
Идет зяц по лесу, косяк травы несет, думает, курну щас, расслсаблюсь...
тут из-за кустов - волк, трясь зайцу по морде и отобрал косяк. Идет заяц
растроенный, понурый, встречает медведя.
- Че заяц грусный?
- Да вот мишка, два косяка замутил, раскурится самому да тебя подкурить,
а тут - волк из кустов да как по морде - хрясь! и забрал все.
Идут дальше оба, грустят, на встречу ии лиса.
- Чего ребятя, грусные?
Они ей:
- Да вот, лиса, замутили травы пакет, самим покурить да тебя угостить, а
тут волк... Сломал нас и забрал все.
Дальше идут уже втроем. Так, раз за разом, все звери приходят ко льву.
- Звери, что все грусные такие?
- Да вот, Лева, всем лесом мешок травы замутили, накуриться вместе да
тебе сюрприз устроить.. а тут волк...
- АААА! Да поймать и от"? ;ть этого п;%№: а!!!!
Поймали звери волка, отодрали всем лесом, лежит он на последнем
издыхании, тут подходит к нему заяц:
- Ну что, волк, на ха-ха пробивает?
Ромео и Джульетта сидят накуриваются. Ромео затягивается:
- Слышь Джульетта, я тебя типа люблю...
Выдыхает... Передает косяк Джульетте. Джульетта затягивается и медленно
выдыхая:
- Такая же фигня!
Рыл как то крот нору и заблудился, дай-ка думает наружу выберусь
посмотрю где это я. Вырывается наверх(а там нудисткий пляж и женщина
кверху попой греется он ты чется ей между ног) ЭЙ іШИК ТЫ ФТО-ЛИ, СПИШ
ФТО-ЛИ,(принюхивается)ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ДААААААААААААААААА ТЫ
ЗДООООООООООООООООООХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!!!!!
Девочка пишет письмо Дедушке морозу:
- Дедушка пришли мне пожайлуста шубку, шапочку, рукавички, чтоб я
немерзла.
На почте открыли письмо, посмотрели, сжалились, скинулись деньгами,
купили шапочку, шубку а на варишки денег нехватило. Отослали ей.
Приходит на почту еще одно письмо:
- Дедушка спасибо за шубку, за шапочку, а варишки наверно на почте КОЗЛЫ
сперли.
Любого человека можно купить, а, если нельзя купить, то можно продать...
Жила была себе ферма и все было хорошо, но с какого-то момента все стало
очень хреново. И вот собралась вся живность, которая жила на этой ферме,
на сходку, чтобы решить - что же делать дальше.
Коровы говорят: "Все, мы рвем когти, жрать нечего, пора прощаться с
хозяевами". Свиньи тоже: "Да, мы с коровами". Ну и в итоге все точно
также - куры, гуси, индюки и т. д. - все собрались сваливать.
Остается только один пес Шарик, котрорый заявляет: "А я еще на пару
недель останусь". Ну и тут начинается кипиш типа как же так и все такое,
а Шарик и говорит: "Я тут вчера разговор хозяев случайно подслушал, так
хозяин хозяйке сказал - еще неделя такой непрухи и я у Шарика хуй сосать
буду".
Корреспондент спрашивает боксера:
- ваша сексуальная ориентация...
- традиционная - правша !
1 сентября винны пух и пяточок в класе учительница задает на дом
сочинение Что делали летом!!!! винны пух и пяточок в панике, ведь они
всЕ лето “ВОДКУ” пили.
Пяточок
- Что писать будем?
винны пух
- А ты пи6и место пили=Читали!
Учительница Читает сочинение Пяточка.
- Проснулся почитал, поел, почитал, помился почитал, ви6ол погулят
смотрю волк идет, весь обчитаний и е6е пол книзки за пазухой.
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко
изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху
- Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит
- Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит
- Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня
вытаскивай.
Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ
- ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Где, где! В НКВДе!!!
- ГДЕ?!!
- В Ночном Кожно-Венерологическом Диспансере!
- Ну, ты, блин, даешь!
- Не, даешь ты - а я лечусь :(
Жил-был іжик, Так ему и надо

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru