Поиск по автору:

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый
день.

Ворон и ворона сидят на дереве и наблюдают, как маленькая черепашка
взбирается с огромным трудом на дерево, спрыгивает вниз, быстро-быстро
машет лапками, но пулей падает вниз... И так повторяется много раз.
Наконец ворона говорит ворону:"Может все-таки скажем нашему малышу, что
он приемный?"

Едет скорая помощь. В машине-водитель, медсестра, врач и
студент-практикант. Едут. Вдруг водитель отпускает руль, руками
хватается за горло, хватает ртом воздух, глаза на выкате-короче
задыхается. Медсестра ему ррраз по голове чемоданчиком с медикаментами.
Водитель снова берется за руль и продолжает ехать как ни в чем не
бывало. Через некоторое время та же история с врачом-глаза на выкате,
воздух ловит и т. д. Медсестра и врача чемоданчиком-ррраз! И врач снова
сидит как и раньше. С заднего места студент спрашивает медсестру:"Что
это с ними и почему вы их чемоданчиком бьете?"За нее отвечает врач:"Да с
нами все в порядке, просто у медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и
подкалываем".

В русскую деревню пришли немцы. Всех выгнали на улицу и говорят:"Кто
покажет где прячутся партизаны, тому дадим корову".
Все молчат. Выходит один дедок и говорит, мол, я покажу. Привел немцев в
лес, показал где партизаны. Туда взвод карателей-всех партизан
перестреляли и повесили. Дед подходит к офицеру и спрашивает, мол, где
корова-то обещанная?. Деда избили и послали подальше. Дед идет по лесу и
думает:"Ну вот, и корову не дали, и с ребятами как-то некрасиво
получилось..."

История, раглядно иллюстрирующая бардак в нашей армии.
Служил я под Питером в в/ч ХХХХХ. Войска-связь. И был в нашем призыве
один товарищ, имени уже не помню.
Где-то через год службы, когда мы уже вовсю ходили в караулы, случилась
такая история: поставили этого товарища в караул. А в части у нас всего
два поста было. Один из них возле склада с радиоаппаратурой. И там же
была свалка этой аппаратуры, свое уже отслужившей. А приборы эти
делались на совесть. И в каждом таком приборе очень много
микросхем с золотым напылением было. Кто радиоэлектроникой
занимается-тот поймет. Эти микросхемы можно на рынке продать даже не
рабочие, из них это золото потом как-то выделяют и получают чистый
драгметалл на выходе. Так вот, товарищ решил совместить
службу Родине с собственной выгодой и в очередную смену на пот взял
кусачки. И начал средь бела дня выкусывать из плат эти
микросхемы за чем и был благополучно застукан проходившим мимо офицером.
Его с наряда снимают и вечером ведут на ковер в штаб,
командиру части. Тот его имеет по полной программе за такой залет и в
конце разговора грозит перспективой дисбата года этак на
два. Товарищ этот, узрев для себя перспективу отнюдь не радостную и
поняв, что дембель в опасности делает вот что: прямо перед
командиром части достает из кармана перочинный нож и не долго думая
режет себе сонную артерию на
шее.... Короче-паника. Комчасти срочно доктора вызывает, тот в госпиталь
звонит, весь пол в крови, абзац.... В итоге его увозят
в госпиталь, благо недалеко от части, там спасают, лечат и через пару
недель он прибывает вновь в расположение части и
продолжает отдавать долг Родине. А самое смешное-его снова начали
ставить в караул. Представьте себе чувства разводящего, когда
он ведет смену на посты ночью, а за его спиной идет вот такой вот
"камикадзе" с боевым оружием и двумя рожками патронов....
Мне, например, не смешно...

