Повторные анекдоты

- Король, я исполнил твое поручение. Вот голова дракона (бум).
- Ну что ж, я исполню свое обещание. Вот тебе рука моей дочери (шмяк).

Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и
студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками
хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче
задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами.
Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не
бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате,
воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова
сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что
это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с
нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем".

- Жора, Вы слышали, у нас в Одессе скоро будет Альберт Эйнштейн?
- А что такое Альберт Эйнштейн?
- Не что такое, а кто такой. Альберт Эйнштейн - отец теории
относительности.
- А кто такая Теория Относительности?
- Не кто такая, а что такое. Теория относительности... ну, как Вам,
Жора, объяснить, чтобы Вы поняли. Представьте, что Вы пришли на
свидание, а Ваша девушка опаздывает. Вы ее ждете, время тянется очень
медленно. Потом Вы с ней встречаетесь, и три часа пролетают как одно
мгновение. Представляете?
- Что, и с этими избитыми хохмами Ваш Эйнштейн хочет иметь успех в
Одессе?

Звонит Абрамович Березовскому:
- Здарова Боря как дела?
- Это кто?
- Это ж я Рома!
- А! Здарова! Не признал... Богатым будешь!

чай не водка - много не выпьешь!!!!

Возвращается муж внезапно из командировки. врывается домойи... бах! бах!
из пистолета по шкафам. И сгоречью:"Эх, стареешь, Маша".

Плывут сперматозоиды...
- Слышь а мы похоже в презервативе!
- Ни че брат! Прорвемся!

Пришол как-то миллионер на скачки поставить все свое состояние на
лошадь, а на какую растерялся. Подходит книму лошадь худая облезлая и
без зубов и говорит, штавь на меня не пожалееш! Мужик подумал лошать
разговаривает значит умная возможно придет к финишу первой. Поставил на
нее все денги. старт лошадь пробегает 200 метров и падает, миллионер
подбегает к ней и говорит ей ну что же ты упала, я же все свое состояние
поставил на тебя. лошадь ну нешмогла я не шмогла.

Сидят трое пьяных и смотрят на месяц.
Первый говорит: какой месяц квадратный
Второй говорит: какой месяц треугольный
Третий говорит: вы о котором о левом или о правом?

В ауле вечер. Казачонок прибегает домой.
- Мамай, папай, я только что п...ся!!!
- Вай молодец, настоящий джигит! Ну и как?
- Ничего, только попа болит немного...