Слышал эту историю от знакомого. Итак, Канада, север, лесной пожар.
Площадь возгорания большая, поэтому тушат вертолетами. И вот когда пожар
потушен, в лесу, на пепелище находят тело аквалангиста в полном
обиундировании, в ластах, с аквалангом... Причем тело абсолютно не
обгорело. Долго думали полицейские... наконец объяснение было найдено:
оказывается мужик плавал с аквалангом в местном озере... любовался
красотами подводного мира. А при тушении пожара вертолет черпет воду из
ближайшего водоема при помощи огромного брезентового ковша.... Вот
мужика и зачерпнули... И метров со ста сбросили... В общем...
поплавал...

Шел еврей по улице. Нашел бумажник. Открыл-а там деньги. Посчитал-а там
не хватает!

Историю эту прочитал давным-давно в какой-то книжке, кто написал-не
помню, и на авторство не претендую.
В 70-е годы жила в Ленинграде влюбленная парочка... ну там свидания
поздно вечером, возвышенные разговоры и все такое...
Не знаю, что у них там вышло, но показалось им в один прекрасный момент,
что то ли мир этот слишком мал для их огромного
взаимного чувства, то ли все и вся было против них, но решили они этот
суетный мир покинуть... напару...)) И стали думать: а каким, собственно,
образом это сделать, чтобы было с одной стороны наверняка, а с
другой-эстетично.
Прыгать с крыши не хотелось-их тела после этого представляли бы плохую
иллюстрацию к печальной поэме о несчастной любви.
Вскрывать вены тоже не хотели-грязно плюс могут спасти. Вешаться не
стали по той же причине, что и прыгать с крыши-некрасиво.
И тут ОНА вспоминает о подруге, которая работает где-то врачом и
наверняка подскажет способ. И обратилась ОНА к этой подруге,
залегендировав, естественно, истинную причину. Спросила, мол, бессонница
замучила, подскажи какое снотворное самое сильное, а
сколько таблеток опасная доза, а сколько таблеток-чтоб умереть.... ну и
т. д. В общем основательно подошла к вопросу. А подруга
не дура-почуяла неладное, хотя про снотворное рассказала все честно. И
когда ОНА попросила это снотворное-дала ей упаковку
таблеток без названия, сказав, что теперь бессоннице конец. ОНА
довольная убежала, крепко зажав заветный сверток в руке. На
следующий день влюбленные попросили одну общую знакомую предоставить им
на несколько часов свою комнату в общаге, мол ты все
равно до вечера на лекциях, а мы порядок и чистоту гарантируем))Знакомая
вошла в положение влюбленных и вот заветный ключ
лежит у НЕГО в кармане. Настал день Х. ОНИ закрылись в комнате в общаге,
а ключ решили выбросить в окно... чтоб вдруг не
передумать и чтоб вдруг не спасли...)Сели они за стол... так сказать
прощальный ужин, поели тортик, фруктиков, выпили немного
шампанского и приняли это снотворное.... сразу все... таблеток по десять
вышло на брата с сестрой...).... и легли на кровать,
крепко обнявшись и стали ждать...)))) Минут через двадцать они стали
как-то странно ворочаться на кровати... ОН сказал, что ему как-то
нехорошо, наверное тортик был
не свежий... ОНА сказала, что ей тоже фигово и что ОНА сейчас сходит
быстро в туалет и верется умирать дальше...)Но не тут-то
было... ключик был выброшен в окно, дверь заперта, а общага днем
пустовала... и позвать-то некого...)Стали терпеть, надеясь,
что счастливый конец наступит раньше, чем все остальное... но.....)))
Когда вернулась вечером подруга, то очень удивилась запертой двери,
спустилась за запасным ключом к вахтерше и открыла дверь..........
Запах стоял невыносимый, а горе-самоубийцы сидели в разных концах
комнаты и даже не смотрели в сторону друг друга.
Оказалось, что знакомая врач дала вместо снотворного сильнейшее
слабительное, влюбленные приняли убойную дозу и даже не
успели позвать на помощь, и как следствие получили на выходе тортик,
фруктики и шампанское....) Кстати, с того самого дня они перестали
встречаться и, надеюсь, прожили долго и счастливо...)